...мне кажется я все-таки что-то забыла...

не всех городов помню естественно, особенно мелких... 2 часа потратила на ползанье по карте.. .и так всплывали в голове картинке наших с родителями путешествий... последние, самостоятельные, я помню отчетливо, но "ползая" по франции и Англии, например, я вспоминаю, как мы катались на машине с родителями, выезжая прямо из Питера и руля, руля, руля в европу, на соревнования. 14 тыс км за 1,5 месяца... как бы я и сейчас также хотела...мне жаль, что со временем воспоминания становятся смутными..мне было 7... 8... 10, 11, 12, 13, 14... и все это уже 10 лет назад...10 лет стирают яркую память ((( а когда вот так вытаскиваешь из памяти уже потускневшие картинки посещения форта боярда, или как мы с братом искали морских звезд в Сент-Тропе... как катались на ковриках от машины, когда в Швейцарии первый раз увидели снег летом... в горах.
а потом уже лет в 16 первый раз заехали в Церматт на летний горнолыжный курорт и я каталась в носках вместо варешек по горам, которых у нас даже зимой-то не видать... не то, что летом...
как бегали соревнования во Франции, под Дижоном, и ноги увязали в океанских песках... я тогда в первый раз увидела карту, на которой не было ни одного болота и которая сплошником была покрыта желтым цветом... это после наших карт, которые сине-зелено-коричневые...
а в Швейцарии карты сплошняком черные... и я не могла выдерживать больше 1го дня из 5ти -дневки... ) и лазала по скалам пешком.
...а в 8 лет...брату 4 года и мы бегали с мамой в Швеции на Орингине - это были наши первые путешествия по соревнованиям, когда папа стал брать семью с собой... мама бегала с нами, хотя она и не ориентировщица, но жена ориентировщика, и мама маленьких бывших ориентировщиков ) а мы с братом халявили и заставляли маму бегать и смотреть, нет ли нужного пункта под тем-то валуном...
(ахахаха, представила, что я бы сейчас маму просила в дедлайне коды помогать искать ))) смешно...)

Вообще наше мировое ориентирование заслуживает отдельного поста. и папа и мама в этом контектсте.  но этот пост не об этом.
Этот про воспоминания. о разных городах европы, которых я никогда не видела туристическими глазами, т.к. я никогда не была туристом... нет, вру: один раз ради интереса родители решили взять автобусный тур в Испанию... мне было 13 вроде... после того тура, папа сказал, что никогда в жизни больше никаких туров... да, они же полностью каверкают впечатление о посещаемой стране, городе... (
Любимый предмет в школе - мировая и художественная культура и все это увиденное живьем - и романские тяжелые церкви, и воздушные поздне-готические соборы, и английские замки, шотландский, где снимался Горец... швейцарские перевалы, которые отец ни в какую не соглашался проезжать в тоннеле под горой, а однозначно серпантинил вверх, а потом вниз...через заснеженные вершины... и голландские мельницы, норвежские фьорды и водопады, шотландские лохи, и история лохнесского чудовища прямо на берегу того озера... а я ведь до сих пор верю, что оно существует. потому что я там была и почувствовала...
Первый карнавал а Беллинзоне в Швейцарии, а потом мы очутились на плотине, с которой прыгал на тарзанке Джеймс Бонд в начале фильма Золотой глаз... помните? там прыжок, я помню, стоил 200 франков швейцарских - это довольно дорого вообще, а для нас было прямо совсем дорого. И папа мне сказал ,что если я рискну, то он даст мне эти деньги... А это самая высокая в европе тарзанка - 320м. ... я сначала собралась было, а потом испугалась.. хотя сейчас, уверена, что прыгнула бы! )) также прям как в фильме 007. ))))

