Бывает же..

Сидим давеча в заседании - пятнично, жарко, по домам охота, судья всех торопит, юристы подскакивают, как чертики из коробки, прокуроры вообще не присаживаются.
Клерк сорванным голосом выхрипывает очередное: "слушается дело против Конди Райс о содержании дома, где систематически нарушается общественный порядок."
У трибуны воздвигается с кряхтением адвокат, хрупкая тонконогая прокуророчка машинально выкрикивает:
- Представитель штата Алиса Уондерланд, ваша честь, - и вдруг запинается на полуслове, роняет папку, и шепотной скороговоркой выдыхает:
- Ваша честь, прошу отложить дело до рассмотрения второй очередности, у меня конфликт.
- Чего еще? Какой конфликт? - Не дослышал громовержец.
Подсудимая (толстая добродушного вида деваха в розовой маечке) растеряно хлопает глазами.
- Я не могу представлять государство, прошу подождать, когда придет другой прокурор, - лепечет бедная Ли, и заливается маковым цветом.
- В смысле, - не врубается судья.
- Это... это моя двоюродная сестра...
К счастью в присутствие врывается великолепный Алим в новом сверкающем галстуке, перехватывает папку у Ли, и все идет своим чередом.
Пламенный привет мосье де Вильфору...

Да, если кто еще не видел, Сенат проголосовал на тему СПИДа. Вот тут идея вкратце. Мы превращаемся в цивилизованное государство?

Вернулись из Окситании.

Совершенно уникальное место.
Пересказать увиденное, услышанное и воспринятое единым духом решительно не выйдет, так что мы решили завести отдельный журнал - если кого интересуют фотографии, путевые заметки и вообще материалы относительно pays cathares, мы собираемся все это выкладывать и обсуждать в subcastrum.

Башня стоит, шевелюшник околоподъездный вымахал мало не вдвое, к тому же, за время нашего отсутствия котоненавистница _nerdanel_, на попечение которой осталась Тинда, так привязалась к нашему золотистому, что я всерьез подумываю, не подарить ли ей на Новый Год котенка...

Что у вас нового?

Друзья,

Мы отбываем по святым местам в южную Францию до середины июля.

Pax vobiscum,
комментарии до поры закрываю,
всем удачи!

Затерянные в океане переводе

У нашего имиграционного департамента, как у всякого уважающего себя Януса, два лица, и одно с умилением смотрит на запад, а другое с восторгом глядит на восток - сиречь часть его занимается приемом и ввозом в страну новых потенциальных резидентов, а другая выкидыванием из страны тех, кто пробрался незаконно. Пробраться можно по-разному: перейти мексиканскую границу, в Калифорнию приплыть, через Канаду, как уж удастся. Главное начинается потом: задача иммигрантa тихонечко обосноваться где-нибудь, найти работу зa cash и не светиться всю оставшуюся жизнь. Логика: у нас так полдеревни ушло, и ничего, устроились, где десять - там одиннадцать.
Затея эта, надо сказать, не так проста, как может показаться, когда глядишь из-под драного сомбреро со стороны красных песков, и задача стоит для начала дойти до конца раскаленной пустыни и не хлопнуться навзничь прям тут...

Pано или поздно некоторые попадаются, и в этом случае ничегошеньки приятного им не светит - беда в том, что иммигранты, в отличие от граждан, не имеют никаких конституционных прав по поводу невысылания их из страны. Высылка как таковая, в отличие от еврпейских на эту тему законов, санкцией у нас не считается. Нелегалы имеют только возможность попросить, в ряде установленных кодексом случаев, чтобы их домой не отсылали, или на худой конец, чтобы позволили купить билет и отвалить самим, а не быть высланными, что в свою очередь позволяет подать на визу по истечении трехлетнего запрета, а не десятилетнего, как в случае с теми, кого выслали принудительно.
Нелегалов обычно, взяв под стражу, спрашивают - ну что, домой поедем? Да? Подпиши здесь. В автобус его и на границу... Полицейские, имеющие дело с нелегалами, конечно, не такие мордовороты, как в уголовных отделах, однако, тоже академиев не кончали, а оформлению пойманное подлежит, и как можно скорейшему.

