Home
Оттепель
 
 [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 50 most recent journal entries recorded in thoughtful wishing's LiveJournal:

    [ << Previous 50 ]
    Thursday, September 4th, 2008
    10:01 pm
    В надежде славы и дыбра
    Видимо, накопившаяся в деревне жизненная сила сейчас вдруг стала расходиться по жилам - гляжу вперед я без боязни. А наоборот, с любопытством и на душевном подъеме.
    И нигде мне так не хорошо, как дома с детьми. Гляжу под боком у великана Васи кино, и нет для меня лучше, чем он, товариша по просмотру. Везде, где в английском я из-за быстрой речи не вполне догоняю, он чувствует мгновенно - и без малейшего раздражения ставит на паузу и повторяет мне помедленнее или переводит, и это такой естественный дружеский жест, происходящий из желания разделить со мной фильм вполне! Все больше чувствую себя рядом с ним под защитой, особенно с тех пор, как у него есть девушка, которая мне очень нравится - и оказалось, что все так просто: человек более всего взрослеет и развивается, когда у него есть потребность думать о ком-то любимом, тут-то и становится все на свои места.
    Нет, я, конечно, еще бывает покрикиваю на него за грязные тарелки у него на письменном столе. Или за козявки носков посреди ванной. Но куда чаще любуюсь, млею и улыбаюсь внутри и снаружи. Вывесил он, кстати, фотографию крымскую со своей красавицей Машенькой у себя в контакте. Кстати, эту фотографию по ссылке снимала моя пятнадцатилетняя сестра Анна.

    Мишечка ходит в школу с ощущением старослужащего - с достоинством и легко, по прежнему умиляет меня чистотой в тетрадках и красотой почерка. Разговоры об эмоциях и замечательная идея смотреть вместе "Ералаш" и комментировать вдруг начали приносить ощутимые плоды. Он сам довольно точно определяет свои эмоции: "Я несколько раз в школе спросил который час от нетерпения и теперь испытываю досаду". Или вот спрашивает: "Когда нам сказали встать в пары с тем, кто сидит с нами за одной партой, Даша, которая со мной сидела, сказала "Ооо, нет!". Это она что за эмоцию испытывала?" Я почувствовала себя как учитель русского языка, объясняющий иностранцу правила написания "не" и "ни". В этом самом языке эмоций исключений больше чем правил! Объяснила ему, что есть еще случаи, когда человек хочет кому-то продемонстрировать эмоцию, но это не значит, что он ее на самом деле испытывает, потому что на самом деле просто чего-то стесняется. Но в любом случае, говорю, здесь надо просто не обращать внимания. "Или пошутить?" - спросил Миша. Я одобрила такой вариант. Вообще, ему очень понравилось, как я ему предлагала отвечать шутками на дразнилки. Особенно пришлась ему по вкусу незатейливый вариант диалога (боюсь, актуальный, поскольку он рассеянный): "А Миша все забывает!" - "Да, к сожалению забываю... Мальчик, а ты кто?! я тебя не помню!" Или когда дразнят девочкой:" Правда?! Я девочка?! Хорошо, что ты сказал, а я и не знала!"
    Смешно, что он неточно запоминает мои выражения и как-то тут , когда был эпизод в фильме, где девочка кокетничала с мальчиком, спрашиваю, что она делает? "Она ему устроила глазки!" - отвечает Миша.

    Все-таки я не выдержу и помещу сюда опять фотографии детей прошлого августа, хотя я уже и давала ссылку на журнал прекрасной [info]pavolga, где они были размещены. Потому то, мне кажется, глядя на них нельзя не понять, какие же они у меня офигенские ребята. Кстати, там на первой фотке немножко видно, но не вполне: до чего у Василия красивые руки! Да, хвастаюсь. И любуюсь!
    240
    ( еще две )

    А сама я нахожу бездну прелести в ежедневных хлопотах: и мне не трудно, как раньше, прибираться в комнатах и жарить детям котлеты, бегать пешком в спортклуб, всякое прочее - получается все как-то безмятежно.
    Вообще, интересно, что когда отпустишь все внутренние долги самой себе, и отпустишь тех, за кого слишком держалась - словно возвращаешься заново в свой дом после отъезда гостей. Столько пространства, заманчивой тишины и самодостаточности, как никогда раньше.
    А еще, если погладить по брюшку кошку Тосю, то можно прощупать несколько маленьких бойких пульсиков! Классно так.

    Вот теперь вдоволь нахвасталась.
    9:34 am
    Меломаны!
    Слушайте, а это правда, что Глен Гульд, когда играет сонаты Моцарта, тихонько мычит мелодию себе под нос?! Я думала, что мне кажется, но ведь мычит же отчетливо местами! очень трогательно.
    9:32 am
    О разных сальностях
    Видела вчера симпатичный слоган: несколько вчуже мне симпатичный, но техничный, потому что привлекает внимание, запоминается и вполне по делу. Не знаю, правда, насколько продает хорошо,. Речь о ноутбуке Roverbook со слоганом "Покажи всем 15 дюймов и два ядра". Прямое обращение к эксгибиционисту. Но тут скабрезность хоть намеренная.
    А вот другой, рядом, изображал очередь из домочадцев под дверью туалета, а на другой картинке было изображение какого-то агрегата, и подпись ко всему этому: "С насосом таким-то туалет где захочешь!". Домочадцы, которые справляют нужду там, где она их застигла, представились моему ужаснувшемуся воображению.
    Принцесса, вы так невинны, что можете сказать ужасные вещи.
    Monday, September 1st, 2008
    11:09 am
    Тигра и ВиВи-Пу
    Анекдот хороший вспомнился, социальная реклама Фонда защиты животных: "Амурских тигров осталось всего 50. Мы будем отстреливать по одному тигру в день, если вы не переведете деньги на счет такой-то".
    Вообще, вот думаю. На котором повторении слова "пиздец" станет понятно, что и впрямь - ПИЗДЕЦ. И что с этим делать тогда?
    Saturday, August 30th, 2008
    2:21 am
    Расколбас
    Кажется, я накрнец-то правильно определилась с выбором профессии.
    Учитывая антиколбасные настроения в правительстве, журналистикой скоро будет заниматься совсем, безнадежно противно, рекламой - довольно тоскливо в силу экономического спада...

