Поиск по блохам

Заведи себе блох - симпатичных бесшумных зверей
Может, двух или трех, а понравится - несколько сотен,
Постели им ковер, пусть встречают тебя у дверей
И тихонько грустят, если ты целый день на работе.

Заведи себе кошку, уютную рыжую тварь,
Пусть знакомится с блохами, мирно свернувшись колечком.
Наслаждайся теплом ее глаз с января по февраль
И, прощаясь с ней в марте, не думай, что это навечно.

Заведи до упора на утро будильник мечты,
Заведи на хандру пять томов уголовного дела,
Приведи приговор в исполненье - тоску отрави.
И начни делать то, что хотела, могла, но не смела!

Ну, рассказывайте, как у вас дела? Чего новенького?

Попытаюсь завтра уехать на юга. Пропаду ненадолго, на недельку где-то. Решила вылечиться от интернет-зависимости и НЕ БРАТЬ С СОБОЙ ИНТЕРНЕТ!!! Если увидите меня здесь раньше следующего понедельника, значит, я не справилась. Вы бдите и дружно кричите "ай-ай-ай", когда я внезапно проявлюсь во френдленте.

Вернулась от дедушки старшая дочь, отправленная в деревню лечить свою надкушенную собаками душу.

Вернулась наполовину лысая.

То есть сзади волосы до талии, а спереди полголовы под корень подстрижено. Дочь решила отрезать себе мешающую челку. А дедушка потом подравнял...


Вообще им там очень замечательно жилось, дедушке с Котюнькой. Они каждый день ходили на рыбалку и там друг друга учили разным премудростям. Сегодня, возвращая внучку нам, дедушка удивленно поделился тем, что услышал от внучки.

На первой рыбалке Котюню укусила пчела за палец.

- Бляха, волосатая муха! - в сердцах воскликнула юная рыбачка.

Когда дедушка потерял наживку с удочки на второй рыбалке, он сам воскликнул в сердцах:

- Блин, ну надо же, просрал червя.
- В этом случае надо говорить не "просрал", а "проебал", - не поднимая головы от поплавка, поправила его девочка.

В деревне мою дочь теперь знают все рыбаки и продавщицы в магазине. Потому что каждый вечер Котюня подводила дедушку к прилавку и спрашивала:
- Ну что, пивка для рывка?

После чего требовала себе киндерсюрприз...

Я пошла заново знакомиться с собственной дочерью.

Очень мне понравилось, как sasha_nvmb сказал
Вообще я мечтал вчера отоспаться. Впрочем, я об этом всегда мечтаю, и, может, потому и не отсыпаюсь, что жалко потерять, реализовав, такую красивую мечту.
Это прямо про меня. Вот сейчас муж ушел с девицей А-а на длительную прогулку, чтобы я после бессонной ночи покемарить смогла. А я ж бегом к компьютеру. Бегу и думаю: я же секунду назад чуть не утопилась в чашке чая с недосыпу... А тут такая бодрость и прыть:) И поработать хочется... И квартиру в порядок привести... И белье перегладить... И чехол на матрас сшить... И ... пойду-ка я спать все-таки...

Копалась у себя в документах в поисках ведических блюд для летней кухни, нашла стыренное с какого-то аюрведического ресурса:

Если питание не разнообразно, то и отношения становятся сухими и скучными. Каждое дополнительное блюдо - подарок для мужа, вызывающий в его сознании ответное желание делать вам подарки. Насколько вкусной будет еда, настолько богатый подарок захочет сделать вам ваш супруг. Соотношение усилий таково: семь раз хорошо приготовленный обед для мужа вызывает в его сознании желание сделать один подарок. Поэтому женщина не должна торопиться со своими просьбами, лучше ей выждать накопления позитивного настроя в сознании мужчины. Торопливость вызовет в ответ лишь раздражение.

Отак. Семь раз отмерь, один раз отъешь...

