35
пора потихоньку отвыкать от формулировки "девушко за зо" и начинать уже примерять на себя женщину под чо :)
в этот знаменательный день хочу пожелать себе того же, чего я и вам всегда желаю: счастья
а остальное - скачаем :)

я вас очень люблю и обнимаю во все свои длинные виртуальные руки

Вчерась шарили с подругою Софьею по торговым точкам города в поисках подарка для взыскательного мужа моего Константина, у которого нынче день рождения (с чем мы его соответственно и поздравляем, чмоке, дарагой, я тебя... кароч, ты понял) и занесло мою буйну голову со всем пристёгнутым к ней организмом в один из этих магазинчиков системы "много бесполезной хуйни по невъебенным ценам" "подарки унд сувениры" на улице Песдтеля, ну там, знаете, комнатные фонтаны и катаны, дурацкая бижутерия, этническая чушь, чашки-тарелки с видами Петербурга и зенитовской символикой, пластмассовые человекопауки, фарфоровые слоники, портреты есенинов и прочие атрибуты мещанского быта.
В магазинчике скучали две то ли феи, то ли нимфы, судя по всему, не далее как на днях достигшие некоторого совершеннолетия, а также крупный безмолвный юноша субкультурной наружности и непонятного предназначения. При виде посетителей нимфеи оживились и стали сыпаться на нас со своими "вамчтонибудьподсказать". Я три раза произнесла своё "нетспасибомыпосмотрим", но нимфеи не унимались. На четвёртый раз я сдалась и призналась, что ищу незнамо что в подарок мужу, который вдобавок не пьёт и не курит. И тут оно началось.
Сначала мне предложили индюка. Пластмассового индюка раскрашенного якобы вручную и практически в натуральную величину.
- Какой-то он у вас огромный и напыщенный, - сделала я эффектный ответный ход.
- У нас есть поменьше, - парировала нимфея и грохнула на прилавок точно такого же индюка ровно вдвое мельче, но столь же напыщенного.
- Зачем моему мужу индюк? - риторически вопросила я к мирозданию.
- Тогда возьмите лося. Смотрите, какой у нас есть лось, - Да, действительно, лось был, и был он совершенно нарколептический, с коромыслом и двумя деревянными вёдрами наперевес.
- Господи, ну а лось-то ему зачем? Чтобы я с него пыль вытирала?
- Тогда купите корову. Она тоже красивая, - Чувствовалось, что продавцы нежно любят свой товар. Ещё бы, только вчера, небось, последний раз барбями играли.
- Девушка, вы знаете, уже даже я чувствую в ваших словах подтекст. Корова, она ведь всё-таки, знаете ли, тоже с рогами... ну в смысле тоже как и лось...
- Есть с мааааленькими рожками, - отвязаться от нимф и спокойно рассмотреть ассортимент было положительно невозможно.
- Ей не хватает кальция? - посочувствовала я.
Сообразив, что впарить свой зоопарк им не удаётся, нимфеи предложили моему вниманию долговязых голенастых негритянок из пластмассового чёрного дерева, на что я возразила, что наш муж предпочитает мулаток. Мулаток к сожалению счастью в наличии не оказалось, и мне попытались подсунуть фаянсовых азиаток. Я сказала, что для этих целей у моего мужа есть я. На этом работорговля тоже закончилась и меня пытались завлечь несметными россыпями чего-то со стразиками, настенным шкафчиком для ключей с якорями и спаскругом на борту и ещё чем-то, что я не запомнила по причине калейдоскопической его смены пред моим взором.
Но апофеозом всей эпопеи стал кинжал.
- А вот подарите ему кинжал, - с выражением внезапной эврики на кукольном личике радостно провозгласила нимфея. Наверное, я ей уже порядком поднадоела.
- За что вы меня так, девушка? Муж же меня же при первом же косяке этим же кинджялом тут же и зарэжет.
- А мы для вас подберём тупой, - без малейшей тени иронии обнадёжила меня прекрасная дева. На её ангельском личике по-прежнему не отобразилось ничего, кроме "любой каприз за ваши деньги".
Мы с Софьею больше не могли так смеяться. Мы зарыдали и вышли вон.

