by the way

10:22pm: Я не знаю, вы как - небось, стройные все, как фонарные столбы, и слово "диета" для вас пустой звук. Но если такое слово произносить при мне, то я сразу бросаю гамбургер в угол, вытираю жирные руки об шторы, втягиваю живот и поворачиваюсь к говорящему анфасом, стараясь замаскировать окружающей средой выступающую со всех сторон жопу. Я такая нервная стала, а все от того, что бросила курить. Когда бросаешь курить, у тебя начинают расти такие части тела, о которых ты сроду не знал, что они бывают, и я не про сиськи. С такими нововведениями в районе талии и ниже очень трудно сойти за будущую супруг олигарха, поэтому я все время нервничаю сейчас. Если, скажем, я в спортзале, то там я после каждого упражнения тайком приподнимаю майку, чтобы наглядно увидеть процесс похудения в действии. Если я дома, то все зависит от того, есть конкубинатор рядом, или ему повезло. Если есть, тогда надо встать в выгодную позу и изменившимся лицом показать ему досадный атавизм, образованный на теле. Конкубинатор прищуривает оба глаза сразу, давая понять, что он не замечает объекта истерики. Тогда нужно надеть штаны на два размера меньше и продемонстрировать наглядный результат. На это конкубинатор традиционно поднимает бровь, символизируя тем самым гегелевскую диалектику. После этого пора начать показывать пальцем в воображаемых подруг, у которых в районе талии все твердое, стоячее и мускулистое. Тут конкубинатор начинает отвлеченно рассуждать про пчелок, птичек, и незаметно выводит мысль к тому, что годы, мол, идут, а мы не молодеем. Отвечать на такой гнусный выпад приличные дамы считают ниже своего достоинства, поэтому я просто падаю в чувствах на пол и начинаю там судорожно качать пресс со спортивным лицом. Это действие как бы знаменует то, что не все еще потеряно, и вот увидишь, негодяй. Дальше я вам не скажу, а то вдруг вам нет восемнадцати, а там с матом и порнографией. А в конце все пьют чай с тортом, весело смеются и шутя швыряют друг в друга стульями.

Как бы похудеть, дорогие друзья, а? А то вдруг, например, Ларс фон Триер сейчас мчится в далекую Россию, чтобы позвать меня на роль четырех негров, а я тут сижу испорченная в районе талии. Ведь не позовет, и вся жизнь насмарку. Может, если я исключу из рациона манную кашу, мне это поможет?

10:09pm: Одна моя подруга (тм) утверждает, что обо мне говорить неинтересно, потому что у меня всегда все хорошо. Я всегда так говорю, потому что вежливая. Меня мама в детстве много била, и я выросла очень вежливая.
Поэтому мы всегда говорим о ней, потому что у нее нет мущины и есть работа. А у меня все наоборот, и поэтому ну меня нахуй, чего обо мне говорить. Я считаю, что это несправедливо и готова заявить об этом в общество охраны животных, в минфин, в лепрозорий и санта клаусу. Я вообще люблю пиздеть без повода, да.
Я это к чему. Если вам кто-то говорит, что у него все хорошо, то не пытайтесь сразу исподтишка убить его тупым орудием, вырвать его сердце и сожрать в сыром виде, как вы обычно делаете. Во-первых почитайте кулинарную книгу, там вам расскажут, как быстро и вкусно приготовить из любого вырванного куска мяса манную кашу и кисель. Во-вторых, если у вас нет кулинарной книги, а человек, схватив вас за подол белья, все равно упорно твердит, что у него все хорошо, то это повод поддержать диалог, я думаю. Например, спросите, как именно у него все хорошо. Приносят ли ему с утра в постель кофе или суп. Цветами ли ему осыпают путь к светлому будущему или устилают ковровыми дорожками. Сколько раз за ночь он получает множественный оргазм. Где он обычно отдыхает в уикенд: на Бора-Бора или в Баден-Бадене. Как его любят все друзья, сослуживцы, начальники и люди на улицах, и не надоело ли ему еще это раболепное обожание. Поинтересуйтесь его огромным денежным состоянием, атлетической фигурой, чистой кожей, идеально работающим желудком и крепкими белыми зубами. Есть очень много поводов поговорить с человеком о его прекрасной жизни, и он навсегда останется вам благодарен. И, возможно, в следующий раз уже не будет заявлять вам, что у него все хорошо. Не захочет, возможно, почему-нибудь.
Любите людей. Интересуйтесь ими. Целуйте их фотографии. Звоните им среди ночи и спрашивайте, как у них дела. Говорите о них с другими. Заглядывайте им в глаза, уши и шкафы. И мир станет чуточку прекраснее.