У нелегала при пересечении с системой правосудия, как у снайпера - один выстрел, и целиться в недопущение высылки надо как можно эффективнее, потому что если его один раз выслали, и он прибежал снова, с ним никто даже разговаривать не станет - сразу вон.
Даже самому глубокомысленному ежу в скором времени становится очевидно, что самое страшное, что может сделать с собою иммигрант - это прошушпанить свой шанс: например те, кого в родной стране преследуют за принадлежность к определенной расе, национальности, убеждениям или по какой-нибудь похожей причине имеют все основания просить в Америке убежища (asylum); люди, прожившие в стране десять лет, и не влипшие ни в какие неприятности, имею право попросить, чтобы от них отвязались и не гнали, и от них отвяжутся (так называемый cancellation of removal), ну и так далее.

Главная засада в том, что бедолаги иммигранты понятия не имеют о том, каковы возможные основания остаться в стране, о чем следует в первую очередь уведомлять правоохранительные органы, и к чему им в ходе этого своего единственного выстрела апеллировать.
К сожалению, законодательство построено совершенно неинтуитивно: например, наличие в Америке двухлетнего сына, тут родившегося, который без родителя с голодухи помрет, не спасает - бери сына в объятия и дуй в свою Гватемалу, попутного ветра в столешницу. A вот старик отец - американский гражданин - спасает, еще как: в этом случае подается ряд специальных форм, по получении допуска устраивается судебное слушание и человека выпускают, сперва под залог, а после и совсем...

Люди в этой иммиграционно-законодательной каше вязнут, и их трудно винить: тут не всякий юрист разберется (иммиграция - внутрипрофессиональная отдельная специализация вроде стоматологии) что уж взять с полуграмотного фермера.

Поэтому иммиграционные юристы (пока бостонские, а там посмотрим), стусовались, покумекали и придумали некий проект с говорящим названием "Know your rights", по которомy мы раз в месяц оказываемся в иммиграционной тюрьме ненадолго, чтобы рассказать заключенным, чего бывает, и поговорить с конкретными людьми об их делах.
Проект, ясное дело, добровольный (народ устраивается кто как - я, например, обычно в тот же день заезжаю из тюрьмы в какой-нибудь доказательственный отдел, или к другому клииенту уже в тюрьму штата, благо близко, так что получается сколько-то времени отбить.)

Короче, прихожу сегодня на сессию Know your rights.
K моему столу садится мужик, из недалеко находящейся испаноговорящей страны. Расспрашиваю по протоколу, звучит как реальное дело для так называемого bond hearing (это такое слушание, чтобы выпустили иммигранта под денежный залог) и вдруг он в какой-то момент заявляет:
"А еще они меня какую-то бумажку заставили подписать... графленую такую, розовую..."
"Ыть, говорю, сердешный, а на ней слова Deportation Order не были часом написаны? С предписанием уваливать в течение данного времени, и твоим согласием так и сделать?"
"А черт его знает, говорит мужик, оно же на английском."

Прав у него никаких нету, и переводчика положено не было, а соглашение на депортацию это как отрубленная голова - назад не приставишь.
Восемь лет тут. Повар. На хорошем счету в ресторане. Ни одного преступления. Девушка с двумя детьми на воле...

тьфу.

Будем надеяться все же, что он что-то другое подписал. Запрос я подал, посмотрим...

Мозги всмятку

Раз ромашка
Тридцать градусов на улице. Натурально, наружу выскакивать никакого настроения. Время обеденное. Поэтому, как "японист, свято соблюдающий принципы конфуцианства" учтивый младший заглядываю к старшему в кабинет: "Я в магазин, тебе чего-нибудь ку..." И затыкаюсь.
Бывшее начальство мгновенно сворачивает окошко на новокупленном компе и делается цвета спелого манго, робко блеет:
"Ни..э...чего"
Я выметаюсь.
Через полторы минуты догоняет, шушпанчик:
"Ты понимаешь, у меня серьезное дело о сексуальной дискриминации и клиентка послала мне линк, который ей послал начальник..."
"Чего там, - говорю, - какие вопросы... я даже твоей жене не скажу, что ты на работе порнуху смотришь, если, конечно, ты понизишь мне арендную плату..."

