Муж, шарики и моль.
На днях свекровь купила мне шарики. Маленькие деревянные шарики в прозрачном пакетике. Пока я недоуменно смотрела на нее, в голове у меня проносились разные идеи применения, главной из которых была довольно аморальная. Свекровь прекратила мои мечтания, объяснив, что шарики "в шкаф, чтоб не было запаха и моли". Я возмутилась, что ни того ни другого у нас нет, и не было никогда. Свекровь сказала "Ну-ну". Мы подошли к шкафу, и под тяжелым взглядом мужней мамы я стала распихивать приторно-пахнущие шарики по полкам. От них появился запах. За ним незамедлительно материализовалась помятая серая бабочка и уныло запорхала у меня перед носом (я отказываюсь называть ее молью! подозреваю, что свекровь принесла ее с собой, в кармане). Я отчаянно тихо прошептала ей "Отвали, скотина!". Бабочка понуро покрутила крылом у виска и исчезла. Вероятнее всего, в шкаф. Под победное молчание свекрови я распихала все штук двадцать шариков.

Сегодня ночью мне снились gellada и kapriz_. Они были одеты в черные мантии и смешные белые пушистые парики, сидели за огромным столом и требовали в два голоса, чтобы я вернула им какие-то трусы, кторые я у них якобы украла. Я стояла с другой стороны стола, бледнела и, заикаясь, клялась, что никаких чужих трусов я в жизни не воровала. Они засовещались, бормоча почему-то басом и периодически постукивая по столу судебными молоточками. kapriz_ стукнула особенно громко, и я проснулась.

На часах было полшестого утра. Из окна тянулись золотые полоски солнечных лучей, и в них танцевали встревоженные пылинки. Пылинки явно стремились убежать в окно, и я приподнялась на локте, чтобы посмотреть, кто же их так напугал.
Из шкафа торчала задница в синих трусах и что-то невнятно бормотала. Остальные ее части были погружены глубоко в шкаф и производили сонные непонятные действия. Периодически из полок выпадали шарики, ударялись об пол и весело раскатывались по комнате. Внезапно задница отчетливо и зло произнесла с явным украинским «г» - «аммммать твою за ноГу!». Пока я раздумывала, что же именно эта пикантная часть тела хочет произвести с моей мамой, из шкафа вылезли остальные органы и чихнули. С верхней полки скатился последний шарик и с радостным глухим стуком упал мужу на голову. Муж зарычал. В шкафу тихо заржала моль. Я не удержалась и захрюкала. Муж обернулся, и я попыталась придать хрюканью элемент элегантного утреннего зевка. К сожалению, у супруга было такое выражение лица, что я, испугавшись стать пропавшей без вести и найденной по частям в Кинерете, прекратила хрюкотание и подобострастно спросила с заискивающей улыбкой - «а что, собственно, случилось?». Любимый коротко ответил: «Штанов – НЕТ нафиг биииииииип!».

Мужчины! Объясните мне! Это болезнь? Мозжечка коренного зуба? Или хроническая лень? Или что?!!

Я смирилась с носками. Мы живем с ними в полном симбиозе. Иногда я путаюсь в носковых зарослях и грохаюсь на пол. Когда я говорю «убери эту мерзость», супруг кивает. Он вообще всегда кивает. А потом я прихожу домой и не могу открыть дверь в комнату, потому что один носок ее подпирает, а другие стоят в очереди и ухмыляются.
Я привыкла к тому, что ест он быстро и большими кусками. А когда попадается горячий кусок, он непринужденно вываливает его назад на тарелку. Можно даже сказать, выплевывает.
Я учусь мириться с тем, что он засыпает. После прямых обязанностей, до и вместо. За компьютером. В одежде. Потом его надо раздевать и переваливать на кровать. У меня появляются мускулы в самых неожиданных местах. Я привыкаю.
Но я никак не могу привыкнуть к болезни «ненахождения». Он не находит ничего. Я написала ему романтичное письмо и положила на стол. Оно лежало три дня, пока его не нашла вездесущая свекровь. Больше я не пишу.
А больше всего меня выводит то, что он говорит «нет». «НЕТ компота в холодильнике». Да блин, я же его лично положила туда пять минут назад! «НЕТ, и все тут».
«НЕТ штанов» - ищи сама. Когда я прошу найти что-то мое, он кричит «НЕТУ!», не вставая с кресла.

Короче, скажите мне, это болезнь?! Хоть не смертельная? :)