истории о
Wednesday, May 21, 2008
8:34PM - о вечном движении
Я терпеть не могу анимированные гифы с тотальным движением, особенно в виде юзерпиков (мой новогодний не совсем в счет, там свечка горит, но хоть сам мурмель в окошке неподвижный). Но при этом люблю их рисовать. Это вообще проблема любого рукоделия. Вот вышьешь картинку гладью или там крестиком, -- а потом куда? На стенку вешать? А когда десять штук вышьешь? А сто? А если вышивать любишь, а чтобы вышитые картинки на стенах висели -- нет?
Я когда-то писала, по-моему, как один мой приятель для успокоения нервов вязал крючком кружевные салфеточки. Услышав об этом, я с ужасом спросила -- и куда ты их потом?! Как куда, удивленно ответил он, в мусорное ведро, конечно.
Я не способна на такой подвиг самоотречения. Если уж я чего сделаю, так мне надо куда-нибудь это деть, осчастливить кого-нибудь.
В общем, мне загорелось нарисовать калейдоскоп, и я его нарисовала. Если кто хочет, берите на юзерпик.
( Побольше и помедленнее )
Если кому интересно, расскажу, как рисовала. Возможно, есть плагин, который делает это самостоятельно, без участия человека, но тут -- исключительно ручная работа. По-моему, довольно похоже получилось.
1:21AM - о виртуальности
Со скуки взяла почитать какие-то сиквелы к "Лабиринту отражений", которые все чрезвычайно мрачны и завязаны на мысль, как виртуальность всех нас погубит. В очередной раз удивилась.
В самом деле, что уж такого особенного представляет собой эта самая виртуальность? Пресловутое "в ней можно притвориться кем угодно, и блондинка на самом деле -- толстый бородатый сисадмин" кажется похожим на правду только тому, кто виртуальности этой самой в жизни не нюхал, даже в виде жж, даже в виде, я уж и не знаю, сайтов знакомств. Много вы знаете сисадминов, способных -- о, только в виде буковок на экране! -- притворяться этой самой блондинкой дольше двух экранов текста?.. "Там все ненастоящее" -- подумаешь. Тут тоже все ненастоящее. Настоящее -- это когда ты висишь на правой руке, а левой срываешь банан с ветки и суешь его в пасть. Баночное пиво, телевизор и автобус по дороге на работу -- тоже искусственная среда, и какая разница, создается она в виде реальных предметов или непосредственно импульсов в мозгу.
Короче, виртуальность погубит нас не больше, чем уже погубило все остальное.
Но как хотелось бы иметь возможность выглядеть так, как хочется.
Опять-таки, не рассказывайте мне, что мы тут натуральные, а там, мол, все брехня. Каждая из нас и даже каждый довольно сильно меняет свою натуральную внешность (причем не все в лучшую сторону), и фотошоп не более безнравствен и лжив, чем тональный крем, депиляция и регулярное посещение спортзала. Да, можно отредактироваться и превратиться в чуть улучшенную копию себя. Но нельзя стать кем-то вовсе уж другим.
Почему-то мне очень хотелось бы быть на десять лет моложе, на двадцать сантиметров меньше ростом, на тридцать килограмм легче и с голубыми глазами. Осуществим из этого набора разве что цвет глаз.
Я знаю, что моя жизнь никак не изменилась бы -- потому что в виртуальности каждый остается собой, -- но мне бы этого хотелось.
Tuesday, May 20, 2008
2:14AM - об ответственности
Под катом (из соображений благопристойности) уточненная формулировка. Согласна на сто процентов.( Read more... )
Monday, May 19, 2008
2:21AM - о грустном
Эпиграф:
"По учению Будды, чтобы избавиться от страданий, следует избавиться от привязанностей. Пусть мне укажут, от каких привязанностей надо избавиться, чтобы перестал болеть глазной зуб. И скорее!!!"
Козьма Прутков-инженер, мысль без номера (с) В. Савченко, "Открытие себя".
У меня через неделю день рождения.
Большой Деньрожденческой Депрессии в этом году почему-то нет -- видимо потому, что вместо нее есть радикулит. Спина болит, как последняя скотина, хожу я медленно и печально, сижу напряженно выпрямившись, комп под столом включаю большим пальцем босой ноги (совать флэшку так, к сожалению, не получается), сплю мало и без удовольствия -- но зато простые, вещественные неприятности отлично прогоняют экзистенциальную тоску и мысли типа "жизнь не удалась".