Атлантический океан под Бордо, серфинг, и оттуда снова в горы, и леса.
Палаточные лагеря на соревнованиях, ночевки в палатке на оборудованных стоянках по трассе, дошираки и быстро супы, приготовленные на примусе и дальше 5 часов на машине...
у папы всегда кассеты битлз, машины времени...и мы подпевали, а когда ставил визбора или высоцкого, а мне уже 13-14... я ужасно ругалась с родителями, ужасно... одевала плеер с земфирой в ушах и засыпала. немецкие автобаны очень клонят в сон...
Первый раз пила пиво с родителями в HB в Мюнхене в 16.. и ела этот большой соленый рогалик!
Отрывками какие-то винодельни по Франции...
На удивление Италию не так много помню с тех поездок... только Рим запомнила сильно... видимо собственная италия уже перекрыла прошлые воспоминания. С родителями помню только Сардинию и этот потрясающий розовый пляж Costa 'esmeralda!..
И еще ванны Гарибальди недалеко от Бормио, где вся вода из натуральных горячих и холодных термальных источников...
Гардалэнд, Диснейлэнд, море аквапарков, дельфинариев, океанариев, зоопарков сафари-парков, акулы, скаты, медведи и страусы без ограды рядом с машиной...

Пиза в 4 утра и совершенно ни одного туриста... ансамбль как с картинки...

в 13,14 уже первые романтические мечты сидя за ужином на Монмартре, и пробуя улиток и лягушачих лапок...
все это отрывками, но тогда мы были совсем детьми...Антон, наверное, помнит еще хуже.. тогда мы ругались, когда нас затаскивали в очередной замок и уговаривались только обещанием аквапарка, тогда мы ленились просыпаться на старт на соревнования, и ругались, что приходится ночевать в палатке, когда всей мечтой было поспать в кэмпинге в машине-караване! мне они безумно нравились в детстве и мы упрашивали папу когда-нибудь заработать на такую машинку! Как бы я сейчас хотела так...с родителями, в палатке, с обедами на парковках, в одной тесной каюте на нижней палубе на пароме ,которые я очень хорошо помню, и в машине, и под битлз, и даже под визбора согласна... и по замкам... как же хочется еще разок, как тогда, в детстве...

а еще: однажды еще не было машины с кондиционером и мы ездили вчетвером в гольфе 3м вот прямо из Питера и до Италии.. и я помню, как нам оставили записку на машине "что вы тут делаете?!?!?!", когда увидели машину с русскими номерами в центре рима... и потом как мы ехали и страдали от 40градусной итальянской жары...

а в самом начале, в 7-8 лет, в Швеции мы с братом зарабатывали на подарки. На совернованиях мы ходили и собирали банки и бутылки в большие пакеты, а потом ехали в супермаркет и засовывали их в автомат, которые их громко зажевывал... мы с братом были в восторге, а потом заслуженно шли и меняли эти чековые деньги на барби и новый пистолет! да-да, все сами! нас никогда не баловали! да и денег не было особо. доказано на собственном опыте, что для трипов много денег и не надо. В самом начале я помню, как мама собирала пачки макарон и консервы с собой из России и кушали мы, готовя сами, а ночевали только в палатках. Это потом уже, с годами все стало меняться, но сейчас я была бы рада и так, очутиться в палатках и помогать маме резать салат на деревянном столе на парковке... А на некоторых парковках даже душ был...
В 90х русских не было еще нигде... ни на паромах, в Финке совсем мало, а в европе и подавно... везде было идеально чисто и спокойно. )

У меня было потрясающее детство... благодаря папе и маме, благодаря спорту, ориентированию, и даже благодаря отсутствию средств сначала вообще, т.к. иначе это были бы лишь отели и рестораны, а так было все, и по-разному. и как же хочется снова...

хмм, вы, наверное, что-то новое про меня сейчас узнали, да..? )

Сегодня у мамочки был д.р.
Очень замечательно мы посидели в Тепле. как же я полюбила это место - на мой взгляд лучший ресторанчик петербурга!
Подробнее даже и не хочется... слишком много удовольствий!
А потом приходишь домой, переодеваешься в домашнее. садишься за компьютер. мягкая музыка, читаю френдленту... сбоку "мурмумрмурмурмяю..."
-да, дорогой?
смотрит идеально красивыми глазищами, чуть наклонив голову, стоя около стула
- мяумяммурмяу... ("отогнись назад. мне не запрыгнуть! что ты там делаешь? а как же я?!?" )

отгибаюсь назад на спинку стула. стучу по коленке:
- ну давай, иди сюда!
Кикс запрыгивает, сопровождая все мурканьем и тычется прямо в шею холодным черным носиком... мурлычет так громко, что прям захлебывается от собственного удовольствия. лапы с вытягивает прямо в волосы, обнимая за шею, а задними пытается заползти повыше и удержаться. мурчит, тычется носом в шею и волосы...
а мне хочется так сильно обнять это маленькое меховое существо, ласковое, любимое, любящее...
в такие моменты я проща ему и описанные туфли и подранные обои...
не представляю, как же я буду без него...

