Я просто чувствую себя неполной. Я не знаю, когда это кончится и кончится ли вобще. Зато я знаю, когда это началось. И только один человек в силах меня спасти, вернув всё как было. Но он почему-то этого не делает...

Нарисуй меня ещё раз. Я хочу не такой независимый портрет. Я хочу, чтобы были открыты глаза и в руке не было меча. Я уже не та...
Хочу новый аватар...

Ну что тут скажешь? Портить всем настроение оттого что моё оставляет желать лучшего как-то не хочется, поэтому просто вспомню хорошее (хотя плохого было значительно больше). Переломный год... Никак не посчитаю, чего же больше - потерянного или найденного. Я знаю, что уже отжила самое счастливое время своей жизни, от этого становится грустно... Многого не успела. Многое сделала зря. В любом случае, я осталась собой, ну, может, стала капельку лучше. "Этот год был хорошим, потому что мы встретились", - сказал сегодня ты. "Этот год был плохим потому что..." - хотелось ответить, но я промолчала. Поэтому, подводя итог, скажу: "Этот год был хорошим потому что мы встретились!"
Дедушка Мороз (или кто-нибудь ещё), исполни, пожалуйста, моё желание: я хочу любви, бесконечной, безграничной, безбашенной и безумно красивой. Такой, как была в этом году.
Заранее спасибо =)

Ты обвиняешь меня в том, что я якобы не хочу знать твоих родителей. Ты говоришь, что это я не хотела общаться с твоей матерью, и теперь это только моя вина, что она ко мне негативно относится.
А ты подумай, сколько ты сделал, чтобы она считала меня достойной женщиной? Попытался ли ты хоть немного изменить ее мнение обо мне? Ты даже не можешь заступиться за меня. Я не прошу тебя ссориться с ней из-за меня, но ты можешь хотя бы не поддакивать ей, когда она говорит обо мне плохо?
Мои родители тоже прекрасно видят все твои недостатки, они считают, что я достойна лучшего мужчины. Да, они считают так, но считают молча, ведь если они лишь попробуют сказать о тебе плохо, все их попытки будут пресечены мною тут же. Я сама прекрасно вижу недостатки моих близких людей, но попробуйте хоть кто-нибудь указать мне на них. Все будут посланы куда подальше.
- Завтра ты не сможешь приехать, завтра приезжает моя мама.
- Ты хотя бы спрячь мои вещи в шкаф.
- Я уже об этом подумал.
- Я знаю, что ты уже об этом подумал.
Думаешь мне приятно это слышать? И потом ты говоришь, что я родная... Фак, а слабо повторить это при своей матери?!
И это уже не говоря о том, что ты убрал все мои фотографии, что были у тебя на столе...

Крик души за секунду до взрыва
Раздался и повис в тишине,
И теперь уже гладить не мне
Твои волосы нежно-игриво.

Ну а как же проклятый Самсон,
Из чьей пасти не вырвать лап?
Я всего лишь безумный раб
Кастрофы, нарушившей сон.

И не может быть сильным один,
Боги мы, только если нас двое!
А любовь - это тоже мирское?..
Я люблю... Навсегда... К***

Вот вчера носилась по квартире в штанах любимого мужчины, которые велики мне размеров наверное на 5, в подтяжках и с двумя хвостиками в разные стороны а-ля Жанет... Обожаю сходить с ума от себя...

Ну вот вроде бы и всё...
Одежда упакована, баночки-скляночки тоже, зубную щётку положила...
"Уж если и для зубной щётки есть место, то всё серьёзно", - сказала мама.
Да-да, завтра моя жизнь изменится.
Надеюсь, что к лучшему...

Каждая женщина по сути своей художница. Она проводит в ванной комнате часы, создавая из своего тела произведение искусства. Она удаляет все излишества, то, что может хоть чуть-чуть резануть глаз. Она шлифует тело, как песок шлифует камни в барабане стиральной машины. Она может быть Пикассо, Шишкиным или Да Винчи, но она вкладывает в свой шедевр всё. Каждый свой маленький недостаток она выдаёт за достоинство, за этакую фирменную черту художника. А всё это для чего? Для того, чтобы кто-нибудь восхищался творением её рук так же, как она сама это делает.

"Я знаю, у неё куча недостатков, но кто сказал, что это не те недостатки, что нужны мне?" ©

Я же говорила, нет, я верила до последнего, что этого не случится, но он всё-таки разрушил мою семью...
Теперь он - маленький, теперь ему - всё. Они так ничему и не научились и повторяют все ошибки заново. Только теперь "козёл отпушения" я.
Она не слушает, вернее, слушает только его. Он кричит и подъёбывает. И всё бы ничего, но они не делают главного. Они не делятся.
Да, наверное, я уже большая, да, наверное, я выросла. Да, я им больше не нужна.
А он просто ходит из комнаты в комнату и говорит, повторяет до бесконечности свою ерунду, одно и то же. С умным видом задаёт глупые вопросы. Глупо смеётся. Или вовсе молчит, что ещё хуже. Он хочет убить их. Убить одним своим поступком. Хочет, чтобы они прожили тот же ад заново. Он просто эгоист. Самое обидное, что его нельзя в этом винить. Он просто ничего не помнит...
У меня в семье теперь тоже ад, как и у тебя. Но ты-то уже привыкла, ты росла так с детства, а я только учусь проживать жизнь под названием "когда-тебя-не-любят".
Самое обидное, что на улице осень, безумно холодная, настолько, что долго не высидишь. Я забыла об этом, когда уходила из дома.

