Advertisement

zimberlman [entries|archive|friends|userinfo] zimberlman [ userinfo | livejournal userinfo ] [ archive | journal archive ]

ледовая заруба [May. 15th, 2018|03:41 pm] Тихомиров М. Н. Издевка над историей. Критический разбор первого варианта киносценария 'Александр Невский' В журнале 'Знамя' N 12 за 1937 г. напечатан литературный сценарий 'Русь', составленный П. Павленко совместно с режиссером С. М. Эйзенштейном. Главной темой сценария является Ледовое побоище - тема очень интересная и важная в историческом отношении. Ледовое побоище 1242 г. явилось поворотным моментом в борьбе Руси с немецкой агрессией. Поэтому постановку картины на тему о Ледовом побоище надо приветствовать, но, к сожалению, разрешение этой темы в рассматриваемом сценарии приветствовать никак нельзя. Авторы сценария, как мы далее увидим, сделали множество фактических ошибок, непростительных для людей, хотя бы сколько-нибудь знакомых с русской историей, и дали совершенно искаженное представление о Руси XIII в. Сценарий начинается 'предисловием', в котором его авторы дают общее понятие о разработанной ими теме. Уже это краткое предисловие (полторы страницы) полно множества ошибок. 'В XIII столетии, - пишут авторы сценария, - монголы поработили Русь. Ее северо-запад, Новгород остался последним углом свободной Руси. Сюда отовсюду собирались русские патриоты, здесь накапливались силы для будущего освобождения'. Таким образом, авторы выдвигают новую концепцию, по их мнению, центром движения за освобождение от татарского ига являлся Новгород. Но такая концепция противоречит всему историческому процессу. Борьба против татар велась не Новгородом, а северо-восточной Русью во главе с Москвой. Это поняли и авторы сценария, выдвинув в конце его (стр. 136) воспоминания о Куликовской битве. Дальше оказывается, что немцы, стремясь завладеть Новгородом, тем самым хотели запереть 'монголам рынки Европы' (стр. 103). В самом же сценарии магистр заявляет рыцарям и 'пасторам': 'Итак, Новгород ваш. Крестите его, как хотите. Волга ваша, Днепр, церкви. В Киеве я не трону ни бревна, ни человека' (стр. 115). Авторы, видимо, совершенно не понимают, что орден даже не в состоянии был поставить себе подобные задачи. В предисловии как бы нарочно спутаны все исторические факты. По мнению авторов сценария, 'Дмитрий Донской завершил на Куликовом поле дело, начатое Невским' (стр. 103). Но, во-первых, Куликовская битва еще ничего не завершила, хотя и имела громадное значение для истории Руси, во-вторых, борьба с немцами не прекратилась и после Ледового побоища. Совсем уже странно звучит заявление авторов сценария: 'Русь, вырастающая в боях против Азии и Запада - вот тема картины' (стр. 103). Кого надо понимать под Азией и Западом, авторы не говорят. Но обобщать Запад с немцами, а Азию с татарами, идейно противополагать Русь Западу и Азии совершенно неуместно. Тексту сценария предпослан список действующих лиц, в нем перечислено 22 лица, но из них только о немногих можно сказать, что они действительно могли участвовать в Ледовом побоище. Оставив в стороне действующих лиц, выведенных авторами, остановимся только на тех персонажах, имена которых заимствованы авторами сценария из каких-то источников. К их числу принадлежат: Александр Невский, Василий Буслаев (!), Гаврило Олексич, Твердило Иванович - псковский воевода, Брячиславна - жена Александра Невского, Иван Данилович Садко, Пелгусий, Амелфа Тимофеевна, Герман Балк, Берке - хан орды. К сожалению, из всех этих персонажей только один Александр Невский может считаться действительно историческим лицом, остальные, как мы увидим, наделены авторами сценария такими чертами, которые уводят нас далеко от описываемых в сценарии исторических событий. Прежде всего можем уверить авторов сценария, что в 1242 г. ханом Золотой Орды был не Берке, а Батый. Берке же сделался ханом значительно позднее. Пелгусий, по сказанию о Невской битве, был старейшиной в Ижорской земле, а не монахом. Твердило, действительно, предал Псков немцам, но воеводой в Пскове он не был просто потому, что никаких воевод в Пскове в XIII в. не было, так как город управлялся посадниками. Иван Данилович Садко, если когда и существовал, то, во всяком случае, в XII в., а не в XIII в., к тому же он был новгородцем, а не поволжским купцом. Летопись знает некоего Сотко Сытинича, поставившего в XII в. в Новгороде церковь Бориса и Глеба. Этот Сотко и был прообразом былинного Садко, но зачем былинный герой попал в исторический фильм, непонятно. Еще более непонятно появление совсем уже легендарного героя - Василия Буслаева с его матерью Амелфой Тимофеевной. А между тем авторы сценария могли бы найти настоящие исторические персонажи, если бы источником для них служили летописи, а не либретто оперы 'Садко' и отдаленные воспоминания о былинах, прочитанных в детстве. Перейдем к разбору самого сценария, разделенного на главы, или эпизоды. 'Лес осенью. Рыцари, построившись клином, 'свиньею', врываются в села под Псковом' - так начинается сценарий. Вполне соглашаемся с авторами сценария, что в строю 'свиньею' (т. е. клином), да еще в латах трудно грабить села, этим и объясняется, по-видимому, 'тяжелое дыхание рыцарей'. Но продолжаем дальше. В Пскове тревога: 'На крепостной стене воеводы, владыко бранят начальника обороны Пскова боярина Твердилу Ивановича'. Тут же и 'пятисотенный' Павша, который предлагает 'епископу' снять меч с изменника Твердилы. Можем уверить авторов сценария, что епископ в Пскове появился лишь с конца XVI в., о должности же 'пятисотенного' известно только авторам сценария: такой должности в Пскове и Новгороде не было. Во второй главе сценария описывается Переяславль. Пять человек тянут невод и поют. Впрочем, среди рыбаков и сам Александр Невский. Он спорит с каким-то ордынцем, который, по-видимому, не знает князя, хотя к нему и послан. Сусальная, насквозь неверная картина, заставляющая русского феодала XIII в. тянуть невод с рыбаками. Впрочем, и жена 'князя-лапотника', упомянутая уже Брячиславна, сама варит щи и ходит за водой. Третья глава начинается с описания торга