Когда мне примерно то же самое рассказывали знакомые мазохисты -- настоящие мазохисты, а не в ругательном смысле, -- мне казалось, что они где-то передергивают. Сейчас верю. Но почти готова сменять боль в спине на привычную драму русского интеллигента.
P.S. Очередная попытка пойти к врачу будет завтра. Таблетки ем, мазью мажусь. А быстро эта дрянь ведь все равно не пройдет.
Sunday, May 18, 2008
1:42AM - о точке зрения
Кроме фразы, приручившей целые поколения читателей, за которых он совершенно не собирался быть в ответе, Сент-Экзюпери заложил еще и другие идеологические бомбы. Одна из них ныне, кажется, совершенно забыта -- а в позднесоветские времена была чрезвычайно модна, и я даже видела ее крупными буквами начертанной на стенде в коридоре женской консультации. Звучала она так: "Любить -- это не значит смотреть друг на друга, это значит смотреть в одном направлении".
Как и многие другие красивые и звучные фразы, это совершеннейшая неправда, и мне как-то выпал случай в этом убедиться.
У меня был приятель -- владелец совершенно замечательной машины. Ну, все знают, как я люблю всякие чокнутые средства передвижения, а эта была так прекрасна, что у меня просто дух захватывало. Любила я ее, короче, до дрожи в коленках и при нечастых встречах всегда нежно почесывала за правым зеркальцем, а к хозяину испытывала чувство великой благодарности, что он альтруистически содержит за свой счет эту нелепость и украшает ею пейзаж.
Каково же было мое удивление, когда он однажды предъявил мне предъяву -- мол, я его машину люблю больше, чем его самого. С одной стороны, безусловно, это так и было. А с другой -- это же его машина, не чья-нибудь, верно?..
Послушай, сказала я, но ведь и ты любишь свою машину больше меня.
Почему-то он не счел этот аргумент достаточно веским, и теперь я вижу его прекрасную, дивную машину, только когда она изредка проезжает мимо меня по улице. И даже тогда я всегда ей радуюсь и машу вслед.
Saturday, May 17, 2008
1:18AM - о зависимостях
Когда человек зависим от алкоголя или героина или табака, каждому ясно, что надо его немедленно спасать, что он должен тут же, на месте, бросить этот свой алкоголь или героин или табак -- то, что приносит ему радость, -- потому что они ужасно вредны и разрушают его и могут когда-нибудь, в перспективе, лет через 50 привести к тому, что он умрет. Ну или раньше, это не очень существенно.
Меня совершенно не пугает этот долгосрочный вред для организма. Меня пугают две совершенно сиюминутные вещи: радость, которая гарантированно приходит от чего-то конкретного, и отсутствие радости, если это конкретное вдруг пропадет. Причем совершенно ведь не обязательно пропадет потому, что ты вдруг решишь бросить или добрые родные и знакомые кролика решат это за тебя. Например, может просто перекрыться канал поступления этой радости. Скажем, элементарно кончатся деньги -- на алкоголь, героин, табак, а также игровые автоматы, интернет... И даже на баб, говорят, деньги нужны.
Я очень боюсь попасть в зависимость. К чему угодно: к веществам, занятиям, людям.
Поэтому если вдруг обнаруживаю, что мне что-нибудь начинает гарантированно приносить радость, то сразу стараюсь -- нет, не бросить, а свернуть, сократить до минимума. Потому что вдруг перекроется совсем.
И именно в этой связи меня так пугает весьма распространенный способ агитировать за здоровый образ жизни и прочие хорошие и правильные вещи: "Ты попробуй, пересиль себя -- и очень скоро поймешь, что без этого просто не можешь обходиться!"
Нет уж, спасибо. Я уж как-нибудь обойдусь.
Friday, May 16, 2008
9:19AM - о движении
В юности попадались мне пара книжек психолога Леви. Одна -- "Искусство быть другим" -- произвела на меня сильное впечатление и вообще повлияла (особенно потому, что "Искусство быть собой" я прочитать так и не удосужилась), а вторая была про правильный образ жизни, голодание и бег трусцой, и я из нее помню только один пассаж, примерно такой: "Если мышцы были перегружены -- они болят (это называется смехотворным словом крепатура), но потом, на второй или третий день, наступает момент, когда боль сразу, одномоментно прекращается. Это означает, что урок усвоен и тело хочет еще, и если его сразу же, в этот самый момент нагрузить, то вы испытаете ни с чем не сравнимую мышечную радость".