    Зато психотерапевту, милые мои, работы будет ДОХРЕНИЩЩА!
    Friday, August 29th, 2008
    7:43 pm
    Мосдыбр
    В Москве меня встретила идеально прибранная квартра с осыпающимся потолком.
    Удивительным образом на мой восьмой этаж, минуя девятый, проливается во время дождя вода - разрушает потолок в прихожей. Огромная промоина, в одном месте стала видна сетка. Придется вызывать домоуправление требовать сатисфакии в виде ремонта.
    А так - у меня тут очень чистая квартира, сколько хочешь горячей воды и очень быстрый интернет. Три месяца через ЖЭПЭЭРЭС - это стоицизм практиески.
    Зато тут нет воздуха, травы и тишины.
    Кошка, кажется, не может прийти в себя от радости. Тут никто не бьет ее по морде - как это делала мрачная Муся, так и не уступившая ей ни пяди территории в 45 соток.
    Thursday, August 28th, 2008
    11:27 pm
    Музыканты смеются
    Большая часть нашего обширного семейства собралась этим августом в Старом Крыму (где моей родне принадлежит уже три дома). Брат мой Сашка - за что ему респект и огромная благодарность - каждый год устраивает с нашими детьми и целой компанией детей из дружеских семей, приезжающих на лето, устраивает грандиозный концерт. То есть весь его отпуск посвящен репетициям, но это, поверьте, того стоит. В этом году в саду бывшего маминого, а теперь Сашкиного дома собралось триста человек. Пели цыганское, американское и еврейское. В одном из номером маленькая девочка Муся изображала Моисея (только сейас, пиша, поняла, что они, в сущности, тезки) - и сопровождаемая хором из еврейского народа, пела "let my people go", а Вася, примерно в два раза выше Муси, был фараоном и ходил по сцене полу-боком, по-египетски. (надо будет достать запись и выложить ее в ю-тюб).
    Пятнадцатилетний Петя, тоже мой брат, сегодня рассказывал о каких-то курьезах с гастролей - наиболее профессиональная часть детей участвовала в четырех концертах в гостях и в музее Волошина - и мы с Мишкой покатывались, потому что Петька удивительный артист и большой мастер показывать. Например, как собака, молчавшая до того, среагировала на "Джамайку" (кто был на моей презентации книги, помнят как мой юный племянник Робертино Афанасий бесподобно поет эту песню), неожиданно вылезла к сцене и тявкала аккуратно в местах проигрыша. Или как какой-то "конкурент", тенор из другой компании, стал петь песню из Шрека "Алилуйя", и в середине его исполнения к соседнему дому подъехала машина, из которой неслась "Нирвана", полностью перекрывшая звук. Пока то-се, побежали к нарушителям увещевать, однако тенор продолжал петь (Петя беззвучно открывает рот, поводя пальцами по вооброжаемым струнам), только его звук совершенно был перекрыт воплями Нирваны.. Когда же музыка резко смолкла, в тишине раздался надрывный звук ("Халилуйя!!! Халилуйя!!!! - заорал Петя, изображая несчастного). Миша смеялся так, что не мог остановиться минут пять. И когда смех в организме весь кончился, по щекам его потекли слезы, с котоорыми он не знал, что делать. Бедный мальчик вмервые столкнулся с таким нервическим переходом, поплакал мне в плечо, утешать пришлось. В Мишином сознании смех хорошо, слезы - плохо, оттого его так расстроил этот переход. Впрочем, потом вспоминал "халилуйу" - мы с ним опять хохотали.
    10:29 pm
    Пара фактов обо мне
    Я, оказывается, люблю красное сухое вино - пристрастилась за это лето. Один стакан вечерком, ну, не каждый вечер, но близко к тому - это ведь не алкоголизм? Зато с сегодняшнего дня неожиданно поняла, что мне гораздо спокойнее, когда в правом углу монитора нет значка чата. Готова выйти в чат, если кому понадобится, но выкликать меня лучше почтой.

    Вдруг вспомнила, что лучший комплимент за все время моего существования в жж я получила вот тут. Нашла его по сочетанию "взвешенность декабристов", оно дает 4 ответа по блогам - и из них только один сводит эти два слова в единую синтаксическую конструкцию. Мииишечка! как ты, никто не может!

    Я переезжаю в город. Милостивая природа утешила меня проливным дождем, который делает жизнь в деревне несколько менее привлекательной. Как пойму, на каком я свете и разберусь немного с работкой - можно будет повидаться с теми, с кем давно пора.

    Выхожу как из кокона - в новое, славное ощущение сделанного выбора. Я верю, что у меня получится осознанная жизнь.

    Люди, я люблю вас, будьте бдительны!
    11:36 am
    Кому интересно
    Для одной мамы в сообществе [info]psy_baby написала вчера ночью терапевтическую сказку. Она представляет психологиескую ценность для детей в неполных семьях, особенно если это девочки, и особенно если они не имеют возможности общаться с папами. Художественная ее ценность не бог всть какая - но с терапевтической точки зрения она может кому-то помочь.
    Надеюсь, что я со временем научусь делать это смелее и больше подгружать какие-то свои литературные способности. Пока психолог во мне несколько сковывает фантазию и образное мышление - впрочем, устно я умею обычно резвее, заинтересованный слушатель меня вдохновляет. Но тем не менее - вреда от такой сказки не будет даже в такой деликатной семейной ситуации.
    Wednesday, August 27th, 2008
    1:08 am
    Изобретая велосипед
    (по материалам этого поста)
    Обширная и очень интересная дискуссия, вызвавшая голоса удивительных людей и рассказы об удивительных судьбах. Если тема контакта с собственными эмоциями вам интересна - опять же отсылаю к этой беседе.
    Но.
    Что заметила. Если очень округлить и свести к простым слагаемым, люди разделились на два лагеря: условных "эмо" и условных "аспергеров". "Эмо" вообще не понимают, как это можно не считывать реакции - раздражение, скуку, недовольство надо как выражать, так и учитывать. Без этого, мол, нет полноценного общения. Часть "аспергеров" отстаивают свое право на такими вещами, как эмоции, не заморачиваться - достаточно научить ребенка маркировать дискомфорт. При этом в большинстве случаев есть опасение прислушиваться к эмоциям другого, и все они скопом относятся к попыткам манипуляции, под которой понимается желание вызвать чувство вины и на этом основании утвердить свою правоту и добиться своих целей. Еще двое из второго "лагеря" рассказали об удивительном, очень поучительном опыте преодоления "эмоциональной глухоты" при помощи телесно-ориентированных и даже духовных практик, которые меня поразили и за которые я благодарна до глубины души. Характерно, что в обоих случаях реь идет о женщинах. Вероятно, женщине больше свойственно воспринимать свою сниженную эмоциональность как "изъян", поэтому стремление преодолеть это становится мотивацией к значительным изменениям.
    Но я, собственно, о другом.( дальше много букаф и один переворот с ног на голову )
    Sunday, August 24th, 2008
    2:28 pm
    Опытные электронные читатели! help!
    Вопрос к тем, кто имел дело с Сони-ридером или вообще с проблемой переноса текстов на налодонник.
    Беру из одного и того же ресурса тексты - в формате txt, записанные мне на выносной диск одним юзером. Записываю на сони-ридер. Часть из них опознается нормально, а часть - в сбитой кодировке (причем при открывании на компьютере все выглядит тип-топ). Пробовала перегонять текст в ворд, в ворде сохраняла в текстовом формате обратно, ридер опять их читает кракозябрами.
    Мне выбирать какую-то особую кодировку? где, на каком этапе? Не понимаю совсем, что делать.
    Апд: ура! заново сохранила в UTF и все прочиталось!
    Saturday, August 23rd, 2008
    7:24 pm
    Разум и чувствительность
    Еще раз -для возможноти продолжать разговор, не заваливая комментариями почту [info]ivanov_petrov, даю ссылку на важную дискуссию о"разуме и чувствах", которая в комментах постепенно пришла к разговору о роли распознавания и учитывания эмоций для общения. Вещь для кого-то очевидная, что распознавание и учитывание очень важно и без этого нет полноценного общения, тем не менее у людей другого склада вызывает желание обсудить и уточнить, как действует этот механизм.
    Тема для меня важная и горячая, поскольку я вижу, что некоторые представления у моего ребенка не возникают интуитивно, а требуют разъяснений на рациональном уровне. Как живется человеку, который с трудом может сделать выбор между гипотезами о чувствах собеседника, какие есть "обходные маневры", позволяющие сделать полноценным и глубоким общение при таких трудностях... Как учить и учиться определять свои и чужие эмоции... Чем компенсировать легкость, которая возникает от "понимания с полуслова", у человека, который не верит в такое понимание и предпочитает все договаривать? Стесняться ли занудства или "цель оправдывает средства"? И в чем вообще цель коммуникации, явная и скрытая, как это устроено у разных людей?
    Здесь начало дискуссии (изрядный ее кусок). Если есть желание - пожалуйста, проявите внимательность, вступайте в разговор на этой территории, я пишу этот пост, чтобы разгрузить тот непомерно разросшийся тред, того и гляди ветви рухнут от тяжести.
    2:47 am
    Ссылка на Дальний восток
    Кстати, в посте этом ссылка на старииную дуэль в комментах, я тут давеча [info]_moss хотела показать, так вот оно там.
    2:39 am
    Еще в этот раз до слез смеялась вот над этим, и над постом и над комментами, хотя вроде ничего особенного, а почему-то хрюкаю тут в ночи, от какой-то нежности ко всему жж.
    2:23 am
    Из комментов
    Нашла в старой записи, времен матримониальных иллюзий, собственный коммент ( в ответ на упрек, что я не пишу ничего интересного, сидя у своего края радуги, а было лучше, когда была голодная и злая):