В итоге всех терзаний и мытарств опрометчивый муж мой Константин благополучно получил-таки в подарок то, что он заказывал. Не какую-нибудь беспонтовую фигню. А надувную резиновую женщину. Женщину инвентарно зовут Энви, она страшная настолько, что если бы у меня была тысяча хуёв, у меня на неё не встал бы ни один, зато на её коробке написано, что она "служит для гармонизации отношений". Ну да... мы с супругом очень гармонично поржали по её поводу.

я бы сказала, что в мире всё-таки достаточно тесно

отправили нас вчера с коллегой в обязательном порядке к фотографу изображать приветливые рожи для корпоративного сцайта, потому что все сотрудники уже давно сфотканы с одной руки в единой стилистике и штатным дерзайнером высокохудожественно отфотошопаны, одни мы с ней прозябаем как бедные родственницы

ну мы такие пришли, я на табуретко взгромоздилась, фотограф в меня прицелился и говорит, мол, чего-то рожа у тебя какая-то знакомая, вощем, таки оказался жежешный френд

чудо-человек, возился с нами долго, сделал всё что мог, коллега вышла звезда звездой, а я - поскольку больше трёх секунд не могу сидеть на жопе ровно и удерживать выражение лица, соответствующее госту, - вышла как уж есть, со всем своим косоглазием и кривыми ухмылками

у чудо-человека категорически прекрасная скво и даже собака совершенно офигенская
вобщем, мероприятие, весь день обещавшее быть мучительно занудным, в итоге оказалось вполне себе эмоционально положительным
спасибо, ребята, вы исключительно замечательные

картинки, не подлежащие использованию по прямому назначению по причине несоответствия выражения лица утверждённому корпоративному стилю, прилагаются

( Приложение 1. Картинки )

шопала естессно силами местных художников в лице меня
соси как умеешь хрум-хрум-хрум а как могу, так и шопаю, конструктивная критика не интересует, но каменты всё же попробую открыть, не то чтобы я совсем в порядке, просто уже становится неприлично не давать людЯм сказать "морино - дуракъ" этой самой морине прям в ейное наглое лицо

факфакфак
дети, никогда не пейте кофе с электриком сантехником водопроводчиком энергетиком
подкидывает в разные стороны
напоминаю себе собственный юзерпиг
пойду что ли какую-нибудь гору сверну
или допишу уже наконец эту нещасную статью про наружную рекламу
или не допишу
картинка нравится
вставить картинку

присоска


полосатость


четыре

Пропали уши у меня
Средь бела дня.
И стал я грустный, как индюк
Иль как сова.
Аукцыон

В отличие от мужчин женщины исчезают не сразу. Женщины исчезают постепенно и поэтапно. Но неравномерно, не так, как убывает луна или кубик рафинаду в кипятке. Они исчезают по частям.
Сначала уходят щёки, обнажая артистический рельеф скул, трагедийное одиночество носа и геометрию линий подбородка. Потом появляются зияющие пустоты в лифчике. Потом с жалобным звоном падают на пол кольца и печально укатываются под кровать, тают предплечья, заостряются колкие локти, любопытно выглядывают в мир ключицы и яремная вена. Потом дезертирует милый уютный животик, оставив в кадре лишь категорическую точку пупка, как грустную косточку от давно съеденного персика. С сухим щелчком растворяются в воздухе лодыжки и щиколотки. Потом стаивает, испаряется упругая мякоть с боков, последними сдают позиции бёдра, становятся призрачными и бесплотными ягодицы. И только женские коленки не покинут и не предадут вас, только эти жизнеутверждающие округлости, как чеширские коты, до последнего будут улыбаться вам всеми своими ямочками и выпуклостями. Пока вы можете видеть и трогать руками женские коленки - не всё ещё потеряно. Когда уходят коленки - это скорее всего означает, что вся женщина исчезла навсегда.
Впрочем, много ли вы знаете женщин, умеющих исчезать навсегда так, чтобы при этом иногда не возвращаться?