Не помню, за каким хреном я этот абзац сохранила отдельным документом и поместила в папку "срочно".

Если я проведу еще неделю в этом городе, я рехнусь. Стану писать стихи с рифмой "мне - в говне" и выщипывать волосы мужу на заднице. Поэтому волевым решением на семейном совете постановили депортировать меня с девицами на моря в славный город Ялта.

Но, к величайшему моему сожалению, у меня есть работа, которая не волк. А почти что белка. Которая догонит меня и в Ялте. Поэтому мне необходим интернет. На самом деле, конечно, он мне нужен, чтобы выходить в ЖЖ и трепаться по аське, но об этом - никому! А то муж отберет у меня ноутбук и сделает мне еще детей.

Так вот дано:

Ноутбук без блютуза
Телефон с блютузом

Необходимо при минимальном количестве проводов (желательно вообще без оных) сделать мне из телефона чиста модем. Интернет нужен для просмотра сайтов, аськи и мыла.

Я думала, куплю блютуз для ноута, подсоединю его через USB, поставлю дрова и будет у меня телефончег как модемчег работать.

Но тут все окружающие меня мужчины встали на дыбы и начали хором кричать: да ты что! Да скорость никакая будет. Да вообще ничего не получится.

Я не настоящий сварщик. Я в этом вообще ничо не понимаю. Кто расскажет, можно ли это в каком-нибудь виде осуществить и что для этого надо? Или куда пойти, чтобы мне это сделали там? Или какие еще есть варианты, рассмотрю все, вплоть до покупки 3G-модема, если это избавит меня от проводов и головной боли.

ОЧЕНЬ СРОЧНО и ОЧЕНЬ НАДО!!!

Спасибо всем, кто откликнется, заранее.
Можете в меня кидать ссылками на ресурсы, где могут грамотно послать нахуй рассказать пошаговую стратегию.

Я уже как-то рассказывала, что свекровь подарила мне книжку по технике пэчворк (или патч-ворк?) - лоскутное шитье, короче. Зрение у нее не очень хорошее, иначе бы она разглядела, что руки у меня растут из жопы. Так что я руки хорошенько помыла и переподарила книжку подруге, у которой вместо рук растут нитка с иголкой. Сама наша мама-в-законе безо всяких книжек способна создавать вещи из двух портянок и одного носка. Вот этот коврик из тканей разной степени волосатости - у девицы Александры самый любимый. При том, что имеется еще два - с пищалками, звенелками, тарахтелками, кнопками, педалями, зеркалами заднего вида, турбонаддувом и встроенным инжектором.

Я тут думаю... Может, свекрови ( вот такую кровать заказать на пошив? Сэкономим очень много тысяч разнообразных денежных знаков )
Еще куча сиротских диванов в горошек и ситцевых телевизоров щупаются взглядом и обсуждаются на форуме.

Не забыть еще поставить в спальню шкафчег такой:



Остальные гениальные идеи как превратить свой дом в курятник в сфере дизайна интерьеров ищите дальше без меня

http://live1000.ru/
просто захотелось померяться пиписьками.
ой! там же снижают рейтинг за слово "пиписька"!
что же мне делать?! я употребила слово "пиписька" в одном посте три раза!

Вот тот, кто выдал мне диплом педагога, пусть пойдет и застрелит себя. Какой я, нахер, педагог, если собственное дитя не могу научить элементарным ладушкам? Причем я уже 10 месяцев этим занимаюсь. Сперва ребенок прятал от меня свои руки в рот, приходилось делать ей ладушки ногами. Когда она стала прятать и ноги (в тот же рот, разумеется), я стала приплясывать вокруг дитя с криками "ладушки, ладушки, где были - у бабушки". При этом грозно топала ногами и хлопала в ладоши. Дитя, обсасывающее в это время мой мобильник, телефон изо рта роняло, предварительно нажав зубами вызов спасателей.

