End of Days (Копец всему живому)
Когда сей шедевр вышел на экраны столицы в 1999 году, меня неизвестно с какого перепугу потащило в кино. После чего я, не выходя из комы, накатала рецензию, в первом же абзаце которой имел место следующий крик души: "Если вам дороги ваш разум и чувство собственного достоинства, ни в коем случае не смотрите этот крупнобюджетный и широкоформатный ужас!".

И вот Первый канал подсунул мне эти же грабли второй раз. То есть неизвестно с какого перепугу я вчера включила телевизор и попала на всеэ тот же милый предновогодний фильм. И решила пересмотреть его, подумав, что ранее могла погорячиться с подобным разгромным откликом. А вот ни фига! Конечно, смотреть этот ужас не на большом экране, а по телевизору и краем глаза не так страшно, но по моей ослабленной телевизионной рекламой психикой был нанесен очередной мощный удар.


Посудите сами, два часа непрерывно скалящийся и выпучивающий глаза губернатор Калифорнии пытается убедить нас, что он не хуже чем старина Брюс Виллис умеет изображать небритых, нетрезвых, впавших в депрессию бывших полицейских, спасающих мир от вселенского зла. Особенно интересно наблюдать, как Шварц, обладающий грацией и пластикой гиппопотама и мимикой микроволновой печки, демонстрирует внутреннюю нравственную борьбу и душевные терзания. С тем же выражением на мужественном морщинистом лице он держит удары бейсбольными битами и железными трубами по голове и прочим частям тела и удары головой о мраморные колонны церкви. Диалоги позаимствованы, очевидно, из ранних кинофильмов с его участием, когда он еще не вполне владел английским языком – фразы не длиннее пяти слов, слова простые, легкозапоминающиеся и легкопроизносимые. Чаще всего он просто рычит или издает не поддающиеся воспроизведению утробные звуки.

Когда я имела счастье смотреть "Конец света" в первый раз и в начале фильма Шварц уже было собрался покончить жизнь самоубийством (а-ля Мэл Гибсон в "Смертельном оружии"), сердце мое сладко замерло в ожидании любопытного развития сюжета, но в глубине души я знала, что эта зараза так до самого конца и не застрелится. Так и будет всю дорогу угрызаться идиотскими угрызениями, рыдать в три ручья, вяло переругиваться с Сатаной, спасать мир и налаживать контакт с богом. Ну вот нет в жизни счастья!

Вместо главной героини, "суженой" Сатаны, Шварц мог бы спасать исчезающие виды животных, Регину Дубовицкую или же ведро керосина - эта невзрачная дебиловатая с виду девица не впечатляет ни внешними, ни актерскими данными. Она, бедняжка, промучилась весь фильм эротическими снами повышенной интенсивности, и все без толку, Шварц спас ее и от этого. Так и осталась она последней девственницей Америки. Да, не всем достаются дельные роли.

Может быть, фильм спасает завораживающая картинка, спросит меня наивный зритель. Может, история о сошествии Дьявола на землю снята исключительно стильно и мрачно, может быть это философский триллер, раз уж небритый Арнольд льет слезы перед всем честным народом? Я не скажу "да" и не скажу "нет". Вместо ответа я спрошу, когда не впадающий в эстетство и занудство зритель задумывается о монтаже? Когда он начинает подозревать, что что-то не так и кругом подстава? Как правило, когда посреди фильма с напряженным сюжетом ему вдруг показывают увлекательнейший ролик минут этак на десять о красоте и многообразии пейзажей дикой Америки (Новой Зеландии, далее по списку) или когда сверкающая пятка Ван Дамма, подчиняясь безжалостному рапиду, слишком долго приближается к уху неприятеля. Это самые типичные случаи. Но какими словами поминать режиссера и монтажеров-недоучек, когда на экране без всякой претензии на клиповую модность с огромной скоростью мелькают крупные планы щетинистого подбородка Арни, поломанная его все еще мощным туловищем мебель и перекошенные ужасом и злобой рожи злыдней? Кто кого чем лупит и за кем остается поле боя - Большая Военная Тайна.

С другой стороны, конечно, сто миллионов, зрелищность, масштабность… И опять мимо! Потому что тот же Брюс Виллис или, к примеру, Бельмондо даже в комедиях и мелодрамах производили разрушений и взрывов в несколько раз больше, чем тутошний Сатана, а уже упоминавшиеся крупные планы Главного Спасителя Человечества на масштабность все-таки не тянут. Представьте себе, сидите вы в кинотеатре, хомячите честно купленную кукурузу, запивая ее пивом, а вам на весь экран показывают большую хорошо пропеченную картофелину квадратных очертаний, рычащую, покрытую отталкивающей растительностью и слегка отрихтованную бейсбольными битами. Это не масштабность, это издевательство над зрителем и попытка свести его в могилу, потому что любой нормальный человек, увидев ЭТО, или подавится кукурузой, или поперхнется пивом. То есть старина Шварц – оружие массового поражения, один его крупный план выкашивает весь кинозал. Бин Ладен кусает локти.