    " Чувствую невыносимую неестественность, когда пишу о себе "наружу", и в этом смысле я да, пропала для общества. Язык любви невыносимо сентиментален для посторонних глаз, его надо прятать. Я теперь лучше слушаю, чем о себе говорю - и мне люди стали намного интереснее, потому что в отношении себя я в чем-то утвердилась. А на самом-то деле так лучше, правильнее в хорошем смысле. Когда мы несчастливы, одиноки - мы накапливаем опыт для других. А когда счастливы - это опыт для себя. Потому что как ни крути, все несчастливы одинаково, и оттого можно найти слова поддержки, помня о своем опыте - а счастливы, несмотря на невеликий набор слов, все по-своему. И это никому не интересно".
    Замечательно, что ложечки те уж далече, а серебро выпало в осадочек и осталось: слушать людей мне по-прежнему интересно, да и все найденое в себе никуда не делось.
    1:09 am
    Полезла перечитывать записи годичной давности. Обнаружила, что давала вот эту ссылку, на серию постов, соотетственно, уже двухлетней давности, и что-то исхихикалась, перечитывая - ну, для новых трехсот френдов дам ее по традиции еще разок. Там комменты везде жгут, все-таки до чего у меня френды остроумные.
    Friday, August 22nd, 2008
    1:35 pm
    х х х
    Для напутственных слов не приходит назначенный час,
    Но я кажется все их успела сказать, слава Богу,
    Накрывая на стол или снедь собирая в дорогу
    Между делом и вскользь, потихоньку любуясь на вас.

    Так наполнена смыслом и будущим, так хороша
    Ваша новая жизнь, что и все в этом свете иначе:
    Молча ждут на последней странице ответы к задачам,
    И такого покоя моя не припомнит душа.

    И отправив вас в путь, буду долго оттягивать миг,
    Прежде чем обернусь и почувствую как отплывает
    Непривычно свободный, огромный, каких не бывает,
    Незнакомый, таинственный, солнечный мой материк.
    Wednesday, August 20th, 2008
    4:43 pm
    Маленькие хитрости
    Если к вам неожиданно едут за 500 км гости, то полы надо было все-таки помыть вчера.
    Иначе все приходится делать одновременно - махать тряпкой по углам, ставить пироги, варить борщ и познавать самое себя.

    Играли Мишей в передачу "Люшина кухня", жанрово типа "Едим дома". Анонс звучал в превосходных степенях (Мишин креатив) и упирал на голодного зрителя. Миша после слов: "Смотрите через полчаса! " картинно обернулся и подмигнул. А ведь дома мы телевизор не смотрим - успел у бабушки усвоить.
    Я же сдобным голосом говорила в кухонное окно, перед которым стоит стол для готовки, какой-то такой текст с интонацими Дроздова из "В мире животных":
    " Сегодня мы будем готовить самое главное тесто, дрожжевое. Хозяйки часто побаиваются его - почему-то считается, что оно "капризное". Но мы расскажем несколько простых секретов, которые позволят вам всегда иметь пышные вкусные пироги. Прежде всего - это качество продуктов. Я испрльзую муку Настюша" высшего сорта - она уже просянная и не требует дополнительной возни. Обратите внимание и на удобную упаковку...
    Бла-бла-бла... Миша смотрел на меня с неверотным уважением, я была настоящая тетя из телевизора. Все время, пока мы ставили тесто и маялись этой дурью, он называл меня на "Вы".
    4:48 am
    перефразируя (и перепив онегина на два стакана вина)
    Из отправленных мною писем можно составить гору.

    Из неотправленных - кучку. Но могучую и тжелую как свинец . Я бы с удовольствием перевела часть корреспонденции из первой категории во вторую, но это невозможно, как вернуть пасту в тюбик. А вот обратное превращение вифлиема в бедлами вовсе сюжет для ночного кошмара. Если бы все мои неотправленные письма, отливаясь свинцовыми пулями, разлетелись по адресатам, я бы утром не проснулась от стыда. Ничего нет более несправедливого, чем чистая правда, сказанная по горячим следам.
    Так что пусть благодарное человечество меньше знает и лучше спит!

    засим спать.
    Monday, August 18th, 2008
    12:44 pm
    Устами младенца
    Читаю в ленте: Ребенок раскрыл тайну депозитных вкладов Михаила Прохорова.
    Фигассе, думаю.
    История посильнее павлика морозова.
    а оказалось - Росбанк.
    12:50 am
    Sunday, August 17th, 2008
    7:07 pm
    Saturday, August 16th, 2008
    6:56 pm
    Митя и зеркало эмоций
    Новая сказка про эмоции для Мишки - и для всех желающих.

    Глава вторая. Как Митя одолевал обиду.

