Я думаю, что нет ничего страшного в том, что убийц освобождают из тюрьмы.
Потому что их потом всегда можно пристрелить или взорвать.
А кушают они в тюрьме три раза в день - и мы за это платим, напомню.

Внимание, праздник! не не для всех, а только если вы женщина в четверг в Тель-Авиве.
И любите выпить и потанцевать.
А если вы зануда, трезвенник и случайно мужчина, то сидите дома, извините.
А нам еще и капоэйру покажут. Бебебе.
Подробности (для своих!) письмом.

Посмотрев фотографии прайд-парадов из разных стран, с гордостью заявляю: самые красивые геи - в Тель-Авиве.

Во сне Йоава посетила идея. Вернее – Идея, с большой буквы «Б», от слова «бабки», «бабло», «бабулечки». Великая идея, сулящая большие прибыли. В этом Йоав был абсолютно уверен. Он проснулся как раз в тот момент, когда под свеженаписанным бизнес-планом была проставлена дата.
Вот только бы вспомнить, что это было. Йоав никогда не помнил своих снов и его это не волновало. Он же не девчонка какая-нибудь, чтобы придавать значение всякой ерунде вроде снов.
Но сейчас совсем другое дело. Если он вспомнит, что это была за идея, то будет улыбаться всю дорогу в банк, как в рекламе – это уж точно. Как Гринбойм, который уже в 26 сделал экзит и уехал на Сейшелы обмывать новенькие миллионы с ногастой подружкой-манекенщицей. Гринбойм, этот гаденыш. Чокнуться можно: тот самый Гринбойм, которого в школе не звали на вечеринки, потому что он все равно сидел в углу с какой-нибудь толстенной книжкой с непонятным названием, вроде «Основы объектно-ориентированного программирования».
Йоав тогда шутил: «Чего ты там выискиваешь, в этих своих талмудах? все давно запрограммировано: есть ты, есть объект, и если у тебя все правильным концом ориентировано, то все получится!». Знал, что говорил. Йоава всегда любили девушки. Правда, это «всегда» скорее в прошлом – у кого есть силы на девушек, особенно после работы? Да и он сам уже не тот кудрявый крепыш – лысина вон пробивается и живот подрастает. Но это как раз признаки высокого тестостерона, а если этим дурам еще что-то надо, то им же хуже. Нет, подружки у него время от времени появляются, но дольше полугода это не длится. Какие-то они все не такие. Уж точно не манекенщицы.
Зато он эти самые «Основы» тоже читал. Программист, а то как же. Может не ас, но свою пятнашку в месяц имеет, ничего так, жить можно. Особенно, если не вспоминать про миллионы гаденыша Гринбойма, который, по слухам, опять какой-то старт-ап замутил. Гад жадный, иначе и не скажешь. Вот зачем, объясните, миллионеру работать? да еще и свои деньги вкладывать в фирму. Но ему все мало, Гринбойму. Если бы Йоав был миллионером – он уж точно не стал бы в коде колупаться. Катался бы на яхте с ногастой манекенщицей, или даже с двумя, и попивал бы коктейли.
Но для этого надо вспомнить, что это была за идея. Так... надо начать с темы. Йоав сморщил лоб, напрягся и попытался усилием воли вызвать в памяти хоть что-то, связанное со сном. Как назло, в голову лезли голые ноги манекенщиц и самодовольная рожа жадины Гринбойма. Вот сука. Ну ладно, Йоав никогда с ним не дружил, но ведь в одном классе учились! мог бы и поделиться!
Ничего-ничего, Йоав ему еще покажет, когда его идея принесет ему миллионы. Плевать на выскочку Гринбойма, у Йоава будут две яхты. И на каждой по манекенщице. Тьфу, нельзя все время отвлекаться. Надо вспомнить. Будут деньги – а уж там манекенщицы сами повалят, толпами.
Прийдя домой, Йоав уселся за комп. В интернете есть все, надо только знать, что ищешь. Но, может быть, что-нибудь где-нибудь натолкнет на мысль... о, новости. Так... «Яэль Бар-Зоар снимается в новом фильме...» – Йоав хмыкнул про себя: тоже мне, актриса. Из всех достоинств – одни сиськи. Небось, без них на нее никто бы и не посмотрел. Но он, Йоав, сделал бы ей одолжение: сиськи качественные, без вопросов. Вот когда он станет миллионером – Яэлька сама к нему прибежит. Хотя она не манекенщица, и ноги так себе. Так что он еще подумает.
Подумает... подумает... Так, надо подумать, попытаться вспомнить идею. Интернет только отвлекает. Йоав улегся на диван и включил телевизор. По четвертому каналу показывали боевик. Полфильма уже прошло, но зато какие спецэффекты. Как им удалось так раскрутить тачку в воздухе, а? и потом она еще взрывается, прямо в полете. Обалдеть. Жалко, кончилось. Вроде ничего больше нет. Какой-то скучный французский фильм, где ничего не происходит и все только разговаривают. Хотя актриса ничего так, губастенькая.
Йоав уснул. Во сне он вспомнил, что за идея приснилась ему в прошлый раз, осуществил ее, заработал миллиард, купил четыре яхты и увез гарем манекенщиц на Сейшелы, после чего умер и больше не просыпался.

