Лена (![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} pilka) wrote,@ 2005-06-01 08:19:00 |
|
Чтоб вы знали.
Вы думаете, самым первым советом было: «Милый, съешь яблоко»? Я так не считаю. Задолго до этого было сказано: «От других деревьев ешьте плоды, а от этого дерева плодов не ешьте».
Когда я слышу, что предложение начинается со слов «Чтоб ты знала» или «Я тебе Гаварю» (акцент на «я», буква «г» почему-то с украинским уклоном), меня начинает трясти мелкой дрожью. Вежливые советчики заканчивают предложение словами: «Но я, конечно, ничего не хочу вам советовать, вы, разумеется, должны решать все сами».
Советы, как комары, жужжат над ухом и не дают заснуть, кусаются и надолго оставляют в душе красные следы. И чем тщательнее от них отбиваешься, тем больше они стараются на вас напасть.
Пятый месяц? И у тебя еще нет изжоги? Будет! Это говорится с такой уверенностью, что моментально появляются изжога, бессонница и геморрой, хотя вы плохо себе представляете, что это такое.
Ах, у вас будет девочка? Отекут ноги и набычится грудь! Пытаюсь объяснить, что я, вроде бы, тоже девочка, а у мамы никаких коровьих явлений не наблюдалось. Не нужно с советчиками спорить, у них на все есть ответ. Ты когда родилась? Весной? Вот видишь, а летом все совсем по другому. Сижу, смотрю на ноги. Не отекают, гады. Наверное, что-то не так.
Как, ребенку четыре месяца, а вы до сих пор не даете ему печеночный паштет?! Нашего Эдика мы кормили паштетом с двух месяцев, так в четыре он уже ходил, в полгода – танцевал полонез Огинского, а в семь месяцев кричал: «Мама, будь добра, дай мне еще паштета!». Причем на английском с математическим уклоном. Но мы, конечно, не хотим вам ничего советовать, мы не любим давать советы, люди должны все решать сами.
Советчики любят приметы.
За столом: «С мужем чокаться нельзя!» Простите, а если мне с ним больше нечем заняться? По телевизору сплошной Аншлаг, секс надоел, рестораны подорожали – мы сидим и чокаемся, что еще остается?
«Чтоб ты знала, беременным стричься не рекомендуется!». Ну уж извините, но если челка отрастет ниже набычившейся груди, и я стану врезаться в столбы, как отбившаяся от стада болонка – сомневаюсь, что ребенку это понравится больше. Спросила как-то, на свою голову: «А почему, собственно, нет?». Их нельзя спрашивать. Ответ будет обезоруживающим и сногсшибательным. «Потому что это образно отрезает ребенку ум». Образно, не образно, но, когда в девятом классе ребенок получит четверку по географии, советчик появится рядом и с прищуренными глазами протянет: «А вот по-омнишь.. А я говори-ил..».
«Не мой посуду в чужом доме! Одна девушка мыла посуду, мыла-мыла, а ее взяли и изнасиловали!». Товарищи, это же великий прорыв в прогрессе! Теперь менты смогут просто отдраить тарелки во всех квартирах, скажем, в небоскребе, и за ними будут бегать огромные толпы маньяков! Помыл кастрюлю – поймал маньяка. Чашку – педофила. И соседям приятно, и для общества польза.
«Беременным нельзя фотографироваться!» Ну, понятно, кто захочет оставить потомкам на память свою переросшую челку? Да и грудь в фотокарточку не поместится. «Вот это наша пра-прабабушка. Ой, а вы думали, снежный человек? Видите ли, так выглядели все люди в эпоху советов. До наших лет они не дожили. Вымерли все».
Популярный подтип советов – насчет недостатков, о которых вы прекрасно знаете, но изменить которые на данный момент не так уж и легко. «Вы что, купили квартиру в этом районе?», - говорится, скривив нос и подергивая ушами. – «Вейзмир! Это же не престижный район! Вам тут нечего делать!». Нечего, так нечего. Мы тут ничего и не делаем. Только немножко живем. И спина сгибается еще на полсантиметра.