в Новгороде. Это описание стоит привести целиком: 'Новгород справляет пышный торг. Как в праздник, весел город. Шумят ряды. Купцы поют у прилавков. Там перс бьет в бубен, там индус играет тягучую песню на странной дудке; там варяжин поет, там швед выставил тройку певцов, за ним старается грек. Половчанин показывает дрессированного медведя. Хором поют поволжане-хлебовики. Веницейский купец в атласе играет на мандолине, поет серенаду. Иноземные купцы, сидя в кружале, пьют эль. Шумно, весело, беспечно на ярмарке. Грудами лежат кожи, лисьи и собольи меха, зерно, плотничьи поделки. Богомазы торгуют иконами и тут же пишут их на удивление всем проходящим. Кузнецы куют кольчуги и, как портные, сняв мерку с покупателя, тут же изготовляют ему, что надо' (стр. 109). Город, конечно, может быть, как 'в праздник весел', но кого только не привело в Новгород полное невежество авторов сценария, и притом в 1242 г., когда вся Европа боялась татарского нашествия. Приехал сюда венецианский купец, хотя Новгород не торговал с Венецией. Через пожарища южнорусских городов добрался грек. Половчанин приехал тоже. Он привел с собой из безлесной степи медведя, так как в этих зверях на лесистом севере вероятно и не слышали. Есть еще и какой-то 'варяжин'. Не путайте его с варягом, ведь варяги - скандинавы, а между тем только что было сказано, что швед уже выставил трех певцов, шведы же, как известно, - тоже скандинавы. Зачем же явились эти разноплеменные купцы? Торговать? Нет. Они приехали в Новгород, преодолев великие опасности, чтобы устроить дивертисмент в подражание соответствующему акту из оперы 'Садко': веницейский гость с мандолиной, перс с бубном, индус с дудкой. Тут же на базаре делают кольчуги удивительно ловкие мастера, которым могут позавидовать наши 'холодные' сапожники. Но лучше всех торгует Садко, у него на лабазе вывеска: 'Иван Данилович Садко, из персидских земель прибыл'. Совсем Кит Китыч из пьесы Островского или из рассказов Горбунова! Дело только в том, что о вывесках в XIII в. нам ничего не известно, а вывески XIX в. уже давно и многократно описаны. Впрочем, авторы быстро кончают с ярмаркой и тут же, на площади, устраивают вече, которое решает призвать князя Александра для борьбы против немцев. Свое путешествие по историческим дебрям авторы продолжают и далее во всех 18 эпизодах, или главах, сценария. Скучно следить за всеми несообразностями сценария. В пятой главе на мосту через Волхов бьются меньшие и большие. 'Меньшие' - за призыв Александра, 'большие' - за 'сговор с немцами' (стр. 113). В действительности и большие и меньшие шли против немцев, князя же Александра поддерживали не меньшие, а большие. Вообще авторы сценария совершенно напрасно придают Александру несвойственные ему демократические черты. В драке на мосту, конечно, участвует Василий Буслай. В шестой главе показано, как немцы распоряжаются в Пскове. Твердило ездит в санях, запряженных девушками, как легендарный обрин начальной летописи. Редкие прохожие падают на колени при проезде Твердилы и т. д. И это русский гордый древний Псков! Только полное историческое невежество и извращенное воображение авторов сценария могло позволить себе так унизить великий народ, который и в самые тяжелые годы своей истории не позволял над собой издеваться. В одиннадцатой главе происходит таинственный обряд: Твердилу 'рукополагают' в рыцари. В числе присутствующих находятся и некие 'нормандские рыцари', происхождение которых известно только авторам сценария. В двенадцатой главе по полям несется кибитка. 'В ней посол хана. Он сидит, заглядывает в ящик. Там перстень, аркан и кинжал. Улыбаясь глядит он на разгромленную Русь' (стр. 122). Сомневаемся, чтобы посол хана мчался в кибитке. Не только воины, но даже духовенство на Руси обычно ездили верхом на конях: за отсутствием хороших дорог трудно было мчаться в кибитке. Перстень, аркан и кинжал взяты авторами сценария из какого-то романа; непонятно, зачем они понадобились в историческом сценарии. В тринадцатом эпизоде бедные 'княжата', то есть дети Александра Невского, 'в потешных латах спят вповалку на печи, бормоча во сне' (стр. 122). Авторы сценария могли бы хоть раздеть детей, ведь спать хотя и в потешных латах, да еще на печи очень неудобно. Но центр этого эпизода - описание Ледового побоища. И вот оказывается, что главным героем его является Василий Буслай, сражающийся под конец боя оглоблей. Александр Невский кричит по-латыни и отсекает руку магистру Герману Балку. Особенно странно описана 'зверино одетая чудь', какие-то полулюди, призванные авторами сценария изображать предков латышей и эстонцев. Вся эта фантастическая сцена достойно заканчивается картиной поля сражения, по которому ходит некая Ольга, она же Петровна (ранее Ярославна), в отличие от Брячиславны называемая по имени и отчеству. Она ищет с фонарем (!) Василия Буслая. В дальнейших эпизодах рассказывается о том, что Александр едет в Орду и на обратном пути умирает на Куликовом поле. На поле появляются призраки войска Дмитрия Донского: Нужды нет, что Александр Невский умер в Городце на Волге, - Куликовым полем можно эффектно кончить картину, а отсюда и все выводы! Мы перечислили только небольшую часть ошибок и искажений, допущенных авторами сценария: Следует остановиться также и на языке сценария. Язык древней Руси отличался рядом особенностей и не всегда поддается современной интерпретации. Авторы сценария вовсе не обязаны были стилизовать язык, которыми говорят действующие лица, под язык XIII в. Но они обязаны были найти способы передать характерные особенности языка XIII в. У авторов сценария был прекрасный образец воспроизведения древнерусского языка, правда более позднего времени, - это язык 'Бориса Годунова' Пушкина. А ведь Пушкин писал более 100 лет тому назад, когда русская филология почти не существовала. Однако он не сделал ни одного анахронизма, и не только потому, что он был гениальным художником, но и потому, что он старательно изучал древнерусский язык. Иначе поступили авторы сценария. Они решили, что древнерусский язык - это язык лавочников Лейкина и купцов