Возвращаюсь - у меня в ящике мейл с прощением аренденой платы за июнь...
"Bloody Romans! Can't take a joke!"


Два ромашка
У меня есть приятель - отличный парень, кореец, занимается, кроме уголовки, всякого рода police misconduct (ошибочными действиями полицейских с последующим ущербом для граждан), а также исками из причинения вреда. Переезжает с офисом из центра в наши края.
Пошли мы под это дело вместе обедать, и рассказал он мне следующую историю:
- Клиентка, - говорит, - попала в аварию. Водитель, ударивший ее, смылся, а проломил он ей машину изрядно, ей самой сотрясение устроил, да и собственный бампер оттяпал. Виноватого нашли назавтра, а он - в глухой отказняк: я-де был на вечеринке на Кейп Коде на этой самой машине, у меня пять свидетелей есть, троих я до дому подвозил, отродясь ни в кого не врезался, вот хотите я им пятерым прям счас позвоню! Я ему на это бампер с его номером протягиваю...
Вот чем мужик думал, спрашивается?


Истинно, истинно говорю вам: для мозгов человеческих вреднее жары только сильная жара...

Не успел сфотографировать, а теперь вы мне не поверите...

Иду нынче на тренировку; навстречу мне, оживленно общаясь с собеседником, идет мужик в синей застиранной майке с огромными белыми буквами "you cannot FIGHT LOVE."
Левая рука до локтя у него забрана в гипс.

Убедил. I won't even attempt...

Побрал у sciuro
Имейте в виду, эта вещь привязывается к мозгам как запах иссопа к коже. Я уже пострадал...

( вы предупреждены, ступайте! )

upd" gimli_m очаровательно перевел

Смотрите, как интересно.

Если просто в цифрах - Клинтон поддерживают 47 процентов superdelegates, а Обаму 53. Кажется, что все впереди.
Но с другой стороны: Клинтон нужна поддержка 94 процентов оставшихся superdelegates, чтобы прорваться в президенты. А Обаме - семи процентов оставшихся.

Совсем другая картина выходит...

( А Ниссаненыша я, раз такое дело, к выборам принарядил )

то ли волевой взгляд стальных глаз, то ли предательская бирка фабрики "Красный Октябрь", не отпоротая с внутренней подкладки нательной майки, то ли волочащийся за спиной парашют...

Суд Западного Роксбери (приличный район, серьезные люди, у большинства - первый и последний привод).
Ухмыляющийся Уинс, расставив руки, идет мне навстречу:
"Как я рад тебя видеть! Ты не представляешь, как..."
"Чего такое - под отказника попал?"
"Именно! Велели передать дежурному, если сыщется. Иди-ка сюда, в четвертую, сокровище мое..."
Так бывает - если безденежный дон клиент недоволен своим дармовым юристом, а юрист не хочет иметь с ним дела, клиента передают дежурному, а за неимением дежурного - тому из нашей братии публичных адвокатов, кто попадется под неразборчивую судейскую длань. Если, конечно, не успеешь по-быстрому разыскать и подсунуть вместо себя дежурного.

Клиент - сурового вида подтянутый мужчина лет сорока.
Приличный загар. Аккуратно уложенные темные волосы. Очки в тонкой золотой оправе.
Темно-голубой стильный пиджак. Галстук в скромную полоску, на три тона светлее. Безукоризненно белая рубашка.
И короткие шорты, в тон пиджака, с аккуратными белыми лампасами.

У человека есть чувство цвета, черт меня побери со всеми потрохами!

Опытных в житейских делах Уинс, к счастью, показал клиента издалека, и я успел сбегать проржаться.

Такое ощущение, что пора заводить отдельную закладку "психи"...

"Черепах можно есть в православный пост, потому что по церковной классификации черепаха это орех!" (с) баш


Выбери наугад субботу и пусти мрачного и преисполнившегося мизантропии Дэля в Home Depot за растениями - и что он сделает? Правильно, скупит все имеющиеся в наличии плакучие ивы и серебристую полынь, распихает по Ниссанышу и усадит сплошняком палисад перед домом. Маки я вкопал еще в прошлые выходные, так что теперь просто-таки не стыдно темного властелина в гости приглашать.