    Прошло несколько дней и Митя почти забыл о волшебном зеркале. Он положил его на полку и время от времени хотел взглянуть в него, но отвлекали всякие дела. В школе задали проект: создать азбуку на любую тему. Ольга Петровна разрешила делать проекты не поодиночке, а вместе с другом.
    - Вам дается неделя времени! В следующий понедельник вы будете защищать свои работы, - сказала она.( Read more... )
    Friday, August 15th, 2008
    11:43 am
    Хвастаюсь
    На что уж у меня получилась занудна и дидактична сказка про эмоции, я даже переживала, что Мишка не станет читать - а попала куда-то в нужную жилу. Миша прочитал с самого утра, азартнейшим образом расспрашивал у меня про всякие эмоции, уточнял, спрашивал, какие бывают еще. Я не ожидала, до какой степени у него путаница в этом месте. Но в виде маленьких шумных эльфов с разным характером они ему оказались интереснее и понятнее.
    Не успел даже позавтракать - потребовал тетрадку, писать большую энциклопедию эмоций. Рисует, пишет аккуратными буквами про злость, уточняет что-то. Тихо радуюсь - может тут найдется лазейка в его марсианское сознание, выстроится какой-то мостик.
    3:41 am
    Для Мишки
    По следам всяких Мишкиных переживаний решила написать ему сказку. Предлагаю ее всем, чьи дети, как мой, испытывают трудности в распознавании как собственных чувств, так и чувств окружающих. Как я вижу в последнее время - довольно распространенная особенность, и дело с ней иметь очень непросто.

    Сказка про мальчика Митю, бурю эмоций и волшебное зеркало.

    Мальчик Митя с размаху швырнул портфель, пнул мусорный ящик ногой и плюхнулся на скамейку. Это был очень неудачный день! На редкость неудачный: ну где это видано, чтобы в один день потерялся колпачок от любимой ручки, которую подарил папа, противный одноклассник подставил ножку на перемене, отругала учительница, а потом еще и мяч влетел на физкультуре прямо в лоб и набил здоровую шишку! Отругала, причем, несправедливо: Митя перепутал страницу и выучил не то стихотворение. Все ребята смеялись, когда Анна Петровна сказала: " И чем ты только думал, Митя Прошкин! Или ты голову вообще дома забыл?" А Боря Симаков на перемене стал кричать:" Прошкин - всадник без головы!"( дальше-больше )
    Monday, August 11th, 2008
    7:39 pm
    Недоверие к СМИ, освещающим ситуацию  в Осетии (с обеих сторон), до полного изнеможения борется с надеждой, что в действиях  России действительно есть какая-то правда и взвешенность, а в политике Грузии - какая-то осмысленность, честность и не-паранойя, поскольку надежда эта питает другую надежду - что удастся договориться, что не будет масштабной  войны с привлечением союзников.

    Апдейт: после заявления Саакашвили о необходимости преодолении противоборства  до последней капли ипр, а также информации о мероприятиях наших военных подразделений на грузинской территории (и то и другое, конечно, имеет свою логику, но тенденция развития событий, увы, сомнений не вызывает) - надежда удаляется, как несостоявшаяся.
    Sunday, August 10th, 2008
    10:10 pm
    Дорогие друзья!
    Очень срочно требуется статья М.Л. Гаспарова "Античная риторика как система!". Я в данный момент в деревне, мне тут ее не достать,  В сети я своими скудными силами не нашла, через мобильный интернет это мучительно- но вдруг у кого-то более богатые поисковые возможности? конечно, если бы была возможность ее отсканировать, человечество было бы невероятно признательно такому благодетелю, в моем лице так точно!

    мне очень нужны материалы оттуда, а как из добыть, пока не понимаю... по крайней мере та часть, где идут описания различных тропов речи.
    я не знаю ничего более емкого и краткого по риторике - мб есть какие-то учебники в сети, которые вы бы порекомендовали?
    3:28 pm
    Разное
    Миша с интересном отнесся к моему рассуждению - в ответ на вопрос, все ли Бог видит - что поскольку Бог был в самом начале, то он все создал из себя, следовательно все - Бог. (хотя вот сейчас пишу и думаю - Бог, конечно, был, согласно Библии,  Словом, и всему дал слово, то есть название и понимание, быть может, в начале Библии как раз говорится о том, что появление Бога осмыслило все, и небо, и сушу, и траву, а что на момент его появления реально было в мире - как знать, хм, как-то тяжеловато для замечания в скобках) - так вот, с удовольствием перечислив самые разные воплощения божественной воли, Миша ушел в сад.  Потом вернулся и сказал:
    - И все-таки я не понимаю, зачем Бог создал из себя комаров.
    Я ответила ему, что этим вопросом человечество задается на протяжении веков. Это мне напомнило, как Вася не мог понять, гялдя на уток в Крыму, откуда взялась первая утка. Если верить анекдоту(сылку найдите сами по словам "альтрнатива" и "утки"), у моего старшего ребенка альтернативное мышление.

    Встречаю в ленте название поста из го (вопрос об упражнениях) - "Внутренняя сторона бедра". На мой взгляд, готовое название для романа про любовный треугольник, равнобедренный.

    Читала на ночь Достоевского - у меня в сониридере откуда-то взялось маргинальное, "Зимние заметки о летних впечатлениях", и только жутко раздосадовалась. Воистину, Достоевскому необходимо было запретить иронизировать - пытаясь быть саркастичным он становится гаже Чернышевского, который тоже ужасен именно в этом жанре. В целом похоже на очень, очень дрянно написанную статью в Русск.Ж., или на заштатный жж человека, который пытается приладиться к читателю. Бранит как-то все подряд и все не по делу. В общем, чувствуется, что желчь у человека разлилась, а истинную претензию к Европе, связанную с неудачными походами в казино, как-то и неловко называть. Видит Бог, я считаю его великим писателем, но эта публицистика просто пугающе плоха.
    Занятно, что Д. считает самыми красивыми женщинами в мире - англичанок.
    Заодно вдруг поняла, что семантика и грамматическое употребление глагола "стошнить" за  последние 100 лет сильно изменилось. У Достоевского сказано - "от этого народу стошнило". То есть "ему стошнило" - стало тошно. А его стошнило - это уже совсем другая история. Папа сказал, что нам всем стошнило.

    Зато "Занимательную Грецию" впитывала буквально увлажненными глазами, изнывая от благодарности к автору.. Если бы Гаспаров написал все школьные учебники с первого  по  одиннадцатый класс, мы бы вырастили другое поколение.
    1:35 pm
    О мыслительных процессах
    Видимо, я отвыкла от систематической и при этом интересной мне работы. а может быть - никогда к ней и не привыкала. Так или иначе происходит странный эффект: разгораясь и доходя до особенно интересной части, там, где происходят вские инсайты и дух захватывает,  неожиданно испытываю непреодолимый импульс сбежать, прекратить работу. Чувство при этом описывается формулой "восхищенья не снесла". Я вскакиваю, начинаю ходить по комнате, испытываю потребность попить или пожевать что-то, куда-то отвлечься. Возможно, это наследие долгого курения - раньше я в такой момент закурила бы и первая затяжка имеет функцию то ли очистки кэша, то ли переустановки драйвера, по крайней мере - запускает какие-то процессы параллельные.У вас такое бывает?

