Про шишки-пашки.
Предупреждение – некоторым пост может показаться противным, отрицательным и вообще. Поэтому беременным женщинам и нежным впечатлительным поэтам – лучше не читать. Кстати - это не так длинно, как кажется, просто я добавила апдейты.

До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс. У Счастья было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств – рост 190, красная Мазда Лантис и много друзей. Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой между кроватями, несмотря на то, что «корявку» моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине. Максовы друзья любили всяческие ресторанные мероприятия. Любимый выпивал максимум две-три рюмочки, потому как «за рулем», и становился добрым и очень любящим. В общем - сплошная идиллия: Макс пристает, я отбиваюсь, подруги завидуют, душа радуется. И так было до тех пор, пока во мне не проснулась женщина.
Вы ведь знаете, что во всем виноваты бабы? Так вот, по следам нашей праматери, которая так лоханулась с яблоком, только потому что хотела сделать своему мужчине приятное, перед очередной свадьбой истинная женщина в моем лице решила сделать любимому предложение, от которого он не смог отказаться – типа, что я отвезу его на папиной «корявке» в ресторан и, разумеется, назад. Чтобы он смог выпить, как белый человек (нет, ну не дура?). Тот факт, что папа неделю назад обновил корявку чехлами из искусственной пожаробезопасной замши, меня как-то не смутил. Та же игристая моча в голове заставила меня купить к свадьбе охренительные туфли с 12-сантиметровым каблуком. Ага.

А еще у Макса был брат. У того не было машины, потому что он содержал жену, собаку и грызунов. Жена несколько месяцев назад купила двух, как она выразилась, «душек» - сибирских хомяков ценой в полмашины. Под густым слоем шерсти, как их не верти, было совершенно невозможно разглядеть половые признаки, но продавец божился, что «мальчик и мальчик». Завидев душек, брат угрюмо пробурчал: «Завтра же перегрызутся». Но хомяки оказались какими-то неправильными. Мальчики жили душа в душу до такой степени, что через месяц один из них родил четыре мохнатых шарика. Потом еще немного. Подрастающее поколение дралось, огрызалось, кусало отца Федора с женой и Пахло с большой буквы. Пришлось продавать их в зоомагазин по восемь шекелей за штучку.

А к чему я все это? Ах да.
В праздничный вечер мы с Максом встретились у братова дома. Мазду решили отдать брату, чтобы тот смог утром отвезти очередную порцию хомяков на продажу. Брат обрадовался чуть ли не до слез, пообещал вернуть машину целой и невредимой, сделал нам ручкой и умчался в звенящую даль. Если бы он знал, что он увозит туда ключи от Максовой квартиры, он бы так не радовался.
По дороге мы подобрали боевого друга Вову. Ага.

В ресторане, кроме шикарного названия «Москва», было очень много водки и малолеток. И все. Поэтому напились все, кроме меня. Я ведь за рулем.
То, что я дура, я поняла уже тогда, когда Счастье вышло танцевать. Понимаете, раньше оно никогда не танцевало, чем очень меня расстраивало. Ага. Оно стояло на месте и задирало прямые в коленях ноги как можно выше, усердно пытаясь поднять обе сразу. Ой, нет, простите, я начала осознавать свой идиотизм уже в начале вечера, когда поняла, что если сделаю еще хоть шаг на этих ходулях, то ноги у меня свернутся в трубочку и отвалятся. Поэтому весь вечер я сидела и хмуро наблюдала, как любимый выходит ловить букет вместе с холостячками, а они его прогоняют, и как он пытается им презрительно свистеть, засунув в рот пальцев семь, а у него выходит лишь гадливое шипение. Когда жених поставил три стула рядышком, улегся на них и заснул, я поняла, что вечер подходит к концу. На длинных, как у индийского слона, ногах я подошла к любимому и скомандовала: «Домой!». Тот ответил: «Счас, еще минут пять». Я сказала, что буду ждать внизу. Полчаса я спускалась по леснице, судорожно цепляясь за перила, что укоротило мне жизнь на несколько лет. Еще полчаса я сидела у входа и раздумывала, злиться мне или лучше сразу зареветь.