На самом деле, гномская карликовая плакучая ива, или, по меткому выражению sciuro "шевелюшник околоподъездный" - потрясающей красоты создание. Колеблется от малейшего бриза, как Венерин Волос, и росинки на листах искрятся совершенно восхитительно. Фотография бессильна, вспоминается Выбегалло с его "и возьмите киноаппаратик"...
А серебристая полынь это вообще невероятная штука. Если бы я когда-нибудь творил диадему из белого золота с бриллиантами, то в виде полынных веточек с застывшими каплями...

Кошка заворожена, сидит часами, созерцает.

Во, глядите:

( Шевелюшник околоподъездный )

( Травка окаянная, бесколенная )

Ух, ты, говорящая рыба!

Эпиграф:
"Ирч! - коротко шепнул ему эльф и забросил на талан свернутую лестницу"


Ой, чё было(c).

Дежурю, пришел в lockup на предмет личинок, точнее личинки. У нас теперь строго, нет, чтобы свести клиента вниз и дать поговорить с юристом в загородке - недавно кто-то там кого-то вечером во ржи уж не знаю, что именно, а только больше туда не пускают, и таскаешься наверх каждый раз. Хоть прям носи в портфеле гантелину - и можно в спортзал не ходить.
Одна беда - времени в обрез. Надо все время быть одновременно в двух местах. Просто-таки назревает необходимость заняться разработкой корпускулярно-волновой теории публичных адвокатов. Посылка первая: местонахождение адвоката в суде, как и местонахождение электрона в пространстве, определяется по месту наибольшей плотности облака...
Короче, атмосферу представляете себе.

Выговорил я у клерка пять минут, прибегаю наверх, предъявляю охраннику предъяву. Он морщится:
- Первая клетка налево твой...ээ... в общем, сама увидишь.
Прохожу к клетке. А там...

Джексоновского Властелина Колец все видели? Помните, у Сарумана из жидкой грязюки выцарапывалось такое... большое, коричневое, оскаленное... ревело еще, как атомоход в полярном тумане...

В общем, оно там и стоит. По пояс обнаженное. Огромная черная фигура, рельефы мышц и висящее на четыре стороны пузо. Чресла едва прикрыты. Плоская губа подобрана, поблескивают острые клыки. Поблескивают полузакрытые глаза. Откуда-то из-под брыльев раздается негромкий сдержанный рык - так погрохатывает, собираясь, гроза. Ручищи на решетке заставляют сомневаться в прочности прутьев.
- Здорово, - говорю, - я дежурный, давай рассказывай.
Орк медленно, царственным жестом воздевает руки над обнаженным торсом:
- Look at me!
(Взгляни на меня!)
Гляжу. Сияющая глянцем кожа. Редкий жесткий волос на морде. Слюна пеной застыла в углах рта. Черный лук такому - ни один Боромир не уйдет...
Неожиданно орк бросается к окошку в решетке, плоский нос непрестанно подергивается, принюхивается, глазки блестят настороженно... Потом он снова разгибается.
- Am I a man, or a woman?
(Мужчина я или женщина?)
Псих ты, или прикидываешься.
- С точки зрения покражи пива из супермаркета с последующим плеванием в морду кассира, в котором тебя обвиняют, - говорю, - мужчина ты или женщина - это решительно барабаново. Рассказывай давай, чего было.
Орк, помедлив, ссутуливается. В глазах его тусклое пламя, ноздри словно бы живут своей жизнью, кончик серого сухого языка вылез и подергивается.
Он медленно склоняется к окошку и выдыхает свистящим шепотом:
- День. Я вышел днем... был свет... я видел вещи... я видел людей...
- Отлично. Что именно произошло в магазине?
- Я вижу вещи. Я чую, - продолжает он, страстно и убедительно. - Я чую многое... Твои одежды... взгляни на свои одежды...
Да елки-палки, одежды как одежды. Пятно белое на штанине - младенец какой-то четверть часа назад мягкой лапкой в коридоре ухватил, надо сходить отмыть. Штаны эти самые могли быть лучше выглажены, положим. Манжет замялся, сейчас расправим.
- Ну и чего?
- Я чую! Твои черные одежды пахнут кровью! - Рычит орк.
- Еще бы им не пахнуть, - рычу я в ответ, - я стираю их в крови христианских младенцев, которых ем! Что в магазине случилось, мать твою сырую землю? Полчетвертого уже! Счас судья уйдет - будешь со своей полуголой задницей наперевес в холодной каталажке ночевать!
Охранник за своей загородкой, внимая нашей беседе, давно сполз под стол и жестами подзывает на бесплатное представление коллег.
Огрызаюсь и на него:
- Я тебе дам конфиденциальные переговоры подслушивать! Чего столпились? А ну гоните эту снагу вниз, в загородке договорим!