«Девушка, вы знаете, что у вас правый верхний зуб весь синий? Такая красивая девушка, но это же все портит!». Да что вы говорите! Я и не заметила! Я ведь смотрюсь в зеркало только по праздникам, ночью, когда муж спит и мне не с кем чокаться. Ну и что, что синий? Он уже девять лет, как синий, после неудачного столкновения с зубным врачом, и муж пока не жаловался. Потому что коронки у нас стоят дороже, чем квартира в престижном районе. И вообще – синий с белым – это цвет нашего флага! Да, я патриотка!
Есть сочувствующие. Их легко распознать – слова сопровождаются покачиванием головы и цыканьем зуба.
«Как, вы едете в Прагу только на два с половиной дня? Цык-цык, какая жалость, надо бы как минимум три». Действительно, жалость. Вечером шпыняю мужа. Ну и что, что по блату? Ну и что, что полпоездки оплачено работой? В Праге не выхожу из гостиницы. Все равно ничего не успеем. Вот если бы три-и дня..
«Сколько по сопромату? Четыре? Цык-цык». Нет, оправдываюсь я, это хорошая оценка, полфакультета вообще завалило. «Да ладно тебе, я же знаю, что тебе четыре недостаточно, тебе пятерки нужны. Какая жалость». Ну да, жалость. Пошла, пересдала, завалила. Сижу, цыкаю зубом. Жалею.
«Сколько стоил матрац?» - смотрю на свой симпатичный матрац, голубенький, в веселых цветочках, и чувствую, что отвечать не стоит, но я же вежливый человек! «Ай-ай-ай, цык-цык», - и цветочки как-то увядают, и цвет уже какой-то грязно-серый. «Какая жалость! А я его вчера видела в полцены у Ицика за углом». И настроение портится. Вот не купила бы год назад матрац, поспала бы на старом, драном с клопами, зато – полцены. Недоглядела, не утерпела. Жалость. Еще пару морщинок.
Люблю вежливых. Извините, тихо говорят они, простите, мы могли бы и смолчать, но наш физический долг вам сказать. Пока они договаривают до конца, в голове пробегают жуткие сюжеты – муж изменяет, ребенок начал курить, квартиру обокрали. Извините, но ваш последний рассказ – понимаете, он нам не понравился. Не смешной был. Нет, вы не подумайте, Васе с пятого этажа тоже не понравилось, мы спрашивали. А те, кто сказал, что понравилось - так они просто хотели сделать вам приятно. Они, наверное, даже рассказ не читали, сволочи. Вот мы – другое дело, мы вам все честно, от чистого сердца. Раз нам с Васей не подошло – значит, никому не может быть смешно. Мы с Васей представляем собой все слои общества. «Ну, раз еще и Ва-асе», думаю я. Вася решает дело. Переписала, изменила, теперь не нравится никому. В народе единогласие и спокойствие. Хорошо, на ошибках тоже учатся.
Советов так много, что иногда хочется вести себя наоборот.
На экскурии: «Положи фотоаппарат в сумочку, тебе будет удобнее». А вот не положу! Съела? Еще и кошелек из сумочки достану и в другой руке буду носить! Спать с ними буду! Купаться буду!
Этот вы, наверное, слышали. Убери волосы с лица, чтоб мы видели твои красивые глазки. Фиг! Я сейчас еще все с затылка соберу и на морду брошу! И глазок моих вы не увидите никогда! Впрочем, я ваших тоже.
Советы, советы, советы. Не ешь того, не ходи тудой, сюдой ходи, а лучше на трамвае, хотя тоже вредно, сверкай всегда, сверкай везде,и закуси морковкой, интернет – зло, книги портят зрение, машины – воздух, нельзя все время сидеть дома, на улице – воры и хулиганы..
Хоть ложись и помирай. Впрочем, этого тоже не советуют. .
Извините, вы что-то сказали? Вам снова не нравится рассказ? Не смешной?
Какая жалость.
Не надо было вам это читать.
Хотя я, конечно, ничего не хочу вам советовать.
Решайте сами.
Цык-цык.
Апдейт - как человек, измученный медициной, я просто обязана это процитировать:
anuttka - ..И скажи спасибо за мединское образование, тебе явно не обьясняют, что если будешь сидеть нога на ноге, то ребенок задохнется :)
Ссылка на ту же тему от_kusy_. Кажется, мне нужно обращаться к психиатру. ))
И тут еще, уpelipejchenko очень, очень хорошо. Ну просто очень..