У меня очень мало принципов и правил, и еще меньше тех, которые я бы не меняла по сто раз в месяц. Одно правило, которое никогда меня не подводило, звучит так: «кому надо – тот и должен».

Поэтому я бы никогда не смогла придерживаться какой-либо веры. Идеологии или религии, неважно. С какого интеграла я вдруг стану делать что-то только потому, что кто-то сказал это делать – да будь он хоть трижды бог Советского Союза? пусть сначала лично мне докажет, что он достоин моей веры, а там я подумаю еще.

Или вот, скажем, противозачаточные средства (как вам неожиданный поворот с переподвыпертом?). Почему это я должна жрать внутрь себя какое-то химическое говно? мне и с презервативом хорошо. Кому не нравится, тот всегда может отойти за угол и подрочить перед уходом. И вообще, была б эрекция – а хуй приложится.

Или на кухне. Кто хочет есть – может пойти и приготовить. Я с радостью присоединюсь, но только в смысле пожрать. А нет охоты готовить – так можно и бутерброд пожевать. Я никогда не требовала от мужчин готовить мне жрать только на том основании, что они мужчины – и ждала ровно такого же отношения. Иначе где логика?

Ну и вот с крышкой унитаза непонятно. Почему мужчина должен обязательно ее опускать? Тебе надо – ты и опускай. Он же поднимает после тебя – почему ты не можешь опустить? руки отвалятся, или что?

Или сумки тяжелые. Чего ты, дура, набрала столько, что унести не можешь? либо не жадничай, либо заказывай грузчиков: у них работа такая, чужие тяжести таскать. А вообще тяжелое поднимать вредно, если это не штанга.
Нет, поймите, я не против взаимной вежливости. Ну, там, дверь придержать за тобой идущему, чтоб она ему в ебло не заехала – но вы ж ему при этом в штаны не будете заглядывать, правильно? неважно же, какого он там, сзади, пола. Или старушку через дорогу перевести. Даже если она старичок или пожилой трансвестит. Но я лично не бросаюсь на улице тяжелые сумки незнакомым людям таскать, не знаю как вы. Ну и сама не жду помощи от тимуровцев по половому признаку.

Вообще, конечно, все вот эти дурацкие правила, кто что должен – это все придумано тоскливыми импотентами жизни. Знаете – такие, которым постоянно кто-то что-то должен, недодал, обязан обеспечить, а если они сами ноль, пустое место – то это не они виноваты, а те, кто не обеспечил и недодал. То, что люди соглашаются соблюдать эти вредные правила, объясняется все тем же, обычным: глупостью и неуважением к себе.
В таком аксепте.

Хумус
Когда-то давным-давно одинокий бедуин сидел на краешке пустыни и от нечего делать размазывал по тарелке верблюжью лепешку. Так родился хумус.
Хумус – это такой сорт гороха, который перетирают в мелкую кашицу и едят, зачерпывая кусками пшеничой лепешки. На вкус хумус напоминает замазку для стен, то есть на любителя.
Главное израильское национальное поверье гласит, что хумус бывает вкусный. Самый вкусный хумус делают, конечно же, братья наши меньшие, арабы. Не знаю, почему так считается, но лично я готова признать хумус жемчужиной мусульманской культуры и передать арабам пальму первенства в хумусоводстве - в обмен на мир, конечно.
В любом случае, в названии уважающего себя продавца хумуса должно быть что-то хамасовское. Жизненный опыт мне подсказывает, что хумусная лавка под названием «Хумус Дворы Финкельштейн» успехом пользоваться не будет, зато «Абу-Хазарзир Аллек Хумус» – вполне.
Светлая вера в хумус дается аборигенам с рождения. У большинства иммигрантов любовь к хумусу просыпается через некоторое время по приезде и больше уже никогда их не покидает. Хотя если им предложить шампанское и икру – тоже не откажутся.