Да нечего там говорить. Куда его, такого, в суд? Да ни в жисть - а вот под усталые внимательные глаза судебных психиатров, на предмет определения правоспособности, это придется.
И откуда он только выкопался? Двадцать лет ни одного привода...

Любовь и голуби по-новоанглийски.

Бостон в цвету. Буйствуют магнолии, заходятся в цвете яблони и сакуры, уважаемые липы с ясенями - и те в каком-то зеленом пуху...






Суд, сделка о сроке.

Мужик бодрый, не унывает: "Ничего, сейчас основное отсижу, и в Бостон - ни ногой! Мы деревенские, мы домой..."

Поджав губы, в дальнем ряду сидит с двумя личными адвокатами мелкая, крысоватая любовница - жертва.
Полгода назад завалился рубаха-парень в Большой Город - работу нашел. Жену в деревне бросил. Друзья, выпивка, девушка серьгами блестит, денег предлагает, то-другое...
Съехались. Живут полгода - потом бац, ударил, негодяй, по деревенской привычке, девушку, полиция, суд, признание, год условно.
Крякнул мужик, взял.
Обратно к девице поплелся - жить-то где-то надо. То-другое, то телевизор мешает, то опять кошка на диван нагадила, он любовницу, как жену привык, гоняет: "А ну пошла, поворачивайся, почему жрать не готово, я ж с работы пришел?"
Он ей слово, она ему два. Бац - опять полиция... девушка плачет - ударил, гад, снова, да еще на пол толкнул.... нарушил тем самым условие осуждения по предыдущему делу: не попадать под арест. Еще и жертва та же.

Слушание о нарушении условия условного осуждения. Потому что нечего на любовницу, которая собирается делу хода не давать, злиться за то, что вызвала полицию, и звонить из ее дома к жене...
Без шансов, от слова "совсем". Все это понимают. Стандарт - разумная вероятность. Следов не осталось, бил ли - неизвестно, но кому поверят - мужику с трехстраничным уголовным досье или любовнице с двумя частными поверенными?

Уперев руки в бедра, на соседнем с любовницей ряду расположилась энергичная красивая жена. Пока судьи нет, улучив минуту, подсаживается к загородке:
"Ничего, отсидишь - заберу тебя домой, нечего тебе тут. Школу-то помнишь строили? - того, здание уже готово, только площадку заасфальтировать, и все. А Дженкинс Ривера магазин свой закрыл и во Флориду уехал!"
"Ну? А кто там теперь?"
"Да племяш его, который в Ираке служил. Вернулся, важный такой, с палкой ходит, чего-то там у него с ногой... И дом я подлатала, помнишь, где крыша-то текла, все, не течет. Сама сделала."
"Во я дурак был..." - тихо говорил мужик.
"Ладно, ладно, - ворчит жена. - Ты это. Передать нельзя, так смотри. А то только через год увидишь..."
Смотрит на меня, улыбается испуганно: "Нельзя в суде-то наверное, но я почему - это ж он сам сажал..."

И достает из-за пазухи крохотную сломанную и помятую цветущую яблоневую веточку.

Мироздание цитирует классиков


Захожу сегодня в Шестую (где суды.)
Уилл подымается мне навстречу из груды бумаг:
- Ты умеешь присяжных выбирать?
У человека первый в жизни суд. Я потому и забежал. Уилл мой добрый приятель, вместе в свое время проходили интервью на работу с бедняками.
- Не вопрос, говорю, давай доказательства сортируй, а я пока вычитаю и размечу voir dire.