Вы думаете, самым первым советом было: «Милый, съешь яблоко»? Я так не считаю. Задолго до этого было сказано: «От других деревьев ешьте плоды, а от этого дерева плодов не ешьте».
Когда я слышу, что предложение начинается со слов «Чтоб ты знала» или «Я тебе Гаварю» (акцент на «я», буква «г» почему-то с украинским уклоном), меня начинает трясти мелкой дрожью. Вежливые советчики заканчивают предложение словами: «Но я, конечно, ничего не хочу вам советовать, вы, разумеется, должны решать все сами».
Советы, как комары, жужжат над ухом и не дают заснуть, кусаются и надолго оставляют в душе красные следы. И чем тщательнее от них отбиваешься, тем больше они стараются на вас напасть.
Пятый месяц? И у тебя еще нет изжоги? Будет! Это говорится с такой уверенностью, что моментально появляются изжога, бессонница и геморрой, хотя вы плохо себе представляете, что это такое.
Ах, у вас будет девочка? Отекут ноги и набычится грудь! Пытаюсь объяснить, что я, вроде бы, тоже девочка, а у мамы никаких коровьих явлений не наблюдалось. Не нужно с советчиками спорить, у них на все есть ответ. Ты когда родилась? Весной? Вот видишь, а летом все совсем по другому. Сижу, смотрю на ноги. Не отекают, гады. Наверное, что-то не так.
Как, ребенку четыре месяца, а вы до сих пор не даете ему печеночный паштет?! Нашего Эдика мы кормили паштетом с двух месяцев, так в четыре он уже ходил, в полгода – танцевал полонез Огинского, а в семь месяцев кричал: «Мама, будь добра, дай мне еще паштета!». Причем на английском с математическим уклоном. Но мы, конечно, не хотим вам ничего советовать, мы не любим давать советы, люди должны все решать сами.
Советчики любят приметы.
За столом: «С мужем чокаться нельзя!» Простите, а если мне с ним больше нечем заняться? По телевизору сплошной Аншлаг, секс надоел, рестораны подорожали – мы сидим и чокаемся, что еще остается?
«Чтоб ты знала, беременным стричься не рекомендуется!». Ну уж извините, но если челка отрастет ниже набычившейся груди, и я стану врезаться в столбы, как отбившаяся от стада болонка – сомневаюсь, что ребенку это понравится больше. Спросила как-то, на свою голову: «А почему, собственно, нет?». Их нельзя спрашивать. Ответ будет обезоруживающим и сногсшибательным. «Потому что это образно отрезает ребенку ум». Образно, не образно, но, когда в девятом классе ребенок получит четверку по географии, советчик появится рядом и с прищуренными глазами протянет: «А вот по-омнишь.. А я говори-ил..».
«Не мой посуду в чужом доме! Одна девушка мыла посуду, мыла-мыла, а ее взяли и изнасиловали!». Товарищи, это же великий прорыв в прогрессе! Теперь менты смогут просто отдраить тарелки во всех квартирах, скажем, в небоскребе, и за ними будут бегать огромные толпы маньяков! Помыл кастрюлю – поймал маньяка. Чашку – педофила. И соседям приятно, и для общества польза.
«Беременным нельзя фотографироваться!» Ну, понятно, кто захочет оставить потомкам на память свою переросшую челку? Да и грудь в фотокарточку не поместится. «Вот это наша пра-прабабушка. Ой, а вы думали, снежный человек? Видите ли, так выглядели все люди в эпоху советов. До наших лет они не дожили. Вымерли все».
Популярный подтип советов – насчет недостатков, о которых вы прекрасно знаете, но изменить которые на данный момент не так уж и легко. «Вы что, купили квартиру в этом районе?», - говорится, скривив нос и подергивая ушами. – «Вейзмир! Это же не престижный район! Вам тут нечего делать!». Нечего, так нечего. Мы тут ничего и не делаем. Только немножко живем. И спина сгибается еще на полсантиметра.