А потом вышли Они. Алкоголики-тунеядцы. В обнимку. Ага. Галстук любимого висел в зоне бедер, как в известной картине «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Та-а-ак. На когда-то девственно-белой рубашке красовались два огромных следа 48-го размера (точно 48, дома проверили). Пятна были тщательно, но неудачно замаскированы какой-то белой пылью, как будто обкуренная Годзила резвилась в заснеженной Сибири. (По дороге домой любимый, запинаясь, объяснил мне, что, заметив неизвестно откуда взявшиеся (!!) пятна, он, как учила его мама, старательно присыпал их солью). Милый подкатил ко мне, посмотрел на мою многообещающую морду и разочарованно протянул загадочную фразу, которая на минуту выбила меня из колеи здравого мышления: «Да-а-а, это вам не шишки-пашки!». Пока я раздумывала, что же такое шишки-пашки, он вспомнил, что вроде бы должен меня любить, и вцепился в меня крепко, как дед Мазай в тонущего зайца. Было приятно, пока он почему-то не попытался поджать ноги. Обсыпанный солью заяц жутко возмутился и, прихрамывая, потащил любимого в корявку.

Значит, так. Сначала я запихала на заднее сиденье Счастье. Потом друга Вову. На Счастье. Любимый пискнул и пополз по сиденью, обильно посыпая противопожарную замшу солью. Пока я ковыляла вокруг машины к шоферской двери, он как раз успел доползти до второй двери и по инерции ее открыть. Он бы и вылезти успел, но одна пьяная нога запуталась в галстуке, другие конечности послали ее нафиг и поползли на свободу. Короче, я захлопнула дверь перед носом любимого, села за руль и защелкнула все двери во избежание неприятностей.

Итак, рейс Москва-Херсон вышел с небольшим опозданием и невменяемым экипажем. По дороге любимый периодически шипел, как удав с геморроем, тоскуя по утраченному таланту. Потом шипел друг Вова, и они дружно заливались счастливым детским смехом. Затем мальчик-и-мальчик, как полагается перебравшим, запели. Ага. Песни тяжелого детства. Сначала хор Турецкого выдал подходящую к случаю «Ничего на свете лучше не-ету, чем бродить друзьям по белу све-ету!». Потом он порадовал слушателей «Пара-пара-пара-адуемся на своем веку красавице Икуку (на этом месте развеселившийся любимый довольно ощутимо ткнул меня пальцем в лопатку, наверное, намекая, что я и есть та самая загадочная Икуку), счастли-ивому клинку». Дальше – старую песню о главном: «Мы не хиппи и не панки, мы сестренки-лесбиянки».
Поэтому слушатели в моем лице включили радио. Громко. С тонким намеком. Ага. «Нас не догонят» хору не понравилось, потому что он не знал слов. А дальше.. Вы знали, что песня «Ветер с моря дул» написана для слабоумных? Там же все слова по-два-раза повторяются. Ага. Они так орали, что пришлось дать им по конфетке-сосульке (сосачке? сосучке? ну, вы поняли) яблочного вкуса из папиного бардачка. Минуты три был слышен только громкий скрежет, когда сестренки-лесбиянки старательно разгрызали конфетки. Затем внезапно раздался дикий крик друга Вовы с оттенком ненормативной лексики: «У-у-у, щас уебемся!». Я вздрогнула сиськами под оркестр от испуга и затормозила так, что затошнило всех, включая меня и корявку. Вокруг не было ни души. Позеленевший любимый выскочил из машины, посмотрел на меня лошадиными глазами, пробурчал что-то вроде «Поздно, Вася, бить баклуши» и кокетливыми зигзагами потопал в придорожный лесок. Знаете, я за ним не пошла. Во-первых, потому что «В жопу раненый джигит далеко не убежит», а во-вторых, я эти туфли была готова теперь обуть только на своих похоронах.

Счастье минут пять бродило по лесу, разгоняя нечисть семейства кошачьих и характерными звуками вызывая Ихтиандра. Было скучно. Я наблюдала за прикорнувшим на дверной ручке другом. Ничего интересного не происходило, разве что когда он проснулся , вытащил изо рта конфетку, сонно на нее посмотрел и выбросил в окно. Хм.. В закрытое. Ага. До сих пор ищу.

