Спорт, диван и желтые трусы.
Та-а-ак.. Разогнуться – не могу.. Согнуться – тем более.. Болит – все.. Да-да, и даже то, что вы подумали, но постеснялись спросить.. :)
Началось все с видеокассеты. Года три назад мы с тогда-еще-не-мужем поехали в Эйлат. Там в местном магазинчике ширпотреба я откопала офигительную видеокассету – упражнения для живота «и-через-месяц-его-не-будет-гарантированно», с фотографией то ли Рэмбо, то ли Тарзана на обложке – в общем, нудила я мужу где-то полчаса (муж упирался и справедливо утверждал, что заниматься спортом я нафиг не буду. Я же привычно по причине женской натуры утверждала обратное). Короче, так как мое нытье перебороло его экономность, кассету мы купили.

Неделю кассета лежала на столе и портила мне настроение. Потом я спрятала ее в шкаф, так как туда супруг не заглядывает. В течении трех лет я периодически на нее натыкалась и тут же прятала поглубже во избежание праведного мужниного гнева.

А вот вчера.. Вчера я попыталась влезть в единственные мои белые штаны, купленные год назад перед
свадьбой. Штаны упирались и не налазили. Я возмутилась, втянула живот, прекратила дышать и натянула их, как тугую наволочку на подушку. Потом я посмотрела в зеркало. Этого не стоило делать.
На меня смотрела грустная белая глиста, туго затянутая тканью, как сарделька в целлофане. При каждом вздохе по жиркам от могучей груди к животу бежали дребезжащие волны, врезались в штаны и отражались назад, подбрасывая грудь кверху.
Надо сказать, что несколько дней назад я диетическим методом (отрезая каждый раз тонко-прозрачные кусочки, дамы поймут) ухитрилась умять полторта, которые скромно отложились жирками в левом боку. Позавчерашняя пицца уютно расположились справа. Поглядев на этот ужас ночи, я в скором порядке помчалась искать кассету, чтобы заняться спортивным образом жизни.
В салоне решила не располагаться, потому как дед ведь может наступить нафиг и не заметить. Поэтому удобно разместилась в открытой местности шириной в полметра между кроватью и столом для компа.
И включила кассету.

Полубог появился в сопровождении двух подозрительно веселых телок, музыки а-ля «Нума-нума-ей» и светящихся ядовито-желтых трусов. В окружающий интерьер входили четыре мохнатые пальмы, прозрачное море и пляж с тремя фирменными ковриками. До меня дошло, что на голом полу мне будет немножко неудобно, и, не желая отставать от американских собратьев, я стянула с дивана облезлый мыше-обгрызенный плед цвета недодушенного мексиканского тушкана.

Следует объяснить, что муж как-то купил диван. Сам. Сегодня я не дала бы этому случиться, но тогда я была неопытна, как майская роза, и тупа, как тапочек на платформе. Вообще-то, я должна была заподозрить неладное еще раньше, например, когда он одел на тещин день рождения по-майски розово-ослепительную майку и отказался ее снимать, упорно утверждая, что она бардово-фиолетовая. Короче, этот непризнанный миром, блин, Юдашкин решил выбрать диван сам, чтобы сделать мне сюрприз. Сказать, что я была удивлена - это ничего не сказать. Я просто офонарела и выпала в осадок. Правое веко до сих пор подергивается по вечерам.
Я даже не могу попытаться описать его расцветку. Думаю, если хорошенько поддать и изобразить акварелью пьяную оргию тридцати-восьми попугаев и мартышки, максимально усилив яркость в Фотошопе, получится что-то похожее. Знаете, я боялась проходить возле него ночью. Чтобы спрятать от глаз общества это дьявольское отродье, после судорожного копания в шкафу я выудила 3-метровый кусок лохматой ткани, неизвестно зачем притащенный свекровью из Винницы. Думаю, это были остатки шкуры, снятой (свекровью?) с допотопного саблезубого тигра. Разогнав возмущенных проживающих в ткани мышей, я накрыла диван и с облегчением вздохнула. Некое проживающее у нас пакостное существо, маскирующееся под деда, обновило диван борщем, и тот стал смахивать на затаившегося матерого медведя. В него благополучно перекочевали мыши.Гости сначала шугались, а потом привыкли.

