Я сижу в клетке. Но хомяк - животное хитрое, поэтому я понадгрыз пару прутьев, по ночам их отгибаю и прокрадываюсь к ноутбуку, который кто-то оставляет открытым. Жирного тельца хомяка вполне хватает на то, чтобы попрыгать на кнопке "power" и вырваться в другую реальность.
Тут нашел фоточку со съемки нашего шедевра. Вот они - злые, противные люди, заключившие меня в клетку, издевавшиеся над Бондарчуком и грозящиеся таки выдать нетленку под названием "Поколение П" на выходе.

Чувак в темных очках - собственно режиссер Гинзбург. А пиво под столом видите? Мне не дали. Я считаю это нарушением прав хомяков.
А Подольский, закончив сниматься в кино, курить бросил. Говорит, книжку какую-то прочитал. Подозреваю, что уж точно не Пелевина.
Очень хочется в туалет. На ноутбук нельзя. Поэтому отключаюсь и убегаю к себе в опилки.
Убежал.

Слушайте, так нельзя! Как ушел, так пришел, никто и не заметил, что хомяк хрен знает сколько времени не давит лапами клавиши лэптопа. А все потому, что творческий кризис. Кризис, бля!
Киношники засели в монтажную, тишина, только бодрые матерки. А до меня дела нет - творческий процесс кончился, Ростропович с должности музы уволен. Скучно. Сукаскучно.
Я хмуро думаю свои хомяковые мысли.

Осточертел гламур. Пойду нассу на кокос.

У Ростроповича веснний авитаминоз и кокаина лишили творческий кризис. Изините. Вот и не пишу.
Не могу работать в таких условиях!

Ваш несчастный хомяк Ростропович в опале! Меня заперли в клетке и несколько дней не выпускали. Состояние было такое, что отчетливо замаячила перспектива вновь пережить опыт пребывания в психиатрическом заведении. Но я взял себя в лапы, присмирел, не тырил у режиссера сигареты, не ссал на документы и меня выпустили, запретив под угрозой расстрела подходить к ноутбуку. Так что, мои милые виртуальные друзья, возможно, это мое последнее письмо к вам. КПК они мне так и не купили.
Вчера было еще одно странное: Азадовский зашел, посмотрел на меня, набрал кому-то по телефону и долго полушепотом интересовался, сколько хомячков нужно на одну шубу. Ответом не удовлетворился, посмотрел на меня, сказал: "Бесполезная ты тварь, Ростропович" и свалил.

pro_lyudei пишет:

Смерть хомячка притягательна своей трагикомичностью, - он умирает так ловко, так разнообразно, с таким восхитительным упорством, что прочим смертным остается только превратить его гибель в изумленную легенду. Я глубоко убеждена, что у каждого человека есть история о том, как умер его хомячок или хомячок его близких. Моя убежденность еженедельно подпитывается беседами с малознакомыми людьми, - в диапазоне от таксистов до деловых партнеров. (Кстати, если человек, пришедший к вам на встречу чисто конкретно по делу (и видящий вас первый раз в жизни), в ответ на вопрос: "Скажите, как умер Ваш хомячок?" хватает ртом воздух и пучит глаза, но все-таки отвечает, - нанимайте его подчиненным, но не входите с ним ни в одно дело на паях: яйца у него железные; он вас выдержит, а вы его - нет).
http://pro-lyudei.livejournal.com/1453.html

И дальше - несколько историй в таком духе.
Предвещая эмоции, авторитетно заявляю: НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

Освоил графический планшет! По нему можно просто водить лапой, почему мне раньше никто про это не сказал! Круто!



Тока почерк у меня говно. Хотя у вас - компьютерных человечков - наверняка еще хуже!

А эта фотография сделана на консилиуме в Психиатрической больнице №1 города Москвы. Именно там решили, что нас с Азадовским лечить бесполезно.

Тут мне один умник написал: "Хомяк, хорош гнать по Пелевину, давай уже за жизнь!".
Но как я могу просто "за жизнь", если я порождение литературного таланта гениального Виктора Олеговича? Вернее, я проекция литературного гения Пелевина на простого московского хомяка. Не знаю, в чем тут фишка, и как это получилось, но однажды один простой московский хомяк сгрыз обложку книги "Generation П", и впал в кому. Пролежал 5 лет в морозильной камере, а когда холодильник решили разморозить, он вдруг ожил и был уже мной.
Научные умы всего мира ломали голову над "феноменом Ростроповича", мне снимали энцифалограмму, делали КТ мозга, чуть ли не вскрытие, но так и не смогли понять, что же такое произошло. Возможно, в обложке той книжки содержалось какое-то странное вещество... Не знаю. Меня посадили в медную клетку и отправили жить в странное место - комнату отдыха в психиатрической болльнице №1 города Москвы. Там я познакомился со многими интересными личностями, в том числе с Азадовским. Мы друг друга сразу узнали. Полгода мы провели в заточении в этом ужасном заведении, пока главный психиатр города Москвы не посмотрел на нас и не сказал печально: "Психиатрия тут бессильна. Выписывайте на амбулаторное лечение". Нас выписали. Теперь Азадовский выступает консультантом на съемках фильма "Generation П", а я получил должность штатного хомяка. Или, как написано в составе съемочной группы: chief hamster officer. Теперь я живу то в квартире у Азадовского, то в режиссерской. В режиссерской веселее. Тут все орут, бегают, матерятся, а Азадовский обычно просто молчит и загадочно улыбается.
Кстати, режиссер сказал, что ему "остоебенили хомячьи какашки на клавиатуре ноута" (это цитата!) и он требует, чтобы мне купили какой-то хотя бы КПК.
Я, конечно, виноват, что засрал клавиатуру, но физиология такая! Когда хомяки чем-то очень увлечены, они писаются и какаются. Увы.
Сижу - выбираю себе КПК. Засрать КПК гораздо сложнее.