Яйцечесание
Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.
Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.
На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? а вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

Полотенца
Еще одно общенациональное поверье заключается в том, что будто бы все израильтяне воруют в гостиницах полотенца. Опять же – кроме того, кто вам это рассказывает, естественно. Он-то, конечно, не то, что не ворует – он им свои подкладывает, в качестве пожертвования в процветание гостиничного дела и мира во всем мире. А остальные все – да.
Поверье это родом из тех незапамятных времен (лет 20 назад), когда Китай еще не изобрели, и полотенца в Израиле шли по цене самолетов. Израиль тогда был бедной страной, потому что высокие технологии и русских иммигрантов тоже еще не изобрели.
Невзирая на поголовную нищету (ни у кого не было мобильного телефона!), израильтяне уже тогда любили ездить за границу. А что делать? долгое пребывание в стране метр на метр вызывает некую клаустрофобию. Почему израильтяне стали ездить именно в Турцию, не совсем понятно. До сих пор британским ученым™ не дает покоя вопрос, зачем половина населения одной южной страны каждое лето снимается с насиженных пляжей Средиземного моря и перемещается на те же пляжи того же моря у берегов соседней южной страны, но это уже стало доброй традицией.
Это было задолго до того, как немецкие туристы обнаружили залежи дешевых как грязь Луи-Вюттонов на рынках Бодрума и Мармариса, и израильтяне являлись главным источником заработка туристического сектора турецкой экономики, а также ее ресторанного, подделочно-пошивочного и воро-карманнического секторов. Поэтому на полотенца там внимания никто не обращал, я думаю. Тем более, что их там не было, честное слово.
---

В следующих выпусках, если мне будет не лень, вы узнаете об израильских мифах о культуре, женщинах и море столько, что лучше вам не знать.

У меня есть рецепт, как "стать ближе к народу". Ну, вдруг кому надо.
Стоило мне не поспать пару ночей, и IQ опустился до среднего по стране. Народ стал значительно ближе, и я поняла, что лучше быть от него подальше.
Войдя в роль красивой глупой женщины, я решила прикупить себе тряпочек. Вот за что я люблю /мой любимый магазин/ - так это за продавцов, мальчиков-геев. Такое впечатление, что чем сложнее ориентация, тем лучше вкус. Бывают исключения, но я лично знаю только одно, и любим мы ее не за это.
Книжный магазин вернул меня к реальности: глупой женщины из меня не выйдет, невзирая на.
Больше ничего нового.

Мне через неделю исполняется 33, а толку? в важных вещах ничего не изменилось за эти годы. Например: стоит расслабиться - и жопа проваливается в унитаз.

Безумно приятно разговаривать с людьми, которые думают так же быстро, как я, или еще быстрее. С ними разговор происходит легко и естественно, без этого вечного сдерживания: не перебивать. Можно быть правой или ошибаться, дело не в этом. И не в уме. Просто скорость мышления. Но вот обычно бывает так: собеседник еще говорит, а я уже поняла, что он хочет сказать, придумала ответ и его возражение на мой ответ, и думаю над ответом на его будущие аргументы. Но все равно надо подождать, пока он изложит свою мысль целиком - иначе собеседник теряет нить размышления, и вообще это невежливо. Блин. Знали бы вы, как это напрягает. Можно, конечно, общаться с очень умными людьми - их ход мысли не настолько прозрачен. Но не всегда получается. Чаще нет, чем да. Хорошо хоть интернет изобрели.

Придумала экспресс-проверку на похожесть. Один вопрос: "IDDQD?"

Я думаю, что если скрестить Рональдо и Гранта, то получится человек-бог.

Я - необычайно духовная личность (не ржать!), как все вы знаете. Поэтому я часто смотрю в небо. В моем районе не очень много собачьих какашек на тротуарах, так что почему бы и не посмотреть.
Вот и вчера. Иду, смотрю - а в небе над крышей соседнего дома гордо реет огромный хуй приятно толстых очертаний. Эти очертания сразу же навели меня на философские мысли о вечном, то есть о ебле. И я возвысилась духовно еще больше, хотя казалось бы куда уж больше.

ЛМ сказал, что это цепеллин. Нифига подобного. Я знаю, что такое цепеллин. Цепеллин - это литовское национальное блюдо: лепешка из жеваного картона с серой начинкой внутри. А в небе был никакой не цепеллин, а самый настоящий хуй. Летающий.

Так что мой вам совет: почаще смотрите в небо. Вдруг и на вас снизойдет откровение. Или хуй, если повезет.

Приснилось, будто я увеличила сиськи силиконом. Но чуть-чуть. Буквально миллиметра на два.
Целый день хожу и думаю: а смысл?!

ОРЗ, то есть простуда, бывает у меня очень редко, но каждый раз неожиданно. Утро начинается с тяжелой головы и чиха, которые на корню уничтожаются любимыми самоубеждательными мантрами «я просто не выспалась» или «у меня легкая аллергия». Рабочий день протекает как обычно, кроме сексуального хрипа в голосе и горы использованных салфеток в ведре. К вечеру организм бунтует и требует ведро йаду аспирина.

