я уже писала про этот концерт. но не могу не написать еще..

бывает ли у вас такое, что казалось бы незначительное событие меняет вас. меняет что-то внутри. как будто что-то сломалось. а может и перевернулось. а может и новообразовалось. 

Земфира была всегда, я всегда ее слушала, она присутствовала в айтюнсе, в айподе, в жизни, короче говоря. но тут..я как будто узнала ее. 

скачайте запись концерта в Зеленом, и она изменит ваше представление о ней. как изменило меня. 

самолет. любовь как случайная смерть.

я словно завороженная.

" я люблю твои запутанные волосы.. давай, я позвоню тебе еще раз помолчим.."

"венерические болезни, бесконечно тоскливые ночи.
 телефонный звонок как инъекция морфия. 
как мне увидеть тебя среди прочих? 
все случится после. 
если случится после. 
я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть и оказаться возле"

это надо слышать..

я дышу этим. 
я уже дышала этой песней. и ты дышал ей.

я ем черешню. я не хочу писать. не хочу смотреть - болят глаза.
хочу только слушать. последняя вещь, доставляющая мне удовольствие.
еда не вкусная. вкусная не здесь.
люди оказались злыми и глупыми. книги вводя меня в еще более метафизичное состояние.
я выхожу на улицу и жду чего-то от нее.
она подкидывает лишь бомжей, несчастных стариков. неприятные запахи.и снова это безумное солнце. 
снова плавится асфальт.
надо принимать решения. я не хочу быть взрослой. скажите, мне что я ребенок. 
положите рядом с собой и обнимите.
поцелуйте меня в шею и накройте одеялом. я теряю границу реальности и снов. я забываю состояние улыбки на лице.
вы только не волнуйтесь.
я может даже снова начну писать стихи.
я может быть даже уехала бы, если не..

пересекаем весь Парк Горького, переваривая съеденный ход дог.
кажется, что парк бесконечный.

очень много, много, много, много, много...людей.
оранница кричит нам: "тут, б**** аварийная зона!" нам все равно. мы взбираемся на скамейки. на зеленые скамейки. а Земфира уже поет..
кажется, что она такая маленькая, что ее сдует ветром..

ощущение нереальности происходящего.. все время кажется, что вот вот запоет ДА, и вместо "ЗЕМ-ФИ-РА" закричат "ДИ-А-НА". это, наверное, уже профессиональное)

кажется, что я слышу всю свою жизнь!! мы кричим и танцуем. земфира играет с нами в "угадай мелодию". обработки потрясают. замирает дыхание, когда она начинает петь. эту я слушала еще на кассете. эту тогда, когда он подарил мне ее альбом. эту в книжном, в котором сейчас обувной. эту я часто пела в караоке. ее песни отражают половину моей жизни. 

она мало говорит, но много отдает.
периодически небо поливает нас дождем. 
нам все равно.
я не ожидала такого.
она танцует. танцует как подросток под брит-поп.
хочется, чтобы это длилось еще, еще, еще.. и даже еще раз еще.
у нее выразительнейшие глаза. 
салют. фейерверки. Земфира...
эмоции переполняют.
мы уходим. слышим ее и ..бежим обратно!
спасибо, Земфира.


я плачу. "пожалуйста, не умирай". мне кажется, что с неба на меня смотришь ты. 
я знаю, что ты рядом.

я и thespinningone

здравствуйте, дорогие френды! и те, кто просто читает)

я вот тут подумала, что никогда(почти) не обращалась к Вам напрямую. и даже если что-то пишу, то это скорее какие-то мои размышления, на которые порой, наверное, даже страшно ответить.. страшно нарушить мой диалог со страницей Интернета..

но нет, это не так! я думаю о вас))

вот решила спросить вас (украла у thespinningone), может вы хотите чтоб я о чем-то написала? (почему-то вспомнились чуваки в метро со значками "хочешь похудеть спроси меня как?") короче, жду вашего фидбэка)

вот вам фотка с Усадьбы)



 я и t_e_q_u_i

дикое ощущение, когда идешь по городу и хочешь отдать ему самое горькое и главное, что у тебя есть - свою боль, а город подсылает тебе лишь худощавых мужчин в темной одежде. ты отдаешь ему слезы, всхлипы и искривленные губы, а он тебе теплый, душный воздух и угрозу. и каждый раз думаешь, что именно вот этот тип весьма может пырнуть ножом.

