| туда |
[Apr. 13th, 2005|08:39 pm] |
5.04.2005.
5:25 AM. Речной вокзал - Шереметьево.
Знаете ли вы, чем отличается контролер от кондуктора?
Кондуктор - это толстая тетенька с билетиками. Она бывает двух видов: добрая и недобрая. Недобрая не штрафует, но выгоняет из автобуса, добрая же не выгоняет, а почти упрашивает: ну возьмите билетик, мужчина, а то ведь контролеры пойдут. Интонацией она в этот момент явственно напоминает добрую сказочную бабушку, рассказывающую внучке сказку на ночь: мол, спи, а то серый волк придет и утащит в лес.
Контролер же безжалостен, как танк, и деловит, как скальпель. В его голове - четкий и тупой алгоритм: if "студент" then "студенческий", if "льготник" then "удостоверение", if "нет билета" then "гони бабло". Любое отклонение от алгоритма - неустранимый сбой в системе.
Еще одно несомненное достоинство кондукторов - железная логика, достойная Гераклита или Аристотеля.
- Молодой человек, у вас под ногами сумка.
- Удивительно! Неужели правда?
- Так, не шутите тут. Тут люди, между прочим.
- Ладно, ладно. Сумка, да. И что?
- Место багажа оплачивается отдельно.
- Какое же, извините, место, если она под ногами у меня стоит?
- Не имеет значения. Она место свободное занимает.
- Вы явно не выспались вчера. Единственное свободное место, занятое сумкой, это место у меня под ногами. Если бы там не было сумки, то занять это место можно было бы лишь сидя ПОДО мной. Логично?
- ...
Логику тетка оценила в 11 рублей.
Еще один дивный диалог порожден неизлечимой тягой наших людей влезть именно В ЭТОТ автобус. Любой ценой, хоть на цыпочках, хоть прищемив себе дверью яйца, но ВЛЕЗТЬ.
- Ну прижмитесь к окошку, а?
- Там сумка.
- Ну сядьте на нее (!).
- Не могу.
- А чё так?
- ПОТОМУ ЧТО ТАМ СУМКА! В СУМКЕ - СОБАЧКА! СОБАЧКА СПИТ, А ПРОСНЕТСЯ - ВСЕМ ПИЗДЕЦ!!!
- Ну ты шутник, бля...
7:15 AM. Международный аэропорт Шереметьево, терминал 2.
- Я бы хотел купить евро.
- Купить? Евро?!!
Тетенька в будке смотрела на меня с неподдельным изумлением, граничащим с негодованием. Наверное, так смотрела бы на колхозного пьяницу Степаныча юная комсомолка-активистка, предложи он ей перепихнуться у сеновала.
- Да, купить. Евро. Это возможно?
- У меня только девяносто пять, - брезгливо сказала тетенька с почти классовой ненавистью в голосе. Наверное, именно таким голосом красные комиссары говорили: "А ну, в расход его! Ууухх, контра..."
...
Я стоял и отсчитывал деньги, а из будки сурово смотрели на меня семьдесят пять лет советской власти.
8:26 AM. Международный аэропорт Шереметьево, зал вылетов.
Возле duty-free прямо на полу сидит монах в позе лотоса. То есть он, конечно, одет как нормальный человек, зато по роже видно - да, этот точно монах. Рядом двое ментов пытаются поднять его с пола ("Эй, мистер! От блядь...Мистер, блядь! Ну стэндап! Стэндап, так твою! От блядь...), но по монаху видно - чувак уже в нирване, то есть ему давно всё параллельно.
У магазина какая-то француженка безуспещно пытается объяснить продавщице, что ей нужна факсимильная бумага. "Ви хэв онли пэйпер!" - говорит ей продавщица устало-раздраженным голосом, но француженка ни хрена не понимает. "Онли пэйпер!! О-бы-чна-я! Ну нету у нас другой, нету!" - втолковывает француженке тетка, но с тем же результатом.
Я иду дальше, и вслед мне доносится - "Джаст пэйпер! Онли пэйпер, блядь!!"...
Поистине, слово "блядь" - удивительное слово. Это и существительное, и прилагательное, и настроение, и образ мыслей. Чтобы это понять, нужно очень хорошо владеть родной речью, зато тогда и во фразе "А хули бля она сука нахуй блядь а я ей говорю ты че бля ваще охуела что ль?" можно будет разобрать глубокий философский смысл.
10:10 AM. Международный аэропорт Шереметьево, выход 13. Рейс SU 287 Москва-Барселона.
В соседнем кресле сидит педик. То есть я ничего плохого про него сказать не хочу, конечно же. Педики - такие же люди, как и мы, просто они - педики, а мы - нет.
Педик оказался из Люксембурга. Знает немецкий, французский, английский, итальянский и две фразы: "перьестройка - хуйнья" и "дай водка". Я с чистой совестью сказал ему, что русский он уже, в общем-то, выучил.
Через ряд - классический "бычок". Цепь на шее и встроенный в правую руку сотовый.
"Ты че, бля?" - вежливо объясняет он своей подруге (крашеная блондинка - голубые глаза и полторы извилины), - "если захочешь поссать - терпи! Тут, бля, турбулентность, слыхала? Утянет тебя в толчок к ебене матери, и всё, пиздец."
Подруга таращит глаза и жует специальную диетическую жвачку ("ноль калорий и защита от перхоти").
Всё та же несчастная француженка, оказывается, тоже летит в Барселону. Просит стюардессу принести ей пива.
Стюардесса приносит вино и говорит: "А чё? Пива-то нету, я вот вам вино принесла".
Француженка страдальчески смотрит на стаканчик с красновато-мутной жидкостью и говорит "Гран мерси"..
12:35 ET. Барселона.
Испанцы - это те же армяне, только ленивые и нос меньше.
Отношение к пассажирам исчерпывается самим словом "пассажир" по-испански. "Эль пассахер" - говорит тебе ленивый таможенник и просит перезаполнить миграционную карту. "Эль пассахер" - улыбается тебе девушка на визовом контроле и ставит штамп не туда, куда надо. "Эль пассахер" - разводит руками сотрудник багажной службы, чуть не опрокинувщий тележку с твоим чемоданом.
"Эль пассахер" - и всё понятно без слов.
"Эль пассахер" - и "туда" превращается в "здесь".
Hola, senhor! Buenos, senhorita! |
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
morning_shade's journal