Казалось бы, что тут особенного? ничего, кроме того что на следующий день обязательно бывает какое-нибудь важное событие из серии «никак-нельзя-пропустить». Вот и на этот раз: позавчера злобный вирус лишил меня возможности увидеть шоу Дня Независимости, в которое – судя по прямой телетрансляции – явно вложили больше денег, чем в одноименный американский фильм; и не зря. Тель-авивское музыкально-лазерно-фейерверковое шоу даже по телевизору выглядело потрясающе... а ведь я могла бы видеть его live, если бы не валялась на диване в обнимку с Kleenex'ом. ЛМ тоже пострадал: остался дома из солидарности с раненой в ноздрю женой. Пообещала ему, что на следующее 60-летие Израиля я ни за что не заболею. Правда, вчера голос разума задавил муки совести, и Любимый М отправился на авиа-парад, провожаемый напутственным кашлем. Принес восторги и фотографии. Второе шоу, которое я пропустила, тоже было великолепным.
Люди! бойтесь насморка, страшного недуга нашего времени!

Ну ничего, ничего. Каких-то десять лет до следующей круглой даты пролетят наверняка незаметно...



Всех здоровых и больных, а также еще не определившихся - с Независимостью и Победой!

Чем дольше живу, тем больше удивляюсь. Вот и сейчас, извините за неровный почерк.
Удивляет, какое невероятное количество людей вокруг занимается невероятной же хуйней.

Одни ввязываются в дискуссии под постами юзера-другого, и тратят десятки минут свей единственной жизни, чтобы объяснить каким-то сгусткам байтов их неправоту. Хотя если бы эти минуты потратить на работу, то можно уже было бы купить себе петуха и морочить-таки ему голову. С гораздо большим эффектом (и не забудьте бульон).
Другие выбрасывают целые часы своего скоротечного времени, чтобы быть избранными в наблюдательный совет ЖЖ. Вдумайтесь: кучки байтов гоняют байты к байтам, чтобы стать погонщиком и направляющим байтов. За собственный счет: тратя свое время, силы, нервы и деньги, чтобы стать виртуальным управленцем. Обалдеть.
Миллионам людей в мире нечем заняться, кроме как продвижением своих взглядов на Единственно Правильный Путь (любви, разведения амеб или наклеиванья марок на конверты). Другим миллионам абсолютно нечего делать, кроме общественно-политического копошения на всех уровнях: от выборов главной котлеты на тарелке до выборов главного говна в унитазе, с одним фекальным результатом.
Я уже даже не предлагаю раздать им всем лопаты и отправить рыть канавы. Я уже знаю, что с такими кадрами мы получим не канавы, а конкурс "чья лопата толще" и выборы "Мистер и Мисс Западная Канава".

А в это время китайцы упорно и молча вкалывают.

Вчера видела девушку в открытых сандаликах и с крайней степенью плоскостопия. Душераздирающее зрелище, надо сказать. Я ни в коем случае не фут-фетишист и обычно не обращаю внимания на чужие ноги в районе ниже жопы, но это было откровенно уродливо: как будто к девушке приделали ступни небольшого слоника.
Хотелось бы, чтобы мне объяснили once and for all, зачем люди выставляют напоказ свои недостатки - особенно те из них, которые с легкостью можно скрыть, не жертвуя удобством или чем-либо еще. Понятно, что маленькие глаза или скошенный подбородок не скроешь - ну, не повезло, что уж теперь. Но такие парадоксы, как маечка, плотно обтягивающая все жировые складки какой-нибудь... эээ... масштабной дамы, короткие брючки на кривеньких ножках, или сандалики на толстопалых плоских ступнях - не перестают меня удивлять.
Да, я знаю, что сообщество победы половой функции над разумом man_woman, как и другие похожие нулевым средним ай-кью сообщества, битком забиты дискуссиями на эту тему. Но я все еще не получила исчерпывающего ответа. Остается надеяться, что британские ученые™ в ближайшее время опубликуют научное исследование на эту актуальнейшую тему.
И закроют уже ее, ибо заебала.

Экономисты должны править миром, потому что только они понимают, как оно все работает. На самом деле все очень просто, но большинство людей почему-то тупо отказывается понимать.

Например. Казалось бы, какая связь между лишним весом и нынешним кризисом на рынке недвижимости в США?
Самая прямая. Причины обоих – перекос соотношения приход-расход.

Для того, чтобы похудеть, человек должен расходовать больше энергии (калорий, ага), чем потребляет. Умные люди записываются в спортзал, бассейн или секцию по парашютному шестнадцатиборью – кому что нравится – и достигают цели, получая при этом удовольствие. Неумные же люди думают: ага, можно увеличить одно или уменьшить другое, и предпочитают ограничить потребление, в смысле сесть на диету. Но в долгосрочной перспективе это не работает, потому что замедляется метаболизм и нужно все меньше калорий, иначе вес растет, а до бесконечности уменьшать порции невозможно. Как результат – короткий период удовлетворения, долгий период расплаты, а в конце все равно результат один: Жирная Жопа.