Островского, сдобренный кроме того жаргоном Остапа Бендера из 'Двенадцати стульев'. Так, например, Буслай говорит: 'Ну, как так - не знаю: Чего вола за хвост тянуть' (стр. 110). В сценарии находим такие перлы: 'Нам, брат, война ни к чему' (стр. 111); 'У-у, оголец' (!); 'И мертвых нас не возьмете, душу вашу язви' (стр. 127). А вот как разговаривает сам Александр Невский: 'В чем их секрет?' (стр. 121); 'Я князь-лапотник. Не как вы, эля (!) не пивал, сластей заморских не пробовал' (стр. 117); или 'войну воевать - не комедь ломать' (стр. 118). Что можно прибавить к этому языку, разве сказать вместе с авторами: 'Сценарий писать - не комедь ломать'. Заметим, что само понятие комедии не было известно на Руси XIII в. Совсем уж странным языком говорят татары. Авторы сценария заставляют их беседовать ломаным языком, заимствованным из шовинистических анекдотов: 'Орда наша езжай, там работа много есть' (стр. 108); 'Буюк адам, якши адам'; 'Он шведов бил, а нас чехи били' и т. д. (стр. 119). От татар не отстают и немцы: 'Зер гут лошадка. Корош, корош' (стр. 116); или 'О, шорт' (стр. 116); не отстает и перс: 'Весели город, красива город' (стр. 112). Но, может быть, недостатки сценария искупаются его идейным содержанием? Увы, и эта сторона также хромает в сценарии. Авторы сценария не случайно сделали Александра Невского лапотником, не случайно славное историческое событие превратили в какое-то 'чудо': Русь XIII в. рисуется им бедной и убогой. Представители этой Руси - легендарные и притом разнузданные богатыри подобно Василию Буслаю или нищие и монахи. В Пскове ратных людей созывает нищий Аввакум, он поет: 'Вставайте, люди русские'. Старый нищий говорит: 'Велим русское дело помнить. Встань, народ русский. Встань, ударь' (стр. 107). Особенно большая роль отводится некоему монаху Пелгусию, в которого авторы сценария превратили старейшину в Ижорской земле. Пелгусий - главный агитатор. Во время Ледового побоища 'в новгородских полках шептали, ахали, ругались' (стр. 123); 'закричали, заматерились новгородские ловкачи' (стр. 124). Убогая, лапотная Русь глядит отовсюду у авторов сценария. Все народы сильнее ее, все культурней, и только 'чудо' спасает ее от немецкого порабощения. Как все это далеко от исторической действительности. Железные полки новгородцев и псковичей побеждали немцев и шведов не 'чудом', как это хотят доказать авторы сценария, а своим мужеством и любовью к родине. Ледовое побоище - это только важнейшее звено в цепи побед русских над немцами. И это прекрасно понимали современники. Вот в каких словах современник описывает Ледовое побоище: 'По победе Александрове, яко победи короля (шведского), в третий год, в зимнее время, поиде на землю Немецкую в силе велице, да не хвалятся рекуще: 'укорим словенский язык'. Уже бо бяше взят город Плесков и тиуни у них посажени. Тех же князь Александр изыма, и град Псков свободи и опленяя землю их повоева и пожже и полону взят без числа, а овых изсече. Инии же гради совокупишася немечьстии и реша: 'пойдем, победим Александра и имам его руками своими'. Егда же приближишися и очютиша их стражие, князь же Александр ололчився поиде противу их и множеством обоих вои покрыша озеро, глаголемое Чюдское: Тако у князя Александра множество храбрых людей: бе суббота тогда, восходящу солнцу, и соступишася обои войска и бысть сеча велика и зла: возвратися с победою князь Александр славною'. Если бы авторы сценария серьезно поработали над историческими источниками, они сумели бы понять красоту и величие нашего прошлого и могли бы создать сценарий, достойный имени 'Русь' и великого исторического прошлого русского народа. Историк-марксист. М., 1938. N 3. Журнал "Родина" №12, 2003 из журнала nikolamsu Link Leave a comment

[Jul. 26th, 2008|12:49 pm] [ Tags | надыбал в нете ] Про жизнь людей в Канаде и США даже до депрессии, в начале 20-го века очень интересно в случайных эпизодах разных писателей того времени проскальзывает. Недавно случайно натолкнулся на суровые описания жизни фермеров в книге "Волшебник страны Оз": "Девочка Дороти жила в маленьком домике посреди огромной канзасской степи. Ее дядя Генри был фермером, а тетя Эм вела хозяйство. Домик был маленький, потому что доски для его постройки пришлось везти на повозке издалека. [В нем были четыре стены, крыша, пол и одна-единственная комната, в которой стояли старая ржавая плита, буфет, стол, несколько стульев и две кровати. В одном углу помещалась большая кровать дяди Генри и тети Эм, а в другом - маленькая кроватка Дороти.] В доме не было чердака, да и подвала тоже, если не считать ямы под полом, где семья спасалась от ураганов. В этих местах ураганы бывали такими свирепыми, что им ничего не стоило смести со своего пути маленький домик. На полу посреди комнаты был люк, а под ним - лестница, которая вела в убежище. Выйдя из дому и глядя по сторонам, Дороти видела вокруг только степь. Она тянулась до самого горизонта: унылая равнина - ни деревца, ни домика. Солнце в этих краях было таким жарким, что вспаханная земля под его жгучими лучами моментально превращалась в серую запекшуюся массу. Трава тоже быстро делалась серой, как и все кругом. Когда-то дядя Генри покрасил домик, но от солнца краска стала трескаться, а дожди окончательно ее смыли, и теперь он стоял такой же уныло-серый, как и все остальное. Когда тетя Эм только приехала в эти места, она была хорошенькой и жизнерадостной. Но палящее солнце и свирепые ураганы сделали свое дело: из ее глаз быстро исчезли задорные искорки, а со щек румянец. Лицо посерело и осунулось. Тетя Эм похудела и разучилась улыбаться. Когда осиротевшая Дороти впервые попала в этот дом, ее смех так пугал тетю Эм, что она всякий раз вздрагивала и хваталась за сердце. Да и теперь, стоило Дороти рассмеяться, тетя Эм удивленно смотрела на нее, словно не понимая, что может быть смешного в этой серой жизни. Что касается дяди Генри, то он не смеялся никогда. С утра до вечера он работал изо всех сил, и ему было не до веселья. Он тоже был весь серый - от бороды до грубых башмаков. Вид у него был суровый, сосредоточенный, и он редко говорил." Да, несладко жилось фермерам... http://oper.ru/news/read.php?t=1051603255&page=6#656 Link Leave a comment