Все присяжные перед тем, как быть допущены к производству, обязаны заполнить voir dire - анкету самого общего свойства: где работаешь, состоишь ли в браке, был ли жертвой преступлений, связан ли с правоохранительной системой. Задача юриста до начала производства определить, есть ли среди присяжных люди, профессия или обстоятельства жизни которых не позволят им оценить дело беспристрастно.
Скажем, если слушается дело о разбойном нападении, то человек, бывший жертвой ограбления - плохой присяжный. Времени на сортировку минимум, а надо ведь еще ходатайства перебрать, рассортировать согласованные доказательства и вообще.

Сажусь посреди всего с бумажками и таблицей.
Бледный вздрагивающий Алим (прокурор, совсем новичок, отличный малый, подтянутый стремительный индус, очень симпатичный), в розовой рубашке и чернополосатом галстуке, перебирает бумажки в толстом деле.
Бледный сосредоточенный Уилл (плечистый аргентинец, умопомрачительно хорош собою), в розовой рубашке и галстуке с синими полосками, с головой уходит в папку с доказательствами.

Выражение лиц у них совершенно одинаковое, и я не сразу соображаю, что мне напоминает увиденное:
Адвокат и прокурор, оба крашенные и очень похожие друг на друга (закон требовал, чтобы они были единоутробными братьями, но не всегда можно было подобрать, и тогда гримировались)...

Прикладная психология в приложении к прикладамобрезам


Нашей доблестной полиции не нравится, когда на улицах много оружия.
Правильно не нравится, в общем: во-первых, владельцы оного сплошь и рядом стреляют друг в друга, во-вторых, к сожалению, стреляют они не всегда метко, так что калечатся зачастую неповинные прохожие, в-третьих, случается, что прилетает и самим полицейским.

Что делать? Ловить бандитов и отбирать стрелялки, это понятно. Предлагать рыбешке поменьше рассказать, у кого ружье в обмен на хорошую сделку по ее, рыбешкиному, делу. Устанавливать камеры слежения и т.д. Назначать тяжелейшие наказания за хранение оружия...
КПД у всего вышеозначенного, к сожалению, не ахти.

И тут кого-то, дай ему всевышний здоровья, осеняет. Арендуется несколько рекламных щитов в опасных районах. На щитах написано: "кто принесет в полицию пистолет, тому, не заглядывая в лицо, не спрашивая имени, и не интересуясь, где взял, дадут gift card на 200 долларов в магазин готового платья "Target."

Идея проста и понятна, как удар топора, как выражался в достопамятные времена Логе илле-Рай. Затраты минимальны. Эффективность поразительная.
Будем надеяться, у них в грядущем году снова хватит денег на акцию...

Так вот, беседую я сегодня с адвокатом, который занимается моей же личинкой по другому делу в другом суде, а она мне и говорит среди прочего:
- Ты знаешь, кстати, что девушка твоего шушпанчика когда он был еще мелкий и глупый спасла его от примерно шести лет заключения, устроив ему полгода тюряги и два условного поверх?
- Ып, - говорю. - Нет. А как это делается? Хочу такую девушку в помощники, черт побери!
- Да вот, - рассказывает, - парень пришел домой, расторговавшись, выкурил joint, только за пистолетом сунулся, проверить, как там зверушка, ан в коробке пусто. И как раз девушка его в дверь входит, с коляской, и двумя сумками одежды для ребенка... он ее за грудки, слово за слово, оказалось, она увидела плакат, нашла пистолет в комоде, захватила на всякий случай еще и патроны, сунула дитё в коляску, пистолетом одеяльце придавила и отправилась в участок. А на полученные 200 долларов накупила в "Таргете" для ребенка одежды... Парень, конечно, на нее с кулаками: дура, ты что наделала! девушка в крик, ребенок тоже, вдруг бац, дверь настежь, шесть штук копов с обыском, при ордере, все честь по чести. На парня, оказывается, какой-то приятель донес, что он пистолет дома держит. Копы все вверх дном перевернули, оружия не нашли, извинились и вымелись. И парня прихватили с собой под черны рученьки, потому что он как раз, когда они в дверь входили, девушку свою, за волосы держа, лупил головой о холодильник... Получил увесисито за assault and battery with the dangerous weapon, to wit: the fridge, конечно, но никакого тебе хранения оружия!