Потом мы ехали дальше, периодически останавливаясь для продолжения общения с Ихтиандром. Изредка я будила штурмана Вову и спрашивала его, куда нам ехать дальше, потому что любимый со скоростью света деградировал в состояние кузнечика, знаете, который «Не прыгает, не скачет он, а только громко плачет он». До Вовиного дома мы доехали без проблем, хоть и скачками. Я разбудила его и только тогда заметила, что у него нет ботинок. Он этого не заметил и, покачиваясь, как бычок, потопал домой.

Значит так - на борту остался невменяемый боцман с красавицей Икуку за штурвалом. Счастье в постоянно углубляющемся ступоре чувствовало себя все хуже и хуже. Возле большого фонтана я поняла, что совершенно не знаю, куда ехать. Попробовала направо. На следущем фонтане – налево. Было темно и страшно, дороги я не узнавала вообще. На каждом фонтане любимый выподзал из машины и помечал территорию. Между фонтанами он стонал непонятное: «Да-а-а... Да-а-а..». В надежде, что он родит что-то более вразумительное, я поглядывала на него выжидающе и с сочувствием. Наверное, именно так Муму смотрела на Герасима. Проезжая мимо третьего идентичного фонтана, я не выдержала и позвонила другу Вове. Мобильник бодро зазвенел где-то под Счастьиными ногами. Ага. Пришлось звонить брату за инструкциями, заодно разбудив всю живность, включая жену.

Вы помните, что ключи от дома Макса в его же машине? Которая у брата? Я это осознала только тогда, когда мы (наконец-то!) подъехали к этому самому дому. Почувствовав, что почва под ногами перестала предательски двигаться, Счастье незамедлительно ушло в независимую от реальности прострацию. После того, как я обыскала все карманы у него и у корявки, я села и все-таки заревела от всей души. Реветь было как-то обидно и неинтересно, потому что все 92 килограмма счастья спали, довольно посапывая и подрыгивая правой ногой, которая в галстуке, отгоняя во сне приставучих шишек-пашек.

Вдоволь наревевшись, я еще раз позвонила брату. На заднем фоне его сонного «Алле» яростно заматюкались хомяки. Я попросила его выйти. Тот возмущенно сказал: «Он что, сам зайти не может?!». На что я, еле сдерживая слезы, ответила: «Поверь мне - не может». Брат прочувствовал напряженность положения и лаконично сказал: «Ехай, одеваюсь».
Я немного посомневалась, брать ли мне с собой любимого, который так плохо переносит поездки. Единственной опцией было вытащить его из корявки и оставить спать на травке возле дома. Уверена, он бы даже не заметил. Проблема в том, что в детстве мама запретила мне поднимать вещи с земли, потому что на них «кошечки писают, собачки какают». А у нас тут такие кошечки, что не только описают, а еще и ботинки могут стащить.

По дороге к брату боцман немного вышел из ступора и опять завел свое странное даканье, вывесив морду за окно во избежание чрезвычайных проишествий на папины чехлы.

Сонный брат подошел с ключами, воняя хомяками, и задумчиво посмотрел на опять уснувшего любимого. Потом он зачем-то потрогал его за морду лица, испуганно прошептал «Он совсем холодный!» и с подозрением посмотрел на меня. Я возмутилась, но в этот момент Счастье пошевельнулось и выдохнуло, как бобер: «Да-а-мой!». И мы поехали да-амой.

Ну ладно, я не буду вам рассказывать, как я вытаскивала разбушевавшегося любимого из машины, в которой он довольно-таки прижился и никак не хотел вылезать. «Чужой против хищника» смотрели? Тогда поймете.
Еще я не буду распространяться на тему того, как он ушел в туалет. Именно ушел, как дикий прапор – навсегда. Там, видимо представляя, что он все еще в корявке, любимый сел на сиденье, уперся головой в дверь и вернулся в исходное коматозное состояние. Я вытаптывала круги возле туалета, как свинья с выбитым глазом. Один раз я постучала. Он сонно пробормотал «Войдите». Ага. Больше я не стучала.

В общем, этот вечер я запомню на всю жизнь. А ботинки так и не нашлись..