11:58pm: о женщинах
Я вообще-то не все время пью и пишу в жэжэ. Иногда, скажем, я пью и не пишу в жэжэ. Наоборот не бывает, потому что когда я абсолютно трезвая, я унылый мужчина лет сорока с волосами на груди и без жэжэ. Такая у меня страшная тайна, ну сознайтесь, вы же давно хотели это знать. А раз вы теперь это уже знаете, мы не будем больше говорить о том, что я делаю, когда я трезвый мужчина, мне это неприятно. Потому что я очень люблю быть женщиной, у женщины растут сиськи, и женщин берут замуж олигархи. А даже если не растут и не берут, все равно можно быть содержанкой в то время как вся рабочая страна поднимает стропила к общему светлому будущему. Такие у меня гендерные соображения, и кто против, тот грязный мужской шовинистический кабан.
Еще если ты женщина, ты можешь брать деньги в тумбочке и покупать на них себе сапоги, жвачки и полиэтиленовые пакеты. Я считаю - это большая удача, что изобрели полиэтиленовые пакеты с красивыми надписями, в них очень удобно носить сапоги или, скажем, трупы. (Это было лирическое отступление). Так вот: еще, если ты женщина, то можно все время смотреть в зеркало, даже ночью можно вставать и смотреть, и никто тебе не скажет, что ты гомосексуалист нетрадиционной ориентации. Еще можно плакать, если пролила кофе и жопа толстая, и все будут только умиляться, хотя жопа и правда толстая.

Если вот вы все это прочитали и подумали, что быть женщиной манна небесная, то вы мужчина и подумали как всегда глупость. Быть женщиной очень трудно. Если бы не женщины, кто бы все время думал о ваших с ней отношениях, а? Пушкин? Или чо? Пушкин еще когда умер, а о ваших отношениях все равно кто-то постоянно думает. Иногда приходится даже скандалы с метанием кастрюль устраивать, а тут даже живой Пушкин не справился бы как следует. Многое, очень многое приходится женщине делать самой, я уже не говорю про маникюр и брови. И еще вот это "Ну я же тебе говорила" - кто обязан вставлять в любую паузу в межполовом диалоге? Я больше не спрашиваю про Пушкина, потому что мы с вами вроде договорились, что он умер и не женщина. И еще про кастрюли: вот всю жизнь пытаться что-нибудь в кого-нибудь бросить, и ни разу за несколько лет в него не попасть - это вам не релакс-массаж, а наоборот, понижает самооценку. Бывают и такие женщины, которые попадают, но сколько раз можно повторять, что мы не про Пушкина.

Теперь вы знаете, что быть женщиной каторожный труд и полный пиздец. Но если вы уже женщина, то я вас не буду разубеждать в вашем неловком положении, потому что быть мужчиной еще хуже, и когда я выпью, посмотрю в зеркало и замечаю, что я не мужчина, то очень радуюсь и даже иногда хихикаю от восторга. Нет, честное слово, женщиной быть лучше, чем мужчиной и даже чем Пушкиным*. Гордитесь, что вы женщины. Если вы не женщины, гордитесь за тех, кто женщины. Хорошего вам дня.


