|
· БаБа · Г
псевдобиографический миф
 |
|
Журналист: Почему Ваша новая песня "Акуна-матата" такая лёкгая, прозрачная, что кажется Вашим интернет -фанам пустой и безликой? Баба Г: Акуна-матата - была написана не для халявщиков-виртуалов, а для наших уважаемых спонсоров. Им очень понравилось. http://bg.co.ua/music/hakuna_matata.mp3 |
|
|
|
|
|
Что ответил Баба Г?
Журналист: Мы рады приветствовать наших новых друзей, добро пожаловать на встречу с Бабой Г. Баба Г поклоном приветствует cucusor, effe4effe, izbabg, kalitzifer, karakatico, nick_sucko, poliment, skipsy_drugБаба Г дружески подмигивает своим старым и новым друзьям. Журналист:
Вы планируете концерты в интернатах для детей с психическими отклонениями. Баба Г:
Нам так "вставило" летать на вертолёте по спецшколам, что мы решили заняться ЭТИМ серьёзно. Эй, богатые, почему бы вам не дать на это денег?!!! Журналист:
Не опасаетесь ли Вы, что , под влиянием Ваших песен, эти дети вырастут в пизданутых на всю голову придурков? Баба Г: " Они и без наших песен в придурков вырастут,
а нам на вертолётах летать очень теперь нравится..." |
|
|
Ты одна знаешь, что у Бога нет денег....
|
|
|
Журналист: У Вас такая длинная борода! Это правда, что когда под рукой нет туалетной бумаги, вы подтираете задницу своей бородой? Баба Г: Неправда. Задницу мне подтирают морскими водорослями четыре японца. Поэтому она такая... м-м... чистая. По материалам
http://www.russianlyrics.com/name/boris-greben |
|
|
«Моя память уже не та...»
Однажды БабаГ , вернулся с Джамайки, и недосчитался в багаже компакт-диска с записью джема с духом Боба Марли . Баба Г сразу же собрал пресс-конференцию и рассказал, как его бессовестно обокрали. После конференции он пошёл в уборную и неожиданно нашёл диск, который
он сам же затырил от таможни в заднице, вместе с унцией джамайской травы. «Моя память уже не та...» - осознал Баба Г. |
|
|
Борода и голова
Журналист: Баба Г, а зачем у Вас такая длинная борода и такая лысая голова? Баба Г : При помощи этой бороды и лысины я надеюсь избавиться от лобковых вшей. Журналист: ?????!!!!!??????????? Баба Г: Дело в том, что я уже лет тридцать не могу от них избавиться. Пробовал разные лекарства, медитации, чудотворные иконы собирал... Не помогает. Журналист: А как же могут помочь борода и лысина??? Баба Г: Я придумал, что когда борода дорастёт мне до лобка, вши по ней поднимутся вверх, на голову, а как только они выйдут на лысину, я их сразу молотком, молотком! |
|
|
Как можно больше женского пола
Молодой уродливый Баба Г откупоривает бутылку, из бутылки вылетает джин: "Спасибо, чувак, загадывай желание!" Баба Г : "Хочу привлечь к себе как можно больше женского пола". Джин странно смотрит на Бабу Г, пожимает плечами: " Да будет твоё желание исполнено!" и испаряется. Баба Г вдруг падает на пол. Лежит на полу и видит, что на каждой паркетине краской под трафарет набито одно и то же непечатное слово, обозначающее первичный женский половой признак. И так по всей квартире.
Current Music: |
по материалам http://community.livejournal.com/ru_aquarium/1360371.html#cutid1 | |
|
|
Однажды Баба Г сидел на крыше и был очень рад: Одна женщина, сидя на той же крыше, преподавала ему язык
и другие части её тела. |
|
|
Мужчина - это не половой член, а внутренние свойства.