вес взят можно с чистой совестью жрать макароны с картошкой но я всё ещё нахожу себя слишком упитанной

совершенно нет сил общаться
ни в устной, ни в письменной, ни в любой другой форме
коммуникативного запаса с трудом и большой натяжкой хватает только на дом и работу
впрочем нет, не хватает
нет, мне не плохо
мне никак
у меня анабиоз
по-моему я окуклилась
как будто всю жизнь ползала радостной гусеницей а потом вдруг бац и ноль на массу
скверно то, что я не знаю, что за имаго в итоге из меня выползет, нимфалида павлиний глаз или бражник мёртвая голова
впрочем нет, не скверно
пофигу

в день фонтанно-десантных войск в роли малайцев и прочего сброда фотографировалась с правильныме поцонаме с кондратьевского

а правда ли, что в любой компании при игре в крокодила в то время, как всем остальным игрокам предписывается изображать фундаментальные, исполненные глубокого смысла понятия "эрос", "симбиоз" или "контрабанда", непременно найдется горемыка, которому достанется слово "гоблин"?

даже не буду спрашивать, догадались ли вы, про кого это я щас рассказываю

а чего ещё прикажете ожидать от гражданки, которая сегодня с утра три раза подряд пыталась войти под своим жж-логином вот сюда:

 

гм
выхожу щас на крылечко покурить
красивая такая вся, в потёртых джинсах, в белой рубахе, рукава эдак эротишно закатала патамушта манжетки грязные, морда вся такая кирпичом одухотворённая
подходит какой-то неизвестный мужичок
деушко, говорит мне мужичок, а вам нравится ансамбль ночные снайперы?
я так даже слегка потерялась, да нет, говорю, не особо
а он мне так настойчиво типа чо, деаноорбенена не катит, да?
не, говорю, не катит
а он мне: ну тогда дайте сигаретку
то есть что получается? если катит - то у меня и сигаретку стрельнуть некошерно?
то ли меломан, то ли гомофоб

а ночью сегодня мне приснилось, что мою личность временно пересадили в тело некого незнакомого молодого человека
видное такое тело, хорошо сложенное, с карими глазами, с хаером до полспины
первое, что я сделала с этим телом - смачно накрасила ему глаза, получилось прикольно
а ещё, помню, переживала, во что мне обуться, если у меня всё в доме тридцать шестого размера
и долго думала, как бы мне того парня так хитро надинамить и обратно с ним туловищами не меняться
проснулась, не сочтите за каламбур, в трансе

окружающие безумно нагружают тем, что щупают за рёбра и назидают, будто бы мне достаточно уже сидеть на диете
а я думаю, что домучить ещё парочку кил будет в самый раз, ацтаньте от меня, никакая не анорексия, минус два кило - это будет как раз нижняя граница нормы, я считала по хитрой формуле, у меня же всё по-научному а не от балды
я ведь никогда не была худой, я хочу попробовать как это, если мне не понравится - отожраться-то вообще ни разу не проблема
вот только тряпки кой-какие, видимо, придётся прикупить, а то хожу как младшенькая из многодетной семьи

чорт, платник заканчивается дней через десять
никто не хочет меня яндекс-деньгой отспонсировать? день рождения скоро опять же таки... м? нет? ну и ладно, тогда приходите в гости лично и подарите мне сцуко выжималку, с меня оливьё-заливное_рыбо-пироженки-мороженки и прочие бессмысленные калории

собсно, зет'с олл на текущий момент

 