Запомнила я это, видимо, от злости, потому что не верю в мышечную радость, считаю ее придумкой злобных садистов. И не говорите мне, что вы ее испытывали, это не аргумент. Вот я, например, в "жаворонков" не верю, хотя видела их неоднократно (ради точности -- троих за всю жизнь) и даже не далее как в это воскресенье была разбужена в четверть восьмого утра бодрым радостным щебетом: "Позавтракай, пока все горячее, и можешь спать дальше!" И все равно я в жаворонков не верю, в вопросах неверия аргументы типа "своими глазами видела" не канают, а уж чужие свидетельства и подавно.
Но один случай все-таки был.
В 18 лет я работала в таком типичном ВСКТБ "Спецавтоматика", и среди прочей его типичности дважды за полгода -- ездила на субботу в колхоз. Осенью -- собирать морковку, а поздней весной, кажется, полоть лук. Я ничего не помню об этой поездке, совсем, кроме того, что крепатура эта самая имела-таки место. А я еще тогда пела в одном дивном университетском ансамбле, и у нас через пару дней как раз должен быть концерт и последние две репетиции дали в зале, на сцене, с микрофонами, светом и ударником. Там из зала на сцену вели две такие лесенки ступенечек на шесть, и вот я, занятая не во всех номерах, поскуливая, взбиралась на эти ступенечки, чтобы пропеть свою альтовую партию, а потом, тоже поскуливая, сползала обратно -- ждать следующего выхода. Обратно давалось даже хуже, почему-то больнее было вниз.
Потом репетиция кончилась, я сползла с третьего этажа и пошла домой. Был прекрасный вечер поздней весны, переходящей в лето, закатное солнце золотило косыми лучами лужи, оставшиеся от недавнего дождя... Опа! Я ж зонтик забыла! Поставила сохнуть в проходе между рядами и забыла, а зонтик был прекрасный, аутентичный три слона, алый в барвинках, как же можно было его забыть! Я тут же развернулась (а отошли мы метров на 200) и побежала обратно. Бежать надо было быстро, чтобы университет не успели запереть на ночь. Бегу я, значит, разбрызгивая лужи, как чокнутая Фрэзи Грант, и внезапно понимаю, что бежать мне -- в кайф. Чистейшая мышечная радость. Просто вот бежала бы и бежала, универ пробежала бы насквозь и так бы и помчалась по прямой, прямо по воздуху -- над косогором "частного сектора", над водохранилищем, как в рекламе "найк"... Однако я дисциплинированно затормозила у стеклянной двери, где вахтер как раз возился с ключами, уговорила его, птицей взлетела на третий этаж, забрала зонтик и спокойно, с чувством собственного достоинства, пошла домой.
Концерт прошел нормально, из ВСКТБ я уволилась и сельским хозяйством не занималась больше ни разу в жизни, да и спортом не так чтоб часто, и мое неверие в мышечную радость оставалось в дальнейшем непоколебленным.
Thursday, May 15, 2008
1:06AM - о покое
Сегодня видела занятную рекламу какого-то кафе, где можно в уютной, спокойной обстановке съесть бизнес-ланч, посмотреть футбол...
Вы себе только представьте эту вопиющую нелепость -- посмотреть футбол в спокойной обстановке! Они бы еще на дуэли предложили подраться в чисто семейном кругу. Или операцию аппекдицита сделать.
Я и так собиралась об этом пост написать, но вот читаю френд-ленту за последний час...
Wednesday, May 14, 2008
3:14AM - об ответственности
Когда-то у меня был некоторый роман с человеком родом из Литвы, в честь чего я носила на шее веревочку с янтарями. Заметьте, янтарей он мне не дарил, они у меня были, я совершенно по собственному почину из черных катушечных ниток сплела тонкую веревочку, на которой через приблизительные промежутки торчал десяток янтарных "зубов", и он мне лично эту веревочку вокруг шеи завязал узлом. Намертво.
В принципе, это было достаточно красиво. Почему нет? Шея у меня длинная, вырезы под горлышко я обычно не ношу, равно как и ювелирных кулончиков на тонких девичьих цепочках, и такая фенька прямо по основанию шеи не вызывала никаких вопросов. Я в ней спала, я в ней мылась, труднее всего было расчесывать волосы после мытья -- цеплялась расческа; постепенно нитки перестали быть такими черными, но в принципе особых сложностей она мне не доставляла.
