• El Slip : Oh Venus del acné!, que a tus quince primaveras eres guardiana de los secretos del politono, el kiwi Rives con cola y batido de chocolate, por qué no debes fumar y masticar chicle a la vez y las nueve maneras secretas de hacerte un piercing en el ombligo utilizando una aguja de punto y un rollo de papel higiénico! Jamás te enrollares en la disco con engendro masculino alguno portador de un slip! Pues el slip prenda demodé es, e indicador de gran bajeza higiénica de aquel que lo vistiere.



• El Calzoncillo de ositos : Oh poligonera recauchutada!, tú que te regalaste unos implantes marca Carrefour en tu onomástica ; tú que conoces todas las posturas de la semana de Bravo. No te dejes embaucar por aquél que se enfunde en unos calzoncillos con dibujitos, pues tras su aspecto tierno se oculta la peor de las bestias: el niño eterno, a quien le compra la ropa interior su madre, y su falta de madurez y valores te conducirá al abismo. (con vos)



• El Gayumbo marcapaquetes : Oh valkiria oxigenada! tú, que como el jornalero, te levantas con el sol para estar pluscuamperfecta; tú, que dominas como nadie el arte de la mueca de asco y la mirada por encima del hombro; tú que eres una de las elegidas por los dioses para pegar el braguetazo y vivir como corresponde a alguien de tan alta cuna y tanto espacio vacío dentro del cráneo. Guárdate de tentaciones, pues si grande es el paquete, más grande será el ego, pero no necesariamente la billetera.



• El Tangazo: Oh tanga-girl, oh jamona! tú que provocas taquicardias entre los obreros de la construcción; tú que al agacharte siempre pones las dos mejillas; tú que conseguiste usar el hilillo dental para hacer sinfonías de tus ventosidades. Líbrate del hijo de Adán que llevase tanga, pues ladrón y aficionado a la vestimenta de mujer es, y afeminado por ende.

• Los aperitivos salados: Hmmmm... a quién no le apetece llegar a casa después del trabajo y tomarse una cervecita para relajarse? Y ya que nos tomamos la cervecita y venimos con gusa, igual podríamos picar algo...Ya está usted perdido. ¿Acaso ha nacido alguien capaz de comer una sola patata frita, panchito, kiko o piltracho en general? Todos estos productos están claramente adulterados con algún tipo de sustancia altamente adictiva con efecto no saciante. El peor caso que se conoce es el de los cacahuetes cubiertos de miel, sal y azúcar. Si tienes una bolsa de 200 gramos, acabas empachado de cacahuetes. Si tienes un barril de 10 kilos, eres hombre muerto.



• El Magic: Quienes hemos padecido esa terrible plaga que trunco a una generación sabemos que el que ha sido adicto al Magic siempre será adicto al Magic. ¿Por qué motivo habría de comprar compulsivamente, agotando incluso su paga, sobrecitos con cartas de cartulina -de las cuales más de la mitad son totalmente inútiles y van a ir a un cajón o a la basura- un joven en la flor de la vida? Drogas, claro. Aún me estremezco con una mezcla de horror y placer cuando recuerdo esa sensación de abrir el sobre nuevecito y aspirar ese maravilloso aroma que se desprendía durante sólo un pequeño instante de absoluta felicidad y gozo. Olvídense de las bandas de niños que esnifan pegamento. Teman a los frikis solitarios que se arrastran a la puerta de una tienda de comics aspirando la esencia de los sobres abiertos que hay por el suelo. He visto mentir, timar y robar demasiadas veces por un puñetero trozo de cartón como para no saber que les echaban algo altamente adictivo a la vez que volátil.
  Los más viejos del lugar aún recordamos la gran sequía de sobres del 95: grupos de adolescentes granujientos en peregrinación de una tienda a otra donde se rumoreaba que aún quedaban, con la mirada perdida como yonquis camino de algún hipermercado de la droga.



• Las series de la tele: Perdidos, Prison Break, Heroes o Topacio, lo mismo da. Todas se basan en la misma premisa; hacer que usted se drogue utilizando su propio organismo, de manera totalmente legal, totalmente gratuita y prácticamente imperceptible. Cogemos una trama y estructuramos cada episodio de forma que empiece dando algo de lo que se prometía en el episodio anterior, pero sólo un poco, continuamos metiendo media hora de morralla y terminamos dejando la trama justo cuando fulano descubre que tiene el poder de avinagrar los pepinillos, mengano descubre un centro comercial de seis plantas en mitad de una isla desierta o CarlosEduardo descubre el terrible secreto familiar. De cualquier manera nos hacen segregar nuestras propias drogas, convirtiéndonos en perros de Paulov, que a la vista de los calzoncillos de quien sospechamos es el malo de turno, nos ponemos a segregar adrenalina y endorfinas igual que el pobre chucho salivaba con la campanita. Sencillo, directo, económico, infalible.



• El porno: Meta usted a un chaval de esos que no ha roto un plato en su vida en una habitación con un ordenador con conexión a Internet y la posibilidad de acceder a cuanto porno quiera. Empezará buscando el culo de la Pataky o la última golfa que ha enseñado las vergüenzas en Interviú. Al cabo de dos meses será totalmente incapaz de excitarse con otra cosa que vídeos de sexo sado de mujeres con cuatro tetas y armadillos. Umbrales de tolerancia, al fin y al cabo. Luego a ver quién se conforma con Las Supremas de Móstoles habiendo contemplado las partes pudendas de Giselle Bündchen...

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Phil Says Spring is Right Around the Corner!

Phil's official forecast as read 2/2/07 at 7:28 a.m. at Gobbler's Knob:

El Nino has caused high winds, heavy snow, ice and freezing temperatures in the west.
Here in the East with much mild winter weather we have been blessed.

Global warming has caused a great debate.
This mild winter makes it seem just great.

On this Groundhog Day we think of one thing.
Will we have winter or will we have spring?

On Gobbler's Knob I see no shadow today.
I predict that early spring is on the way.

• Normalmente voy canturreando para mis adentros, y nunca sé si voy cantando en voz alta o no. A veces me parece que la gente me mira raro y me pregunto si lo habré estado haciendo. Entonces, me muerdo la lengua o el labio por dentro, porque de esa manera, evidentemente, no se puede cantar.



• Si he meado hace poco, me pregunto si por algún avatar del destino me la he dejado fuera sin querer y la llevo saludando al personal. Esto es totalmente cierto, pero afortunadamente aún no se ha dado el caso afirmativo. Creo



• Si no voy canturreando, voy hablando conmigo mismo (dentro de mi cabeza) Normalmente son pajas mentales que nadie más entendería y por las que sería tachado de loco. Otra vez me parece que la gente me mira mal y me pregunto si habré estado hablando solo.



• Cuando hago un examen, también me pasa lo mismo. De momento no me han echado nunca de ninguno por hablar, pero en los exámenes me quedo en una especie de trance extraño que me ayuda a concentrarme y voy murmurando todo lo que hago. Molesto?



• A veces me daba por dudar de mis sentidos. Tipo Descartes, vamos. Mis sentidos me engañan y en realidad no llevo puestos los pantalones y cosas así. A veces se mezcla con lo de mear. Esto me pasa poco, afortunadamente. Cuando era pequeño me pasaba a menudo



• Ellos saben lo que estás pensando!!! El mundo no es más que una ilusión creada para evaluar mi comportamiento, unas veces la gente tiene la habilidad de leerme la mente, y otras veces son sólo robots o algo así y yo soy el único humano. Mola, eh?