Истинно, истинно говорю вас, человек не знает своего времени...

Друзья, извините, сообщение продублировалось, и я сослепу удалил не то:( Утраченные комментарии сейчас попробую спасти - но кто помнит, что говорил, продублируйте, сделайте милость.

Доктрина Дентата: Плод Отравленного Древа или Привет Протагору от Прокурора Вышинского

(обещал кому-то рассказать про эту доктрину, а кому - не помню.)


В американском праве есть такое понятие как недопустимые доказательства. Идея в том, что все доказательства, полученные в результате какого-либо неправомерного действия следователя, должны быть выкинуты из дела и использованы в процессе быть не могут.

Характерный в моей практике пример: копы повязали на мелкой наркоте мелкого шушпанчика. Тот перетрусил и, чтобы отпустили, стукнул на дилера: дескать, ездят двое на черном бумере, торгуют вразнос дурью, тусуются в основном вокруг вот здесь (тык в карту).
Полицейские шушпаненка отпускают со словами: "Иди и не греши, а если наврал насчет бумера, мы тебя под землей сыщем, и устроим тебе дискотеку с цветомузыкой!", после чего неторопливо занимают позицию в указанном шушпаненком месте.

Натурально, черный бумер, едет тихонечко ничего не нарушает. Полицейские шмыг ему в хвост, дожидаются, пока проедет неподалеку от школы (чтобы сразу потяжелее наказание навесить), тормозят и гонят вон всех из машины, рассуждая по принципу spaghetti approach - если бросить тарелкой макарон в стену, что-нибудь да пристанет. Ну там, вдруг прав у водителя не окажется, или сквозь которое-нибудь из окон пакетик с дурью видно будет, или на одного из сидящих в машине есть ордер на арест... А если все чисто - ну придумаем что-нибудь...

Смотрите, что получается. Закладывать информатора коп не станет, иначе данного конкретного шушпаненка наркобратва пустит в расход, чтобы другим неповадно было, а копы лишатся будущих наводок - ибо-таки сделается неповадно. Если забыть про шушпаненка, получается, что копы взяли и на голубом глазу остановили черный бумер - а останавливать машину просто так нельзя, надо иметь хоть какое-нибудь основание для остановки. Поэтому что делает коп, чтобы прикрыть задницу обосновать свои недопустимые действия? Правильно, врет в протоколе.
"Проехав на красный свет, бумер был остановлен за нарушение правил дорожного движения, подойдя к машине, офицер Билл Ирезалл через заднее стекло наблюл сумку с характерной коричневой субстанцией, из предыдущего опыта офицера опознанной в качестве героина..."

А потом водитель обливается слезами на скамье подсудимых: я не я, и сумка не моя, я друга подвозил от метро! И не ехал я на красный свет! Не ехал! Там желтый мигал!
И кто ему, бедному, поверит насчет желтого света, раз в машине на заднем сиденье сумка с дурью...

Возникает вопрос - а что, собственно, такого? Ну нашли героин, молодцы. А что неконвенционными методами, так с наркоторговцами так и надо, гадами, их вообще убивать надо, или "приделывать", как выражается roizman. Достаточно поглядеть, что с людьми происходит в результате их деятельности...

Однако, тут вступает в действие вышеуказанная доктрина. Понятно, что от собственно незаконных действий копов никакая сила удержать не способна, и они получили искомое: торговцы арестованы, героин отобран. ( Казалось бы... )

До встречи в субботу, друзья!