Та-а-ак. Тут юпиди по теме:
sotis_7ya - Про Тело
i_n_a - Мои друзья дружно ехали в предтаком состоянии в шкафу, держась за перекладину. Один из них сначала продавал, потом проверял билеты.
bezea - Помню как на свадьбе друзей ВСЕ напились, а потом поехали домой. Один "самый трезвый" был за рулем, остальные повысовывались из окон и "дышали воздухом" (дело было зимой). Как их не остановили...
kleine_frau - Я тоже вспомнила случай. когда мы набились в машину и один "самый трезвый" нас развозил по-домам. Впереди сел парень, которому нужно было первым выходить. когда машина остановилась, он заорал, что есть мочи: "Мне дальше, мне дальше!! Мне не здесь!" На что сидевший за рулем спокойно так: "Прекрати истерику! Нас менты остановили!"
_krisa_ Как то после Нового Года парниша некий вел машину, в весьмя весьма нестабильном состоянии (парниша, не машина), так мало того, что он периодически хотел пить, и поэтому отхлебывал случаюно из ближаЮщей бутылки с водкой, так местами он еще поворачивался к себе подобному на соседнем сидении, и лез к нему обниматься двумя руками, разворачиваясь к нему всем своим могучим телом... Вот он и утверждал: "бабы, не сцать, машина, она ж не пила!!!":)))
gefiltefishka - Воспоминания очевидца 1 и 2.
heffnerita - я тоже имела неосторожность быть водителем при двух пьяных. муже и его друге. муш был не сильно пьян, он вообще приличный, и показывал дорогу в ночной москве. а вот друууг. друг нашел на заднем сидении предвыборный плакт партии "Яблоко", сделал из него флажок и начал играть в девочку-подающую-сигнал-старта-на-стритрейсинге. он высовывался наполовину в окно, орал "стааарт!" махал предвыборным плакатом партии "Яблоко" и немногочисленные машины в три часа ночи уступали нам дорогу.
gallucinacia - Душещипательная история.
_kusy_ - А вот история, приключившаяся с моим супругом. Гулял он на свадьбе у друзей, и вот поздно вечером все в состоянии "на бровях" загружаются по машинам и разъезжаются по домам. Мужу моему выпало ехать вместе с родителями жениха (вел машину папа). Вел просто замечательно, лихо вел, я бы даже сказала. Скорость - не меньше 120. Муж на заднем сиденье расслабился и стал засыпать. На очередном светофоре отец жениха вдруг поворачивается к жене и в ужасе спрашивает: "Слушай! А где мы?! А как я сюда попал?!" На что жена ему спокойно: "Дорогой, все нормально, мы едем домой". Тот: "А-а, понятно..." И невозмутимо продолжает вести машину. Муж мой протрезвел мнговенно... :)
anisha - мы однажды вусмерть надрались с лучшим другом. он будучи более вменяемым тащил потом меня домой практически на плече, в дождь через парк, перекопанный какими-то траншеями. возле моего подьезда он установил меня вертикально, предварительно встряхнув, и я, пробормотав "наконец то я дома", рухнула в узкий проход между бетонным крыльцом и массивной скамейкой. на следующий день я ничего не помнила, а от мамы было чего нибудь добится трудно, ибо она со мной не разговаривала и утирала слезы, стирая мои одежды. поэтому я отправилась к лучшему другу за объяснениями и уточнила: "мы падали?" он с плохо скрываемым раздражением (уж очень я его достала :) саркастично ухмыляясь спросил: "и как же ты об этом догадалась?" - на что я мрачно ответила: "у меня песок на зубах хрустит" )))