Со сценарием - полный порядок. В смысле, что все предсказуемо, как наступление того самого 2000 года, из-за которого вся каша и заварилась. Первые же кадры обещают нам, что Напарник и Лучший Друг Героя - не жилец, что Сатана просочится через канализацию, что монахи и Господь Шварцу не помощники, что раз простые пули супостата не берут, нужно использовать… нет, не серебряный боекомплект, не святую воду, кресты и молитвы, а просто-напросто гранатомет (логика, потрясающая своей простотой и незамысловатостью), что Шварц всю дорогу будет прикидываться стойким коммунистом-атеистом, но под конец проникнется божественной благодатью… и т.д. и т.п. И кто бы сомневался, что Конец Света наступит именно 31 декабря 1999 года между 23.00 и 24.00 по Восточному времени (отмазка была, что это, типа, звезды как раз в этот момент в нужную позу встанут), когда Сатана в человечьем обличье продемонстрирует свою сексуальную удаль одной отдельно взятой девственнице в славном городе Нью-Йорке (а вы думали где, в Череповце?).

Теперь о плюсах. Практически единственная светлая личность картины - это, естественно, Сатана в исполнении обаятельнейшего Гэбриэла Бирна. Вот уж кто смотрится человечнее всех прочих кадавров, вот уж кто родился Воландом! И этого писающего бензином красавца и умницу Шварценеггер безжалостно "мочит" из гранатомета, как будто он чеченский террорист какой-нибудь! Отрабатывает, зараза, свои двадцать миллионов! Также мою искреннюю признательность заслужила акушерка-сатанистка (с дивным перманентом на голове), которая умудрилась навешать Арни немалое количество пряников, не посмотрев, что он губернатор и почетный терминатор всея Америки. Когда эта боевитая бабуся попыталась задавить Шварца роялем, я впала в форменную истерику. Еще одни приятные ребята - из специальной бригады священников-киллеров, присланных Ватиканом, чтобы убить ту самую бесцветную недалекую гражданку, дабы не досталась она Бирну (вопрос на засыпку для сценаристов - где были эти святые отцы предыдущие 20 лет, почему всполошились только за 3 дня до конца света и с каких пор в Ватикане обосновались масоны?). Загадочные священники-масоны удивительно напоминали представителей сицилийской мафии, так что не могли не вызвать уважение, были аккуратно одеты, чисто выбриты, подстрижены и преисполнены веры, чем приятно выделялись на фоне Арни. Когда эти красавцы удалые завалили девушку на кровать в девичьей же спаленке, я грешным делом решила, что вот сейчас они лишат ее невинности, чтобы Сатана жестоко обломался со своей "суженой". Увы, они хотели всего лишь перерезать ей горло, причем собирались так долго, что один австрийский актер с искаженным лицом успел всех разогнать.

Ну и, конечно же, второе название фильма - "Пафос". Б.Виллис с "Армагеддоном", С.Сталлоне с "Судьей Дреддом" и Х.Форд с "Президентским самолетом" нервно курят. Мужество, самоотверженность и все остальные доблести в деле борьбы с Врагом Всего Человечества показана в полный рост. Третье название - "Сентиментальность". А всем известно, что сентиментальный Шварц, распускающий нюни, страшнее Зюганова (не к ночи будь помянут). Весь в соплях и слезах, с гранатометом в руках, он преисполнен любви и привержен семейным ценностям, он американец, простой как дубль или клон Бочарика, и никакой Сатана в исполнении какого-то там ирландца не сможет погубить Америку! И не мечтайте об этом! Закидаем Вселенское Зло ковбойскими шляпами и полицейскими значками! Запинаем казаками с железными носами!

В общем, с концом света меня (и Сатану) обломили, Бирна убили, девушку спасли, Нью-Йорк и остальной мир спасли тоже, сексом так никто и не занялся, зато герой Шварценеггера отправился в рай на встречу с безвременно погибшими женой и дочерью. И это они называют хэппи-эндом?! "Ужас! Ужас!"

И еще, помните, что Конец Света обычно свершается при наступлении какой-нибудь ну очень круглой даты в часовом поясе восточного побережья Соединенных Штатов и что если в эпизодической роли вы видите Удо Кира, то фильм – про вампиров, волколаков, Сатану или другое какое инфернальное зло! Однозначно!