Почитываю отчеты МОК об Олимпиадах. Вот, к примеру, отчет о летних играх 1976 года в Монреале читается как детектив - тут и про то, как канадцы проклинали надвигающуюся Олимпиаду, и как мэр Монреаля мечтал о самоокупаемости, когда бюджет игр уже в разы превышал первоначальный, и о стачках, и о забастовках, и о бойкоте игр разными странами, и прочая, и прочая. Сука, оторваться не мог, хотя и надо-то было оттуда пару цифр выудить.

А вот отчет об Олимпиаде-80 в Москве. Приветствие и торжественное фото Леонида Ильича, виды Кремля в изобилии, Москоу из зе кэпитл ов Совьет Юнион, нахуй никому не нужные подробности об основании в Москве Консерватории в 1866 г. и прочий не относящийся к делу пиздец. Ну и, разумеется, ни одной цифры про то, во сколько обошелся праздник жизни - и вообще про саму Олимпиаду практически ничего нету. Да и в целом оформлено как типичный глянцевый журнал - на каждые тыщу знаков текста по пять огромных хуй знает к чему относящихся картинок.

А все потому, что канадский отчет писали, натурально, канадцы, а советский - коммунисты, хоть и какбе под руководством какого-то перца из МОК.

Апд: О, нашел наконец про деньги. Однако, и во времена оны гостиницы были крайне недешевы, оказывается. В "России", пишут, сингл стоил 36 рублей. Однако.

Жизнь и быт креативного директора интерактивного подразделения Leo Burnett Moscow Гриши "16-летнего дизайнера" Сорокина.

Кто такой Гриша Сорокин.

ACHTUNG
Уберите от мониторов ваших компьютеров гламурных телок и малолетних детей.

Детей постарше, наоборот, потычьте носом в монитор в качестве назидания.

Меж тем собрался почитать в "Деньгах" статью Кариши о понаехавших. Особенно умилило:

Позже нашлись и плюсы — к примеру, в Москве приходилось ежедневно проводить два часа в метро, чтобы добраться от дома до работы и обратно, а здесь под землю приходится спускаться буквально на несколько минут в день.

.Я скажу больше. В Красноярске вообще под землю спускаться не приходится, там даже подземных переходов четыре на весь город! В кабак разве что в какой. Райское место риальни!

Ситуация. Пишется текст про конфликт в некой компании (секрет Полишинеля, ну ладно). Есть нынешние менеджеры, кидают стрелы на бывших. Бывшие в долгу не остаются. Рядовая ситуация. Нюанс: у обоих сторон конфликта одно и то же пиар-агентство на подряде, одна барышня обе стороны курирует. Вот же у нее, должно быть, конфликт интересов и вовсе шизофрения.

Слушайте, а правда, что ли, аналитики ВТБ дают комментарии только через пресс-службу? Или мне их секретарша мозг ебет? Хотя вполне возможно, что я когда-то засрал комментами ее уютный дняв с кошечками и сердечками, а она мне так мстит.

Есть, оказывается, на свете такая "Русская страховая компания". Узнал я про ее существование примерно с месяц назад, когда мне начали приходить от этой компании релизы. Мой электроадрес, прозреваю, пиарщикам открыл господь, потому что больше некому.

И вот что я скажу. Пиарщики этой компании необычайно круты. Они шлют релизы чуть ли каждый день. И рассказывают Очень Важное: компания подарила "Жигули" пенсионеру, застраховала некое химпредприятие, выплатила целых 350 тысяч рублей за угнанную "Тойоту", открыла филиал в Курганее, директор компании лижет киску своей молодой секр черт, это из другого письма.

Когда не приходит от них очередной релиз, я начинаю тревожиться. А вдруг с ними что-то случилось? Вдруг разорились? Вдруг весь головной офис украли инопланетяне для опытов? И я уж не говорю о том, как мне тоскливо без новостей об открытии дополнительных офисов и получении какой-нибудь важной премии. Хоть сам им звони и интересуйся.

Знаете что, слишком часто в этом журнале стали появляться сопли и слюни. Ну, казалось бы, чего такого, у каждого такие сопли и слюни текут время от времени. Это да, но не каждый их развешивает по html-тэгам на всеобщее обозрение.