хорошо устроился. Мужиик!

Чувствую себя прекрасно. Полет нормальный.  Кондишн внутри работает исправно.

Солнечно и видимо это очень влияет - со вчерашнего дня чувство полного спокойствия. Одиночество никуда не делось, но почему-то стало как-то по-философски...ищу свое равновесие )

Утки не едят морскую капусту. Видимо водорослей у них и так много -они хотят булки. а я не ем булку (  
Пошла на Чернышевскую - туда, где жила раньше и только там знаю магазинчик, где продается очень вкусная морская капуста. Купила сразу киллограмм. раньше каждый день ее покупала, а теперь уже 4 месяца не ела ее. Вчера видимо передозировалась йодом. Потом пошла погулять в Таврический садик. Последний раз была там ранней весной.Иду, улыбаюсь - люди смотрят как на идиотку...а некоторые тоже улыбаются. )
Айподы, оказывается, умеют чувствовать настрение. В режиме Shuffle он включал мне всю такую радостную, легкую и летнюю музыку - была идивлена, что ни разу не захотелось "включить следующую".
Из под мостика выплыла мама-утка, а за ней 4ро утят... быстро стала рыться в сумке - фотик забыла дома ((( а они такие деловые ) особенно утята
Вместе с каким-то 4хлетним ребенком мы наперегонки побежали по берегу за утками. потом я стала давать им морскую капусту - они не захотели есть. Мальчик тоже захотел их покормить и бабушка дала ему кусок батона - у бабушек всегда найдется в сумке батон... (((
В итоге я довольствовалась наблюдением (

Много разговариваю сама с собой - я псих?

С Сб на Вс всю ночь просида в Сочи. Пила воду с лимоном и со льдом и смотрела за людьми. Встретила там Лешу. Немного расстроилась, но потом отвлеклась.
Мне так нравилась музыка, и люди, и настроение, и вода с лимоном... просидела до 6 утра.
Хотя некоторые поглядывали на меня странно - видимо я иногда задумывалась и смотрела в упор на кого-то, у меня такое бывает. Леша меня часто одергивал, что нельзя так пялиться на людей - а у меня бывает. Просто так стесняюсь смотреть напрямую на человека, или в глаза, а когда задумаюсь о чем-то, о жизни этого человека, почему он пришел, что он тут делает  - то могу долго смотреть не отрываясь...

Грустных мыслей тоже много было и про Лешу ооочень много, но о них писать не хочу. я их буду закрывать. Я бы может и написала, но у меня слов не находится. Бывает у вас такое? что говоришь сам с собой вроде все понятно, все мысли, а когда подумаешь их написать - не находишь слова в своем же языке для этих мыслей. На каком же языке мы разговариваем сами с собой?
Некоторые что-то советуют, говорят, а мне даже не ответить - только "да нет, не так! не так я к нему отношусь...просто... " - и все, а что "просто" у меня слов не находится. не существует таких слов. понятий. типажей.
всё. не буду больше говорить. пусть это во мне будет.
странная мы пара - это точно и странная у нас связь. видимо не случайная.
я никогда не знала физики, но видимо это как + и -  притягиваемся. но в паре мы оба минусами становимся - отталкиваемся.
Видимо, я слишком много сказок в детстве перечитала и фильмов пересмотрела - мне очень нужен этот образ плохого героя, независимого, безразличного, немного надменного, свиду равнодушного, которые когда влюбляются внутри все держат и не показывают ничего. когда их чувства просачиваются через толстую оболочку в виде "ну, это типа тебе..." вручая букет с видом "я его тут просто случайно по дороге нашел - на меня это не похоже, чтобы я купил сам". а я в такой момент готова броситься на шею и шепнуть на ушко с улыбкой до ушей  "да, я знаю. я бы не подумала, что ты их мне купил, но они очень красивые... ;)" 
Вот такое для меня романтика. Я не люблю так, когда "твои бездонные глаза свели меня с ума" и тп... тошнит сразу.
А мне вот Грегори Хаус, Киану Ривз из Сладкого ноября...да много таких образов есть.
Леша тоже такой же. и пока из реальных персонажей единственный такого типажа из всех, кого просто встречала вокруг.
Но он реальная личность - а поэтому в нем есть минусы, которых в кино не покажут - бытовуха, невзрослоть, о которой всегда писала... не рыцарство эдакое, как по книжкам... ( это все и портит. а мне бы хотелось быть принцессой. )))