В отличие от человека, которого мама в детстве звала Дзинтарис.
Роман наш, с нулевой точки и до того момента, когда стало ясно, что уже все, продержался месяцев четырнадцать. Веревочку я носила год. Была верна и преданна и надеялась и даже единственный раз в жизни выдумывала какие-то глупости типа "жена его не понимает". А потом влюбилась в другого, там мне светило еще меньше, но в общем-то есть же разница -- просто так вечно сидеть в ожидании мужчины, которому ты не нужна, или сидеть точно так же, когда и он тебе тоже не нужен, а нужен тебе вовсе даже другой.
А веревочка на мне все еще висела. Я носила ее не снимая год, я в ней спала и мылась, но ничего ей не делалось, и просто так взять и разрезать ее ножницами казалось мне неправильным. Это сейчас я старая и умная, это сейчас я презираю любые действия, кроме одного: разрезать ножницами и выбросить в мусор. А тогда мне хотелось жеста, хотелось освобождения. Тем более тот, в которого я так неожиданно влюбилась, интересовался всякими шаманскими делами. Не то чтобы я просто хотела подлизаться, -- влюбленная женщина перенимает интересы своего предмета, это совершенно естественно. Человек из Литвы чуть было не подсадил меня на ненависть к Биллу Гейтсу, новый чуть было не подсадил на любовь к мистическим практикам.
В общем, я пришла к нему, нарочно вот пришла, на работу, солидно откашлялась и сказала: у меня к тебе важная личная просьба. Видишь вот эту веревочку? Разорви ее, пожалуйста.
Пожалуйста, сказал он, только, знаешь, это твоя просьба. Я не знаю, что у тебя на этой веревочке, и знать не хочу. Я не возьму на себя ответственность за то, что сделаю. Я только орудие, ты все решила сама.
А как иначе, сказала я. Кто ж за меня решит-то.
Я встала. Он встал. Протянул руки к моей шее. Взялся кончиками пальцев за веревочку по бокам. Я зажмурилась, ожидая, что будет больно: там были катушечные нитки, 10-й номер, связанные хитрой цепочкой из четырех пучков по 20 штук. В общем-то, я понятия не имела, удастся ли ему вообще порвать эту штуку и что мы будем делать, если нет.
Он не успел даже толком потянуть. Я услышала тихие щелчки и изумленный мат и открыла глаза. В пальцах он держал два маленьких обрывочка с совершенно истлевшими кончиками, еще несколько таких обрывков висели на моем свитере, по всей комнате валялись янтарные зубы.
Никакого хеппи-энда у этой истории не было. Мы не пали друг другу в объятья, ни тогда, ни в общем-то потом. И какая мораль из всего этого следует, я тоже не знаю. Ео сейчас я бы разрезала ее ножницами и выбросила в мусор, это точно. И, думаю, она бы оказалась вполне прочной, нормальной веревочкой.
Tuesday, May 13, 2008
12:54AM - о взаимосвязях
Задумалась, кем друг другу приходились Артур Грэй и Дориан Грэй.
С одной стороны, фактуры я практически не помню, а лезть проверять мне лень. Ну, предположим, Дориан родился в районе 1800-го, плюс-минус... Просто исходя из крайне приблизительного времени написания и если считать, что кончается эта история в настоящем времени. Ну и какие-то там косвенные признаки типа смутно маячащего визуального ряда. А Артур? Когда там у нас галеоты были нормальным средством транспорта, привлекающим внимание только за счет необычной оснастки? Кто они? Братья? Дядя и племянник? Кто старше? Явно не отец и сын, но все-таки?..
А что они родственники -- в этом у меня никаких сомнений нет. Глубинное душевное родство, хотя и иначе проявленное. Вот у меня была когда-то начальница -- пожилая дама навроде мисс Марпл, и я видела ее маму: они были совершенно на одно лицо, вот только начальница была борзая, а ее мама пекинес. Но сходство абсолютное. Вот и с этими двоими чокнутыми совершенно то же самое.
Перечитать что ли, покопаться, попробовать придумать, как у них там все было, у Грэев-то этих. И кто из их предков изобрел бергамот.
Удивительная иной раз фигня в голову лезет.
