Как мне не везло. Жужелица и Билли
Собралась я как-то августовским вечером посетить знакомых.
Позвонила по телефону (аналоговому), договорились, что приеду часов в двенадцать ночи.
Из дому вышла пораньше - часов в десять, больно погода хороша была. Добираться - полчаса.
Зашла для убийства времени в открытое кафе. Заказала мороженое с ромом и, чтобы не набухаться заранее не водку или коньяк, а кофе (да-да, и такое со мной случалось).Кофе по-венски, прошу заметить. На всю жизнь запомнила.
Принесли мороженое. Вкусное. И таки-да с ромом.
Сижу, вся такая из себя довольная, в том самом платьице, мороженое аккуратно жру, подают мне кофе.
По-венски, как я поняла, это буйно политый сливками, засыпанными в свою очередь тертым шоколадом.
Шоколад я люблю. Стала его тоже ложечкой снимать и пожирать.
Сливки тоже отдельно сожрала, пора, думаю, и кофий испить.
Подношу чашку ко рту, набираю жидкость и чувствую, в рот проникает что-то твердое.
Я это твердое предусмотрително зажала в зубах, а в голове подумала "А! Так это ж, наверное, кусок шоколада потонул! Здоровый какой.."
Беру "шоколад" губами и осторожно плюю им в ложку, чтоб не подавиться, потому как он большой слишком.
Гляжу - а это и не шоколад никакой, это ЖУК системы жужелица огромных размеров.
У меня от ужаса аж челюсть свело, я даже не завизжала.
Позвала официантку, "Что это?," - спрашиваю.
Официантка не очень осмысленно на меня посмотрела и после паузы ответила: "Что это?"
Это я Вас, говорю, спрашиваю, что это вы мне в кофе подкинули?
- А что, это в кофе было? - искреннее удивление.
(Нет, хотела ответить я, это я принесла в кармане, которого на мне нет ни одного и положила в ложку, чтобы тебе показать. Это я хотела ответить, но не ответила, потому что, судя по лицу официантка бы приняла бы эту версию за истину в последней инстанции).
Вот, за кофе мне в итоге разрешили не платить и даже принесли новую порцию (как вы думаете, я его пила? - Правильно!).
Из кафе я, значит, с достоинством удалилась и поехала в гости.
Приехав, обнаружила на дверях записку ("Если мы задержимся - жди!"), содержание которой приняла на свой счет.
На обратной стороне записки я написала большими красивыми буквами "Сволочи!" и еще несколько матерных ругательств, нарисовала карту жоп, поняла, что догадаться, что это - карта жоп без посторонней помощи затруднительно, добавила надпись "Карта жоп" и стрелочки там, где надо, повесила на место и ушла, собственно, ждать.
Ждать я планировала прогуливаясь вдоль по улице.
Улица, надо сказать, была совсем не многолюдна. Проще говоря, на ней не было никого, кроме ботискафа подписанного "ПРО КТЫ", сиротливо светящегося на остановке.
Я решила гулять чинно и даже не покупать в ботискафе пиво.
Парадоксально, но как только я чинно погуляла вверх по улице, снизу выкатился драндулет, наполненный людьми мужского полу и, как выяснилось позже грузинской национальности*. Автомобиль плавно покатился в одном темпе с моим движением, из окна вылезло лицо одного из грузин, которое приветливо сказало "Садыс!". Я ускорила шаг и постаралась максимально отдалиться от проезжей части. Приветливый грузин, видимо, про себя решил, что я просто глуховата и потому не реагирую на его гостеприимство. Он еще громче и добрее крикнул "Залэзай давай! Тэбэ гавару!".
Я остановилась и попыталась объяснить, что залезать и садиться в мои намерения не входит, я просто гуляю.
Грузин широко улыбнулся (в темноте сверкнули различные драгметаллы, типа железа) и сказал "Нэ бывает такой! Дэвушка одын ночью нэ гулят! Садыс, с намы гулят будэш!"
Я решила элегантно удалиться, оставив его со спутниками томиться загадкой моего исчезновения, и с места в карьер, как была на каблуках помчалась до первой подворотни, куда они бы точно не въехали, тем более с момента моего бегства им, кажется, до сих тех пор не удалсь даже завестись.