Посмотрела Хэнкока - очень классное кино. превосходное под мое настроение. Так как раз такой "плохой" герой. млела от Уилла. - покупайте билеты заранее - смотреть кино с 1го ряда в Художественном ооочень неудобно.

Раз 20 прослушала песню Tiziano Ferro - Ti scattero' una foto... к 20му разу поняла все. грустная песня. (


Таксы очень важно идут впереди хозяина. Деловито. ) а когда разбегаются, их уши не успевают за ними и развеваются по сторонам )

И последнее: сегодня абсолютно нерабочий день на работе.

как же херово-то на душе...
очень люблю дождь, но не когда одна...
очень очень плохо. хочется закутаться в кого-нибудь!

вышел манифесто.
итого:
2 экзамена.
культура мондиале, музикале, театрале, юридико-экономика, сторико-леттерарио... и т.д....могли бы не расшифровывать...(((((
50 вопросов на 1.5 часа.

и....
графика... 1.5 часа!!! вы можете себе представить 1,5 часа на рисование?!?!? это в какой же технике?
если у нас меньше 4х часов нигде никто не дает!!! ((((


мне стало еще грустнее. мне кажется, я вообще нигде ничего не смогу...не говоря о том, что мне катастрофически не хватает словарного запаса итальянского ((((


Нет, ну это надо же! выбирать целый год факультет, куда должно было проще всего поступить. Даже выбрала город, который я не люблю, но зато тут много выделенных мест было и без экзаменов... и попасть в этом году под такие глобальные изменения, перенесение факультета, урезанные места и назначение экзаменов!!!
НУ ПОЧЕМУ, почему все на мою головешку разом валится? настрою себе планов, лезу в каждый омут, а потом сиди и не понимай, куда ввязалась! (((
Выучить язык за 3 месяца, вспомнить как рисовать после 6 лет нерисования (считай с нуля), да еще и довести скорость до 1,5 часов и ... выучить культуру тутто дженерале за месяц на языке, который учишь 3 месяца!!!
я больная! честно! давно догадывалась, но теперь совсем убедилась в этом!

уверенности во мне сейчас совсем нет...
Вот, я сижу одна дома. смотрю квны всякие, камеди, курю кальян. забиваю голову как могу и все время думаю, почему же мы вдвоем этого не делали. мы оба все время были такие раздражительные. только просьбы какие-то в приказном тоне и грубые ответы в духе "пошла ты подальше"... и тут виноваты оба. из такой рутины сложно выбраться. кто-то должен остановиться и предложить что-то приятно, просто подойти обнять, или забить на просьбу, или предложить что-то сделать вместе, зажечь свечи, "включить уют".... но даже если у меня были попытки что-то такое сделать, то в ответ я видела равнодушие, отказы, нежелание "подыграть", "подхватить настроение"... как должно быть! нужно чувствовать другого и подхватывать его инициативу, а не обрывать. после чего и появляется обида и озлобленность.
Иногда и Лешка что-то проявлял, предлагал что-то, но я после обид, усталости, раздражительности сейчас понимаю, что часто тоже в ответ не открывалась ему...хотя объективно инициативности в нем всегда было меньше или вообще раздумий и попыток что-то исправлять...
Вот даже сейчас...я сорвалась и позвонила ему. захотелось просто сказать, чтобы он не обижался на меня и посмотрел глубже. что так дальше продолжать было нельзя и каждому нужно подумать... и вот так, оставшись одна, я УЖЕ многое поняла.. что одной хуже и тяжелее... но не оказавшись в таком состоянии, к сожалению, нельзя ничего понять...