    Я помню это и по работе в мозговых штурмах - с какой-то периодичностью, причем, как правило, в момент накала идей, у меня было непреодолимое желание выйти из комнаты, проверить почту или что-то в этом роде. Но в целом с собеседником мне гораздо легче бороться с этой незавершенностью процесса. Мне, вероятно, нужен студент или аспирант, который будет аккуратно дорабатывать идеи и меня вовлекать. Вот обнаглела-то! Пусть тогда единомышленник, коллега.
    По крайней мере немножко страдаю от того, что не с кем обсудить работу - сесть, заварить чаю, поговорить и получить обратную связь.
    Тем не менее радость от настоящей, умной деятельности, даже несмотря на такую урывчатость - будет надеяться, что это просто неразогретый пока мотор фырчит и запинается - ни с чем не сравнима, и бессоница от наполеоновских планов, которые открывает мне найденный алгоритм, даже не раздражает.Cogito ergo sum.
    Saturday, August 9th, 2008
    4:29 pm
    Моя точка зрения на военный конфликт не оригинальна, и мало кому нужна. Поскольку судить можно только по аргументам участников своей же ленты, принимаешь наиболее вероятную и подкрепленную разумом, фактами и соображениями логики точку зрения, высказанную наиболее близко и заинтересованно изучавшими ситуацию людьми. СМИ я не смотрю, эмоционально поэтому не отзываюсь на пропаганду, и уж конечно, отчаянное восклицание [info]doktor_liza , которая ежедневно, кропотливо и из поледних сил спасает людей, даже если с  точки зрения общества они почти потеряли человеческий облик от запущенности или безнадежной болезни - ее восклицание о том, что там гибнут ни в чем не повинные люди, действует куда сильнее. И этот укор обращен к обеим сторонам, что уж тут скажешь.
    Но у меня есть в душе еще своя, особая боль - мне больно, что мы воюем с грузинами. Больно, что с грузинами - отдельно больно, лично и безысходно. Я в свое время в детстве два года прожила в одной комнате с мальчиком из Грузии, Отариком (он жил у нас, потому что его мама, аспирантка консерватории, была подругой нашего семейства), который сейчас вырос и пишет мне подбадривающие письма из Германии. А собирался приехать осенью в Москву. Я помню его родню - Этери, примчавшуюся из Кутаиси специально готовить на мою свадьбу, ее дочь Марину, тетю Нуну из Кобулети, носившую траур по сыну, благороднейшего кинорежиссера Гиви Дадиани, его жену Азу и их сына 9 лет, тоже Георгия, который, играя во дворе со мной и с компанией других детей, старался помедленнее бегать, потому что я - его гость. Я помню Левана, брата Марины,  который приезжал к нам в Москву проездом из Уренгоя,  Этери московкую, с ее особым мягким русским грузинским говором,  я могу назвать десятки людей, которые всегда восхищали меня. Все они  удивительно открытые, красивые, щедрые люди, веселые, с какой-то особой нежностью к русскому и к русским. 
    И мне сейчас немыслимо, что моя страна воюет с их страной. Это бред и ужас, не знаю, кто в этом виноват, но каждый день этой войны отдается во мне так, как если бы мне пришлось поднять оружие на близкого родственника.
    Мне очень жалко -  невосполнимо! - было бы потерять Грузию и грузин в качестве друзей и близких людей, я не хочу, чтобы пролитая кровь мрачила наши отношения, и у меня такое чувство, будто равнодушные люди сейчас плюют и гадят с двух сторон в чистый источник, в реку, которая поила две культуры, которая проходила ручьями по сотням тысяч дружественных семей.
    Friday, August 8th, 2008
    3:01 pm
    Себе на заметку (про Мишу)
    И моменты славы, и моменты стыда мой ребенок проживает глубоко и прежде всего - в контакте с собой, не готовый ни с кем это разделить.
    Для таких как он даже малейшая оплошность становится долго заживающей царапиной, и совершенно неважно, какова при этом внешняя оценка произошедшего, посколько все счеты сводятся неизменно только с самим собой, а он к себе довольно требовательный судья.
    Учитывая его особенность - осторожное и недоверчивое отношение к происходящему в другом человеке - можно предположить, что у него есть базовое недоверие к тому, что другой пытается сказать о своих чувствах. Но раз их поняв, соотнеся со своими понятиями о чувствах, реагирует очень глубоко и болезненно. То есть с трудом принимая сам факт другого внутреннего мира, он склонен либо самоустраняться от его проявлений, либо воспринимать очень буквально, либо пугаться как чего-то принципиально непонятного.
    Пример:

    В сущности, я изобрела велосипед. Конечно, этот свод правил подходит к любому ребенку. Но в случае с такими детьми как Миша, а здесь я удержусь от диагнозов и буду говорить только про особенности - велосипед иной раз становится единственным видом транспорта, на котором можно продвигаться вперед.
    1:22 am
    И нам допетрить не дано, как слово наше отзовется
    Раз уж тетушка моя пишет про родственников зарисовки, а я тут, как Онегин, пью одно стаканом красное вино, я тоже вспомню одну семейную историю, которую друзьям уж рассказывала, но на то они и друзья, чтобы терпеть.
    Дед мой Никита Алексеевич Толстой однажды был в Голландии - в составе, полагаю, какой-то делегации ученых-физиков, и в числе прочего была, конечно, поездка в Заандам - в музей петра Первого, существующий с 18 века. Дальновидные голландцы устроили из домишки, где царь, наряженный в матроса, учился корабельному делу (маскарад был очень в духе эпохи) маленький музей, за что им конечно большое спасибо от русских туристов . И вот уже 250 лет муниципалитет получает с простой избы верный доход.
    У музейчика есть одна особенность, происхождение которой легко воображение легко восстанавливает. Видимо, первый же русский путешественник, ступивший за порог музея, стал корябать свой автограф "здесь был потомственный дворянин Эраст Пупыркин", хоронясь от смотрителей. И наивное музейное начальство решило махнуть рукой и разрешить посетителям расписывать стены, чтобы сэкономить на зашкуривании надписей. Дескать, раз у них так принято, так пущай.
    Но лет через 200 этот обычай стал пугать музейных работников. К тому моменту вокруг избушки уже построили что-то вроде чехла, площадью побольше, и голландцы озаботились сохранностью старинной начинки. Так или иначе, писать на стенах было запрещено. и к моменту прихода в музей моего дедушки повсюду висели дисклаймеры  на голландском и на русском: мол, не пишите на стенах, астюблтифт, никак нельзя!
    Дед пришел в музей немножко свадебным генералом - все-таки его отец написал про Петра выдающийся роман, и он служителям музей об этом рассказал. Фамилия Толстой возымела немедленное действие - как обычно, никто не стал разбираться, о каком из Толстых идет речь, и сердце музейных хранителей дрогнуло - они торжественно разрешили деду оставить несколько слов на стене, что он и сделал, раз такой уж знак уважения.
    Обо всем этом дед как-то к слову рассказал моему бывшему мужу, и было это году этак в 91, и тогда никто не подозревал, что через семь лет мы поедем в Голландию на четыре года. однако так случилось, и дедушки к тому моменту уже не было в живых. И вот стояло лето, маленькому мишке было чуть больше месяца, делать по выходным было особо нечего, и В. предложил: давай смотаем что ли в Заандам, в этот музей. Может и автограф  Н.А. найдем.
    И мы приехали. Надо сказать, что стоило войти в музей, как стало ясно: найти подпись не представляется возможным. Дом не просто пестрел надписями вроде "Жюли и Зизи Карагины посетили сие памятное место по пути на воды" или "Пролетарии всех стран, объединяйтесь! - делегация путиловцев". Нет, домик был изъеден ими,  как хоботком древоточца или термита, тесно и тщательно, миллиметр за миллиметром, с пола до потолка. Понятно, то не запрети хозяева эти надписи, их все равно было бы не на что наносить, и страшно подумать, что могла оставить от этих стен саранча новой постсоветской волны. Так и вижу их, присевших на ха-ха после поездки в Амстердам, со стилом в руках, и живо представляю их милые бессвязные юморески поверх каракуль купца Семендяева.
    И все это означало одно: автограф дедушки найти абсолютно нереально.