А это насчет "красавицы Икуку":
capricosha - Когда-то я у мамы спрашивала, что это за глагол такой, "ахвернуть". Есть же песня такая: "Ахверни, Саш! Ахверни, Саш!" (который "Ах, вернисаж, ах, вернисаж" на самом деле).
ta_tjana - Я, помнится, в детстве задумывалась (дооолго задумывалась) над смыслом фразы "на прощанье шальской мою" - шаль с каймой, ес-но, песня такая "моя костер в тумане светит" ))))
gallucinacia - А я в децтве недоумевала, что ж это за соколовая ветка..... из песенки "Розовые розы Светке Соколовой"....))
nayname - "Надежда, мой конь под землей" и "День победы, творог нам продал".
_krisa_ - подруга как то долго вдалбывала другой, как сильно ей нравиться некто... назовем его Счастье..:) при этом долго и настойчиво орала нечто вроде "да ты не понимаешь, я же просто СУКИ ПЯТКОМ!!!". та которая подруга долго и непонимающе смотрела на нее, а потом осторожно так поинтересовалась: ну я понимаю, что все бабы суки, и иногда даже впятером, но ты то тут причем???
tanyashka - Я много лет хотела посмотреть фильм "Восставшие зады".. И еще - только в 20 лет до меня дошло кого сгубила жадность. До этого светлого момента я была уверена, что поговорка звучит так: "Жадность Фрая разгубила".
shichok - Нет, на самом деле гораздо лучше - Восставшие из зада. Бываем мы такие по утрам. А я вот однажды у мамы спросила "кто такой мульду?", просмотрев фильм "По тонкому льду" от начала до конца и будучи уверенной, что фильм называется "Потомок Мульду".Ну и еще "наш паровоз вперед летит, в Кабуле остановка". Все сознательное детство я была в этом уверена. Да! И самое любимое - маленький ребенок, который не смог произнести "Красотки кабаре". И назвал двух моих подруг "Красотки Кабанэ". Так мы теперь себя и называем.
lord_eantr_jay - "Куклапад" вместо "пуркуа па" :) (Долго думал тогда, что же это за явление такое, наверное, когда куклы падают) :)
_kusy_ - "Ты вернадка прежде мне" - это, разумеется, про извозчика и его лошадь ("Ты верна как прежде мне"). "Мой компас земной" я воспринимала как "Мой конь ПОДЗЕМНОЙ" (что не сильно отличатся от версии nayname).
den_rybakov - Добавлю свои три копейки - когда-то давно была такая детская передача "Вгостяху сказки". До меня дошло, что это "В гостях у сказки" только классе во втором-третьем... Тормозю :) И ведь ни одна сволочь не разьяснила всей глубины моего непонимания. И дополнение - У "Выхода" есть песня "Весна в голове", где вместо слов "...И пьян от запаха серы..." очень долго слышалось "...Ихтиандр - собака серый..."
cost - В детстве один мой знакомый название фильма "Месть и закон" воспринимал как "Месть из окон". Думал, что это такой боевик про снайперов. И вот он предлагает своему другу: пойдем смотреть фильм "Месть из окошек". А друг: из-за каких кошек?
urrik - А я вместо "дон Кихот" слышал "Донкий ход"... Что такое "донкий", понять никак не мог. ;0) А название фильма "По тонкому льду" вроде бы на самом деле в СССР в одном кинотеатре на афише заявили как "Потомок Умульду"... :D
nebet_pet - Я в детстве думала, что Горе от ума - это "Горе-Атума". Ну, зувут его так. А еще лет где-то до 12 была уверена, что известная пословица звучит так: Терпи, казак, а то мамой будешь. И долго не могла понять, при чем тут какой-то атаман:)
earth_blue - Продолжение: http://upapashi.narod.ru/notions.htm
elinai - Я никак не могла понять смысл пословицы "не учи дедушку кашу есть" (вместо "не учи дедушку кашлять"). А еще есть такая песня "summer breeze makes me feel fine". Как-то едем в машине с одной моей родственницей, а эта песня как раз играет по радио. Дама начинает тихонько подпевать, но как-то не так. Прислушиваюсь, она поет следующее: "SON OF BITCH makes me feel fine"!
tahorg - включил я в своей машине радио, да не просто абы какое "Наше радио", а самое что ни на есть "Эхо Москвы", дабы приобщиться к великому и познать истину. И таки я смог это сделать, когда в эфире этой безусловно замечательной радиостанции я услышал следующее: "А теперь пришла пора поговорить об анальном насморке!". Я в это время готовился к правому повороту и от несчастья был на волосок. Спасла природная смекалка, расшифровавшая сие послание. %)
al_enky - А в моем детстве была песня "И снится нам не рок от космодрома, не эта ли диная синева?" ("Земляне" пели).Я все недоумевала,космонавты что ли сны свои не помнят,потому как не могут понять,что же им снится:) И Икуку тоже была,точнее Кук. Мне слышалось "Порадуемся на своем веку красавице и Куку, счастливому клинку" (т.е.3 вещи для радости были:) ).
tzarih - Я майским ромом пахну в сумерках (Ямайским ромом пахнут сумерки).