До последнего времени считал, что грязными пиар-технологиями занимаются люди без имени - либо те, кто выполняет заказ, либо тускнеющие "звёзды". Ни то, ни другое определение не подходит для Тины Канделаки - девушки яркой, эрудированной и производившей впечателение адекватной женщины, и тем печальнее, что её очередной "взлёт" в СМИ получился с фекальной отдушкой.
Позавчера звонит мне пиарщица Тины - девушка Галина, работавшая ещё месяц назад у Катеньки Гордон: "Сергей, мы выпускаем футболку к Олимпиаде - хотим Вас сфотографировать в ней!" Некий приятель Тины - поэт - разродился, мол, гениальной илдеей и Тина помогает голодающему рыцарю пера подняться с финансовых колен. Я попросил прислать мне фото этой футболки, чтобы понять, в какую тему меня собираются вписывать - и вскоре был неприятно удивлён. Именно неприятно!
Аргументы у меня следующие. Во-первых, обращение к стране в виде матерного слова "*ля!" - оскорбительно, а к моей стране - оскорбительно вдвойне. Во-вторых, нецензурно заигрывать с патриотизмом имеет право лишь тот, у кого этот патриотизм реально есть - ровно как публично рассказывать анекдоты "про евреев" может только еврей, а прикалываться над очкариками может лишь очкарик. Это элементарные нормы приличия. Тина Канделаки, приехавшая жить в Россию лишь в 93-ем году, в условиях нынешнего политического расклада с Грузией никаких прав на подобные приколы не имеет - напротив, она очень жёстко подставила себя. В её исполнении такой призыв звучит точно так же, как от эсэсовца, подгоняющего "шмайссером" колонну порабощённых пленников.
И в-третьих, эта надпись просто неактуальна и оттого нисколько не веселит. Возможно, году так в 99-ом она и прозвучала бы забавно - когда не было никаких спортивных достижений, а над российской эстрадой восходила звезда матерщинника Шнура. Но прошло почти 10 лет и ситуация, мягко говоря, изменилась. С тем же успехом можно попытаться сегодня продать майки "про перестройку" - эта тема просто не работает!
Я позвонил вчера Тине и честно сказал, что ситуация с футболкой вышла дерьмовая. Она пыталась хихикать, видимо, понимая внутренне, что вписалась в какой-то блудняк, но рассказала мне, как это всё началось: её приятель-поэт сделал несколько пробных маек и в одной из таких Тина появилась на трибуне футбольного чемпионата, где бухие фанаты восприняли надпись как величайшее откровение в жизни. Окрылённая признанием пьяной гоп-компании, Канделаки решила ударить крупномасштабно.
Ещё раз, теперь уже публично, хочу сказать Тине: ты знаешь, что я хорошо к тебе отношусь, но есть в жизни моменты, когда лучше включить "заднюю" и признать ошибку. Искренне надеюсь, что это именно ошибка, а не серьёзный пиар-ход, потому что во втором случае мне будет просто стыдно за тебя.
Но в любом случае, если футболка будет выпущена в продажу, люди проголосуют за неё рублём. Если это коммерческое предприятие удастся, меня ожидает крайнее разочарование к людях, которые здесь живут. Но я надеюсь - очень надеюсь, что такого не произойдёт.
POSTSCRIPTUM. С невероятным удивлением обнаружил, что пиарщики Тины объявили, будто я согласился фотографироваться в данном продукте. Теперь уже точно пахнет чёрным пиаром.
Никогда не мог подумать, что в одном фильме сойдутся два моих любимых актёра - Моника Белуччи и Даниэль Отой, но это случилось в фильме "Второе Дыхание". Если Монику представлять никому не нужно - Женщина #1 (по моему скромному мнению), то Отоя придётся вспомнить по ролям мужчин-неудачников. Одно из самых ярких его таких появлений - в роли несчастного работника фабрики презервативов, который, чтобы не потерять место, объявляет себя гомосексуалистом и только таким путём - "через заднее кирильцо" [Аркадий Райкин] - завоёвывает место под солнцем, уважение и счастье.