мне хотелось в ответ услышать подхваченную реакцию... но, увы, видимо, это только у меня все быстро работает. в ответ он самовлюбленно, как обиженный эгоист, ответил "не хрен было меня выгонять! я сплю и прослушал половину того, что ты говорила"...
обидно.
извинилась. ну, не умею я быть сукой... все время чувствую свою вину, хотя понимаю, что я права на процентов на 30 больше, чем он точно.

да, я понимаю, что у меня будет еще куча крутых мачо, и я буду счастлива...фиг знает с кем, но буду... наверняка, но сейчас мне грустно, т.к. не хочется верить, что мы не придем к пониманию друг друга...
расходятся из-за измен, из-за потери интереса...но странно, когда из-за чрезмерного эгоизма и какой-то "слепоты", невидения самого себя.

пока время течет очень медленно как-то... ( де жа вю

Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему
служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он
принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.
- Напрасно я ее слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. -
Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету, а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх... Они должны бы меня растрогать, а я разозлился...
И еще он признался:
- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по
делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.

хороший был день вчера. эмоций много. приятных и не очень. и много потрясающего зрительного и звукового восприятия. Как замечательно, что есть друзья и как грустно, что....(все на ту же тему, все тот же причина!)



И все-таки как же я люблю Питер! как я редко гуляю по городу. я считаю, что редко, правда. мне вообще очень не хватает времени на жизнь! очень! (  не понимаю людей (молодых в особенности), которые вообще в центр по праздникам выезжают только или любят дома перед телевизором посидеть вместо прогулок )

я думаю Голландия выиграет чемпионат )
Это как в кикере - немного бы не в ту группу попал, и все было бы сложнее даже с теми участниками...
а так все понятно - хорватия и турция вообще могут по-моему дружеский матч играть, все равно на следующем шаге проиграют )
хотя...хмм, может, "темные лошадки"? )))
Португалия-Германия... думаю, Германия. уже скоро будет ясно. В общем, думаю верхнюю ветку вообще можно не рассматривать, и тогда campioni del'Europa ...трррр(барабанная дробь)... Голландия или Италия! (по моим прогнозам) по логики первой их встречи должна выиграть Голландия и она в финале. а финал судя по всему, будет полегче, чем полуфинал...

Но представим, что происходит чудо! и Павлученко не косит каждый раз, а коротконожка Аршавин становится еще более юрким и бегает между ног длинноногих голландцев и... (снова барабанная дробь)...мы выигрываем Голландию! которая выиграла Италию, которая вообще молодец и всех выигрывает...
И мы выходим на Италию... вот это для меня будет матч века! и думаю, для половины моей френд-ленты! Какой флаг вы тогда будете мять в руках! на каком языке орать "VAI! VAI, TONY!!!" "ДАВАЙ-ДАВАЙ, Аршава!!!"...
И вдруууг, покровитель неожиданных побед нас не покидает и мы..выигрываем Италию (чувствуете, какая бурная у меня фантазия в офисе развивается!!!!)... Мы в финале с Германией или Португалией... ха-ха, да как 2 пальца...

прикиньте, какие мы крутые будем сразу!

 

Это я все к тому, как продажи стимулировать! Флаги все равно похожи, всегда можно местами полоски поменять на витрине )

грустно и одиноко. не знаю, куда себя деть. ( вообще, плохо год у меня, относительно внутреннего состояния.... где-то читала, что этот год хороший для карьеры у стрельцов, ну и всяческих успехов на подобном поприще, а вот с личных... и вообще с головой... плоховато (((

Все видели моего котяру? Кикера? Вот точно такие котята, от тех же мамы и папы + один потемнее, но тоже шиншилла, раздаются в Москве. абсолютно фор фри! только за большую любовь и ласку! Мама породистая персидская шиншилла, папа - пушистый рыжий сибиряк. Окрас у всех шиншилловый, т.к. это сильный породистый ген, а морды у них не у всех персидские, а в основном сибирские, обычные такие, как у моего.