То же и с финансами, только ровно наоборот. Чтобы разбогатеть, надо чтобы доходы превышали расходы. Можно, конечно, потуже затянуть ремень, но, как показывает эмпирический опыт, одним воздухом жив не будешь. То есть, в долгосрочном варианте опять приходится выбирать часть равенства, более сложную для исполнения, то есть увеличить доходы. Попросту работать. Я не имею в виду работу в смысле "рытье канав". Хотя понятие богатства – вещь относительная, да и возможности у всех разные. Имеется в виду любая не противоправная осознанная активность, направленная на достижение определенной цели. Если же человек – бездумное животное и хочет потреблять все больше и больше, не зарабатывая на это, то он может, конечно, перезаложить свой дом и потратить деньги, то есть банковскую ссуду, с его домом в качестве залога. (Забывая еще одну простую экономическую истину, что бесплатных обедов не бывает.) Как результат – короткий период удовлетворения, долгий период расплаты, а в конце все равно результат один: Жирная Жопа.

Забавно вот что. Большинство людей в разговоре обычно обнаруживают хотя бы зачатки логического мышления, на уровне "если сунуть руку в кипяток – обваришься". И поверьте мне: обычно этого вполне достаточно. Однако же на практике люди то и дело в массовом порядке суют руки в кипяток, в надежде поймать там золотую рыбку и при этом не обжечься – потому что лень и жадность заставляют забить на здравый смысл и опыт многих поколений. Просто лень и жадность.

Всех целую в закон ограниченной доходности, а некоторых – в закон ограниченной полезности.

Вчера в мультике трусы-стринги назвали "anal floss". Люблю четкость во всем.

Мужчины часто говорят, что им нравятся женщины свободного поведения. Не в смысле проститутки или блядины подзаборные, а в смысле - такие, которые знают, чего они хотят, и если надо, то подходят и берут.
Некоторые же потом добавляют, что "для серьезных отношений" такие женщины, конечно, не подходят. Жениться, дескать, надо на хороших девочках, и вечерами разучивать слово "минет," у которых не так много опыта. И которые не так твердо знают, чего они хотят.
Меня такие кадры всегда интересовали разве что в этнологическом плане. Мой личный опыт подтверждал, что нормальных мужчин на мой век хватит, и ведь хватило, а мнение неумных дураков меня не интересует. (А кто они после этого, если не дураки?) Ну да, я замечала, что некоторые женщины ради "большой любви" готовы радикально изменить свое поведение, не говоря уж о весе, стиле одежды и цвете волос. Ну и дуры, думала я.
И оказалась права, как всегда.
Сейчас мое поколение находится в начале первой большой волны разводов. Разводятся те, кто женились на "хороших девочках" и кому уже вусмерть надоели жены-клуши, чья единственная изюминка - это их неприступный анус. И те, кто вышли замуж "по большой любви" и только после развода обнаружили, что бывает намного лучше. К сорока уже разведутся все те, кто еще не совсем забил на щасте. Интересно будет посмотреть на их следующий выбор.

Тренерша в спортзале предложила мне участвовать в "Мисс Фитнесс". Отказалась, естественно.
Но приятно, да.

Кстати, совсем забыла похвастаться: мою статью напечатали в Forbes. И так им понравилась моя писанина, что собираются напечатать еще одну, а там увидим.
Но это все, конечно же, невыразимая хуйня по сравнению с тем, что наша секретарша - стройная голубоглазая брюнетка с грудью размера DD - этой самой грудью вчера ко мне прислонилась.

Вот. Китайцы, говорите? да китайцы тихо плачут в сравнении с цивилизованными европейцами.
Победитель мини-викторины имени Прельстивого Друга будет награжден моей фотографией в полный рост в экзотическом наряде.
Удачи!

Мои отношения с израильской прессой как-то сразу не заладились, но теперь дело еще хуже. Репортерша из газеты "Маарив" украла мою статью. Натурально, подписала своим именем, ни разу меня не упомянув. Начальство, понятно, разбирается. А мне что делать? подавать в суд? или что? Я, конечно, еще миллион статей напишу, и даже еще лучше украденной - но не оставлять же эту перхоть безнаказанной.
Что скажете?