[Jul. 25th, 2008|12:57 pm] [ Tags | надыбал в нете ] БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ (вспомнилась тут мне моя командировка в Туркменистан в начале 2001-го года. И захотелось поведать о ней миру) Конечно, следовало прилететь в Туркмению чуть позже. Через неделю. Только, кто ж это знал? С другой стороны, все было очень симпатично: нас, то есть группу российских журналистов, радостно принимали, возили по Ашхабаду, показывали памятники, мечети, накрывали для нас великолепные сочаки (читай - банкет на ковре). Только вот на серьезный разговор никто не шел. - Нет, что вы, только не сейчас, - хмурились солидные люди, предприниматели, чиновники, ученые, деятели культуры. - После 16-го - пожалуйста, а сейчас нет. Между тем, до 16-го января оставалась еще неделя и нам очень хотелось прожить ее так, чтобы потом не было мучительно больно, за не вовремя сданные материалы. - Напрасно стараетесь, - "успокоили" нас туркменские друзья, которых к третьему дню командировки накопилось уже немало. - Все равно до 16-го вам никто ничего не скажет. Дураков нет. - А что будет 16-го? - А 16-го состоится Ежегодное Совместное Заседание Государственного совета и самого Туркменбаши. Такая "Большая стирка" для номенклатуры. Своеобразная лотерея: ни один чиновник не может сказать точно, кем именно он выйдет из зала заседаний после того, как туда войдет. А поэтому никто с вами сейчас разговаривать не будет. Это просто опасно. Неделя в великолепном, чарующе, неповторимо красивом и удивительно приветливом Туркменистане прошла незаметно. Нам удалось-таки сделать несколько материалов с людьми, которых 16-е число пугало не особо сильно. А 16-го мы расположились на квартире у одного из туркменских друзей и включили телевизор. Заседание показывали в прямом эфире, так же, как когда-то у нас показывали съезды народных депутатов. Шло оно без малого пять часов. На это время город Ашхабад просто вымер. Примерно так же, как умирала Москва во время премьерного показа знаменитого сериала про Исаева-Штирлица. И дело тут было вовсе не в культе личности Туркменбаши, которого в стране было действительно хоть отбавляй, и не в директивных распоряжениях "Всем смотреть!" (не такие уж они и дисциплинированные эти туркмены, напротив - нормальные люди). Просто зрелище, которое представляло собой это заседание действительно стоили того, чтобы его посмотреть. По крайней мере я не забуду его никогда. Заседание началось не сразу. Сначала камеры показывали постепенно наполняющийся народом зал. На сцене пустовал длинный стол президиума, чуть выше него - трибуна для выступающего, а еще выше, наподобие маленького балкончика, торчало место Отца всех Туркмен (именно так переводится слово "Туркменбаши"). Это был небольшой столик с креслом. На столике слева возвышалась стопка папок. В папках были приказы о снятиях, назначениях и переводах. Жизнь и смерть. Поощрение и наказание. Приговор и помилование. Неизвестно было только, чьи имена в них значились. Между тем зал постепенно наполнился. Люди расселись и приготовились внимать происходящему. В конце концов свободных мест в зале не осталось ни одного. Минуту спустя в зал вошли члены президиума, однако их появление особым оживлением в зале встречено не было. Они просто вошли, и заняли свои места. Зато когда народ увидел Сапармурата Ниязова... Мне сложно описать реакцию зала на его появление. Насколько я помню, Леонид Ильич на съездах КПСС с их "бурными и продолжительными" такого успеха не имел. Зал стоял, президиум стоял, овации не смолкали, на лицах у многих присутствовавших были слезы, которые операторы брали крупным планом. Все это продолжалось до тех пор, пока Туркменбаши не поднял руку. Садились тоже в два приема: сначала президент, потом все остальные. Усевшись, люди достали каждый по блокноту, и начали сосредоточено что-то записывать. ЕЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, НО УЖЕ ВСЕ ПИСАЛИ. - А что это они пишут? - спросили мы у наших друзей. - О, это они года три назад придумали. Раньше им тяжело было решить, что с глазами делать. Вроде, на Туркменбаши смотреть - дерзко, а в сторону или в пол - значит в чем-то виновен. И вот тогда кто-то достал блокнот и стал что-то писать. С тех пор так и повелось: все сидят и вроде как что-то пишут. Между тем заседание началось. Один за другим на трибуну выходили министры и отчитывались за проделанную работу перед народом и перед Туркменбаши лично. По окончании доклада наступал черед задавать докладчику вопросы. Вопросы задавал Сам. Надо отдать ему должное, вопросы были весьма компетентные, показывающие, что спрашивающий находится в курсе всех дел, и не только производственных, но и семейных. - А что там у тебя с родственниками происходит? - вопрошал он генерального прокурора республики, госпожу Курбанбиби Атаджанову. - Ты думаешь, мы не знаем, что у тебя зять наркотиками балуется, а дочка шубы носит в 5 000 долларов? Что родичи твои дворцы по Ашхабаду понастроили? МЫ ВСЕ ВИДИМ. Ты с ними решай что-нибудь. Напуганного до полубессознательного состояния министра сельского хозяйства он вопрошал, почему в некоторых его хозяйствах отдают предпочтение низкоурожайным сортам пшеницы, министра печати упрекал в том, что тот слишком часто к месту и не к месту печатает его имя. - А что я могу сделать, - виновато улыбался тот, - народ требует... По окончании допроса Сердар ("сердар" - военноначальник, что-то типа вождя, еще один вид обращения к Туркменбаши: "наш дорогой Сердар") отпускал министров с трибуны. Один из отчитывавшихся попытался уйти с нее сам (то ли ослышался, то ли замотался), но был остановлен грозным окликом: - СТОЙ! Я тебя еще не отпускал. Потупив взор, провинившийся вернулся на трибуну, после чего был с нее милостиво отпущен. Впрочем, сесть ему не разрешили, пришлось во искупление вины так и простоять остаток заседания с блокнотом в руках. Стоял не только он. Дело в том, что мало было дождаться отпуска с трибуны, сесть на место