    Я ходила со спящим младенцем на руках и безнадежно пыталась применить дедукцию: вряд ли он вставал на стул или нагибался, следовательно искать надо примерно на высоте  его роста. но все было бесполезно. Ничего особенно интересного вокруг не было - какие-то портреты Петра и Екатерины по стене, материалы по истории музея, и, собственно, ложе царя, которое привычно удивляет вот уж две сотни лет всех приходящих: а почему оно такое коротенькое, если царь был такой длинный? ложе похоже на икеевские нары - из тех, которыми предлагается украсить приют убогого подростка. В рамочке висит изречение Наполеона, который тоже побывал в этом музее и, конечно, отдельно порадовался лежанке (наверное, решил что про Петра все врут календари и ему после смерти авось накинут пару вершков). Изречение гласит - в переводе на русский - "Ничто великому человеку не мало".

    Итак,  после получаса блужданий я уныло остановилась у стены с портретами, и В., который до того бродил где-то, изучая материалы в витринах и в поисках не участвовал, сказал - давай я вас сфотографирую. Да ну, говорю, ерунда, тут и освещение никакое, лучше вспомни, тебе ведь рассказывали, не было ли каких-нибудь указаний, например: и тут я расписался под самым потолком в северо-восточном углу...
    - А че вспоминать?  - сказал, выныривая из-за объектива, В, - вот она подпись-то.
    Я изумленно обернулась - как выяснилось, надпись была расположена практически над моей головой. и В., не утруждавший себя поисками, увидел ее при первом же взгляде на стену.
    Я не помню дословно, но там был и знакомый мне почерк, и число - какое-то там мартобря 1957 года. Мы рассказали историю смотрителю, он поахал и попросил записать это все - что В. на своем хорошем ооновском английском и сделал. Не  на стене, конечно - нам не предложили - а в амбарной книге.

    Конечно, по всей логике совпадений, именно В. и должен был без труда найти эти слова  - ему о них было рассказано, ему зачем-то завещано, и все, что здесь могу сделать я - записать эту историю, в которой никакой морали не сыщешь, чтобы она зацепилась коготками ключевых слов за всемирную паутину, и  чтобы внук нашел ее в старых архивах жж, а дедушка кивнул мне с небес.
    12:21 am
    Быков от козлищ отличить
    С Мишкой болтаем о разных разностях, в частности, он мне пересказывает, как понял,  рассказы своего папы про занимательную Грецию.
    - А еще там были Олимпийские игры! Человек тренировал козленка, а потом вырастал бык...
    Брр. С трудом понимаю, что речь шла об использовании животного в качестве подрастающего гимнастического снаряда, но все равно удивляюсь, как это из козленка вырастает бык. Мишка хохочет.

    А потом мы с ним решили, что это просто был гадкий козленок.
    Thursday, August 7th, 2008
    7:01 pm
    Всякая ерунда
    Утром блаженно валяемся  c новоприбывшим Мишечкой - милуемся и болтаем глупости.
    Мишка вспоминает, что  как-то мы с ним нарисовали хрюклю - животное, представляющее собой помесь цапли и свиньи. Ну, понятно, что тут же начали перечислять других подобных ублюдков: мауклю, муклю, кукареклю, и, наконец, кваклю.
    Квакля, говорю, это животное, которое ест само себя.

    Миша, поняв, почему, пришел в неописуемый восторг. Потом лежит, хихикает, говорит:

    - Мамочка, чем дальше, там мне смешнее.

    Среди людей, между тем, полно самоедов вроде квакли.

    Раз уж зашло про глупости, папа рассказывает, как в прошлый раз на пути из деревни его остановил гаишник. Надо сказать, что мой папа, интеллигентнейший человек и всю жизнь университетский преподаватель, испытывает блаженство ненависти, когда его останавливает патруль. Он до такого совершенства довел свой стиль безупречно наглой, бесстрашной вежливости в сочетании с близко расположенным угрожающим тоном, что гаишник начинает сникать уже в процессе обращения за документами, только встретив папин прямой взгляд в глаза.
    Тем не менее, папу на Ярославском шоссе остановил какой-то упырь.
    -Что везете в багажнике? - спросил он.
    Папа, в чьем багажнике лежат две сумки грязного белья, отвечает:
    - Извольте, любезный, ознакомиться. - сам, понятно, никуда не выходит.
    Пауза. Гаишник хмурится. Но спрашивает на всякий случай:
    - Оружие, газы (sic!) ?
    - А как же!!! - радостно говорит папа, - еду, ПЕРЖУ!
    Говорю тут с Барзом по этому поводу, сверяю - насколько он в этом похож на моего папу (ибо до невозможности похож в других характерных чертах), он говорит, что пока молоденек для таких заявлений, но в  целом тенденция та же, а лет через двадцать пять не только скажет, а еще и пернет взаправду, из машины выйдя.
    И кроме того, поделился уловкой: кроме того что перед постом гаи нарочно, почти издевательски медленно тащится, еще и руку кладет сверху, на верхнюю часть руля, чтобы видно было через лобовое стекло - и уверяет, что если гаишник видит руки, то он как бы наполовину уже знакомится с человеком, его это отчего-то гипнотизирует и ему неловко останавливать.