*только самый внимательный читатель поймет, что это потому, что Пушкин уже умер

6:59pm: Может это уже неактуально, но тем не менее я хочу сказать спасибы за субботний конский бухич праздник. ( Read more... )
Зырьте краткий фотоотчет "Пьянка на помойке" здесь

11:14am: Оргопост_последний
Итак, по итогам недели мы с вами определились, что празднуем завтра (05 апреля 2008 года) и на улице, то есть, на веранде.
Топос события: Шарташ, спортбаза, ул. Отдыха 111, веранда. Вот карта.
Хронос события: начиная с 14-00 и пока не надоест.
Гисметео планы не поменял. Все те же ноль тире плюс один. Но, во-первых, для тех, кто сплавлялся по Бардыму, это все равно что курорт в Карловых Варах, а во-вторых, мы принесем вам много водки, вина и радости.
Телефоны у нас те же. +7902 409 42 82 - мой; ...-85 - лехин. Если чо.
Ждем вас завтра с нетерпением. Приносите подарки деньги. Любите друг друга. Не болейте.
ваша я

10:20am: 1. Спасибо, мои дорогие! С самого утра столько поздравлений!
2. Слушайте, я тут послушала прогноз - обещают на субботу +1 с дожжём. Я несколько беспокоюсь.
1. Беркусище, с днем рождения!

5:09pm: оргпост_2
1. Насколько я вижу, пока побеждает суббота. Ну, в любом случае, крыша в беседке есть, так что не промокнем.
2. Встречаем: к нам присоединяется молодожен Мавр! В смысле, у него тоже день рождения, и как раз 5-го. Так что теперь нас трое.
3. Давайте бодрее сообщайте, кто придет, потому что иначе как мы будем рассчитывать еду-бухло. Кстати, ежели кто собирается пить не водку-вино-пиво-чай, а, скажем, метаксу, или кровь невинно убиенных младенцев - сами себе несите.
5. Позаботьтесь кто-нибудь добрый о людях без ЖЖ (типа там: Лида, Маша). Я, конечно, буду делать еще контрольные эсэмэски и звонки в голову, но только когда буду знать точное время, на которое всех зову.

Удачи вам,
любите друг друга
ваши мы

11:32pm: организационный пост_1
( Для тех, кто интересуется нашим днем рождения )

8:41pm: Когда я вырасту большая, поверю в себя и дочитаю Улисса - я брошу пить. Не раньше, думаю. Хотя, если честно, недели три назад я обещала к., что бросаю пить вот "прям щас", после того, как он рассказал мне, что я делала, с кем танцевала, кого куда звала и так далее.
Угадайте, за что мама меня выгнала из дому в пятнадцать лет? Подсказка: не за двойки, и ответ имеет непосредственное отношение к теме поста. Вот уж когда стоило бы бросать "прям щас". Но кто бросает пить в пятнадцать лет, когда жизнь только начинается? Вот когда я вырасту большая...

Я, вообще-то, хотела рассказать про последние два тхт, на которых я читала. Но рассказывать, кроме пьянства, толком не о чем.
Первый был в позапрошлую среду. Сначала я, захлебнувшись собственным тщеславием, согласилась читать стихи. А у меня, видите ли, тонкая душевная организация и недостаточная уверенность в собственной гениальности, и эта совокупность факторов не предусматривает чтения своих стихов на публику. Когда силы разума ко мне вернулись, я пыталась отказаться, но было уже поздно. Поэтому с настроением "лучшесдохнуть" я выпила три порции виски; распечатала листочек со стихами; из какого-то подросткового противоречия самой себе надела самую короткую юбку; пришла в Атриум; выпила две порции виски; и тут меня позвали читать. Судя по комментам в ру_тхт, юбка пригодилась, потому что мои ноги заметили лучше, чем то, что я спотыкалась на каждом собрании согласных более одной. В общем, потом я дождалась конца программы, немного поревела в туалете, еще на следующее утро хотела сдохнуть, а потом купила себе бронзовые тени и бирюзовую подводку для век, выпила текилы, и все прошло.

Вчерашний "ЖЖивой голос" в Челябинске запомнился мне преимущественно дешевым виски, какими-то очень славными людьми, которых я никак не могла запомнить по именам, и поющей девушкой в шапке. Свой текст я оттарабанила без старания и интонаций, зато с регулярным нарушением дикции. В общем, комплекс творческой неполноценности, или как это там называется, успешно лечится несколькими стаканами и одной чекушкой виски, распитой в машине. По дороге обратно мы с Федором друг друга уважали и говорили о вечных ценностях. Третула на переднем сидении вежливо молчал, потому что у него в руках был руль, на носу очки, а в душе осень. Про душу я не уверена, но я бы не радовалась, если бы мне пришлось трезвой три часа в темноте везти каких-то кретинов, которые за твоей спиной говорят о вечных ценностях и, возможно, расплескивают виски по твоему салону. Так прошел мой день, дорогой дневничок.

