| |
[Сент. 5, 2008|05:21 pm] |
хочу застрелиццо из такого ствола =) |
|
|
| [ppc2lj] |
[Авг. 30, 2008|12:40 am] |
2:1
питерцы! ма-лад-ца! |
|
|
| [ppc2lj] wtf? |
[Авг. 29, 2008|12:46 am] |
рен-тв. новости.
диктор: "уже сутки продолжае ся пожар на складе боеприпасов на украине. основной вопрос: почему продолжают взрываться солдаты..." |
|
|
| |
[Авг. 26, 2008|03:17 pm] |
угадайте,что на этой фотке?
только сразу под кат не лезть!!!
( ответ ;) ) |
|
|
| [ppc2lj] |
[Авг. 23, 2008|06:52 pm] |
|
а ктонить из читающих меня в сочах обитает? |
|
|
| |
[Авг. 22, 2008|05:08 pm] |
Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ( Read more... ) |
|
|
| |
[Авг. 22, 2008|10:21 am] |
С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин...
Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?.. так это солнечные часы...
- Да? Ну, и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!! |
|
|
| |
[Авг. 21, 2008|11:26 am] |
срочно требуется скотч!!!!!
реклама по ТВ: "для брюнеток - розовый загар. для блондинок - естественный розовый!"
верните мне моск... |
|
|
| да ты ебанись!!!! |
[Авг. 21, 2008|11:17 am] |
 |
|
|
| уполз под стол )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
[Авг. 21, 2008|10:49 am] |
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец! |
|
|
| |
[Авг. 21, 2008|10:14 am] |
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
- Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
- Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка. |
|
|
| прекрасно! |
[Авг. 20, 2008|06:50 pm] |
А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
...через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара... :-( |
|
|
| смотреть и плакать =))))) |
[Авг. 20, 2008|02:43 pm] |
|
|
|
|
| бгы =)))) |
[Авг. 20, 2008|02:25 pm] |
|
|
|
|
| |
[Авг. 19, 2008|10:32 am] |
да, сегодня Яблочный Спас и Преображение Господне...
с праздником всех! |
|
|
| извините, не сдержался... |
[Авг. 19, 2008|10:27 am] |
( Read more... ) |
|
|
| |
[Авг. 18, 2008|07:00 pm] |
http://ep-news.livejournal.com/45700.html
извините.
но мне не понятно, зачем?????
зачем эта война? кому она нужна? пастуху с-швили?
пендостану? рф?
не понятно мне...
когда я родился, мы жили в бараке около Вазиани. о том, что кто-то может сказать плохое о человеке другой национальности, у нас говорили просто - "самоубийца".
я думаю, что мало кто из вас видел, как грузина пиздят ногами несколько других, за то, что он назвал русскую девушку "блядью". причем (если не путаю) украинцев, пытавшихся защитить его, отталкивали другие грузины! чтоб неповадно было.
у меня из детства есть несколько ярких моментов:
- огромный двор. куча ребятни. несколько ведёр с водой - для брызгалок. и вот куча детворы носится по двору и поливает друг-друга водой. тут выходит старый аксакал и всех забирает к себе домой. вытираться. ибо даже под солнцем много воды плохо. и ни у кого не возникает вопросов, почему он так сделал, зачем, что хотел. потому что старый, уважаемый всеми жильцами, аксакал.
- когда мама была мной беременна, он сказала соседке (осетинке), что очень хочет солёных огурцов. не много. всего один. может даже половину. а скорее всего просто понюхать. сказала днём. к возвращению отца с работы (это около 8ми вечера) все поверхности на кухне были заставлены кучей банок с огурцами. причем в дверь входили без стука и со словами "слющай, Тамара сказала агурца хочить. я принёс". а в 11 вечера прибежала женщина, долго извинялась, что так поздно пришла - "мы на другом конце живём, далеко до вас" - принесла в маленькой баночке 2 огурчика ("моей невестке мама с украины прислала, вы простите, что всё уже съели, всего 2 осталось").
- а ещё у малышни была развлекуха: завалиться всей толпой к кому нибудь домой и смотреть мультики. и всегда хозяева картиры звонили родителям других детей (а все друг друга знали) и сообщали им что-нибудь из серии "алё мария, это валико! твой гоги у меня. потом приведу". и все считали, что это нормально. что так и должно быть.
а свадьба на весь двор? а классический ответ на вопрос "можно мне кусочек говядинки по-лучше?" "слюшай, бери что есть!" и потом очень тихо "вечером зайду, принесу хороший"...
извините, накипело....
жалко только, что свою первую учительницу, Софью Арамовну найти никак не могу... жаль... |
|
|
| |
[Авг. 18, 2008|05:51 pm] |
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. "Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА." |
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
drcrasher