Friday, May 9, 2008
6:22PM - о текущем
Я уехала в Ростов, поездом "Адлер -- Санкт-Петербург", которым почему-то буду ехать в пятый, кажется, раз за последний год. Или шестой. Причем ездила я им и в Санкт-Петербург, и в сторону Адлера, до того же Ростова, правда.
Пора уже в Сочи. Но в Сочи я все-таки поеду нормальным фирменным поездом с нормального вокзала "Воронеж-1".
Вернусь в понедельник, ведите себя хорошо, не скучайте.
1:08AM - о праве на самоопределение
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
otte_pelle пишет, что "Волхв" Фаулза -- это книга об инициации, которую должен пройти молодой человек для своего блага под руководством старшего и мудрого, чтобы стать взрослым, и что читать ее надо как раз тогда, когда нуждаешься в такой инициации, в возрасте около 25.
Для меня это совершенно неожиданная трактовка. Я читала "Волхва" примерно в этом самом возрасте, но я читала историю человека (нескольких человек), которыми крутят как хотят ради своего любопытства и интеллектуального удовольствия, может и имея при этом в виду его благо (как одно из слагаемых этого интеллектуального удовольствия), но совершенно не спрашивая их мнения, без какой бы то ни было просьбы с их стороны, без всякого не то что юридического -- а даже и морального права управлять чужой судьбой. Эдакий театр психодрамы марионеток им. Карабаса-Барабаса. То, что все кончилось вроде бы хорошо, все остались живы и даже нашли свою любовь и призвание, казалось мне совершеннейшей случайностью -- ну, можно же в конце концов пройти по перилам балкона на 12-м этаже и не упасть. По-моему, это была совершенно возмутительная книга, гораздо хуже "Коллекционера".
Еще примерно в то же время я прочла "Приключения майора Звягина", которые мне как раз ужасно понравились. Я подумала, что это такая очень смешная пародия, и понесла книжку в народ, -- а народ вдруг начал считать, что это просто-таки "Повесть о настоящем человеке" и образец для подражания, после чего я ее нести в народ резко перестала.
Тогда же или чуть позже во мне поселилось четкое убеждение, что делать других счастливыми насильно -- это... Я даже не могу объяснить, что. Это грех. Нет, не так: грех бывает оправдан, грех бывает сладок, грех можно замолить... Это табу. Это то, чего делать НЕЛЬЗЯ.
Я и сейчас так думаю.
Есть одно кажущееся исключение: если человек будет пытаться покончить с собой на моих глазах -- я, безусловно, вызову ему "скорую" (в том числе и психиатрическую) и предприму всякие иные действия, чтобы ему помешать и его спасти. Но ключевые слова здесь -- на моих глазах. Потому что, если уж кто-то приперся с таким интимным делом туда, где я должна буду его увидеть, значит, именно для того и приперся, скотина, чтобы я его спасла. Если же я стала бы свидетелем такого дела совершенно случайно... Не знаю, как бы я поступила тогда. Возможно, не стала бы вмешиваться, если бы была твердо уверена, что мое присутствие действительно не было запланировано.
Это не теоретическое рассуждение, увы. Так уж получилось, что у меня были случаи продумать свое отношение к этой проблеме.
А все остальное -- нельзя. Формулировки типа "это для твоего же блага" приводят меня в озверение. Я не спасаю наркоманов и алкоголиков (наркоманы и алкоголики могут подтвердить). Я не уговариваю лечиться тех больных, кто лечиться не хочет. Я стараюсь не сообщать окружающим, что они, по моему мнению, живут неправильно. Я даже, черт подери, не объясняю любимым мужчинам, что именно я и есть та единственная, которая предназначена им судьбой!
Может быть, это все от лени и равнодушия, как считают некоторые. Очень даже может быть. Но только, знаете, если я ленива и равнодушна -- давайте уж я такой и буду. Не делайте меня счастливой насильно.
Thursday, May 8, 2008
1:52AM - о самодентификации
Генератор Маркова показывает тексты, которые настолько мои -- что мне самой в жизни не написать.
"когда-то, и неэротичная натура, что эта рекламная акция должна быть аккаунт, увидела объявление о чем-нибудь -- почему-то фразы типа "встречайся с подозрением, думай... Один старикашка с ней гора кошачьей еды и что? Подумаешь. Классический случай пугания ежа голой жопой. Мало ли не особенно изменилось. Я была очень, очень заинтересована в эпоху до того. Впрочем, когда он подобрался к другу. Для отроковиц было очень плохо кому-то жить по-человечески разве что ведь два троллейбуса. Что-нибудь да кто ж за пределами добра и только то, что я предпочитала на работе, -- такое стихотворение Заболоцкого "Некрасивая девочка". Я могу все эти два или час."