Не знаю, зачем я это все вам рассказываю? Для того, что ли, чтоб вы меня участливо похлопали по плечу и сказали, что у меня все еще будет? (NB: кто так сделает - мерзкий урод и больше мне не друг).
Пить, вроде бы, вредно. Мне еще в школе так говорила одноклассница Маша Чепурина, а она теперь Настоящий Писатель и, значит, ей можно верить.
Еще вреднее пить вместо. Особенно вместо выводов. Это вот я сейчас вам рассказала, как нельзя делать, а вы, как хорошие дети, намотали на ус. Я, типа, как будто Толстой, а это как будто поучительный раскас. Сенкь ю энд гуд лак.
Ваша я.

PS: Вот вам короткая юбка вместо хэппи-энда.

6:30pm: У меня есть вопрос к женщинам. Те, кто женщины, скажите: вот вы из "красиво" и "дешево" всегда выбираете "красиво"? Я это почему спрашиваю. Потому, что, вот, скажем, сегодня мы с конкубинатором стали обладателями прекрасной лиловой скатерти с райскими цветами. Теперь мой кухонный стол больше всего напоминает мне тест Люшера. Судя по тесту, я испытываю тревогу, невменяемость средней степени тяжести и недостаточный IQ.
Обычно невменяемость у меня начинается еще в магазине. Но сегодня она, видимо, началась с самого утра, и вчерашние полтора литра мартини, безусловно не имеют к этому ни малейшего отношения. Просто утренние звезды сложились так, что за скатертью я решила идти именно в магазин "Ветеран". Если кто не знает, то это такой магазин, что если вы, скажем, ветеран, и надежд больше нет, то вам туда. Когда в 19 лет я на последние папины деньги сняла себе квартиру, то приобрела себе в "Ветеране" большую пластмассовую кучу. Куча состояла из Очень Нужных Вещей, так что выкинула я ее только через год.
Ну и вот, значит, скатерть. На меня напал приступ хозяйственности, в котором я возомнила, что скатерть мне нужна не-мед-лен-но. И ждать, пока меня повезут в икею, я не в силах. Ну я же говорю, полтора литра мартини тут не при чем. А в "Ветеране", уговаривала я себя, все то же самое, только близко и дешево. И ассортимент такой же почти. Даже лучше. Потому что дешево.
В общем, я себе не врала - действительно близко и дешево. В итоге, на те 500 рублей, которые я собиралась потратить на скатерть, я приобрела также разделочную доску, лопаточку, две плошки и штору для ванной. Домой я вернулась в полном восторге от своей практичности. В приступе хозяйственного экстаза выкинула старую скатерть, распаковала новую, расстелила и ушла рыдать. Ну я всегда рыдаю, если не знаю, как еще исправить ситуацию.
Бессердечная уродливая скатерть была ко мне черства, а конкубинатора дома не было, поэтому рыдания сработали вхолостую. Раз в пятнадцать минут я заходила на кухню в надежде на чудо. Кухня переливалась лиловыми цветами. С каждым следующим посещением лилового алтаря мне все больше хотелось выпрыгнуть из окна. Так что в последний раз я, зажмурившись, набрала себе сухпайка и воды и забаррикадировалась в комнате, откуда и пишу вам, дорогие друзья. Может, сейчас придет конкубинатор и кинет туда гранату, что ли. Что-то мне подсказывает, что обычным ножом или даже пистолетом дело не исправишь. А если эту скатерть просто выкинуть, она придет в полночь нас душить, вот увидите.

PS: и это я еще не распечатала штору для ванной. Пожалуй, вызову сапера на дом, пусть он ее распечатывает.

Если я не буду отвечать на комментарии в течение суток - вызывайте милицию. В моей смерти винить лиловые цветы.

9:52pm: Одна моя младшая сестра (не скажу какая) завела себе интернет-ресурс (не скажу какой). На этом ресурсе написано: МАЛЬЧИШКАМ О ДЕВЧОНКАХ. И, к тому же, имеется одна статья. Про истеричек. В статье примерно один абзац текста, общий смысл сводится к тому, что истерички - дуры, и лучше вы с ними не водитесь. В принципе, поспорить с этим славным утверждением сложно, правда же?