и ты на обратном пути уже не так захвачен своей болью. хочется остаться живым и дойти до дома. это "уличная терапия". только вот в состоянии безумного горя лучше на улицу так поздно не выходить. в таком состоянии наплевать на все угрозы, которыми город хочет вернуть тебя к жизни и сказать - главное, что у тебя есть это твое собственно дыхание. только пока ты дышишь, ты можешь отдавать.

весна, которая затянула свое собственное торжественное появление, уже совсем не плавно переросла в лето. любимая Мск заполнилась жарким, душным воздухом, запахом черемухи, велосипедистами, шариками и цветами.

вместе с появление весно-лета на свет появились и парочки. наверное, причинно-следственая связь все-таки такова, а не наоборот. 
они везде куда не сунься. они разно возрастные, разно полые, разно одетые, разно говорящие, но неизменно лишь одно: они держатся за руки (в лучшем случае), их глаза освещают и без того освещенную палящем солнцем столицу, они идут очень медленно, прогуливаются по паркам, улицам, дворам, станция метро, в то время как я лечу своим как всегда быстрым шагом по менее романтичным и приятным, чем у них делам. но чаще всего они составляют союз: он - в костюме, безумно опрятный, с газетой, портфелем, она - в платьице, с маленькой сумочкой и струящимся шарфиком. идеальная картинка. 

а я ... ваша покорная "френд" 2-ой день одевается не по погоде, умирает от жары, головной боли (4-ый день), музыки, которая нравится и надоела до безумия одновременно, дел, которых почему-то так много именно тогда, когда надо сесть и ботать как проклятой.. и вот я сегодня весь день рассуждала, что надоело мне больше за эти 2 дня жара или парочки? (головная боль вне конкуренции).
и пришла я к выводу, что жара. я рождена не в свей полосе. прости, родная Мск, я тебя безумно люблю. 
посмотрев на днях на бирку от любимого платья, где значилась надпись "H&M Stokholm" я, клянусь, чуть не заплакала.. вспомнила эти набережные, мосты, ветер, воду, сумерки...ах, прохлада!!

а что касается парочек - да по-настоящему мне просто завидно)) честно и открыто заявила она на весь Интернет. я ведь так хочу влюбиться. чтоб с бабочками в животе, радостью от каждого дня  и т.д., все по девичьей классике.

как много написано человечеством о счастье. 

я счастлива. счастлива, потому что понимаю, что могу простить. понимаю, что и не простить могу. 

понимаю, что было хуже. понимаю, что может быть еще хуже. понимаю, что кому-то сейчас хуже, чем мне. 

понимаю, что я люблю определенных людей, не смотря ни на что. понимаю, что есть люди за которых я буду биться до последнего, до последнего вздоха. 

понимаю, что предают. и я знаю кто. я знаю почему, и даже знаю зачем. я это приняла. 

у меня есть сила. в их предательствах и испытаниях Господа она закреплялась.
сила закалялась. она формировалась для того, чтоб быть отданной другим. в этом ее суть. в этом ее предназначение. потому что когда ты приобретаешь силу, ты можешь поделиться ею с другими. она бесконечна и не истощаема. она делает тебя таким.

она такова покуда есть люди, рядом с которыми ты можешь быть слабой. ты можешь быть такой, какая ты наедине с собой. спасибо Тебе.
я знаю, что есть люди, которые будут верны мне. а я им. я знаю, что когда надо мной занесут клинок, они достанут свой. и я достану свой, когда занесут над ними. потому что я отдала им свою силу, так же как они отдали мне свою. я отдала им ее, когда предстала перед ними слабой. и они сделали также. они приняли ее, когда сохранили верность мне. и я сохранила.

верность. честность. доверие. вот добродетель.

прошло уже 2 года, а весна все также пахнет тобой..

все-таки ассоциации всплывают к нам откуда-то из глубины. люблю я эти моменты! 
вот выползла она, маленькая такая, яркая ассоциация. ты погружаешься в нее, тонешь в ней..
начинаешь думать, вспоминать.. рождаются еще и еще ассоциации.. запахи, чувства, эмоции, слова, мысли..

"любые чувства они про что-то в нас. про что-то важное"