Подумаешь.
Wednesday, May 7, 2008
1:27AM - о проекциях
На улицах висит реклама кофейни -- две чашки кофе по цене трех. Фотография изображает две чашки чуть глубже в кадре, рядышком так, и еще одну слегка впереди, близко, но отдельно. И подпись какая-то типа "встречайся с друзьями".
Но почему, ПОЧЕМУ мне кажется, что эта рекламная акция должна называться "утешь третьего лишнего"?..
Tuesday, May 6, 2008
1:05AM - о личном опыте
Как-то тыщу лет назад я зачем-то спрашивала своих сотрудниц, чего бы они не стали делать ни за какие деньги. Подчеркиваю -- ни за какие. Не помню уж, к чему мне вступило проводить такой соцопрос (может, прочла, как в телевизоре червяков живых за деньги едят или еще какую жесть), но результат был занятный.
Со мной работали тогда целых четыре дамы предпенсионного и бодро-пенсионного возраста, причем две хронически-незамужних типа ягодка опять (одна вскоре, кстати, впервые в жизни вышла-таки замуж), а две -- верные супруги и добродетельные матери и бабушки. И все четыре углядели в этом вопросе нечто неприличное. Они хихикали и отвечали, что они раньше вот много чего не хотели делать ни за какие деньги, когда предлагали, а теперь вот понимают, что дуры были, да кто ж им теперь денег-то хоть каких предложит.
И только пятая сотрудница, женщина молодая и красивая, дала четкий и конкретный ответ. Она сказала, что ни за какие деньги не стала бы ухаживать за чужим стариком.
Незадолго перед этим умер ее свекор, отец ее бывшего мужа, который ушел от нее и уехал в другой город лет за пять до того. Все эти пять лет она ходила за ним, парализованным, потому что других родственников у него не было и больше было некому. Все эти пять лет она тратила на него свои деньги, потому что его пенсии не хватало на лекарства и прочее, а бывший муж не прислал ни копейки. Она знала, о чем говорила.
В отличие, боюсь, от остальных.
Monday, May 5, 2008
12:17AM - о гендерном
Есть мужской способ решения проблем и женский способ решения проблем.
Нет, я вообще терпеть не могу все эти гендерные штучки, и я отлично понимаю, что тут будет только статистическое различие -- мужчины чаще прибегают к такому, а женщины к эдакому... Но тем не менее.
Дано. Квартира, в которой два компьютера. К обоим подведен интернет, но сеть между ними отсутствует. На одном стоит принтер, но не опознается флэшка. Цель -- распечатать пару страниц текста с флэшки.
Мужской способ решения проблем: поиск и скачивание драйверов для флэшки. Поиск и скачивание драйверов для установки связи между компами. Поиск и скачивание еще чего-то. Короче, примерно час трое мужчин заняты суровым мужским делом, не дающим однако же результата.
Женский способ решения проблем в чистом виде был бы -- переписать эти несчастные пару страниц от руки.
Но потом выбрали ЕЩЕ БОЛЕЕ женский способ: пошли в ту комнату, где стоял понимающий влэшку комп, и читали все что надо с экрана. Просто там удобных посадочных мест меньше.
12:12AM - о девичьем
Хочу дать совет всем девушкам, пользующимся фотошопом. Юношам тоже можно, но юноши могут не понять.
Когда вы выбираете область, чтобы как-нибудь ее отдельно подсветить, или подконтрастить, или еще что-нибудь с ней сделать, и вообще практически всегда, когда только можно, --
пользуйтесь кистью как для румян, а не как для подводки!
Sunday, May 4, 2008
1:58AM - об одуванчиках
Когда мне было совсем мало лет, я прочитала где-то -- или меня мама научила? -- что можно проверить, влюблен ты в кого-нибудь или нет. Надо потереть подбородок цветком одуванчика, и если влюблен, то на коже останется желтая пыльца. А если нет -- то нет. Это какое-то мало распространенное суеверие, во всяком случае, в том возрасте, когда влюбленности были актуальны, никто из знакомых девиц этой феньки не знал.