    Звучит ересью - не знаю, какой у вас опыт на эту тему?
    5:02 am
    Странная ночь какая-то.
    После разговоров с папой - каких-то очень радостно обширных и в вглубь и в стороны - вдруг вошла в состояние гиперчувствительности, чуткости ко всему, и в отчетливое ощущение перехода куда-то, на новый то ли этап, то ли виток. Словно на минутку вдруг остановилась жизнь как часы - а потом Господь спокойно, привычным движением завел ее, как заводят перед сном будильник, на новые обороты. И спать не спится, и не пишется, но кажется, будто душа вернулась ко мне с новостями, а с какими - узнаю потом.
    У меня пару раз случалось это ощущение открывшейся двери в новый этап, на новый этаж. Однажды это было посреди солнечного и ветреного голландского дня - невесть откуда взявшееся понимание, что жизнь куда-то повернула и никогда не будет прежней, в чем скоро и предстояло убедиться.
    Вот сколько  тут не рефлексируй, а важнейшая работа происходит параллельно мыслм, душа что-то там предпринимает, не сообщая и не показывая дело на полпути, спокойно и невозмутимо. Пока ты пытаешься сладить с тревогами при помощи логики, она незаметно распускает их, потягивая за нитку, как старый свитер, сворачивает в клубок.. Или однажды смотришь - а всякие растерзанные чувства уже подштопаны, отглажены и лежат стопочкой на дальней полке.
    Уже кажется писала в этом роде сто лет назад - вот так после трудных дней и странствий возвращаешься домой, с тоской ожидая встретить прежний раскардаш, который там оставил, а входишь - вокруг порядок, покой, часы стучат, и записка: "Ужин на плите. Люблю, целую. Твоя жизнь".
    Wednesday, August 6th, 2008
    2:22 am
    Сатисфакции я требую!
    Это форменное безобразие!
    Только я размахнулась на поэму, как [info]gr_s взял да и обрубил сюжет на самом интересном месте!
    Плачу и рыдаю! Тема камамбера не раскрыта совершенно!
    Придется вызвать Сапова на дуэль! Стреляться с четырех стоп! на анжабеманах! без цезуры!
    Tuesday, August 5th, 2008
    7:50 pm
    Ну вот, я сварила глинтвейн. Он прекрасен!
    Друзья мои, теперь приставайте ко мне с беседами, а  я буду пьянеть от коммента к комменту.
    ау!  Вас тут тысяча, давайте говорить о чем-нибудь, невообразимом на трезвую голову.
    7:32 pm
    О! Какая дивная идея мне пришла в голову! я же могу сварить глинтвейн!
    у меня есть чилийское из баклажки, апельсины, корица, дождь за окном и печка.
    Пишу пока трезвая: если я начну приставать к вам в комментах, почте или чате, это не я, это глинтвейн.

    Конечно, к глинтвейну хорошо бы ласкового собутыльника. Но сойдет и так. Пожелайте мне не упиться!
    5:28 pm
    Люди
    Что, кажется, к счастью переменилось в сознании за последний год-полтора - так это появилось окончательное отторжение вульгарной гендерной социологии. Это, кстати, отрезало для меня возможность легко и непринужденно зарабатывать написанием статей в глянцевые журналы. Не то чтобы я прежде всерьез относилась к этому, пардон, дискурсу - но я по собственному опыту заметила, что когда разрушаются отношения, спасительное деление на мужскую и женскую психологию становится эффективным средством самозащиты. Чтобы научиться хоть как-то переваривать мужчин после соприкосновения с болезненными и безысходными сторонами партнерства, приходится объявить их марсианами и противоположным полом. Изучить, как коварного врага - и постоянно иметь в виду, что за благополучной на первый взгляд ситуацией могут скрываться мины и ловушки: мужчинам нельзя говорить то-то, они взрываются от того-то и вянут от сего-то.
    Я не отрицаю, что среди нас попадаются венеряне и марсиане, только деление, как мне кажется, проходит не по критерию формы гениталий.
    Да и вообще, дело совсем не в этом. Максимум различия между мальчиками и девочками приходится на второй-седьмой класс школы, когда они отказываются вместе играть.
    Наверное, там где я сейчас оказалась, мне неинтересно общаться с пятиклассниками.
    Расчерчивание на классики классификаций похоже на изучение иностранного языка в фазе усвоения грамматики. Я ощущаю, что язык отношений я если и не идеально усвоила, то мне на нем во всяком случае хочется не упражняться по учебнику, а просто говорить, думать и видеть сны.
    Уверена, что встречи с новыми людьми на этом этапе будут для меня прежде всего ценны тем, что является общим для всех людей - их опыт преодоления трудностей и проживания страданий, их отношения с миром и небом, их надежды и пристрастия. Какая разница, писают они сидя или стоя? Это вовсе не то, что меня волнует.
    Нет, я совсем не хочу превратиться в существо без пола. И наверное сейчас во мне заново пробуждается женская жизнь и все необходимые инстинкты - но как-то по-новому, уже без желания быть девочкой-припевочкой.
    Мне очень нравится при этом, когда вокруг меня собираются одни женщины, и тут нет противоречия, просто происходит освобождение от всех оков, которые налагает присутствие мужчины, от всех инстинктов, заставляющих делить территории.

    Люди от  тридцати до сорока прекрасны так, что дух захватывает. Они вступает в фазу новой чуткости. Если быть совсем честной, женщины и вправду чаще решаются на духовный поиск, потому что чаще позволяют себе впасть в отчаяние, самое ресурсное состояние из всех мне известных. Но и здесь я не хочу, чтобы меня ловили на слове - вопрос, конечно, больше в том, насколько мы позволяем себе быть беззащитны перед судьбой, то есть отказаться от своих привычных защит - в силу социальных предрассудков мужчины действительно чаще держатся за щит и меч.
    Но самое интересное, самое драгоценное начинается за пределами стереотипов, там, где женщины имеют мужество отказаться от зависимостей, а мужчины позволяют себе испытывать боль и беспомощность, где происходит отказ от обжитых пластмассовых конструкций и люди выходят в чистое поле под бездонное небо.
    Monday, August 4th, 2008
    2:05 pm
    Маэстро, туш-ка!
    Давно искала повода об этом написать. А сегодня он как раз появился.
    Мы никогда не виделись. Но эта женщина однажды запросто, просто по родству дневниковых записей, позвонила мне из Израиля и мы с ней разговаривали, пока не сели оба мои телефона - мобильный и домашний. Ее голос можно просто долго слушать, как виолончель, не вникая в смысл - но если вникая в смысл, то можно слушать бесконечно.
    Она красавица, и она настоящая, в лучшем смысле этого слова, еврейская мама и еврейская дочка.
    И еще ей необходимо дать премию "Тэффи" Живого Журнала, потому что она тут единственная несомненная реинкарнация писательницы Тэффи. Если бы та дожила до наших дней, то писала бы в жж именно так: купая читателей в самоиронии, любви к миру, жизнелюбии и силе.
    Вы конечно, уже догадались, что это я о
    [info]tushka

    Я очень надеюсь, что мы с ней еще выпьем.
    С днем рождения!
    Sunday, August 3rd, 2008
    8:21 pm
     В связи со сменой у журнала названия (что-то  трижды передумывала, прошу прощения у владельцев семаджика), решила написать wish-list по гамбургскому счету. Такие желания, которые хочу когда-нибудь исполнить независимо от их мнимой недостижимости из дня сегодняшнего.

