Qualche anno fa, non mille anni, giusto quattro o cinque, il tempo di liberarmi delle pseudoideologie priva di riscontro reale dell’adolescenza e mettermi a leggere qualche buon libro di storia contemporanea, ero orgoglioso del non aver vissuto il periodo della prima repubblica e di non essere mai stato costretto a votare nessuno che facesse di cognome Craxi, nonché, soprattutto, di non essere mai stato costretto a votargli contro. Perché, a pensarci, votare contro Berlusconi è triste quanto votare per Berlusconi: se lo voti perché sei imbecille ok, se lo voti con coscienza sei ancora più imbecille. Però votare contro implica che debba votare anche per Ciccio Rutelli, se i capoccia del centrosinistra decidono di candidarlo. L’anno prossimo spero di poter votare Scalfarotto, che mi ha conquistato, ma Prodi andrà bene lo stesso, e in ogni caso voterei anche Francesco Totti pur di mandare a casa Silvio Berlusconi e la sua squadriglia di delinquenti e feccia varia. Non voglio fare di tutta l’erba un fascio [ah ah, buona questa!], perché qualcuno che si salva c’è, ma comunque – anche questi pochi validi – li apprezzerò meglio quando si saranno levati dai coglioni. La tristezza, vera, sta nel fatto che nella prima repubblica probabilmente avrei speso un voto CONTRO Craxi, ma un ministro del governo Craxi non si sarebbe mai permesso di rilasciare dichiarazioni stupide e offensive come queste. Vorrei scrivere che Roberto Castelli è un coglione, ma non si tratterebbe di un insulto, è solo un dato di fatto. E io, invece, ho voglia di insultarlo.

Detesto fare l’indignato, soprattutto da quando un solerte bidello mi ha fatto notare che normalmente gli indignati sono persone che non sanno fare un cazzo di loro e si lamentano per come gli altri fanno il loro lavoro. È vero, e io lo so. Però, se considero che ufficialmente io non so fare un cazzo, posso ben lamentarmi. Ora, una Facolta di Giurisprudenza non deve necessariamente avere un pc in ogni stanza per funzionare bene. La mia facoltà funziona malissimo, ma non certo perché 6000 studenti hanno a disposizione 4 (quattro) computer, e solo per consultare il catalogo della biblioteca, e lo sappiamo se no che vi guardate i siti porno e i voti della Gazzetta, bestie che non siete altro. A me sta benissimo così, il pc ce l’ho a casa e del benessere accademico dei miei colleghi me ne sbatto allegramente. Finché, però, la facoltà non chiude. E si apre il cassetto delle magagne.

Dunque, sul sito web della mia Facoltà figurano 20 docenti di prima fascia (la prof. Ferrarese è a Trento e non conta), 19 di seconda fascia, 1 incaricato, 20 ricercatori e 2 docenti a contratto. Ognuno di questi personaggi dispone di una casella di posta elettronica sul server dell’Università. Fra loro ci sono persone che usano molto l’e-mail come altri che, probabilmente, la considerano tutt’al più una sciccosa innovazione del nuovo ordinamento, e non la usano mai perché non ne hanno bisogno. Resta, però, che la mailbox è attiva, e capita che gli studenti provino a comunicare con i docenti o ricercatori del caso tramite e-mail che non saranno mai lette. E qui subentra l’inculata per me, ed ecco che mi lagno.

Perché io, da nerd quale sono, ad agosto mica me ne vado in vacanza. No. Scrivo la tesi. E tutta la gioia derivante dal fatto che il mio Supremo Relatore non vada in vacanza ad agosto si scontra con il timore che, quando andrà in ferie a settembre, utilizzerà date tali da rendermi improbabile una consegna della tesi in tempi utili per la sessione di laurea di ottobre. Timore, pussa via. Io la tesi la finirò entro agosto, cosicché il mio Supremo Relatore potrà anche fare il giro del mondo a settembra che tanto la mia tesi sarà bella impaginata, stampata, incellophanata e pronta per la consegna. Che mi fotte se la facoltà è chiusa fino al 20? Io i capitoli glieli mando via mail, e poi al massimo gli do un colpo di telefono per avvisarlo.

No.

Il telefono non lo posso usare: ce l’ha rotto.

«Vabbé, mando i capitoli per e-mail e aspetto che mi mandi una mail di risposta».

Illuso.