Кстати. Если мне еще раз кто-нибудь пожалуется на поведение израильских туристов за границей - я плюну ему в ухо.
Потому что ни один израильтянин физиологически не способен упиться до такой степени, чтобы сцать прямо посреди улицы на чью-то машину. В восемь вечера. А англичанин способен. А если англичн несколько, и апре-ски у них начался в районе четырех, то заведение, в котором происходил вдохновленный спортом хэпенинг, к восьми часам закрывается на перерыв, чтобы прибрать с пола блевотину и осколки пивных кружек.
А столкновений с "жидами в резиновых тапках"(ц.), как и с российскими туристами соответствующего уровня, избежать довольно легко. Нужно всего лишь не ездить в такие места их лежбищ, как Анаталия-все-включено или Барселона-три-звезды. И не летать чартерами.
Но это все равно не гарантирует, что на лыжном курорте в Альпах вашу машину не описает пьяный в говнище британский подданный.
Единственный способ спасения от всемирного быдла - это маленький домик на горе. Полторы тысячи метров, там свежий воздух и никаких туристов. Вот такой:

И маленький вертолетик к нему.

Спускается Ваня с гор, цепляясь хвостом за лианы, а в ЖЖ объявили голодовку против обязательного таскания надувных бревен на субботниках. Или уже всё, все позавтракали? ну и хорошо.
Как-то мне это все глубоко похуй сейчас. Я вообще поняла, что как-то мы не так живем. Ненастоящее это все. Наборы символов в вымышленном пространстве, вот кто мы все.
А я очень хочу купить хатку в альпийской деревушке, и разводить свинок. Свежий горный воздух, чистая вода, здоровый физический труд. И ну его к чертям, этот ваш интернет.
Острое такое желание. Скоро пройдет, конечно. Но осадочек-то останется.

Сегодня ночью улетаем в отпуск. Вот сюда:



В Майрхофен. На неделю. Лыжи, снег, солнце, пиво-пиво-пиво.

Ведите себя безнравственно, пожалуйста. Чтобы мне в немецких банях не пришлось за вас краснеть.

Вот она какая, оказывается - израильская народная кухня:

( Рецепт )
(рецепт взят из книги "Народная кухня" авторов А.И.Кочерга, Э.Г.Галиева, А.А. Кочерга, год 1992)
Dirty.ru

На днях видела имбецила за рулем. Не в ругательном смысле, как "мудак", а в смысле медицинского диагноза, как умственно отсталый.
Он хотел выехать с парковки на улицу. Очень хотел. Но у него не получалось. Для этого ему нужно было повернуть налево, а выходило все время - направо. Видимо, слабый сигнал, посылаемый маленьким нерабочим мозгом, искажался где-то в недрах тушки.
Я остановилась посмотреть. На его лице было написано возмущение. Как он хотел повернуть налево! как он крутил руль, тормозил, сдавал назад... Терпение превозмогло, где-то с пятого раза получилось.
И я стала мечтать о том дне, когда права на машину будут выдавать только по предъявлении результата теста на АйКью. Представьте: ни одного в любом смысле имбецила на дорогах!

И тут про гендерное, оно же про Мэ и Жэ. Я несколько лет уже езжу на такси, поэтому много смотрю по сторонам. И все вижу. Так вот: бабы за рулем раздражают гораздо больше, хотя основная опасность - от мужиков.
Как и вообще в жизни.
Потому что когда Мэ тебя подрезает, или обгоняет справа на первой космической скорости, то это секундное дело - матюкнулся и забыл. Ну, если никто не умер, конечно. То есть, стресс на долю секунды, и если всем повезло и аварии не произошло, то все тут же забыли.
Хотя могли быть трупы.
А женщина что? вот ты стоишь и сигналишь, пытаясь проехать по узкой улице, которую перегородила дура на молочном фургоне, тьфу, на городском джипе. Этой тупой курице не приходит в голову, что она может отъехать на пару метров дальше и там подождать своей очереди въехать на парковку. Сзади тебя еще три машины, все сигналят. Все хотят домой после работы, там душ, еда и постель. А тут тупая курица на джипе. И все эти пять минут ты исходишь на жидкое говно и запомнишь на всю жизнь, и всем будешь рассказывать про "тупых куриц за рулем".
Хотя это совершенно безопасно.

И, что самое интересное - в жизни все так же.

Странные, удивительные люди существуют вокруг нас.
Например, есть те, кто ругает праздник-восьмоемарта. Как будто у них, критиков, этих праздников в календаре столько, что они теперь носом воротят: дескать, этот заверните, а этот не буду, не нравится он мне.
Нет, ну я бы не хотела праздник по плохому поводу. Я бы не стала праздновать день полного исчезновения птиц додо, например. Но если все хорошо и никто не вымер - то почему нет? Чем плохо - еще один повод поздравить и подарить подарок и получить что-нибудь в подарок?
В общем, я за то, чтобы был праздник-восьмоемарта. И мужской день тоже. И день космонавта, и день защиты морских котиков от морских слоников, и день памяти силы тяжести.
Cheers!