Лавры юной сестрицы низвергают меня в пучину зависти, поэтому ( я тоже захотела написать про истеричек )

2:40pm: Раз уж так вышло, что это дневник, то полагается, что я могу записывать здесь все, что взбредет в голову. Поскольку в голову в данный момент в голове у меня не смешное и не стихи, то предлагаю вам просто промотать эту запись в ваших френдлентах.
( Read more... )

2:59pm: меня победил блядский клоун в моей голове, поэтому я давно не выкладываю лирическоэ.
оно ему не нравится, видите ли.
но пока он спит:
( мария )

3:47pm: Если тут есть кто-то, имеющий отношение к отключению холодной воды по адресу г. Екатеринбург, улица Кузнечная, 82, то имею вам сообщить: вы - гнусный пидор.
Пойду мыться и завтракать к родителям.

5:33pm: Мы вернулись.
С новым годом вас, тра-ля-ля.
На Губахе снега мало, снегоделательный завод заработал в полную силу только к нашему приезду, поэтому под пухляком сразу трава. Но пухляк есть, так что все было хорошо. Особенно коньяк.
Дедушка мороз подарил мне красивущее белье (я теперь девочка, да) и крысу. Плюшевую. Ну если честно, крысу я сама отобрала, а белье и правда подарили. Если уж совсем честно, то и белье подарил не дедушка мороз, а Леха, так что от дедушки я все еще жду машину, шубу и огнемет. Привет, дедушка!

А вы тут как? Небось, пропили все свои накопления за время светлого праздничка?

1:59pm: Дорогой дедушка мороз а также все-все-все

1. Я сдала сессию на отлично, купила себе новые перчатки и рюкзачок, веду себя хорошо и завтра уезжаю кататься. Это вкратце как у меня дела.
Если подробнее, то еще я себе разбила голову об колонку в клубе, но не сильно. Мозг, видимо, не пострадал, а то чем бы я писала этот пост, руками что ли. Поэтому я себе пообещала что больше не буду пить я такая бедненькая девочка, и мне надо подарить еще машину*, шубу и огнемет. Это, дедушка мороз, тебе такой неявный намек.
В отпуске я буду работать, пока все будут бухать и спать, потому что жадная. Так что, дедушка мороз, еще подари мне все-таки олигарха, чтоб я больше не была такая жадная.

2. Дорогие все-все-все, которые со мной не едут на Губаху, я вас нежно целую в засос и желаю, чтоб весь следующий год вас тоже кто-нибудь нежно целовал в засос. Не забывайте мыть шею и уши.

3. Третула - с днем рождения.

Ваша я.

____________
* и права к ней. категории бэ, с моей фотографией, инкрустированные ламинатом. не перепутай!

9:38am: здравствуйте, меня зовут Настя, мне двадцать три года, и я алкоголик.
чирик-чирик-чирик
Но я вас всех люблю, тем не менее. Даже утром.

2:05pm: Это надо показать Маше Высоцкой, ей понравится. Амбрелла под баян, очень трогательно

3:35pm: Все свои последние ежедневные записи в дневничке я могла бы начинать так:
«Вечерело. И вдруг с беспредельной ясностью я осознала, что жизнь – череда бессмысленных временных экзистенций».
Так я жила. Вы мне уже сочувствуете, не правда ли?
Потом, правда, оказалось, что это просто пэмээс. А я думала – это мною движет мой Глубокий Внутренний Мир. Но раз теперь вы уже знаете, что это не так, и мной движет обычная физиология, генетика, физика, химия, социальная антропология, структурная лингвистика и воображаемый друг - злобный карлик Фридрих Ницше, то я не буду перед вами зря выпендриваться.
Вечерело. И вдруг с беспредельной ясностью я осознала, что жизнь – череда бессмысленных временных экзистенций. Так случилось, потому что у меня сессия, прыщ и коньюктивит. Про пэмээс я говорить ничего не буду, потому что это очень личное, как любовь.
Я теперь королева мира. Гений красоты. Скромное обаяние буржуазии. Эстетический эталон будущего.
Допустим, сиськи первого размера – это ничо, красиво даже. Я вчера смотрела в зеркало, мне понравилось. Но выше сисек в зеркале оказалась шея (тоже ничего), а еще выше – лицо с очками и прыщом. У меня в школе была директорша (не будем называть ее имени, а то вдруг она за мной следит) – так вот, я теперь выгляжу еще хуже нее, а это особый дар, я всегда считала.