Perché ho fatto tutta la tiritera iniziale sui professori che non usano l’e-mail? Perché tali professori, non controllando mai la posta ergo non svuotandola mai, sono riusciti a far raggiungere al server dell’Università il punto di collasso. Non riceve più posta. Meno che mai con allegati. Hai voglia a fare la tesi sulle nuove tecnologie, a infilarci richiami della realtà concreta, profili di aziende, a cercare di fare qualcosa di nuovo in un panorama, quale quello giurisprudentile, troppo spesso letto come “grigio” dagli esterni [non è grigio, è la giurisprudenza, e se non vi piace probabilmente avete fatto bene a non studiarla. Se invece la studiate e la trovate grigia, siete nella merda fino al collo]. Sono in mezzo ai vecchi. Farò bene ad adeguarmi.

È uscito. Scaricate selvaggiamente.

Scrive Jeremy Rifkin ne “L’era dell’accesso” [il cui sottotitolo originale era “The New Culture of Hypercapitalism Where All of Life is a Paid-For Experience”, da noi barbaramente trasformato in “La rivoluzione della new-economy”] che nel giro di pochi anni, forse anche solo una ventina, le grandi corporations che controllano l’accesso a Internet e in generale alle reti di informazioni saranno i veri grandi monopolisti, relegando perfino gli Stati a un ruolo marginale. Detta così è un’affermazione discutibile, a tratti bovina, però non posso e non ho voglia di riassumere il contenuto del libro, leggetelo se non l’avete già fatto perché è un masterpiece. Comunque la questione inizialmente mi aveva fatto sorridere: sta’ un po’ a vedere che adesso Time-Warner o Paramount vanno al G8 al posto di Russia e Italia. Poi c’ho pensato meglio, e ho rapportato quanto scritto da Rifkin alla mia vita di giovane e irriducibile nerd.

Dunque, la mia nazione è in guerra da circa due anni, morto più, morto meno, ma il fatto di non avere parenti in giro per l’Iraq mi pone, davanti alle notizie sulle battaglie, nella condizione di mero spettatore, che poi si affettino in Congo o in Mesopotamia la questione mi tange uguale. La mia avversione contro questo governo, motivata da un sottofondo etico di cui – mio malgrado, vorrei essere un pelosone privo di qualsivoglia scrupolo – non posso privarmi, sta sublimando solo in quest’ultimo periodo, sia per la pessima riforma dell’ordinamento giudiziario che per la fottutissima riforma Moratti [che Dio l’abbia in gloria, santa donna, e decida di prendersela con sé il più presto possibile – ma non prima che io abbia il tempo di gambizzarla a colpi di graffatrice], riforma che rischia seriamente di non farmi vedere il becco di un euro di stipendio fino ai quarant’anni. Che l’Italia sia in guerra o in pace, che il governo sia di destra o di sinistra, che il Cagliari stia in A o in B, sono questioni che mi vedono spettatore impotente e, nel terzo caso, anche piuttosto disinteressato. Ma proviamo a immaginare che la signorina Alice decida, un bel giorno, di abbandonarmi a me stesso.

Panico.

Terrore.

Raccapriccio.

Alcune settimane fa una gentile signorina mi proponeva, con un tono di voce un po’ troppo milanese per promuovere un’azienda sarda, di abbandonare mamma Telecom per buttarmi fra le braccia di zio Tiscali e ottenere così un prezzo flat minore di due-tre euro rispetto alla tariffa da me pagata finora. E mi avrebbe anche convinto, se non avesse menzionato, come risposta al mio «Che bello, dove sta il trucco?», la sicurezza di trascorrere quindici giorni – con la possibilità che si prorogassero fino a 20-25 – senza un collegamento a Internet, a meno di rispolverare la vecchissima 56k. È bastato questo a scoraggiarmi. La certezza che, data la mia media di 16 ore giornaliere di connessione, delle quali 7-8 attivamente fruite, avrei speso un patrimonio in Internet point [sempre che ne avessi trovato qualcuno aperto in pieno agosto] per calmare le crisi di astinenza con almeno due ore quotidiane di navigazione, unita al fastidio di dover stare davanti al pc vestito di tutto punto [per quanto la mia faccia di tolla sia proverbiale, ancora non uso uscire in mutande], mi ha costretto a declinare l’offerta con un gentile ma fermo «No, grazie». Altro che elezioni politiche, qui si vota Alice.