Вот сами котята, собственно, и мама там чуток на одной есть:

Появилась программа MIMvista, которая позволяет хранить и обмениваться историей и результатами снимков/анализов пациента в IPhone. С трехмеркой, анимацией и измеоениями на снимках/УЗИ. Грег теперь вообще из дома выходить перестанет?!?!?


"Идиоты такие забавные. Не удивительно что в каждой деревне хотят иметь своего."

Контакт поднадоел - мне кажется эра жж возвращается...

восхищаюсь людьми, которые умеют продавать. я умею много, чего делать, и можно было бы на целую поездку на Бали заработать, например, своими умениями. легко и быстро. Но я не умею продавать. через интернет. в смысле, втюхивать не умею... (
я даже туфли свои не могу продать уже 2 месяца, - кстати, никому туфли не нужны? - а то я их год назад купила, одела 1 раз, а оказались малы. думала разношу, но так и не стала разнашивать, и не вернула почему-то...а, ну да, потому что одела 1 раз и набойки поменяла на нормальные. я всегда сразу меняю сдуру, а потом только носить начинаю. не люблю я эти заводские набойки...  ... ну, в общем, туфли-то хорошие ( vagabong...могу фотку в коммент повесить...;)

ну, в общем, это я все к тому, что решила, что пора креативить уже для общества. и возвращаясь к первой мысли, решила второй жж сделать - только для креатива. Вы ведь меня добавите? а попиарить можно попросить?
там будет все из разряда "а я еще и крестиком вышивать умею...мррр"... )))

холодно тут. ХО-ЛОД-НО!

Италия сегодня играет, а у меня телевизора нету ( и из дома выбираться холодно.

Узнала, что новый Фидель откроется буквально в 200 метрах от моей квартиры - DANGER-DANGER!!!

пошла смотреть 16ю серию...ой, кажется, разревусь...
сегодня даже друг один признался, что ревел в конце... ))

5й сезон выйдет только в сентябре... ((((

пока сломан комп столько вдруг времени свободного выдается. сшила маме пиджак на досуге...
) решила, пусть будет шанель ))))

только что посмотрела 15ю...у меня слов нет...все, кто смотрят Хауса меня поймут - это лучшая серия за все сезоны...меня трясет просто... вроде приглашенный режиссер Д. Линч... это ..."это чувствуется" - мало сказано...
нечто просто... представляя, что будет дальше...блин, они потрясающие актеры! Хью Лори бесподобен... Уилсон тоже...
блин... это просто эмоции. сорри. ...

я убила свой комп!!!
пролила вчера немного вина и он сразу потух... блин, я\хожу в панике весь день. сжатый воздух не помог... клавиатуру отвинтить только завтра получиться... сервис центр тоже только завтра (( в панике. сижу, протираю его тряпочкой, а он все не оживает....
без компа как без рук...
сижу сейчас на ПЦ и все раздражает прямо.... как крот тыкаюсь все время не на те клавиши, чтобы язык переключить - ну кто придумал переключать его ALTSHIFTом....УЖАААС! паника! а мне тестовое задание делать нужно (((

надеюсь, мне его спасут. и недорого (((

консульство пока в подвешенном состоянии. неожиданно вчера поступило еще одно предложение. пока лучшее! но туда могу не пройти я... эх, блин, скрестив пальчики сижу и делаю тестовое задание.
может, кто-нибудь еще позвонит! )

когда уже наконец потеплеет... что-то мне такое "лето" не нравится... (

Наконец-то можно погордиться за наш футбол. а не только смеяться... надеюсь, на ЧЕ тоже не подкачают... хотя пока еще слабо верится...


v.s.



Видимо, россияни либо настолько не ожидали победы, либо холодно еще, либо запуганные опасностями нашей родины, что у нас опасно веселиться активно... но все было как-то прям неожиданно прилично, весело и безопасно! )))