Нет, ну о чем это я?.. Ах да, о спорте!

Итак, у меня появился коврик. Комп получил роль одинокой пальмы. Я довольно улеглась на мексиканского тушкана и тут же уткнулась взглядом в пыльного дохлого таракана, уютно отдыхающего под кроватью. За ним лежал пыльный шекель, явно брошенный другими членистоногими, чтобы вернуться. :)

Надо сказать, что этому таракашке еще повезло, так как один менее удачливый его родственник в поисках провизии забрел в мужнин ботинок и благополучно в нем уснул. Утром супруг невозмутимо пошел на работу. Вечером дома он все таки решил проверить, что это ему так «немножко мешало ходить». Вытащив по частям тараканьи рожки-да-ножки, муж задумчиво протянул: «Да-а-а, задохнулся бедняга». Интересно, если ему в презерватив песок насыпать – заметит?.. :)

Нет, ну я все-таки дорасскажу про зарядку...

Оказалось, что полубог говорит на ломаном прокуренном английском с чистым грузинским акцентом.Сначала мы делали растяжки. Телевизор у нас прибит к потолку, так что я просто лежала на спине, устремив взгляд в небеса, и периодически поворачивалась в разные стороны, как блинчик на сковородке. Растяжки мне понравились.

Потом музыка сменилась на тревожно-демоническую, что-то типа «Дориме» Эры. Я, к сожалению, не придала этому значения, и продолжала слепо следовать указаниям с неба.
Указания сопровождались наглядным примером – приподнимать верхнюю часть тела, поддерживая голову руками «всего лишь мягко поддерживать, а не тянуть», в разнообразных позах.

Постепенно телки перестали улыбаться, а я стала потеть, как Папа Карло, вырезающий причинное место Буратино, грозя затопить всех близлежащих насекомых.

Потом я начала догадываться, что мой наставник то ли обкуренный, то ли пьяный, то ли просто @банутый с рождения. Этот фашист без танка постоянно менял тактику – говорил наклоняться влево, а сам в это время задирал ногу вверх и шаловливо улыбался, а потом внезапно кричал – Но-о-оги – вверх! Я мотала конечностями в разные стороны, как пугало в ураганный день. Потом он жутко заинтриговал меня фразой «Только ни в коем случае не используйте силу момЭнта!». Знаете, если бы я знала, в каком месте она у меня находится, я бы вцепилась в нее зубами и не отпускала до конца жизни. Изо всех оставшихся сил я тянула голову за уши вверх, придумывая разнообразные пожелания мамам чуваков, которые придумали видеокассеты, замужества и белые штаны. Пиццы и торты тряслись в священном ужасе. В глазах троилось, все небо было в желтых трусах. Периодически перевоплощение Маркиза де-Сада орало «О-о-очень харшо! Вы дэлаете всо просто чудэсно!». Блин, если бы он видел, как я вентилирую, он бы выпал из телевизора ко мне на покрывало. Вместе с телками.

Короче, закончилось все это олимпийское перевозбуждение тем, что в позе свихнувшегося лотоса в моей правой ноге неожиданно проснулась сила момЭнта и после короткой неравной борьбы с моими желаниями и возможностями грохнула ногой по «пальме». Комп удивленно икнул и издох смертью храбрых, аки Бобик. Я чувствовала себя, как Курочка Ряба, которая после длительных родов снесла все-таки не золотое яйцо – обессилена и напугана, что надают по шее.После проведения компу искусственного дыхания в виде включания и отключания, я все-таки попыталась позвонить мужу, минут десять гоняя мобильник по столу, так как он, как свежевыпущенный шаловливый сперматозоид, нагло выскальзывал из моих потных рук. Пока я не прибила его тапком.
Я смиренно сообщила мужу, что комп «ни с того ни с сего» приказал долго жить, и теперь издает лишь судорожное «Вжжжжж-Пак!.. Вжжжжж-Пак!...». Муж угрюмо протянул: «А-а-а.., ну это хардиск полетел..».

С горя я поперла на кухню и сожрала остальные полторта.
Сегодня – болит все. Даже ресницы.
Кассету отдам свекрови.
И, знаете – я решила: куплю-ка я лучше другие белые штаны. Немножко пошире. ))