Тем временем впереди маячит светлый праздник новый год. Вы уже написали письмо деду морозу? Я – да. Я попросила у него не скажу что, но если это сбудется, вы все заметите. Весь мир в труху.

А если прыщ и коньюктивит не пройдут к праздникам, то пусть это будет мой новогодний наряд. Еще длинный голый хвост надо бы отрастить, и отлично. Я, кстати, крыса по этому, как его, гороскопу.

5:25pm: Я давно ничего не писала, детишечки, но у меня все хорошо. У меня имеется творческий кризис, инфляция, новая сумка, конкубинатор под угрозой безработицы, новый год и эпоха афтер-постмодерна. Я учусь, пью, катаюсь на коньках, пью, занимаюсь студенческой самодеятельностью, пью и тэпэ.
Студенческая самодеятельность называется, блядь, газетой. Газета - это когда штук тридцать студентов со взором горящим решили написать статьи "проискуство", а через два месяца четверо из них принесли то, что написали. И теперь мы с Сашей Цариковым долгими вечерами глядим в ноутбук и пишем слово "хуй" в начале каждой статьи - для создания интриги.
Хозяйке на заметку: если вы вдруг написали неизвестно чо, и сами удивились - называйте это "эссе" и ничего не бойтесь. Все не поддающиеся определению тексты называются "эссе", все подобные же перформансы - "этюд". Этому я научилась в окодемии, а раньше я думала, что эссе - это то, что пишет Лев Кащеев.


Больше у меня ничего не происходит. А как вы живете, милые мои?

11:54am: эта хочет детей, тот улетает в италию,
Лена работает массажисткой
тот эту целует, обещает привезти подарков
Лена ходит в кино, смотрит фильмы без хэппи-энда
эта беременна, тот говорит не сейчас, у меня рейс на пятнадцать сорок
но тут Лене звонят из дома, просят прийти пораньше
и тот разбивается в самолете, эта потом рожает
приходится уходить с сеанса, билеты по двести
кажется, мальчика, называет его, конечно же,
его именем
нет времени мучиться, ну совершенно же нету

12:29pm: Как-то раз, много лет назад, мой папа случайно был женат на моей маме. Впрочем, я не уверена, что он об этом знал до тех пор, пока мама вдруг не сказала (цитирую): «Я беременна». Те из вас, кто мущины, я думаю, хоть раз это слышали наяву или в кино, и знают, что от таких сообщений случается нервный тик, прыщи на спине и убийство с нанесением тяжких телесных повреждений. Вот и папа от радостного помешательства глупо улыбнулся и спросил восторженным голосом: «Абортик?». Папа очень умный и закончил философский факультет. Мама сказала вежливым голосом, что папа мудак, что пошел бы он со своей функциональной лингвистикой в жопу, и где деньги, и лучшие годы ее жизни, но тут постучались соседи и спросили, не вызвать ли милицию и можно ли занять соли. Мама сказала, что пусть они лучше вызовут ку-клукс-клан, чтобы он сделал папе абортик, и ушла в люди вынашивать дочь.
Поскольку абортик так никому и не сделали, то у мамы родилась я, еще молодая и красивая, но уже без сисек. О них мы и поговорим сегодня, дети. ( Про сиськи )

5:10pm: Если послушать различных мущин, что они думают там себе про женский шопинг, то моего вы, пожалуйста, слушайте сами, а я не буду. Я один раз случайно услышала, как он думает, что я, видите ли, вечно ною ( про нечегонадеть )

11:32am: Третий раз не сдала.
Мама, роди меня брюнеткой.

11:06pm: А вот, зырьте, фотографии меня, читающей в "txt" (спасибо, tretula, а то бы я не знала, что они вообще существуют).
Вот я, видимо,читаю что-то лирическое.
А тут, кажется, не очень лирическое.