Как честный хомяк, живущий в антисанитарных условиях, я решил позаботиться о своем здоровье и благополучии. Навострил лапы в сообщество, посвященное лекарственным препаратам, ru_drugs. Вернее, я сначала подумал, что это ру_другз и там ищут друзей. Пришел, присмотрелся - прикольный народец. Правда говорит больше не про дружбу, а про драгзы (если вы понимаете, о чем я), ну, с другой стороны, с кем еще общаться разумному хомяку по имени Ростропович? В общем, долго я смущался, прыгал по клавиатуре, делал ошибки, в итоге написал вежливое письмо.
Мол, здравствуйте дорогие товарищи! Не подскажете ли Вы, какова допустимая норма C₁₇H₂₁NO₄ · HCl (если Вы опять-таки понимаете, о чем я) для взрослого здорового хомяка весом 162 грамма (да, что-то я похудел, перед Новым годом весил 165). Дело в том, что меня действительно заботит мое здоровье, а Азадовского оно заботит не очень, режиссера фильма не заботит вовсе. А мы - хомяки - когда начинаем что-то жрать, остановиться не можем. Вот и съедаем прутья клетки, важные документы, провода мышек компьютерных и уголки пакетиков с белым порошком.
Модератор сообщества меня послал пешком в известном направлении и, как в издевку, бросил ссылкой на ПРИКАЗ МИНИСТЕРСТВА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ 5 июля 1999 г. N 215 О ПОРЯДКЕ ХРАНЕНИЯ, УЧЕТА И ОТПУСКА ЯДОВИТЫХ, НАРКОТИЧЕСКИХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СРЕДСТВ И СПЕЦИАЛЬНЫХ РЕЦЕПТУРНЫХ БЛАНКОВ

Они надо мной издеваются :( Я же московский хомяк! У меня гражданство России! Причем здесь Беларусь и драконовские законы Лукашенко?
Расстроен. Я очень расстроен.

Они вернули мне часть орденов!

Оригинал фото: Emin
Я щас про них расскажу. Значит, самый первый, который слева на зеленой ленточке, мне был дан, когда я, носясь по столу, случайно перевернул кофе на важный контракт Азадовского. Сначала он мне дал пиздюлей, а потом - орден!
На красной ленточке был даден за то, что я нашел потерянный Азадовским пакетик с белым порошком, по вкусу и запаху напоминающим кокаин. Правда я в нем прогрыз дырку, чтобы убедиться, что это не фуфел. Поэтому снова сначала получил пиздюлей, а уже только потом - орден.
Ну а звезду мне дали действительно просто так, потому что у Азадовского было хорошее настроение. Виктор Олегович про это и написал:

- За что ему орден? - спросил Татарский.
- А настроение хорошее. Что, завидно?

Самое страшное зрелище для хомяка - это звероферма! Звероферма - это такое специальное место, где содержатся пушные животные на мех. Из них потом делают шубы. Из хомячков шубы пока не делают, но глядя на бобров и норок, неуютно становится.
Опять-таки я же не знаю, из чего сделали ростовую куклу для Бондарчука. Может просто ободрали сотню-другую моих собратьев из зоомагазина по рупьдвадцать за пучок.

Мне велят освобождать ноутбук, потому что все куда-то сваливают!
Но я напоследок выложу свое фото! Без орденов, как видите. Парадное - в понедельник.


Автор: Emin
( Read more... )

Вот ходят тут всякие, говорят - не может хомяк разговаривать! Правильно, где вы видели говорящих хомячков? А? Что? Видели? Поаккуратнее с мескалином, дети мои, а то ишь - хомячки говорящие мерещатся!
Хомяки говорить не могут, у нас - у хомяков - несмотря на высокий уровень развития интеллекта, совершенно не развит речевой аппарат. В принципе из всех аппаратов у нас лучше всего развит пещевой. Или пищепоглотительный. Еще аппарат просирательный тоже развит. Ну и потрахательный, если самку дадут.
Но не все хомяки одинаковые! Интеллект хомяка напрямую зависит не только от интеллекта хозяина, но и от среды обитания. У моего хозяина Азадовского мозг аж прет наружу через лысину. А про среду вы и так все знаете. Токсичный клей, кокаин на полу и очень странные гости.
Каким по-вашему в этих условиях должен был вырасти хомяк? Кто сказал гигантским и уродливым? Нет! Умным и социально активным!

Они уехали в Италию! Они меня обманули!
Я узнаю все случайно из чужих дневников: http://pilyulkina.livejournal.com/67852.html
Оказалось, что снимают 2 съемочные группы и одна из них тайком увезла куклу-Бондарчука в Италию, а меня бросили тут, в режиссерской! В ржавой клетке!
Они, конечно, не рассчитали, что хомяк - это не только ценный мех и 200 грамм гипертрофированного чувства собственного достоинства, но и МОЗГ! Я научился вынимать прутья и добираться до ноутбука.
Я Вам пишу и я в отчаяньи! Я прыгаю по клавиатуре и я уже похудел. У меня отвалился один орден, 2 исчезли в неизвестном направлении и появилась седая шерсть.

Стырили орден и шкуру помяли

Сначала они вместо меня хотели свинку подсунуть! Морскую, билять. Еще ладно б свина - СВИНКУ! Бабу! Ростроповича играет баба! Засуньте ее себе в жопу.
Потом провели пробы с гигантским кроликом. Засуньте предыдущую бабу не мне в жопу, а в жопу вашего кролика!
Теперь привели Бондарчука. Да он сам ростовая кукла! Отдайте ему кролика со свинкой, пусть испугается.
http://community.livejournal.com/gossips_ru/32601