Начнем с того, что единственную оставшуюся вживых бабушку, дитя видело всего раз в жизни, в возрасте трех дней. В возрасте своих трех дней, разумеется. Все остальное время родители называют "бабушкой" кусок цветного картона с нечетким изображением предположительно женского лица на фоне непроходимой сибирской чащи. Чему, спрашивается, аплодировать?

Далее. Кто такие эти ладушки? ЛадОшки - это мой ребенок понимает. Это те, которых две и их можно в сахарницу засунуть, а потом облизать. Еще этим можно шлепать по земле, воде, унитазу, маме, папе и другим бытовым удобствам. Если учесть, что эти самые лАдушки заварили кашу, нажрались браги, после чего вообще на голову сели - портретец вовсе рисуется аморальненький.

Сегодня моей дочери надоел этот балаган. Углядев на моем лице первые признаки начинающегося приступа ладушек, дочка схватила мои руки в свои и стала с силой колотить ими друг об друга.

Пойду, куплю себе боксерские перчатки.

В продолжение недавней темы, после которой со мной перестали здороваться соседи и несколько юзеров в ЖЖ. Но гораздо больше юзеров ЖЖ здороваться не перестали. И действительно, как вы мне и напророчили, со мной неожиданно стали здороваться родители девочки, которую собаки покусали первой.

Собачка, которую отвезли в вет. службу на карантин чувствует себя хорошо. Насколько это возможно в ее положении. Положение у нее серьезное, ощениться она дожна через недели три. Чем, видимо, и была вызвана ее особая агрессивность в последние две недели. Но расслабляться нам пока на разрешили. 18 июля мы должны отчитаться в травмпункте о том, что собака здорова, забрать ее из карантина и определить ей новое место жительства. Возможно, я даже оплачу собачкину стерилизацию, если буду в хорошем настроении.

Соседки-бабушки продолжают кормить бродячих собак, как кормили. Вет служба, вызванная по заявлению ЖЭКа так и не приехала, но зато пара собак из двора волшебным образом исчезла. По сравнению со злобной сворой, которая раньше преследовала каждого пешехода и велосипедиста, проезжавшего через двор, а так же набрасывающаяся на участковых педиатров и врачей скорой помощи, эти две псинки - просто ангелы. Они набрасываются теперь не сворой, а по одиночке. И только лают, не делая попыток цапнуть.

Так как я продолжала здороваться с соседями, как ни в чем не бывало, они сквозь зубы стали отвечать мне тем же. Надеюсь, спазм околоушных мышц их когда-нибудь отпустит.

Знакомая редактор одной из газет поместила материал о бешенстве в сегодняшний номер. Я лично рассовала любительницам собачек под двери. Дальше я в личных беседах предупрежу бабушек, что если прикармливание животных во вдоре не прекратится,, следующий шаг - я сама пишу статью в бесплатную газету, которая выходит тиражом 100 тыс. экз. Там будут фотографии вонючих мисок, блохастых собак и неразумных бабушек. С кличками, паролями и явками. И заглавие будет какое-нибудь страшное, типа " БЕШЕНЫЕ БАБКИ - УГРОЗА ДЕТСТВУ!"

Первый раз наткнулась на такое в ЖЖ.
Онлайн-тренинг "Формула любви. Как найти свою половинку и стать целым"

ЗЫ: битый час пытаюсь рассчитать, сколько человек составит половинку шведской семьи (заявлено как бонус тренинга), получается с дробями...

Хотя у многих, конечно, уже вовсе даже не утро. Мне это сложно представить. Но в школе мне рассказывали, что земной шар - это таких невъебенных размеров хуйня, что когда у меня тут утро, на другом конце хуйни уже зима. Проверить это невозможно - ну как можно оказаться одновременно и там, и тут? Но признаваться в своих сомнениях - упаси вас бог. Серьезно вас выслушают только психиатры.