Уже несколько дней в ленте народ хихикает по поводу очередного выступления народного избранника от партии идиотов религиозной партии Шас.
Знаете, у меня охуенное чувство юмора, но тут оно начинает буксовать, потому что - ну сколько ж можно уже? Нет, ну правда, пришло время, чтобы кто-нибудь, у кого есть доступ в парламентские коридоры, сказал бы этому гражданину пару ласковых. Взял бы его за крепко за лацканы, и сказал:

Знаете что, Бенизри? вы заебали. Вы лично, вся ваша партия и все остальные ультра-религиозные уроды, вместе с вашим вымогательством наших денег и вашей публичной вонью в нашу сторону.
Вы позволяете себе оскорблять людей - которые неизмеримо лучше вас уже хотя бы потому, что не несут злобную хуйню, прикрываясь парламентским статусом - на том основании, что вы, якобы, действуете именем вашего бога.
Вы, религиозные евреи, говорите, что ваш бог, создавший все и всех такими, какие они есть, оставил им свободу выбора поступков, и поэтому вина лежит на поступившем вопреки его божьей воле. По-вашему, получается, что для того, чтобы быть правильным евреем в глазах вашего бога, человек должен отказаться от семейного счастья, близости и любви - потому что по воле вашего бога все это у него может быть только с партнером одного с ним пола, а это запрещено им же, вашим богом. Если все это правда и все на самом деле так, как вы говорите, то я с удовольствием плюну в ублюдочную божью харю этого вашего всевидящего садиста. Но, поскольку бога нет и это невозможно - то я плюю в вашу ханжескую рожу, и в тех, кто с вами согласен.
К сожалению, я не умею плеваться ядом. От вас и таких как вы - один сплошной вред. Вы тратите свое время и силы на то, чтобы усложнить и испоганить жизнь другим людям, которые не сделали вам ничего плохого. Вы не живете, а воняете, ваше стремление к "нравственности" - это желание заставить других не жить, а существовать. Вы считаете, что все должны поступать правильно, то есть так, как нравится вам.
Как бы не так. Ничего у вас не выйдет. Как бы вы ни бесились, нормальные люди все равно будут жить и любить и веселиться. А вы можете пойти и засунуть ваш Талмуд и вашего бога себе в жопу. И хоть разорвитесь.

При слове "пустыня" большинство людей представляет себе бесконечные пески, барханы и верблюдов. Но у нас в Израиле все не как у людей, и в нашей пустыне нет песка и кратеры вместо барханов. Верблюды есть - что верно, то верно - но у них неприятные лица, поэтому я их не фотографировала. А пустыня - вот она:

Всем знакома аргументация про-лайферов и прочих вселенских чадолюбцев: дескать, рожать надо много, и неважно, если в бедности – главное любовь.

Наконец-то ученые доказали то, что и так интуитивно ясно каждому думающему и не зараженному религией мозгу: бедные рожают бедных и несчастных. Лучше не рожать детей, чем рожать в бедности, обрекая их на продолжение родительской никчемной судьбы.

15 февраля Американская Ассоциация Содействия Науке (AAAS) доложила о результатах эмпирического исследования, проведенного несколькими университетами США. Результаты исследования показывают, что бедность отрицательно влияет на развитие мозга у детей.

Ученые объяснили, что дети, растущие в бедных семьях, испытывают стресс, вредящий развитию нервной системы (вдобавок ко вреду, нанесенному отсутствием достаточной когнитивной стимуляции, нездоровым питанием и загрязненной средой в районах бедноты). Вред необратим, поскольку паттерны развития закладываются на ранних сроках жизни ребенка, в возрасте от 6 месяцев до 3 лет. В более позднем возрасте приспособляемость нервной системы снижается.

Профессор Джек Шонкофф, директор центра развития ребенка в Гарварде, говорит, что данные указывают на повышенный уровень гормона стресса у детей из низких социо-экономических слоев, по сравнению с детьми из семей, относящихся к среднему и состоятельному классам. Высокий уровень гормона стресса мешает формированию синаптических связей между нейронами головного мозга, а также отрицательно влияет на снабжение мозга кровью – то есть, практически разрушает архитектуру мозга.

Профессор Марта Фара, директор центра когнитивной неврологии в Пенсильваннском университете, объясняет, что отрицательное воздействие стресса заметнее всего в снижении лингвистических способностей и ухудшении памяти (здесь: способности замечать и запоминать повторения, паттерны), а также в других областях, необходимых для обучаемости.

Ущербный в плане обучаемости ребенок проигрывает сверстникам из более обеспеченных слоев в возможностях продвижения вверх по социо-экономической лестнице. Это подтверждается и предыдущими исследованиями. Например, Национальный Центр Образовательной Статистики (США) следил за успехами студентов с 1988 года. Результаты наблюдений показали, что у студентов из бедных семей меньше шансов окончить колледж, чем у студентов из средних и состоятельных семей, даже если результаты их вступительных экзаменов выше.