В подворотне я покурила и, услышав звук удалявшегося мотора, осторожно вернулась на улицу и быстро погуляла в обратном направлении.
Откуда ни возьмись, сзади подкрался новый тарантас, стекло водителя опустилось, я с облегчением увидела, что новых клиентов всего двое и они похоже, белой расы.
"Стой, бля! - (по уровню любезности они даже превзошли грузинов) - Да стой, бля, куда попиздила? Стой, слышь? Да что, бля, такое?" - удивился водитель.
Тут, видимо, запас его доброты стал иссякать и он вдруг резко вырулил на тротуар к моим ногам.
- Сколько? - грозно спросил он.
- Че? - не менее одухотворенно ответила я, надеясь, что возможно, все закончится диалогом про глухонемого папашу из "Бриллиантовой руки".
- Че "че?"? - оторопел водитель, я поняла, что загнала его в тупик и надо быстро пользоваться краткосрочным преимуществом.
- Я гуляю, я не работаю! - бодро провозгласила я и попятилась жопой вперед.
- Больная, бля! - сообщил водитель напарнику и, кажется, брезгливо махнул рукой в моем направлении.
Я снова спряталась в подворотне, затем, стараясь не выходить из тени, добралась назад к ботискафу и приобрела продукт пиво.
Ботискаф, если я не говорила, находился на автобусной остановке, вернее был ее частью.
Остальную конструкцию остановки составляли три доски, сбитые буквой "П", у которой средняя палочка наоборот длиннее боковых и небольшого навеса над всех этим великолепием.
Я села на краешек боковой палочки.
Тут же из будки вышла продавец - большущая тетка бальзаковских лет.
Тетка села на среднюю досточку, которая опасно прогнулась.
"Ат, йопт твою мать!" - весело поздоровалась тетка. Я огляделась. Кроме меня в пределах видимости никого не было. Тетка смотрела на меня и радостно улыбалась (мне везло в тот вечер на приветливых людей).
"Пчела ёбаная! - бодро гаркнула тетка, - или оса, блядь, с-сука ебучая! Пойду себе, что ли тоже пива возьму...". Тетка сходила за пивом, вернулась и доверительно сообщила "Залетела вчера, блядь, так укусила - печет, сил нет, чешется, блядь".
Вздохнув после этих слов и хлебнув пива, тетка вынула ноги из тапок и поставила черные пальцы на мою боковую скамеечку.
"Не могу терпеть - объяснила тетка. Трусы надеть, блядь, не могу" (одета она была, понятно, в веселенькую грязную юбку, хвала аллаху, длиной до пола).
"Ты осторожно, блядь, - посоветовала тетка, а то мне вот вчера залетела под юбу и укусила, блядь, а у тебя платье вон, блядь, какое короткое!"
Я решила потихоньку ретироваться, чтобы не пришлось выслушивать подробности укуса под юбку, но тут к тетке случился новый клиент.
Бомжового вида дед купил пачку папирос, и пока тетка вылезала из ботискафа, занял ее место.
Так мы посидели еще полчасика - я попивала пиво, дед курил.
Вдруг он повернулся ко мне и сурово спросил (он один из всех был неприветливый)
- Били?
Я говорю "Что?", он повторил "Били?".
Тут я поняла, что он намекает, что меня, похоже, били,
Нет, говорю, не били, что вы!
Даже поулыбалась, чтоб совсем доказать, что меня давно не бил никто.
Но деда, видимо мучали всякие догадки.
- Негде находиться? Хочешь, в коптерку пойдем, я сторожем здесь?
- Да всё мне есть, я гуляю, знакомых жду! - завозмущалась я.
Тут снова материализовалась укушеная тетка, которая ревниво замычала "Петрович, ты че, блядь, детей пугаешь. Я могу, нахуй, в коптерку к тебе-то, а дитю куда?"
- Эх, блядь! - подмигнула она мне.
Я решила, что пора покидать и этот гостеприимный приют.
Тем более было уже два часа и знакомые, оказывается, уже вернулись.
Позже они выдвигали версию, что деда просто звали "Билли", такое, знаете, американское имя, как Билл Клинтон или Килл Билл, но "Килл Билл"а тогда еще не было.

грузинская национальность* здесь: любая, похожая на грузинскую. За чистоту крови не ручаюсь.