У нас одно время жил мой двоюродный брат в семье... У меня очень странная семья, у нас постоянно какие-то двоюродные братья и сестры живут. Так вот, он из очень многодетной семьи брат и в седьмом классе, в котором учился третий год, все еще читал по слогам. У него была крайняя степень изумления, когда от моей мамы он узнал, что Земля имеет форму шара. Он не поверил своим ушам. Он целую неделю считал, что над ним жестоко прикололись. Он очень уважал мою маму, держал ее в авторитетах, то есть считал крайне умной женщиной. Поэтому не мог поверить, что она повторяет откровенный пиздеж его школьных учителей. Те - понятное дело - тупые курицы. Но чтобы его образованная тетка, которая умеет делать фигу из пальцев ног опустилась до такого?!

Во всем остальном он был вполне обычным парнем. Разбирался в мотоциклах, курил и приобщал свою несовершеннолетнюю сестру (то есть меня) к Цою и "Наутилуспампилису".

Забыла, чего я вообще написать хотела...

А! Вот чего. Опять на ребенка нажаловаться, ага.

У ребенков случается такой возраст, когда они начинают разграничивать получение удовольствия от общения и получение удовольствия от еды. Обычно этот момент совпадает с первым визгом укушенной мамы зубом и первым непереваренным куском обоев в стуле. Я это не в книжках прочитала, я это своими глазами видела.

И вот причем тут доброе утро. Утро ведь у нас как начинается? Ребенка в кроватке - "ВЯК"! Я её из кроватки к себе под бок - шмяк! Сиську ей в зубы - тык! И дальше спим, до сигнала общей побудки. Общая побудка у нас такая - маме по щекам - хрясь-хрясь. Папе в печень - дын-дын. Родители вскочили, побежали с горя душ вдвоем принимать, а девица Александра развалится поперек кровати и спит, похрюкивая. Потом просыпается в одиночестве. Свалится с матраса, подберется к носкам - пожует. Папины диски переберет. Пасьянс из фотографий разложит. Мамины лифчики примерит. После чего неспешно выползает на кухню, чтобы все ей родители поклонились в пояс и зачитали свеженаписанную поэму по поводу ее пробуждения.

Но сегодня утро не задалось. Девица - вяк, я ее - шмяк, она ням... Ну, и короче, чего-то спать ей дальше не захотелось. Она сразу решила к пасьянсу приступить и быстро-быстро завиляла окорочками по направлению к краю родительской кровати.

- Ты куда поползла?! - спросила я девицу из своего убежища в чаще подушек...

Девица подскочила, как ужаленная в жопу, обернулась, распахнула глаза и потрясенно пукнула.

- ОМГ! ГОВОРЯЩАЯ СИСЬКА!!! - было написано на ее лице.

Муж в телефонном разговоре доказывал:
- Не бывает "счастья вчера" или "счастья завтра". Счастье бывает только здесь и сейчас. Оно сиюминутно, даже сиюсекундно, все остальное - только воспоминания о нем или мечты.

У нас родилось новое слово. Сейчастье.

Девицу Александру очень трудно вытащить из ванны, когда она там плещется аки лось после стакана мухоморов. Поэтому я практикую постепенное понижение уровня воды в ванне, тупо вытащив пробку.

Пробка сама по себе - очень ценный артефакт. Девица Александра засовывает в себя пробку и вся концентрируется на ее вдумчивом обсасывании. За это время вода незаметно уходит в канализацию и ребенок понимает, что ловить в этом железном сухом корыте больше нечего. Кроме струи воды, которая долбит о металл. Воду закрывать, кстати, нельзя. Как только вода закрывается, девица поинмает, что щас ее будут вынимать, вытирать и пялить на жопу подгузник. Супротив того выступает громко, вызывая слуховые галлюцинации у соседей по стояку.

В общем, раньше было как - ребенку пробку в зубы, вода слилась, дитя с пробкой выносится из ванны, хеппи енд, занавес.