Я вот развешиваю. И это, ха-ха, какбе вредит моему, ха-ха-ха, имиджу крутого кекса, и все такое. А потому примерно с нынешнего дня все мудовые пиздострадания, пожалуй, будут публиковаться в специальном журнале под замком, куда получат приглашения Избранные. Приглашения, натурально, будут напечатаны на хоть и виртуальной, но зато мягкой и бархатистой бумаге для удобства подтирания ими.

Dixi.

Есть такая истина: если нечего тебе сказать, так лучше не говори вообще ничего. Молчи, за умного сойдешь.

Я этого правила стал придерживаться несколько лет назад. Даже и не знаю, почему так случилось. Не сказать, что из желания сойти за умного. Видимо, просто желание попусту пиздеть, особенно на не очень знакомые тебе темы, сошло на нет. Почему - не знаю, да это и неважно. Иногда пробивает, конечно, особенно если организм примет некое количество алкоголя, но и это случается нечасто. Я, конечно, не о приеме алкоголя.

Да, а вот бугагировать по разным поводам - это я очень люблю, такое желание со временем лишь усиливается. Но бугагировать - это не говорить что-то, это просто бездумно бугагировать. Не то, не то.

И вот недавно я по этому поводу встревожился. Не то чтобы плохо, что я, если это не касается хи-хи-ха-ха, предпочитаю не пиздеть. Это-то как раз очень правильно: любителей отдавать все силы для роста энтропии и без меня хватает. Тревожит же меня то, что сказать мне по подавляющему большинству поводов действительно стало нечего. А может, и всегда так было.

Ну и чего в таком случае полагается делать?

Сайт "Кавказ-центр" нашел комментатора:

У подневольного росгражданина Ильи Кабанова свои причины ненавидеть Россию. В связи с открытием политического «дела» на ненавидящую Россию Савельеву, он указывает:

«Пришли за русофобами. Пацаны, мы следующие в списке, я уверен».

Ну что мы можем сказать подневольному росгражданину Илье Кабанову? Илья, когда в следующий раз будешь писать что-нибудь ироничное, активнее пользуйся смайликами!

И, кстати, почему ты все-таки ненавидишь Россию?

Выяснилось между делом, что представители некоторых корпораций с миллиардными оборотами в ходе знакомства со мной изучают не только мои статти в SmartMoney, но и мой жэжэ. В результате даже охотно предоставляют топ-менеджеров на потрепаться. Риальни ахуе, и даже не пойму, с какого из двух фактов.

Другой вопрос, как изучение моего жэжэ могло бы дать хоть какое-нибудь понятие о моих профессиональных талантах, я ведь про работу и не пишу ничего. Можно сказать, что принципиально не пишу, и ссылки не ставлю (иногда срываюсь, правда, извинити).

Дима, привет!

Вот так сидишь, бывало, тратишь драгоценное рабочее время на чтение всяких блогов, а потом - раз! - и в очередном блоге вдруг оказывается пост твоего БигБосса. То есть БигБосс какбэ говорит мне: харе всякую хуйню читать на работе, уж лучше что душеполезное изучи.

Изучаю, чо. Тем более что и тема прекрасна: почему репортеров не очень-то стоит эбать за просранные дедлайны.

Начали испанцы, решившие применить против наших футболистов магию вуду. Испанским фанатам всего за 10 евро предлагают приобрести специальный набор OTTO для совершения обряда по всем колдовским канонам. В него входит маленькое чучело футболиста и набор из четырех булавок, которые следует втыкать в куклу. Футболка с флагом России, бутсы и шорты с номером 4 - все это говорит о том, что производители предлагают фанатам провести колдовской ритуал против защитника нашей сборной Сергея Игнашевича.

ЕСД риальни жжот. Опять, вестимо, какие-то магические препараты помогли установить контакт с Богородицей.

Удивительно же не это, а то, что тот ресурс не только кто-то читает. Туда же кроме ЕСД еще и кто-то пишет! Молю Богородицу о возвращении карательной психиатрии.

То есть я вчера правильно сделал, что спать лег.

С утра, правда, выяснилось, что меня круто наебали одна большая госкорпорация и ее subsidiary.

Ну зато выспался.

Сегодня на серой ветке парочка вагонов то ли сломалась, то ли загорелась, то ли и то, и другое. В в результате спонтанно устроенного эксперимента удалось сделать несколько открытий.