- У тебя что-то с головой!

- Ты не заметила, но так было всегда.

Вылетая из леса, где мы вместе сожгли мою прошлую жизнь, я впервые так остро осознала, что готова. Готова начать всё заново, с тобой и больше ни с кем, готова к перменам, готова заботиться о тебе и делать всё-всё вместе. Я готова быть самкой Алёнки. Я же говорила, когда-нибудь ты узнаешь, как я люблю. Я верю тебе. И как-то так легко стало...

"... а впрочем что ты мне мозги дрочишь. Отвали, уйди, сгинь. Распетушилась как кочет, и кстати всех своих приятелей можешь собрать на хате ночью. И расскажи мне обязательно, обстоятельно чего они смогли хотя плевать уже. На тебе, скатертью дорога. Тварь. Гадина. Жаль что нельзя как встарь пройтись по морде твёрдой, размазать жир, держись мразь. И не перебивай меня, не перевирай слова. Понеслась. Грязь не поднимай со дна. Ненавижу. Всем сердцем ненавижу. Ты тоже?! Боже мой. Дожили. Тише. Сядь ближе. Ну же не плачь молю. Почему?.. Просто я тебя люблю..."

Оба мы - и он, и я - были общительными людьми. Крайне общительными, я бы сказала... Ну, а что поделать, если это modus vivendi, да и будущая профессия обязывала. Но почему-то выходило так, что лучше нам было все-таки вдвоем, в этой комнатке богемы девяностых, с огромной кроватью, Розитой и постерами по стенам, с этим объективом в углу, огромной библиотекой и мелочами, в беспорядке разбросанными по полу. Здесь мы могли быть одним, выкуривать бесконечные чашки кофе, смотреть дурацкие мультики и болтать, до бесконечности, всю ночь и весь день напролет, постепенно узнавая друг друга, проникая в прошлое, в самые отдаленные уголки души. Вот так и вышло, что по клубам мы ходим по отдельности, немногочисленные тусовки, на которые мы изредка выбираемся, сковывают нас, и оба мы с облегчением выдыхаем, когда, наконец, возвращаемся домой. Сюда, в комнату богемы девяностых.

Объясните мне, почему я иду в клуб и взрываю танцпол с бывшим бойфрендом, а не с ним, а он ходит играть в бильярд со своими друзьями, а не со мной? Впрочем, не надо... Мне и так хорошо...

Была рада увидеть его живым... И глаза, не прикритые стёклами тёмных очков... И жилетка, один-в-один как у меня, только красная... И мысли, одни на двоих...
Забить на всё и сказать: "..." Нет... не позволю ему такую роскошь... =)

Мужчины как йо-йо. Ты их вроде уже отпустила, и они, воспользовавшись моментом, ускользнули из твоей руки. Но, когда ты будешь меньше всего этого ожидать, они резко и бесповоротно вернутся, и тебе останется лишь сжать руку в кулак, чтобы не дать выскользнуть шарику ещё раз.

Я уже слышала это раньше... "Плевать на мир?! Что значит, плевать на мир, Алёна?! А как же все те люди, что жаждут моего внимания?.." Люди... Вновь эти эфемерные и в тоже время вполне конкретные люди, которые служат поводом становиться настолько эгоистичным со мной. Они тебе нужнее, да? Ты показываешь свою стервозность с ними, своё превосходство, ты бесчувственный король. Ты хочешь дать им понять, что не любишь меня, чтобы у них появилась надежда, а ты потешил своё самолюбие. Зачем? Ты ещё очень маленький... Я уже прошла через это, через влюбленный эгоизм, через кнопочку "гордыня", я больше не хочу показывать людям, что не люблю никого, чтобы они волочились за мной. Безнадёжно волочились за мной...
Когда-нибудь ты поймёшь... Когда-нибудь ты тоже вырастешь... Смотри, чтобы не было слишком поздно...

Ночь. Отвернулся. Спина. Одеяло.
Холодно. Плачу. Не слышишь. Ты спишь.
Библия. Лампа. Хочу. Мне так мало.
От одиночества в небо кричишь...

Лжёшь. Не звонишь. Очень сухо и глухо.
Меняешь. Не плачешь. Не мой. Не со мной.
"Мне всё равно", - говоришь ты мне в ухо.
Ты изменился. Не любишь. Иной.

Ночь. Отвернуться. Голые ноги.
Слёзы текут. Не могу. Не хочу.
Всё надоело. Лишенья. Тревоги.
Мне всё равно. Уходи. Я прощу.