Однажды в гостях, Баба Г напился как свинья и уснул под столом. Хозяева, с гордостью, демонстрировали вновь пришедшим спящего на полу Бабу Г : "А это - самый "половой" член нашей группы..." Баба Г попытался возразить и задействововал свои внутренние свойства: на свет фонтаном вышли салат "Оливье", маринованные помидоры и селёдка с луком. |
|
|
"Мне хочется, чтобы страна вновь стала быстро устойчива" - повелел Баба Г Физики посовещались и сообщили, что для быстро устойчивой системы необходим очень глубокий и узкий минимум. |
|
|
Люблю читать
Журналист : Что вам еще нравится помимо музыки? Баба Г: - Люблю делать радиопередачи, путешествовать, читать книги. Конфуция могу по пятьдесят-шестьдесят раз перечитывать и всё равно нихрена не понимаю. |
|
|
Стоматологический анекдот
Баба Г говорит стоматологу: "Когда я произвожу перкуссию этого зуба, у меня не возникает никаких ощущений..." Стоматолог отвечает Бабе Г: "Прекратите производить самостоятельную перкуссию, - у Вас же есть Шар". |
|
|
Еслиб я мог выбирать себя
Спецшкола. Учительница прибегает к директору: "Марья Ивановна! К нам прилетел жёлтый вертолёт, и из него вышел Баба Г! Дети сходят с ума, уроки сорваны!" Марья Ивановна смотрит в окно, берёт ножницы и клей, выходит. Берёт Бабу Г за бороду, отрезает бороду, клеит Бабе Г на голову, отбирает красные очки, взамен выдаёт простые круглые. Обращается к детям:
"Дети, это не вертолёт, а самая обычная жёлтая подводная лодка! А это - не Баба Г, а обычный Джон Леннон. Возвращайтесь в классы.
Обычный концерт будет после уроков - ."
Дети спокойно расходятся.
Марья Ивановна выдаёт Бабе Г битловский плэйлист :
"Идите репетируйте. И чтобы никакой самодеятельности. У нас не дурдом, а спецшкола! "
Баба Г почтительно поклонился и пошёл репетировать Битлз.
"Жаль бороды, конечно, но что не сделаешь ради детей...
Эх, если б я мог выбирать себя..." - подумал Баба Г |
|
|
Однажды друг-критик сказал Бабе Г, что его словарный запас иссяк.
Баба Г сел в жёлтый вертолёт и полетел в детский дурдом;-
подчерпнуть шизовых словосочетаний для своих текстов. |
|
|
Профзаболевание мудрецов
Однажды Баба Г вычитал у ВВВересаева: "Не к вам, мудрые, обращаюсь я.
Ваш опыт бельмами покрывает глаза Ваши
И мудрость ваша ослепляет вас..." " Довыпендривался под мудреца, - получил профзаболевание "
- подумал Баба Г, потирая глаза под очками. |
|
|
Давным-давно Баба Г сказал: Глупец винит в своих ошибках других, стремящийся к знанию винит себя, мудрый человек не винит ни себя, ни других. Поэтому я просто посылаю тебе свет. |
|
|
Однажды бруклинские барыги преподнесли Бабе Г коммерческое предложение о захоронении мёртвого рок-н-ролла, по льготным расценкам, на самом престижном кладбище Нью Йорка. «Покойный был мне так близок, что я планирую скорбеть у его гроба ещё лет тридцать.» - выкрутился Баба Г |
|
|
Журналист: Баба Г, а что это произошло с Вашей бородой? Баба Г : она на ху(.) наматата |
|
|
Баба Г рылся в лесной трухе, выворачивал клыками пни, чавкал сочных червей и нахрюкивал: "Акуна-Матата" |
|
|
Не девушка
Однажды Баба Г сказал: " Поскольку я не девушка, то мне свое тело продавать не нужно, я вполне успешно продаю свой рот." |
|
|
Однажды, Баба Г пошёл волком выти. Максим–лесник вывел Бабу Г в чисто поле. В чистом поле как вышел. |
|
|
Двери Травы
Однажды Баба Г стучался в двери Травы. - полковник Трава в отпуске, - сказал проходящий мимо по коридору майор, - оставьте Ваше донесение в соседней канцелярии. |
|
|
Из интервью
Журналист: Вы живёте в доме из костей и земли. Скажите, откуда Вы взяли так много костей? Баба Г: ко мне в гости часто приходят дети.... |
|
|
 Баба Г : Мы всегда хотели сняться голыми, в снегу, при свете полной луны, но жопа мёрзла. А во время дизайна нового альбома у нас вдруг получилось нечто неожиданное. |
|
|
Полковник Васин приехал на фронт со своей молодой вдовой. Вдова его, скромная, в простой солдатской шинели и чёрной шляпе, с длинными волосами в «конский хвост», играла солдатам на гитаре и пела нежным тенорком загадочные песни.
|
|
|
Однажды Баба Г сидел запертый в комнате с гитарой, тетрадкой и карандашом. - Максимушка! – взмолился Баба Г, - пусти в инет музыку послушать. Из-за двери строгий голос ответил: - Хотя бы одну песню в новый альбом ты должен написать сам!
|
|
|
То, чего нет
"Нарисуй на стене моей то, чего нет!" - велел Баба Г одной из своих жён, (художнице). Жена-художница взяла карандаш и нарисовала на стене три рубля. |
|
|
" очень скоро у меня будет ЭТО, И я твёрдо знаю,что с ЭТИМ делать! "- напевал Баба Г, шагая в вино-водочный. |
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
maya_weiss's journal