- Если сломать человеку какой-либо шаблон поведения, даже самый незначительный - скажем, заявить ему, что доехать домой на метро у него не получится - он начнет тупить, теряться, предпринимать какие-то поспешные и беспорядочные действия. Ну и в результате непременно почувствует себя лохом, который не имеет понятия, как добраться до дома, если метро кончилось (тратить бабло на стояние в пробках совсем не хотелось).
- Местный транспортный комплекс нихуя не готов к возникновению нештатных ситуаций в метро. Ну, скажем, ментов и гаишников куда надо выставили, автобусы пригнали даже с проспекта Вернадского и организовали развозку (бесплатную, по уверению ментов, платную по факту) по земле. Никто, правда, не додумался наклеить таблички с маршрутами - а поди угадай, куда едет какой-нибудь автобус, на котором написано, что так-то он ходит от Ледового дворца к черту на кулички. Только спрашивать у водилы. Водила хуеет, набравшиеся в автобус пассажиры стервенеют от того, что двери хуй откроешь и хуй уедешь от этого богом проклятого метро.
- Без метро жизнь в Москве реально превратится в ад (да-да, истина старая, но эксперимент это еще раз подтвердил). Например, я вместо стандартных 20 минут добрался до дома за два часа. В рот мне ноги!

Ну и напоследок немного охуения: говорят, в Москве все так же велик спрос на машины. Город мазохистов риальни.

По ссылке - Новая Технология.

Среди моих френдов, как это ни прискорбно, остались еще футбольные антиболельщики. Порицать их не получается, поскольку я сам недавно, совсем недавно был таким. Лучше я расскажу, как перестать антифанатеть и начать жить.

Все очень просто. Если врага не получается победить в открытой битве, нужно к нему присоединиться и таким образом врага уничтожить. Первое правило: нужно посмотреть матч (риальни вставляет через 15 минут, я сам от себя охуевал). Второе правило: нужно бухать во время просмотра. Третье правило: по окончании, независимо от исхода, нужно выйти на улицу и кричать "Слава России!!1" или "Русские идут - испанцы сосут!!!1адин" (зависит от контекста). Ну и либо останавливать собой грузовики и целоваться со встречными, либо бить бутылки об головы и громить бутики (по результатам). В общем, неподдельно радоваться жизни (английские ученые доказали, что чувство это приходит вне зависимости от всего).

Такие дела.

Выучить следующие слова и выражения:

Hijo de puta (ихо де пута) – сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас

и еще десяток.

Завтра - контрольная работа!

Вот, значит, у некоторых какие, хм, командеровке бывают. Мегаотель, мегамассаж, мегачерт знает что. Турция, да. А у нас из командировок - Нижний Новгород да Тольятти, автозаводы с мужиками, конвейерами и собраниями акционеров.

Где-то не в том месте я работаю.

Оказывается, я пропустил фееричное: экс-главред "Ведомостей", SmartMoney и еще бог знает чего, а ныне управляющий директор инвестбанка "КИТ Финанс" Леонид Бершидский показывает сиськи!

Случилось именно то, что и предсказывали лучшие футуристы всех времен и народов Станислав Лем, Филип Дик и Мишель из Нотр-Дама: вирус создания социальных сетей мутировал до своей максимально вредоносной формы. Зараженные этим штаммом люди начали создавать региональные социальные сети. Вот, например, Сибиряки.нет (непрямая ссылка, чтобы сразу не убить ваш моск).

Цитата:

Мы живем далеко от Москвы, у нас тут свой мир, иногда очень далекий от столичного. У нас есть свои традиции, мы любим баню, а не сауну, мы обожаем снег, сугробы и трескучий мороз, а не проливной ливень и слякоть зимой. В общем, мы немного другие, чем жители Доуралья.

Черт, они правы: у меня наступает оргазм от вида сугроба!

Очевидно, скоро нас ждут социальные сети одноподъездников, интуитивно-этических интравертов и людей с повышенной волосатостью тела.

Из всего этого счетного множества социальных сетей практическую пользу, как мне кажется, имеет только социальная алкосеть. Она поможет решить самую главную проблему современного городского жителя - найти, с кем можно выпить. К тому же какое разнообразие вариантов открывается: сегодня можно познакомиться и выпить с любителями виски, а завтра - с теми, кто обожает танцы на барной стойке. Пацаны, дело пахнет большим баблом: интерфейс и функционал мы стырим, скажем, у фейсбука, побухаем попривлекаем с годик новых участников, а потом нас купят за $$$ "Коммерсантъ", Google и Sequoia Capital!