присутствовавшие тоже могли только с личного согласия Туркменбаши. Та же генпрокурор также отстояла оставшееся время на своих двоих. Вместе с еще несколькими проштрафившимися. Однако нельзя сказать, чтобы стоявшие были недовольны ситуацией. Во всяком случае, я бы на их месте был бы почти счастлив. Потому, что головы министров на этом совещании летели просто пачками. Причем, если, скажем председателя комитета по вопросам науки просто перевели на должность ректора Государственного университета (интересно, а что случилось с предыдущим ректором?) с шестимесячным испытательным сроком, то вице-премьера просто отстранили с формулировкой "за серьезные недостатки в работе". А это "волчий билет" и никакого испытательного срока. Впрочем, даже такое изгнание не было вершиной наказания. Это я понял после того, как Туркменбаши буквально УНИЧТОЖИЛ министра-председателя Государственного концерна "Туркменские автомобильные дороги". Тут надо сперва сделать два отступления. Первое. Надо сказать, что дороги в Туркмении такие, что по сравнению с ними любой московский автобан - разбитый проселок. Там в дороги можно именно смотреться как в зеркало, особенно когда жарко. Второе. По рассказу наших друзей, примерно за полгода до описываемых событий этот самый министр-председатель по имени Нурмурад Гульмурадов построил под Ашхабадом одноэтажный дом о шестидесяти четырех комнатах. Причем, сдуру, записал этот дом не на родственников, а на себя лично. Об этом узнал Туркменбаши, дом у министра отобрали, отдали его какому-то не то детскому саду, не то школе, а перед этим его целую неделю показывали по телевизору, комнату за комнатой, коридор за коридором. На всех, кто смотрел эту передачу наибольшее впечатление произвел подвал, в которой "могли спокойно заехать два КАМАЗа и выехать оттуда не задом, а просто развернувшись там же, в подвале. В той же передаче Нурмурад каялся перед народом и молил лично Сердара о прощении. И он его, по милости своей, простил. И вот теперь министр-председатель дрожащим голосом зачитал свой доклад и остановился, ожидая вопросов Вождя. Тот же взял истинно мхатовскую паузу и, наконец, задал первый вопрос. Совершенно не касавшийся сути доклада. - Скажи, а зачем тебе 64 комнаты? Вот я - Туркменбаши, я не могу понять, зачем тебе столько? Мне, например, столько не надо. Мне достаточно кабинета и спальни. А тебе куда столько? В общем, так (далее за точность слов я не ручаюсь, переводили друзья, да и диктофон я включить не догадался). Пошел вон отсюда! С сегодняшнего дня ты - чернорабочий на укладке твоих же дорог. Завтра ты надеваешь желтую куртку и выходишь на укладку асфальта. И я лично прослежу, чтобы ты никогда выше чернорабочего не поднялся. Звание простого рабочего сможешь заработать себе лишь самым изнурительным трудом. И ты никогда не поднимешься выше рабочего, ты не станешь ни мастером, ни даже бригадиром. Еще одно отступление. Надо сказать, что в Туркмении, в отличие от России, впавший в немилость министр не может пойти, пользуясь старыми связями, работать президентом коммерческой фирмы, или председателем фонда. В Туркмении человек, которого с поста снял лично Президент - это не просто политический труп, это прокаженный носитель тифозной инфекции, к которому прикоснуться может лишь самоубийца. Его не возьмет никто и никуда, даже дворником. И если Туркменбаши сказал, что этот человек будет работать чернорабочим до конца жизни, он будет работать чернорабочим до конца жизни. Если только ему не удастся сбежать за границу, что для него лично будет весьма проблематично. Но на этом показательная порка не закончилась. - А вот этот человек, - указал рукой в дальний конец зала Великий Вождь, и камера тут же выхватила стоящего у дверей бледного и небритого субъекта, - я его знаю. Он у тебя работал бригадиром и все время перевыполнял план. Вот он с завтрашнего дня выйдет на работу министром. На новоиспеченном министре был одет серый, как минимум, на три размера больший его, костюм. Было явно видно, что его только что вытащили с рабочего места, одели во что подвернулось и доставили пред светлы очи. Даже побриться не дали. - Иди сюда, - милостиво подозвал нового министра Президент страны. - Не бойся. Я вижу, ты плохо одет. Это ничего, просто у тебя денег не было. Завтра ты хорошо оденешься и будешь министром. А мы тебе поможем. И деньгами поможем, и техникой, и людьми. Если будут какие-то проблемы - обращайся прямо ко мне. Напрямую. Между тем, по лицу нового министра, звали которого, как я выяснил уже позже, Баймухамет Келов, было прекрасно видно, что проблемы у него уже начались и он это прекрасно понимал. Ему я, пожалуй, сочувствовал даже больше, чем брошенному на асфальт Нурмураду. Тот уже, по крайней мере, достиг дна и мог спокойно осознавать, что больше ничего страшного с ним произойти не может. Баймухамет же, напротив, парил теперь высоко в облаках, удерживаемый лишь доброй, пока, рукой Владыки. И кто мог точно сказать, когда ему надоест и он разожмет пальцы? На следующее утро повеселевшие министры, из тех, кто уцелел, встречали нас с распростертыми объятиями и радостно рассказывали, как хорошо им живется тут. Кстати, простому народу там и правда живется неплохо. До тех пор, пока он не станет хотя бы бригадиром. http://v2.anekdot.ru/an/an0705/o070523.html#4 (с) http://bonif.livejournal.com/ Link Leave a comment