«Девушка, вы знаете, что у вас правый верхний зуб весь синий? Такая красивая девушка, но это же все портит!». Да что вы говорите! Я и не заметила! Я ведь смотрюсь в зеркало только по праздникам, ночью, когда муж спит и мне не с кем чокаться. Ну и что, что синий? Он уже девять лет, как синий, после неудачного столкновения с зубным врачом, и муж пока не жаловался. Потому что коронки у нас стоят дороже, чем квартира в престижном районе. И вообще – синий с белым – это цвет нашего флага! Да, я патриотка!
Есть сочувствующие. Их легко распознать – слова сопровождаются покачиванием головы и цыканьем зуба.
«Как, вы едете в Прагу только на два с половиной дня? Цык-цык, какая жалость, надо бы как минимум три». Действительно, жалость. Вечером шпыняю мужа. Ну и что, что по блату? Ну и что, что полпоездки оплачено работой? В Праге не выхожу из гостиницы. Все равно ничего не успеем. Вот если бы три-и дня..
«Сколько по сопромату? Четыре? Цык-цык». Нет, оправдываюсь я, это хорошая оценка, полфакультета вообще завалило. «Да ладно тебе, я же знаю, что тебе четыре недостаточно, тебе пятерки нужны. Какая жалость». Ну да, жалость. Пошла, пересдала, завалила. Сижу, цыкаю зубом. Жалею.
«Сколько стоил матрац?» - смотрю на свой симпатичный матрац, голубенький, в веселых цветочках, и чувствую, что отвечать не стоит, но я же вежливый человек! «Ай-ай-ай, цык-цык», - и цветочки как-то увядают, и цвет уже какой-то грязно-серый. «Какая жалость! А я его вчера видела в полцены у Ицика за углом». И настроение портится. Вот не купила бы год назад матрац, поспала бы на старом, драном с клопами, зато – полцены. Недоглядела, не утерпела. Жалость. Еще пару морщинок.
Люблю вежливых. Извините, тихо говорят они, простите, мы могли бы и смолчать, но наш физический долг вам сказать. Пока они договаривают до конца, в голове пробегают жуткие сюжеты – муж изменяет, ребенок начал курить, квартиру обокрали. Извините, но ваш последний рассказ – понимаете, он нам не понравился. Не смешной был. Нет, вы не подумайте, Васе с пятого этажа тоже не понравилось, мы спрашивали. А те, кто сказал, что понравилось - так они просто хотели сделать вам приятно. Они, наверное, даже рассказ не читали, сволочи. Вот мы – другое дело, мы вам все честно, от чистого сердца. Раз нам с Васей не подошло – значит, никому не может быть смешно. Мы с Васей представляем собой все слои общества. «Ну, раз еще и Ва-асе», думаю я. Вася решает дело. Переписала, изменила, теперь не нравится никому. В народе единогласие и спокойствие. Хорошо, на ошибках тоже учатся.
Советов так много, что иногда хочется вести себя наоборот.
На экскурии: «Положи фотоаппарат в сумочку, тебе будет удобнее». А вот не положу! Съела? Еще и кошелек из сумочки достану и в другой руке буду носить! Спать с ними буду! Купаться буду!
Этот вы, наверное, слышали. Убери волосы с лица, чтоб мы видели твои красивые глазки. Фиг! Я сейчас еще все с затылка соберу и на морду брошу! И глазок моих вы не увидите никогда! Впрочем, я ваших тоже.
Советы, советы, советы. Не ешь того, не ходи тудой, сюдой ходи, а лучше на трамвае, хотя тоже вредно, сверкай всегда, сверкай везде,и закуси морковкой, интернет – зло, книги портят зрение, машины – воздух, нельзя все время сидеть дома, на улице – воры и хулиганы..
Хоть ложись и помирай. Впрочем, этого тоже не советуют. .
Извините, вы что-то сказали? Вам снова не нравится рассказ? Не смешной?
Какая жалость.
Не надо было вам это читать.
Хотя я, конечно, ничего не хочу вам советовать.
Решайте сами.
Цык-цык.
Апдейт - как человек, измученный медициной, я просто обязана это процитировать:
anuttka - ..И скажи спасибо за мединское образование, тебе явно не обьясняют, что если будешь сидеть нога на ноге, то ребенок задохнется :)
Ссылка на ту же тему от
_kusy_. Кажется, мне нужно обращаться к психиатру. ))И тут еще, у
pelipejchenko очень, очень хорошо. Ну просто очень..