Звонит мне тут жена моего старшего партнера, и спрашивает эдак, между прочим:
- Скажи, Эри, ты знаешь, что такое girlscouts?
- Знаю об их существовании, - осторожно ответил я. - Впрочем, никогда не видел живого girlscout'a - разве что в кино...
- В кино?
- Ээ... в фильме "семейство Аддамсов", - пробормотал ваш покорный, чувствуя себя Кэролловским единорогом, который только что согласился поверить в маленьких девочек.
- Так я чего звоню, - на полном серьезе сказала дама. - Нельзя ли привести выводок к тебе в офис и показать им женщину, работающую за компьютером?

Я сперва решил, что ослышался:
- А чем тебе не подходит для этой цели кассир любого банка?
- Что ты! Какое! Девочкам около десяти лет, они хотят развивать в себе способности лидера и строить карьеру, требуется self-made professional, семь пружин и фунт прованского масла...
- Ладно, ладно! - испугался я на пятой минуте пояснений. - давай своих скаутов, будет им компьютер...

А для чего мне, в сущности, компьютер? Ну ходатайства писать. Переписка процентов на шестьдесят в наше время электронная. Законодательство поднять по какому-нибудь делу из сети, календарь опять-таки.
Непонятно, о чем с ними разговаривать. Однако, обещался, надо соответствовать.
В общем, купил я сладкого печенья, пропылесосил, сижу жду.
( Пять часов, хлоп дверью, )

Для новых пользователей журнала (тех, кто заводит журналы начиная со вчерашнего дня) отменено понятие бесплатного пользования.

"Basic Account is an option available to accounts which were created before March 12, 2008. No account created after this date can be turned into a Basic Account." Это не трепотня, это Брэд.

Все вновь создаваемые сообщества будут с рекламой по умолчанию, потому что платных аккаунтов для сообществ заводить никто, разумеется, не станет.
UPD: bukva говорит, что пробовал создавать plus-пользователя, и зарегистрировать при его содействии basic сообщество - и оно получается безрекламным. Осознанная это позиция или баг, который пока не пофиксили, неизвестно - наверное, имеет смысл проверить через какое-то время.

"Большинство проектов, которые начинались как бесплатные, на энтузиазме и желании людей сделать что-то хорошее, и в результате которых получалось что-то ценное, с пугающей регулярностью разваливаются из-за того, что какая-то мразь решила заработать на них небольшие деньги." (с) sciuro Она это, правда, про сетевые библиотеки говорила, но, к сожалению, эта кадаврическая максима чьего-то поведения сделалась-таки всеобщим законом российских пользователей, которых, видимо, должно резать или стричь...

Когда СУП купил livejournal, ясно было, что грядет какая-то дрянь - ждали чумы, а получили дизентерию. Тоже смертельно, и безо всякого благородного оттенка к тому же...

Я понял бы, если бы им мучительно не хватало серверов и зарплат тем, кто держит ресурс, и оплачивалось бы оное рекламой или деньгами. Но ведь нет, все удавалось раньше делать бесплатно, и впредь удалось бы, учитывая, сколь много бесплатных прежде пользователей становятся платными, или пишут интересное, приводя остальных...
Но нескольким людям хочется небольших денег. От которых, как мы помним из Библии, все зло. Причем хочется прямо сейчас пока не началось. И они не задумываясь режут курицу, несущую золотые яйца, ожидая найти внутри бриллиант. И остается только надеяться, что этот подход не практикуется в России повсеместно.

Видимо, новым пользователям лучше ходить сюда из каких-то других мест. Фиды наше все. А когда будет готова новая осмысленная платформа, переползем туда, только и всего.

Разломали. Дорвались. Энтропийщики. Ненавижу.


UPD:
Слово Дане Бойд: Systems like LJ are an ecology and individual-driven monetization approaches fail miserably. People have different levels of participation, engagement, and tolerance. What they want from the system differs as does the way that they relate to others. It's a networked system and pissing off users affects more than just the user-company relationship - it affects the whole network. I totally understand that it's not possible to provide a service (and engineers and support and ...) for free, as much as we would all like that to be the case. But... I'm not convinced this is the right move to balance the financial scales.


UPD2: Надо сказать, энтузиасты пытаются воздействовать на ситуацию привычными способами. Пожелаем удачи. Глас народа - это страшная сила.

Искал фотографию для дела, а нашел совсем другое.
Это вот это чудо я в свое время укачивал...

( Ня! )