запах войны [Jul. 14th, 2008|01:13 am] [ Tags | моё хобби ] есть у меня хобби. да так то, совсем не хило называть такие инструменты увлечение. но это факт. почему так начал. дык обозначается потому как словом магия. так вот эти инструменты мне нравяться. с их помощью можно многое создать, канечно не материальное, но условия для этого. но вот занимаюсь я этим время от времени. несколько месяцев назад заметил одну вещь около москвы, типа закрыта она. такая штука на подобии барьера(точнее может выполнять и функции ограничения движения), но в основном выполняет функцию контроля. так то начинание хорошее. но такая хрень почти у каждого города имеет место быть. за последние лет 20 на данном поле государство никакой политики чёткой неимело, точнее ничего не контролировало. и творился полнейший беспредел, хотя и щас он тож твориться. но вот с этим похоже будет покончено. остаётся только формировать спецотряды для ликвидации особо видных беспредельщиков. потому как с тчк зрения закона им нифига не пришьёшь, могут быть за тыщи км, и спать например в вытрезвителе. а за тыщу км от них куча народа просто умрёт, типа как от старости. вот только проблема в том, что кто этим занимается. и у кого вдруг нашлись деньги на всё это дело, и деньги не малые. по грубым прикидкам несколько миллиардов зелёных буказойдов. а началось вся эта хрень с контролем с того, что кто то тронул одного чела из правительства. не президента прошлого, не нынешнего. эти публичные люди нахуй никому не нужны, всё равно нихуясь не решают. за то когда тронули одного юриста, дык деньги сразу нашлись и вопрос стали решать. и те кого наняли для этой работы вообще как видно полные уёбки. они типа думают,что всегда будут в шоколаде. клан канечно древний кажись порядка 8000 лет ему. и членов там много. вот токо такие наймы идут через руководство, сидят они там давно. вот только жаль что нет тех кто там с основания клана находился бы. а посему в руководстве сидят полные сказочные долбоёбы. и деньги для них важнее. так что не всё так радужно в датском королевстве. запах войны витает в воздухе. Link Leave a comment

отпуск небольшой [Jul. 13th, 2008|08:09 pm] [ Tags | записи жизни ] вернулся в город. напишу сюда почти весь недельный отчёт. кроме того, что отдохнул ещё и заболел впридачу. с прошлой суботы в городе не было. поехал в башщкирию к родственикам. блять и забыл врубить роуминг, мегафон робит конечно в урфо, но там приволжский фо. решил тогда книжку читать на мобилке, половину прочитал и телефон сдох. не видит симку. пробывал другую, не подошла. опять в ремонт емнип в 3 раз. надо его менять. главное что все смски упали. лечиться скорее всего будет перепрошивкой или перезагрузкой. щас пока с сименом м50 похожу. покатался на картах. вес - мой враг, токо из-за него обгоняли. и блин в кресло не залажу. надо сбрасывать. решил погулять в деревне ночью. в принципе всё нормально. нормальные люди, часа в 2 ночи собрался домой. уже на повороте дёрнуло меня "рыцаря построить из себя", предложил проводить девушек до дома(соседняя деревня), одна ушла домой. а с другой посидели и поговорили часов до 4 на заваленки у сруба. стало холодно, и я простыл как и она. и ведь предложил ведь ей номер мобилки сказать, но типа сказала что успеется завтра. да вот не срослось. сначала кашель потом ещё температура, её я сбил. но вот щас горло болит. в принципе отдохнул нормально. но постуда добавила ложку дёгтя. Link Leave a comment

СЛОВАРЬ ВЛЮБЛЁННЫХ [Jul. 13th, 2008|06:13 pm] Кроха, Пупс, Маленькая, Малыш - в этой парк главный акцент - на продолжение рода. И пока нет самого ребенка, парень и девушка подсознательно воспринимают друг друга наполовину ребёнком. Лисонька- слово состоит из приятного слуху сочетания звуков. Доминирует желание сделать приятное, и отношения в этой паре очень нежные. Лисичка, Лиса - тут подчёркивается ум, хитрость или внешнее сходство с животным. Например, рыжие волосы, или хитрость в глазах. Может означать, что партнёр вам не очень- то доверяет. Лапочка - слова с уменьшительно - ласкательным суффиксом "-чка" являются дежурным промежуточным прозвищем и приживаются на переходном этапе отношений. Когда отношения переходят в более серьёзные, Лапочка трансформируется в Лапусика(преобладает романтический настрой) , Лапендру( иронично- ласковое) или лапыча ( уважительно-дружеское). Котик, кошечка - то же самое, что и Лапочка. Котёнок - нечто среднее между Малышом и Кошечкой. Подразумевается море нежности. Киска - так называют девушку, которая вызывает сильное сексуальное желание. Кисуля - а вот это прозвище говорит о том, что юноша не до конца определил своё отношение к девушке. Она уже не просто красивая киска, но ещё и не любимый котёнок. Кукурёнок, Смумрик - необычные и совершенно непонятные для посторонних прозвища - знак глубокой близости двух людей. Чем креативнее и необычнее вы друг друга называете, тем дальше, значит, зашли ваши отношения. Ёжик - так называют того или ту, кто в буквальном смысле "колется" и не пускает в свою жизнь. Если это про вас - задумайтесь. Может, стоит спрятать колючки?! Изюминка, чудо - партнёр подчёркивает вашу индивидуальность и неповторимость. Это свидетельство восторженного чувства. Осторожно! Не разочаровывай его. Ангелочек - думаете он вас любит? Серьезные чувства и все такое? Увы. Скорее всего, ему интересна только ваша внешность. Мышка - это значит, что рядом с вами мужчина чувствует себя сильным рыцарем. О мышках заботятся нежнее прочих "животных". Такое прозвище - гарантия, что ваши отношения будут долгими. Мой, моё, моя - если партнёр часто использует притяжательные местоимения, он собственник. А значит, вас ждут частые (и не всегда адекватные сцены ревности. Твой, Твоя - а вот когда человек так подписывает письма и смс- это хорошо. Значит, он в самом деле любит и хочет принадлежать партнёру всей душой. Овечка - так юноша может прозвать девушку, которая понравилась, может, был лёгкий роман. Но, увы, она его не "зацепила" Зайка, Рыбка - самое стандартное прозвище. Говорит о том, что отношения сложились давно, страсть уже поулегла, но есть взаимная глубокая нежность. Зайки и Рыбки могут подолгу не видеть друг друга и даже при случае изменять, но всё равно чувствовать сильную связь и готовы многое прощать друг другу. Солнышко - называют, человека, когда с ним тепло, а без него холодно. Чаще всего, это и есть любовь!!!! Link Leave a comment