Профессор Шонкофф является признанным мировым авторитетом в вопросах развития нервной системы у детей. Он вывел несколько фундаментальных принципов в своей области знания, как, например, взаимосвязанность эмоционального благосостояния, социальной компетентности и когнитивных возможностей. Профессор подчеркивает важность ранних стадий развития, поскольку архитектура нервной системы строится в иерархическом порядке, и высшие части последовательности невозможны без низших. Таким образом, к моменту окончания развития синапсов (в возрасте 3 года), ребенок из семей с низким социо-экономическим статусом уже находится в ущербном положении по сравнению с другими детьми в том, что касается обучаемости и поведенческих характеристик. Развитие синаптических связей определяет способность человека к мозговой деятельности высшего порядка, поэтому ущербность сохраняется на всю жизнь.

Таким образом, бедность рождает бедность с упорностью, достойной лучшего применения. Т.е., бедность можно сравнить с генетическим заболеванием, носителям которого следовало бы воздержаться от размножения, хотя бы из моральных соображений.

К сожалению, те, кому предназначен мой совет, скорее всего, не смогут прочесть и понять этот пост ввиду неразвитости синаптических связей нейронов мозга (проще говоря, тупости).

По материалам: http://www.aaas.org, http://www.ft.com, http://www.nytimes.com, http://www.psych.upenn.edu, http://neuroanthropology.wordpress.com, http://www.childtrendsdatabank.org

Во дворе кучкуются пацаны лет по 12 со скейтбордами.
Один - другому (не злобно, но явно провокативно): "Дан, ты педик!"
Второй, краснощекий здоровяк, добродушно так: "И что? ты думаешь, я не смогу переломать тебе ноги?"
Хорошие дети растут.

Независимое Косово - это такой же абсурд, как если бы прыщ-на-жопе решил, что достоин быть прыщом-на-лбу, и ввиду этого объявил себя независимым от жопы.
---
Ну и чтоб два раза не вставать. Дорогие российские френды! а что, уже нет вариантов? вашим президентом точно будет этот неприятный человек с лицом пупса-имбецила и неуместной в данном случае фамилией?

Ну что я за человек такой несерьезный. Даже собственные сексуальные фантазии меня смешат.

Все таки я не женщина. Ну, физиологически да, а так - нет. Потому что на-самом-деле-женщины, даже умные и талантливые, умеют восторгаться унылым говном, которое выходит из-под пера других на-самом-деле-женщин, когда те пытаются философствовать про жизнь. А я не умею, мне скучно. Не потому, что писанина на-самом-деле-женщин - вторична™, а именно потому, что унылое говно. Извините.
--
Искренне восхищает способность некоторых людей раздувать скандал на ровном месте. Несколько дней лента жужжит на тему оргазмов - хотя казалось бы, что нового в наше время можно узнать из давно покрывшейся пылью статьи каменного века 1970-го года? ничего, кроме того, что большинство людей, никогда не пробовавших устриц, предпочитают считать, что устриц не бывает.

Вечная женская тема «какой надо быть, чтобы уже заиметь свое женское щасте» в последнее время пользуется такой популярностью, что ее заметили даже мужчины. То ли не дают покоя невидимые лавры безвестных писак в стиле журнала-космополитен, то ли иллюзия понимания чешется внутри головы, как растущие рога, то ли еще что, но мужские выступления слышны все чаще. Не в смысле, «что нужно делать, чтобы нравиться женщинам» – мужчина, как известно, идеален и делать ему никогда ничего не надо, даже если его живот заслоняет ему солнце. А в смысле, как женщина должна изменить себя, чтобы пользоваться успехом среди него и остальных двуногих штаноносящих. Некоторые дают советы стилиста-визажиста – любой мужчина, как известно, может давать такие советы, даже если сам он разводит мух для рыбалки в шерсти собственных ноздрей или вообще носит клетчатые рубашки с коротким рукавом. Другие зрят в корень – неважно чей – и пишут пространные инструкции по способам и продолжительности камлания с бубном вокруг Му, которому предполагается Дать, прежде чем собственно Дать. Чтобы он успел, значит, увидеть личность и поиграть в завоевателя – и тогда, может быть, когда-нибудь он согласится смотреть телевизор в общей с ней квартире.

Верить им всем не надо. Мне тоже можете не верить, но тогда пеняйте на себя. А говорить я могу, потому что у меня с этим самым «женским щастем» никогда не было проблем. Щасте в виде самцов человека всех цветов и размеров преследовало меня всю мою половую жизнь, и каждый норовил увидеть личность, а каждый второй – так и вообще жениться. И это при том, что я умная, упрямая, циничная, практичная, независимая, самостоятельная, сильная и не чувствительная. В общем, я облада