Сегодня ребенок впервые выпустил пробку изо рта сам. То есть сама. То есть вытащила из себя пробку, закрыла сливное отверстие ванны и продолжила плескаться аки лось после стакана мухоморов.

И так восемь раз. Из воды я ребенка достала уже на грани полного растворения, с дикими проклятьями ребенка в свой адрес и злобным обкусыванием сиськи после выноса тела.

Как дальше жить?

На свете есть три типа людей. Есть те, кто никогда не смотрит под ноги и часто наступает в дерьмо. Обычно это очень молодые люди, которые с опытом переходят во второй тип.

Второй тип - это те, кто смотрит под ноги время от времени и в дерьмо попадает редко. Большинство обыкновенных взрослых. К зрелости обычно научаются места особо плотного скопления дерьма обходить стороной.

Но есть совершенно непостижимые человеки, которые постоянно смотрят под ноги, специально выискивая дерьмо, чтобы ни-ни, даже краем не задеть...А когда найдут, становятся в центр кучи и начинают вещать: вот оно! Смотрите - вокруг дерьмо! А ведь я знал, был уверен и оказался прав!!! И вся их жизнь - поиск дерьма, чтобы его обличить, заклеймить и искоренить.

Как я не устаю напоминать всем и каждому, девушка я практически деревенская. И до сих пор не могу привыкнуть к некоторым реалиям городской жизни. Ну, там, к необходимости делать депиляцию зоны бикини... Или домашним телефонам...

В детстве, бывало, вывозила меня Мамушка "очеловечиваться" к городской нашей родственнице. И самым страшным испытанием была даже не сама родственница - дородная тетка с белыми волосами на голове и черными усиками под носом, а дорога к ее квартире. Надо было, во-первых, не перепутать подъезд. Во-вторых, подняться на площадку первого этажа мимо злющих кошек. А в - третьих, войти в туалет без унитаза, но зато с кнопочками. Если нажать кнопочку, туалет закрывал двери и со стоном и скрежетом начинал двигаться.

Я во-первых все время забывала, на каком этаже живет тетушка. То ли на шестом. То ли на девятом. Точно помнила только, что достаточно высоко, потому что до кнопки дотянуться не могла - мне приходилось подпрыгивать. А во-вторых, я жутко боялась, что лифт упадет. Или просто поломается, и про меня все забудут, и я так и погибну от голода и печали. Боялась, но пешком на девятый этаж подниматься ленилась. И спускаться тоже.

И вот однажды вошла я в лифт на девятом этаже. Подтянула колготки. Вытерла нос. Нацелилась на кнопку... И тут лифт, не дожидаясь моего высочайшего повеления взял, захлопнул дверцы и поехал. Я пришла в панику. Непокорный лифт надо было поставить на место. Поэтому я подпрыгнула и нажала кнопку с девяткой. Ничего не изменилось, лифт продолжал ехать вниз, но когда я подпрыгнула еще раз и не сразу приземлилась на пол, мне показалось, что лифт стал двигаться гораздо быстрее. Я отчаянно подпрыгнула на слабеющих ногах еще раз, дотянувшись до кнопочки с шестеркой. Лифт остановился... И все. Двери оставались закрытыми.

Первая мысль была "Я сломала лифт". Вторая: "У мамы нет столько денег, чтобы купить новый лифт - он слишком большой. Лучше, чтоб меня никогда не нашли". Третья мысль пришла минут через двадцать "Арбуз доедать не стоило".

Примерно двадцать пятая по счету мысль боролась в моей голове со всей системой воспитания, которую применяли ко мне семь лет моего существования.

Двадцать шестая мысль была трезвой и холодной, как пряжка ремня в жаркий день. "Наверное, этот лифт часто застревает между этажами". Но так, как лужи были достаточно свежими, а трупов в лифте не было, я успокоилась и решила что меня все-таки найдут.