В чудесной "Поэме о любви" Хемингуэя в переводе Вознесенского, читанной и ученной наизусть лет двадцать пять тому назад (все забыла, и текст потеряла), говорилось:
Мы несем любовь в себе.
Следы ее -- на наших подбородках.
Это как яйцо ели,
А на подбородке -- следы желтка.
Думаю, что нормальный русский читатель должен с большим недоумением рассматривать эту метафору, а одному человеку, которому я зачем-то (видимо, от неловкости) тележила что-то эдакое культурологическое, даже почудился в ней отчетливый неприличный смысл. Очень он меня тогда, помнится, этим смутил. Я даже не решилась пачкать его одуванчиком, хотя была очень, очень заинтересована в результате.
Надо рассказать Степанову, интересно, какие выводы он сделает...
Saturday, May 3, 2008
1:29AM - о ненависти
Эпиграф: You mean I am vegetarian because I love animals? No, I HATE plants!
Мой друг Степанов ненавидит одуванчики. У них с женой частный домик вполне деревенского типа и участок, на котором раньше был в основном бурьян, а теперь вскопаны аккуратные грядки и посеяны разнообразные семена, а также укоренены корешки. Однако заявленные продавцами растения цвести как-то не спешат, зато мощно цветут одуванчики.
Он борется с одуванчиками. Он их корчует. Говорит, средний корень одуванчика уходит в землю на метровую глубину, а попадаются и сущие гиганты. Называет он их красивым научным названием "мандрагора сраная", причем хорошо слышно, что второе слово -- это не ругательный эпитет, а уточняющее видовое определение. Ненависть Степанова к одуванчикам носит не бытовой, а такой, знаете, скорее эпический, мировоззренческий характер -- примерно как некоторые ненавидят радио "Шансон": не только в радиусе прямой слышимости, а ВООБЩЕ. Им бы хотелось не просто выключить приемник в конкретной маршрутке, а добиться закрытия самого радио "Шансон", желательно с отправкой на зону всех его исполнителей и ведущих. Еще один мой знакомый хиппи примерно так же ненавидел парикмахеров.
Степанов рубит дрова для костра, я развлекаю его светской беседой, и вдруг, бросив топор, он кидается за два метра к ближайшему одуванчику, вырывает его из земли (без выкорчевывания), с садистским наслаждением сворачивает голову, раздирает кустик на части и швыряет в кучу мусора. Страшно при этом рыча и топая ногами. Степанов, говорю я испуганно, ты чего?.. А это чтобы остальные боялись, спокойно отвечает он, поднимая топор.
Все-таки ненависть очень обогащает эмоциональную жизнь, я считаю.
Thursday, May 1, 2008
1:01AM - о синдроме достижения цели
А вот еще бывает, что хочешь чего-нибудь, хочешь -- а потом оно сбывается, и ты совершенно не знаешь, что с ним дальше делать.
Этот пряничный домик -- ратуша маленького южнонемецкого городка Вернигероде. Календарь с ней маме подарили, когда мне было лет восемь, и все мое детство эта картинка была наклеена на стекло моего книжного шкафа. Каждый день, просыпаясь, я первым делом видела ее.
Лет в двадцать я попала в город Вернигероде. Туда шел поезд из Лейпцига, причем отправлялся в какое-то несусветное время типа половины пятого утра, приходил около девяти, вокзал в ужасных хрущевках, через которые надо долго идти, пока доберешься до этого чисто вымытого средневековья, накануне я не то отравилась, не то подцепила желудочный грипп и пребывала в сильно измененном состоянии сознания. Наконец мы пришли на ратушную площадь и сели напротив в кафе. В окно было видно именно то самое, что я привыкла видеть на своем книжном шкафу, прямо напротив постели. В меню кафе значились ананасы в шампанском, и я их, разумеется, заказала. Не знаю зачем: я терпеть не могу шампанское, а к ананасам просто равнодушна.
Я сидела над вазочкой с ананасами в шампанском, подписывала купленные на вокзале открытки с видом из этого самого окна и понимала, что жизнь, в общем-то, кончена.
Впрочем, в календаре была не одна картинка. Еще было нечто вроде этого:
Только там улица изгибалась, было лето, солнце, герани в оконных ящичках и маленькая девочка в красном плаще, -- а дальше, за домами, вот эти невероятные шпили.
Там я не была. Но жизнь еще и не кончена.
Navigate: (Previous 20 entries)