душераздирающее слайд-шоу о том, как три смешных трогательных пацанёнка превратились сначала в порочных нимфеточных подростков, а потом в скучных глянцованных мужиков с зажравшимися рожами
жизнь сцуко жестокая, даже если ты один из братцев хэнсонов
кстати, странно, отчего-то у нас не носились с ними так истерично, как носятся нынче с какими-нибудь каулицами, яйца-то примерно те же самые

мммбоп

катали на электричке, водили лесными тропами, кормили мороженым, макали в залив, фотографировали
лето хорошо
море хорошо
небо с облаками очень хорошо
а минус шесть килограммов оказывается очень видно на картинках
моя доволен однако
( я я я и ещё раз я )

Любите ли вы Пластилиновые Бои? Любите ли вы их так, как люблю их я?
Заводит ли вас пластилиновая кровь, пластилиновые мозги и весь остальной пластилиновый ливер?
Поражает ли вас уморительное сходство пластилинового персонажа с реальной знаменитостью?
Держите ли вы кулаки за своего любимца? Вскакиваете ли с мягкого дивана, разливая на колени пиво и посыпая чипсами ковёр с воплем "Мочи же его! В торец ему! Ёптвою мать, кто так бьёт?!!! О, да! Так! Так его, да, детка, сделай его больно!"
Рыдаете ли вы так, как рыдаю я, когда кукольный Оззи Осборн зверски убивает кукольного Роба Зомби, несмотря на то, что Оззи тоже прекрасен и вообще он для меня практически то же самое, что для вашей бабушки Кобзон?
Тогда вам будет радостно ещё раз посмотреть на этот развесёлый беспредел.

Для начала самое нежнолюбимое, угадайте с трёх раз, за кого я болела.
Оззи Осборн против Роба Зомби и Мерилин Мэнсон против Рики Мартина


Стивен Кинг против Джоанны К. Роулинг
( я, конечно же, за кинга )

Анжелина Джоли против Сандры Баллок
( я есличо болела за сандру )

ну и на сладкое
Бритни Спирс против Кристины Агилеры
( с замечательной оптимистической концовкой )

Если вы скажете, что это плохо, то вы - мой враг на всю оставшуюся жизнь (с)

it's lovely
знаем плавали
плевали в приличные правила
трогали рвали надкусывали
подлинно ли искуственно ли
брали живьём
отдавали тряпьём
лезвием резано
в клочья растерзано
всё безвозмездно
даром вся бездна
падай
оно тебе надо
хочешь
можно короче
ebony-ivory
чёртовы дайверы
глупые диггеры
думали игры
рыжая рыжая
как же ты выжила
как же ты плавилась
зря же ты повелась
ясный пень плачь теперь
я здесь не врач тебе
не раздевайся
я без девайса
я без инвойса
вольно не стройся
ну же
кому это нужно
всё это только наружно
засада ли тут подстава ли
ты выдержишь
знаем
плавали

- Здравствуйте, соедините меня с вашим отделом закупок.
- У нас нет отдела закупок, у нас один сплошной отдел продаж.
- С кем я могу поговорить о продвижении вашего сайта в поисковых системах?
- Неоригинальные у вас фантазии. Спасибо, у нас уже есть постоянный собеседник на эту тему.
- Мы предлагаем широкий выбор канцтоваров по очень интересным ценам.
- Что ж, убедите меня, что ваш выбор шире, а цены интереснее, чем у той фирмы, которая звонила пять минут назад.
- А что за фирма, если не секрет?
- У меня есть девяносто четыре прекрасных коммерческих предложения по канцтоварам за последнюю неделю. Вам зачитать по алфавиту или в случайном порядке?
- Мы также занимаемся качественной офисной мебелью.
- Отлично, у меня есть пара совершенно ненужных качественных шкафов и несколько лишних качественных сульев, можете ими заняться.
- Ну вы же понимаете, это моя работа - помочь вам больше узнать про наш фантастический товар, лучший в своём сегменте рынка.
- Понимаю. А моя работа - помочь вам скорее освободить нашу телефонную линию для потенциальных клиентов нашего сегмента рынка.
- Мы такая-то контора, устраиваем такой-то нафиг никому не нужный семинар.
- А пришлите мне по электронной почте ваш презентационный лист.
- А вы их читаете?
- А как же, восемь часов в сутки только этим и занимаюсь.
- И как ваши впечатления?
- Честно?
- Спасибо. До свидания. 
- И вам всего доброго.
- А это рекламное агентство?
- Так точно.
- А можно мне вашего руководителя?
- А он вас знает?
- Нет пока. Вот хотим кагбэ познакомиться.
- Все хотят. Но мой руководитель уже знаком со всеми, с кем надо.
- А вам случайно курьер не нужен?
- Случайно нужен. Прямо сейчас совершенно случайно нужен. Возьмите, пожалуйста, свою задницу и унесите её как можно дальше отсюда, лучше всего в какие-нибудь чебоксары.

йопвашуматрицу, в тот мифологический день, когда вы все мне вдруг понадобитесь, Я САМА ВАС НАЙДУ!

ночью приснился кошмар: будто бы я клиническая загорелая блондинка с голубыми глазами
то, что это кошмар, я осознала сразу
сразу, как только проснулась

кстати, в кулуарах будто бы поговаривают, что ежели некто чему-либо воинственно недоброжелает - это значит, он сам дурак к этому чему-либо неосознанную патологическую склонность испытывает

поздравляю,  ваш лигал айс - латентная блондинка

Заценили надысь абсолютно дивную чернушную киноленточку "Бывший барабанщик" производства наших бельгийских братьев по разуму, 2007 год, жанр Comedy | Crime | Drama | Music, ага, вот так всё сразу одним флаконом.
Ну что вам сказать про фламандцев? Фламандцы, как им и полагается по штату, некрупные. Малые, но ёбкие такие фламандцы. 

Давненько меня не угораздивало посмотреть столь чудовищно ебанистический фильм, я уже даже стала как-то понемножку чахнуть и сохнуть без подобных говнозрелищ, а тут бац и сразу такой говнокатарсис. Отдельное спасибо переводчику, парень подошёл к вопросу с должным самоотречением: столько обсценнных лексических единиц на секунду экранного времени не каждый сможет влепить. 

Для тех, кто ещё эксдраммера не смотрел, рассказываю завязку сюжета.
Судя по отзывам в интернете, к картине "Бывший барабанщик" некоторые маловменяемые зрители необоснованно пытаются приятнуть за уши и прочие псевдоподии философский подтекст и разных там шопенгауэров с къеркегорами, мол это не просто тупой трэш, а пламенный социальный трэш с глубоким смыслом, неизбывная трагедия ушлёпнутой личности в бессердечном обществе потребления продукта и бла-бла-бла, но лично я считаю, что авторам фильма просто продали на удивление качественную траву. Из каких ещё соображений можно было снять это гонево, я, честно сказать, затрудняюсь придумать. На самом деле фильм смешной. Фильм чистый стёб. Злобный, циничный, нездоровый, чернушный, грязный, мерзкий, но местами достаточно неглупый и смешной стёб.
Ещё одни аплодисменты переводчику, творческий по ходу чел, радостно напихал в диалоги отсебятины от всей своей русской души.
Неслабо нервным лучше не смотреть, а не слабонервным рекомендательнейше рекомендую приобщиться, предварительно потянув пару напасов.
Исполняющая обязанности минздрава на территории данного отдельно взятого уйутненького дневничка, подписьдата.

Скриншотов сегодня не нарезала, да и к чему скриншоты, когда в пучине ютубы нашелся трейлер. Смотрите ролик и слушайте зажигательную песню про монголоида в исполнении группы "Феминистки".

EX DRUMMER TRAILER
 

 

спецально для idle_whim эксклюзивый кадр, доказывающий, что Секретный Сом, Которого Никто Никогда Не Видит, существует не только в моём воображении

( + ещё пять порций свежей рыбы )

пользуясь случаям хочу афицыальнозоевить, что этого пиздопротивного мудобляццтва, каковОе (и кАковое тоже) представляет собой со вчерашнего вечера ласт.фм, я не одобряю
надеюсь, у разработчиков очень хорошие дети
а всё, что они сделали руками - ни в пизду не годится

я любила тебя, ласт.фм

а) отражения


б) сингл

думали я вам просто так в прошлом посту про булыжники с финского залива намекала?
да щас там!
я ещё и фодге моей рожы оттудова же нескромно показывать буду
( морино лебедёва, человег и паравоz, две штуки )

зато у меня теперь почти настоящий аквариум
для совсем настоящего он, пожалуй, маловат, всего-то каких-то 120 литров, хотя отчего же "каких-то", самых настоящих литров, ими ещё иногда взрослые пиво меряют, бывает, так намеряют, что ух! вот таких литров, только с водой, у меня теперь посреди дома громоздится туева хуча, так что я у нас теперь почти настоящий чисто реальный аквариумизд
кроме воды в моём почти настоящем аквариуме ещё есть вообще ни разу ненастоящие пластмассовые травы и абсолютно настоящие камни из настоящего финского залива
ну и рыба, что кагбы само собой подразумевается, и, что характерно, живая... вроде пока
вот наблюдательный муж мой константин фотку прислал
правда, обозвал меня, нигадяй, при этом marina-cisne companero bienamado mujer
ну да ладно, раз уж он мой аквариумо-мистический проэкт спонсировал, извиню ему, пожалуй, этот невинный бьенамадо мухер с морскими лебедями

 

Спаркс. Два совершенно шизовых братца, которые на вид казалось бы не то что не родственники, а даже и не однофамильцы. Рассел, весь из себя гладкий-сладкий красавчик, душка-попрыгушка, эдакий вечно юный раскудрявый Адонис; и несусветно несуразный дурище Рон с карикатурными фюрерскими усишками и непрошибаемо дебилковатым выражением лица. Играют аж с 70-го года, я столько не живу, сколько они играют. Была как-то на их концерте - они кайфовые-кайфовые. Теперь таких не делают.

Sparks - This Town Ain't Big Enough ( смотреть )

Sparks - Get In The Swing( смотреть )

Марк Болан. Выпердрёжный глэмовый мальчик с напомаженным личиком, торчок с модельной внешностью, бунтарь и горлапан, воспевающий любовь, пацифизм и прочие наивные хипповские прогоны. Посмотрите на эту мордашку и манеру держаться на сцене. Огласите список, кто из нынешних его чем-нибудь да напоминает. Переслушайте песенки. Они так бесхитростно, незатейливо мелодичны, так больше никто не умеет. Марк был гениальный. Не дожил до тридцати, ушёл в легенды. Теперь таких не делают.

T-Rex - Metal Guru( смотреть )

T.Rex - Get It On (Bang A Gong) ( смотреть )

Сюкси Сью. Чертовка. Люблю. Просто люблю. Это из стервозины Сюкси растут постпанкские и готские ноги. Дикая лохматая тётка с мейкапом а-ля вера холодная и звериной пластикой. Ни на кого не похожа и никто на неё. Теперь таких не делают.

Siouxsie & the Banshees - Painted Bird ( смотреть )

Siouxsie & the Banshees feat. R.Smith - Il est né le divin enfant
трогательная французская рождественская песенка, смешной молоденький роберт смит( смотреть )

бонус-трек
фигово намотанный ролик, исключительно в качестве артефакта, сюкси поёт дорзовскую Hello I Love You( смотреть )


Я конечно же не открываю никому никакой Америки. Просто делюсь тем, что люблю. У меня ещё много есть.