К счастью, меня достали из лифта еще до того, как вторая порция переработанного арбузного сока запросилась наружу. Тетя была так счастлива моему чудесному избавлению, что я постеснялась попросить у нее тряпку. И вообще я никому никогда не рассказывала, чем занималась в лифте. Вот вам повинилась. А как люди выкручиваются, интересно, когда торчат по часу-два до приезда операторов или ремонтной бригады, или когда электричество вырубили и весь район обесточен?

Так что я считаю, что проблема вонючих лифтов решаема установкой встроенных писсуаров со сливом. Я даже знаю, где такой лифт повышенной комфортности заказать. Там, говорят, по индивидуальному заказу могут разработать проект. У меня еще мечта, чтобы был у меня коттедж двухэтажный и лифт из спальни на втором этаже вез меня в ванную на первом. Сам лифт оборудовать душевой кабинкой...

А вообще на этом сайте меня больше всего умилило предложение делать в лифтах зеркала в вандалозащищенном исполнении. Это, наверное, зеркала из листовой стали с электрошокером в раме и отверстием для дула карабина в центре. Хотя, и такие недолго просуществуют - нассут в дырочку для карабина, устроят короткое замыкание и сдадут зеркало на металлолом.

А в каком возрасте вы последний раз... занимались вандализмом?

Я накрасила ногти на ногах в ярко-розавинький цвет.
Но ору я не поэтому.
Меня укусила за ногу девица Александра!!!
Она давно интересовалась моим педикюром, постоянно пыталась поднять мою ногу повыше и рассмотреть. А когда я завтыкала в компьютер, она подползла , легла на пол и УКУСИЛА МЕНЯ ЗА БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ!!!

Кстати, что это за выражение - вротмненогу. Откуда это, и что означает? Простите мою серость...

Мой нежный детеныш от второго окота пошел в контратаку. В ответ на мои попытки приучить девицу Александру к кабачковому пюре, она решила приучить меня не брезговать бумагой. Сегодня она засунула мне в рот - два кусочка журнала "Плейбой", половину визитной карточки и одну инструкцию к мази от геморроя, что было особенно унизительно. Я стараюсь вообще в своей семье не открывать рот, в нем постоянно оказывается что-нибудь не то.

Девица обнаруживает в характере анальные черты. Это я в детстве книжку прочитала про то, что характеры бывают оральные и анальные. Сперва вроде как ребенок оральную стадию проходит. Это да. Моего ребенка сложно переорать. А потом анальную. Когда на горизонте появляется горшок, ребенок начинает анать. То есть всяческими способами удерживать в себе бесценные жидкости и твердости организма, чтобы не делиться своими сокровищами с родителями. Так что теперь у девицы новый прикол. Она способна ждать три дня, удерживая внутри себя переваренный картон, прежде чем дождется удачного момента нагадить в центре ковра. Удачный момент сочетает в себе одновременное отсутствие в зоне видимости памперса, мамы и совести.

А вот как называется стадия, когда ребенок учится сдерживать улыбку, в умной книжке написано не было. Но смотреть, как девица изо всех сил собирает губки куриной жопкой, чтобы не рассмеяться, когда ей дуют в пупок, выше моих сил. Дети в 10 месяцев не бывают такими засранцами, чтобы так мастерски делать вид, что они обижены. Или бывают?

Только что посмотрела фильму "Человек судился с Богом". Королева в восхищении!(с) Там еще девочка моя любимая играла из фильма 33 несчастья... Емили Браунинг кажется. Такая хорошая девочка! Интересно, она сейчас снимается?

А про блогуна наверняка все уже знают, все сходили, посмотрели и всё поняли, одна я как дурак на обочине, да? Кто знает, это правда, что там типа деньги платят за рекламу? Я тут просто смотрю на свою страничку - у мну рекламы вокруг как грязи, но я уже как-то и замечать перестала. А тут предлагают рекламу прямо в святая святых постить. И вся френдлента видеть будет, как я продаюсь ни за грош. Кстати, вы мне за сколько серебрянников продаться посоветуете?