    - Добиться настоящего профессионального успеха в том виде деятельности, который сейчас мне ближе всего: занятия психотерапией, групповыми тренингами, коучингом, развить и отшлифовать свое авторское направление на стыке стилистики и психологии.

    - Построить дом, где будет достаточно места - и мне, и детям, и внукам, приходящим в гости родным и друзьям. Там будет обязательно высокая  стеклянная дверь, выходящая в сад, кабинет с библиотекой, вероятно - камин, там будет жить большая собака и пара кошек, там солнце будет бросать квадраты света на теплый пол, а под окнами цвести жимолость, жасмин и розы. И в этом доме можно будет жить круглый год, играть с внуками в кубики на ковре, смотреть подолгу на дождливый осенний сад, угощать гостей пирогом с ягодами и корицей, бродить по комнатам в счастливом уединении - и порой коротать вечера с хорошим  другом, которому со мной хорошо так же, как и мне с ним (или с ней). В этом доме будут цветы на окнах, просторные ванные комнаты, безделушки на каминной полке, пузатый заварочный чайник  (он уже у меня есть!), много книжных полок, вязаные пледы на диванах, удобная кухня, не будет лишнего барахла - зато будет много воздуха и все наволочки и пододеяльники на постелях будут не вперемешку из разных комплектов, а подобные к подобным! Еще там будут хорошие ножи и утварь, высокие двери и чистые окна. Я верю, что все так и будет!

    - Я хочу, чтобы у меня появилась если не дочка - то хотя бы внучка, наряжать ее в платья и мазать крошечный ноготок ярким лаком "для красоты" и завивать локоны на день рожденья. Я хочу, чтобы она делилась со мной своими девичьими тайнами.

    - Я хочу никогда не терять любви к людям и интереса к жизни.

    - Я хочу не терять своих близких - и быть бережной к ним, а если появятся новые друзья, то пусть это будут люди, с которыми интересно на любой глубине разговора.

    - Я хочу однажды совершить паломничество - долго идти по дороге, думать и молиться.

    - Я хочу преодолеть свою инертность и лень - и обрести контроль над своим телом, приучить его к движению и мышечной радости.

     - Я хочу обрести ту форму, которая позволит мне чувствовать себя здоровой, красивой и полной сил.

    - Я хочу научиться водить машину - и иметь такой автомобиль, который сделает меня независимой от качества дороги и обеспечит мне максимум безопасности. Марку я пока не придумала.

    - Я хочу побывать в Израиле, в Риме, в Лондоне - и с хорошим попутчиком проехать Америку из конца в конец.

    - Я хочу, тобы стихи иногда по-прежнему приходили ко мне - и выпустить еще одну книжку. Можно, чтобы это была книжка вовсе не стихов. И еще я очень хочу, чтобы один человек, в талант которого я верю, написал книжку, да не одну.

    - Я хочу, чтобы мои дети находили удовольствие в общении со мной - и чтобы их всегда можно было обнимать нежно и радушно.

    - Я хочу, чтобы я не стала старой занудой.
    3:47 pm
    via [info]tankar  :Вот [info]mertsana  пишет прекрасное:В расслабленно-летней френд-ленте пишут о способе выбора имени для порноактеров: "Имя - кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос". И как, спрашивают, звали бы вас? Подумала-подумала - и поняла, то меня звали бы Лапа Большая Дорогомиловская. Большая Лапа Дорогомиловская.
    Нет, представлете - большая, ласковая, милая и дорогая... Почему я еще не порнозвезда, не понимаю.
    Апдейт: http://molcha.livejournal.com/384662.html?replyto=3657878вот тут просто такие тайны мадридского двора вскрываются! Один Кузнецов с именем Маркиз Доватор чего стоит!
    2:58 pm
    Дыбр
    Вот я и вернулась из путешествия во Владимирскую область. Побывала в гостях у замечательной [info]proshloe . Сколько ни смотри фотографии в интернете - все равно они не передают обаяния - в данном случае спокойного, умного, доброжелательного гостеприимства, приятного голоса и юной, озаряющей лицо улыбки, которыми меня одарила хозяйка. А ее семейство - муж Миша и двое деток -  удивляли и развлекали рассказами и умиляли всеобщей привязанностью к матери семейства.
    Поездка удалась на диво - потому что места потрясающие - неподалеку от деревни неправдоподобное поле, по которому идет дорога и горизонт на 180 градусов; а потом, задержавшись на незапланированную ночь, я успела восхитительно набраться коньяком хенесси в восхитительной девичьей компании у [info]nadia_yacik. Отдельное спасибо [info]tavy за искусство рассказчицы, а самой Наде - за фейерверк, который она собой являет.
    Да и это еще не все - утром, в 6 утра, после двух часов сна, мы еще и за грибами отправились - так что теперь я сушу трофеи на печке и упиваюсь супом из белых грибов.
    Обратный путь был каким-то уникальным по удачным совпадениям. Добравшись до Верхних Двориков я пристроилась было ловить попутку до Переславля - и вдруг меня окликнула Настя К., которую знаю с детских лет - а вижу раз в десять лет, причем за три дня до этого случайно с ней же столкнулась на рынке в нашем райцентре. Она довезла меня до своего поворота и через минуту, едва успев махнуть рукой с обочины, уже я сидела в кабине молоковоза. Крепкий  мужичок Юра, лет пятидесяти, за пару вопросов добрался до сведений о моем матримониальном статусе. Я сказала что в разводе. "Это кто же - сердито сказал Юра - бросил женщину с ТАКОЙ грудью!" Стало ясно, что надо соблюдать некоторую осторожность в беседе. После того, как я упомянула воображаемого жениха, пришедшего на место недальновидного мужа, который разбрасывается такими бюстами, Юра перестал настойчиво намекать, что он часто ездит в москву и мог бы на своем молоковозе лихо забирать меня от калитки. Я правда, сразу сказала ему, что его линчевали бы местные жители - сунься на нашу разбитую дорогу на своем многотонном камазе, нас бы обоих вздернули на ближайшей осине. Юра, впрочем, оказался очень славным рассказчиком и философом, исповедующим эпикурейство и гендерное равноправие. И, наконец, последним видом транспорта стало переславское такси - оно и доставило меня к ближайшей от деревни точке, где кончается цивильная дорога. Оттуда три километра лесом я уже прошагала сама.
    А потом я облилась двумя ведрами воды и заснула на 18 часов - до сегодняшнего утра.
    Дома тоже очень, очень хорошо. И печка трещит.
    Thursday, July 31st, 2008
    12:14 pm