[Jul. 13th, 2008|01:06 am] [ Tags | юмор ] Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - ''Давай еще!!!'' Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - ''Еще!!!'' Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну, она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное? Новость: Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах. В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный 01:27:32 iMac iPod iPhone iMolodets slyshai da! Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше. Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках! В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики браво!,бис!. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает... - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?! Водитель Оки был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. - Алле - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - %уясе... - Что? - %у-я-се. Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана. Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все! У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черт вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Планировать отпуск легко. Начальство говорит когда, жена - где... Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много п*здеть, чтоб не лопнуть Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" Отдел АСУ: 4 Бухгалтерия: зависит от валюты. Секретарши: интим не предлагать. Отдел статистики: в среднем 4. Юристы: от 3 до 5. Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу). Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду. Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то её еб*т! Оптимист весело: - А кого-то она уже за*бала! Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне тр%хал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Полковник — своему заместителю: — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале. Заместитель — капитану: — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. Капитан — лейтенанту: — По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант — сержанту: — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь. Сержант — солдатам: — Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой. Если муж пришел домой на рогах, ещё неизвестно, кто из двоих виноват больше! Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? - Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы! Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется. - Ну так повесьтесь, если это вас развеселит… - Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь. Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло! Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной. 24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества ! Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд - 1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....." 2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!" через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)" Ограбили секс-шоп. Милиционер: - Что, ни хрена ни осталось? - Ни одного. Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... " Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще". Ветрянка у детей перед отпуском - это не так страшно, как трипер перед свадьбой Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать! Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Три стадии мужского раскаяния — «так ей, стерве, и надо!», «наверное, руки всё-таки распускать не стоило», «пес с ней, извинюсь — пусть подавится!» - Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка? - Как птица - лечу и сру...лечу и сру... Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька.. Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... В колледже идёт урок логики. Преподаватель: - Если из А следует В, а из В следует С, то из А следует С. Вова,приведи пример. Вова (задумчиво): - Значит, если Я тр*хаю Верку, а Верка даёт Генке,значит Я тр*хаю Генку? Вот это логика! Жена будит мужа ночью: - Гляди - там олень за окном!... - Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале... Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку: - ФИО? - Што? - Ваши Фамилия Имя Отчество? - Х*я! - Что? - Харитонова Ульяна Яковлевна! "Любить нельзя использовать"- каждый выбирает для себя, где поставить запятую... Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу??? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю! Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек. Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное. Зима. Крестьянин матерясь, своей телегой месит грязь. Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет... Ладно - будем тр*хать молча! Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18 Не ешьте перед зеркалом - проешьте своё счастье... Не пейте перед зеркалом - пропьёте своё счастье... А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Серега в очередной раз готовится к рождению ребенка - он съехал с квартиры и поменял номер мобильного. Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: - Пять сосисок ... Из очереди: - Шикует! - ... и 47 вилок. Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ". Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. - Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети? Странно. Ток переменный, а *башит-то постоянно. Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает нах#й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля. Сайт "Вконтакте" - разыщи тех, с кем бухал! Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!! Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др. Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится. Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри котрого была его фотография, - на что он ответил: - Хорошо что я не гинеколог Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл.. Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне.. А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.... В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! 18:29:27 Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина!! Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея. - Я исполню любое ваше желание. - сказала Фея - Любое? - прищурились пацаны - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!! В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да еб*сь ты в рот... Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть - тут слон впереди; 2. В смысле выпить - тут 50 на 50; 3. A вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена. Любви все возрасты покорны, но тр#хать лучше молодых! Малец с отцом чинит "десятку",все сделали, помыли - короче блестит красавица. Малец говорит бате: - Аццкий сотона!, за что получает подзатыльник... Объяснил отцу, что это значит. Батя : -Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать - "зае#ись". В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14: - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - Два чупа-чупса, пожалуйста! Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами. Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал. Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо... - Горло болит.... - Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! – Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать. – Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов. Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго + 50 грамм слабительного. - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая. Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - бл*дь Каждое утро, очередная красавица из прекрасных и премудрых, просвящала Ивана о том, что он – дурак. Но, не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром… - Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом... Наша Аня громко плачет, две полоски что-то значат! Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: - ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?.. Мужской голос из зала: - Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!! Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, тр*хать собрался? Буратино принял ислам и женился на матрешках. -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Гадание на кухне общежития: Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться. - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть? Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить". Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай! - Дорогой, ты представляешь, наша соседка светится от счастья! Видимо, её муж вылечился от импотенции. - Её муж тут ни при чём, он по-прежнему импотент - такое горе! А ей так хотелось проверить, насколько она хороша в постели. - И что? -Ты же знаешь мою слабость, дорогая - я не могу пройти мимо чужого горя. - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький... Идет съезд дворников. В зале присутсвуют как дворники, так и гости съезда. На трибуну поднимается докладчик-дворник, ставит метлу в угол, снимает шапку-ушанку и начинает (говорит страстно, с пафосом): - Как еб*ный в рот, так бл*дь!!! А вот как на х*й, так х*й !!! Переводчик переводит для гостей съезда: - Как мусорить, так все, а как убирать, так я один - Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов. - Ой, как морозит! Аж горло продуло! - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило. Моисей сказал: "Все от Бога". Соломон сказал: "Все от ума". Иисус сказал: "Все от сердца". Маркс сказал: "Все от потребностей". Фрейд сказал: "Все от секса". Эйнштейн сказал: "Все относительно". Да, сколько евреев - столько и мнений - Как отличить наркомана от сисадмина? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия... Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день. И ты так часто с ним спишь? Только раз в месяц, но он постоянно хочет! Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!.. - Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки. Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, *бнутый?" - с вероятностью 25% даже не вздрогнет - с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать. Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей! Link Leave a comment

[Jul. 13th, 2008|01:04 am] [ Tags | юмор ] На улице весы.Подошёл мужчина,взвесился,за ним женщина.Он ехидно замечает: - А я вешу меньше,чем Вы! - Это просто мои женские прелести весят больше,чем Ваше мужское достоинство! Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было. Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. - Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: - По-моему, это плохой знак... Древнегреческая реклама: - Вставлю молнию в брюки. Зевс. - Продам печень. Все равно не нужна. Прометей. - Досуг. Афродита. - Куплю печень. Очень нужна. Дионис. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... Лень - устойчивое ощущение удовлетворения от состояния покоя. Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача". Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь... - Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... - Это в пересчете на русские сколько? - Ну, где-то 4 тысячи Алдониных! На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид! чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине. - Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь... Жадность - лучшее средство от женщин. Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела... Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет... - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы задницу горячим чаем не обжечь. Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе. Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов. - Увидев Сергея Зверева, Сергей Шнуров раз в жизни не нашел нужных слов. Приходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать. Ненавижу вставать по утрам. Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: член и солнце. В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. - А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню. - Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре? - Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра! - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!! Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, - сказала мама сыну, выключая электродрель. Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: - Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!" Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили. Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию! А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане