Сижу давеча в недоавтобусе типа "газель", еду по важным государственным делам. Наушники в уши воткнул поглубже, слушаю значит S.A.M. Синтетик Адреналин Мьюзек называется. И беспокоит меня тут путём пихания в бок соседко справа. Вы, грит, гражданин, сделайте, будьте любезны, ваш шум в наушниках потише. У вас там внутри, может, грит, и музэка. А нам тут снаружи чудится, будто у вас там наждак какой-то.

Совсем охуели, короче. Плеер не послушай уже на громкой громкости. Чудится ей. И ваще. Сама ты наждак с пенопластом, мля. Это ж тибиэм, тваюмать, ритмик нойз! Эскусство, бля, дура ты набитая!

*злитцо и ругаетцо*

Август, мой любимый, ты в этот раз был неприветлив со мной. Чем-то я перед тобой провинился, видимо. Ты отнимал у меня одно за другим, ронял мордой в землю, крушил хрупкие конструкции моего будущего. Так не разу и не дал вдоволь пощупать звёзд со своего тёмного неба. Так продолжалось ровно первую твою половину, август.

А потом ты взял и отдал мне какой-то свой долг. Осыпал кучей комплиментов, безаппеляционно ткнул носом в факт, что вокруг много хороших друзей, и они меня любят. Привёл в чувства. Подарил мне первые поцелуи. Вернул меня, пропащего, в яхт-клуб; это коммунити не забыло меня. Я, в конце концов, отстоял на руле "Трафальгара" короткую динамичную гонку и выиграл её, пролидировав от старта до финиша.

Я тебе благодарен. Я буду помнить тебя. Ты вошел в золотую коллекцию прожитого.


Я брёл вчера из осеннего яхт-клуба, под влажным темно-серым небом, и всё безумно напоминало мне дветысячитретий. Я интенсивно ходил на "Ронде", мы юзали теплую погоду и загорали в октябре. Неслись с нереальными ходами попутняком из очередного похода под грозным черно-желтым небосводом, и я навечно влюбился в тот готик-индастриал пейзаж - возбужденная Волга, кем-то мастерски выкрученные hue/saturation неба, огни приближающегося элеватора, порта, города. Мы шли под парусом, а на берегах уже лежал снег... У меня не было женщины, на борту нас почти всегда было трое, мы иронизировали по поводу моей испорченной кармы и черной полосы, а мне оставалось ждать еще чуть больше полугода. С дума я перешел на блэк-металл. Устроился на работу. Жизнь потихоньку ускорялась. Впереди был год 2004ый...

Вопросьба у меня к вам, товарищи дорогие. Нет ли у кого на зиму некоего помещения, ну скажем, типа гаража чего-то, со каким-никаким светом и отоплением, в котором еще можна всякие грязные делишки поделать. Ну там шкурить-красить, например. Может, проставивает у кого без дела какой-нить прекрасный бокс из-под дедушкиного "Москвича"... Уж я был бы благодарен, прям ух! Размер благодарности и её материальный эквивалент обсуждаемы)

•
Так хочется расслабиться, выключиться и какое-то время проплыть по течению. Нет же, мозг работает без остановки, молотит и молотит. Сбор, анализ, варианты, перебор, сравнение. Надоело.

Внесём уже окончательную ясность. А то некоторые не очень в курсе. Догадываются спросить, когда у меня свадьба :).

Мы с _illusion__ расстались. Инициатива Танина, бóльшая часть вины - на мне. Прошло достаточное уже количество времени, всё устаканилось, успокоилось, муть улеглась, всё четко и ясно. Пяти лет жизни, естественно, ой как жаль. Ну не жаль, конечно, не очень это подходящее слово. Больно с ними расставаться, тяжело - и это, уж согласитесь, неудивительно. Оглушение, опустошение, все дела. Но я таки продемонстрировал умение держать себя в руках, мне кажется. Не терял рассудка ни трезвым, ни пьяным, не потерял склонности к рациональному мышлению и адекватной оценке, не скулил, но ощущал почти физическую потребность выпиздиться ®. Такую возможность я получил - и спасибо вам, друзья. Те люди, к которым я счёл возможным обратиться за содействием, его всецело оказали. Оказали именно то содействие, которое мне нужно было в тот момент: выслушали, по ряду вопросов высказались, поболтали со мной о том, о сём, о себе, обо мне, о других. Провели со мной время. Ответили на вопросы. Подчернкули положительное. Дали советы. Всё по делу и без соплей.

Из неприятного - расставание с Таней попутно выдавливает меня из некоторых кругов общения, причем неожиданно не только из тех, в которых я был её, тыкскыть, социальным придатком. Сознательно или нет, отдельные люди будут воспринимать меня как "брошенного", "бывшего" и подспудно ожидать неадеквата и скандалов. Хуй вам. Понятно, близкий аналог чьей ситуации полуторагодовалой свежести мы имеем и с кем меня логично сравнивать. Повторюсь - хуй вам. Сценарий будет иным. Никаких динамических медитаций, исключительно добрая воля, уважение и сохранение приятельских отношений. Пока не стоит сталкивать нас слишком плотно, но со временем я подберу собственные настройки.

Еще раз отдельно обращаю ваше внимание, товарищи. Не стоит думать, что я сижу весь в слезах и соплях и плачу по ночам, разглядывая фотографию и предаваясь колюще-режущим воспоминаниям. Посты мои вовсе не депрессивны, я не клянчу сочувствия и не хочу вызвать жалость, тьфу, чур меня. Опыт получен. Урок извлечен. Жизнь - продолжена.


Далее слив ощущений. Можно не заглядывать. ( Нулевая отметка. )

Господа и товарищи френды! А расшарьте свои грандиозные планы на сентябрь, а? Краткие походы, parties, визиты в города-побратимы, концептуальные алкогольные трипы, концерты, выставки, безобразия различной степени тяжести.

Трудно быть мертвым и пустым в двадцать семь. Думать о кошмаре нового начала, мучительных родах чего-то неясного, с ужасом вспоминать десятки неудачных попыток из того, несчастливого далекого прошлого.
Бесконечно и позорно бояться. Проваливаться в планы, перебирать их, оплакивать - четкие, цветные, сформированные, конкретные.

...я почуял, точнее, нет, я понял - то, над чем я работал год в своих скрытых аутолабораториях, уже готово к употреблению другим человеком. И от давно обдуманного целого и его фееричного, по замыслу, начала, я приступил к реализации частностей, ведь всё должно было стать сразу удобным, продуманным, чтобы детали не отвлекали от наслаждения новой формой жизни. Записывал диски. Подписывал и расставлял по полкам. Обдумывал - и обдумал, вроде как, подарок - такой обычный и ожидаемый, но такой символичный для меня, и даже трогательный. Я исследовал сайты. Знал, что и как мы сделаем. Как будем покупать продукты. И не советовался, потому что знал всё и так. Что поддержат, скажут - да, так и надо. Знал на уровне ощущений, как бы нелепо это не казалось и кажется сейчас, и недавно, испуганно выслушав, понял, что и вправду знал всё это точно.

В субботу к вечеру мне было плохо, я метался. В воскресенье всё стало почти совсем понятно и тошнило физически. На понедельник я забылся и заснул. Через день меня не стало.

.

Встал на краю, застыл и зажмурился. Направляться в пустое и черное будущее или отказатся от утомившего тошнотворного состояния - с сопровождаемой кошмарами дрёмой по два часа в день (дрёмой. сном это назвать нельзя), невозможностью понять, что сутки напролёт ноет слева - ребра или сердце, бесполезными прятками от пытающих разом разум и сердце думок, борьбой со слезами, трясущимися частями тела.

Смутно, оглушенно ощущается мир. Маскируясь, сканирую мутные лица, тела, пространства, и мозг мой сразу же перегревается от таких объемов. Понимаю, что совершенно не понимаю их знаков, действий, движений. Меня что-то спрашивают, и я, кажется, отвечаю почти складно. Мне дают еду, и я глотаю какое-то её количество. Отскакиваю от машин на перекрестках. С трудом попадаю по клавишам. Физически перемещаюсь в пространстве.

Я существую. И больше не испытываю иллюзий. Значит, мы теперь точно умрём.


И даже можно подводить промежуточные итоги:
вот этот так и не стал близким другом, ну не сложилось; а с этим были не разлей вода, а потом постепенно разошлись, растеряв общие интересы.
другой наоборот -
все меньше концепции кроссоверности, все меньше времени, все уже круг и, кажется, чуть прочнее связи. границы очерчены всё четче.
Аморфное месиво детских, подростковых, юношеских догадок и домыслов очищается от лишнего и навязанного, я строю свою собственную систему, у меня есть устоявшиеся убеждения, твердые мнения, сугубо личные точки зрения. Я нащупал, кажется, свою нишу, и занимаю её.
осталось недолго. Формулировать становится легче, формировать - удобнее, и с каждым днем ясней видны цели.
убеждений
смысл в движении


P.S. Я бы ни за что не позволил себе выложить открыто этот местами пафосный и жалкий, местами сумбурный, неуклюжий, глуповатый, незаконченный текст. Но это должно хоть как-то прояснить некоторые вещи, в чем я ощущаю некоторую необходимость. Ваше право считать меня тем, кем хотите. Но можно задавать вопросы.
P.P.S. Да, я дебил.
N.B. И не вздумайте меня жалеть.

2008.08.13.
"Сегодня утром после продолжительной болезни скончался Дино Тозо, бывший глава департамента аэродинамики Renault F1. Ему было 39 лет.

Еще четыре года назад врачи нашли у него рак, но мужественный итальянец продолжал работать, и именно при нем Фернандо Алонсо дважды, в 2005-м и 2006-м, выиграл титул, а команда победила в Кубке конструкторов. Тозо оставил свой пост только в июне этого года и умер сегодня в своем доме."

Спа '1998 (D. Hill, Jordan 198). Монако '2004 (J. Trulli, Renault R24). Дино! Это две великих победы.

Он повлиял на меня гораздо больше, чем можно было бы себе представить. Если вдуматься, благодаря ему я начал хоть как-то себя ломать и меняться. Не то, чтобы взял его за пример, нет, и не копировал. Скорее, просто прислушивался к его словам и поведению. Не к поучениям, не к свойственному ему ядовитому сарказму, не к нагло до агрессивности бросающимся в глаза внешним проявлениям; к отфильтрованному, взвешенному, обдуманному контенту.

За несколько лет как-то обошлось без лишних откровений. Для меня все существенные беседы с ним свелись к одной его фразе: "Ты выглядишь, как чмо". Тогда это оказалось в разы действеннее всяких душеспасительных разговоров с горьким вкусом сожалений и сочувствий. Мы с ним, собственно, трепались за жизнь всего-то раза три, но кроме того раза, как-то всё о нём беседовали. ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬

Он, пожалуй, большой специалист по вытаскиванию людей из депродебрей и ввинчиванию мозгов на положенное место (ну или на приемлемое, кому уж как). Одним для этого хватает одной фразы, другие проходят более продолжительную терапию. Мне пришлось видеть в депрессии и его - всего раз, но в порядочной. Он тогда как-то отстранился от моих неловких попыток помочь, а мне, конечно, не хватило ума догадаться, как и чем можно его поддержать.

Мы сейчас видимся нечасто. Так уж складываются обстоятельства. Трудно сказать, как всё сложится дальше - ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ А хочется сесть с ним и выпить. Изрядно и крепко. Болтать до глубокой ночи, преодолевать экстремумы откровений, делясь мыслями, наблюдениями, жалобами. С ним это доставляет удовольствие - поскольку мы, как мне всегда казалось, ходим рядом по невидимой, едва ощутимой тропе так называемого взаимопонимания. Ну такое у меня сложилось впечатление, хотя может быть, он просто и под меня может подстроиться, не знаю. В любом случае он - свой. ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ІІ▬ - он умён, харизматичен, популярен, любим.

Всё, всё приснилось. Новая эра, активный образ, вкус перемен, найденные друзья, красный конь. Не было ничего.

Всё, всё осталось прежним: тот же одинокий путь домой в черно-желтый поздний вечер, те же дворы в том же направлении и разъебаный асфальт, та же жлобота навстречу, тот же крепкий табак, дешевый и едкий, и черный металл, сырой и вязкий, те же разбитые жигули во дворе, водка на подоконнике и культовая граненая стопка. наливай. закрывай глаза. вставай. похмелье. иди.

Это как сход на последних метрах этапа. Жесткий, аварийный, травматический. С выбыванием из борьбы. Как же так - всё, к чему шел и себя готовил, враз взяло и ускользнуло...

Слова-камни, их не проглотишь. Оглушили, и надолго. Застряли в горле, не прожуешь, не выплюнешь. Пешком. Встал. Согнулся. Рвота.
Море, счастье.

Я устал.

Бессонница снова стала моей спутницей, до глубокой ночи я барахтаюсь в её удушливых объятьях. Пытаюсь её обмануть, шуршу листами, перечитываю написанное тысячи дней тому назад. Снова мысли не в порядке, они скачут независимо от моей воли, дразнятся и путаются с воспоминаниями. Чудится дыхание осени, хочется просто сидеть, ничего не делая, и пить, пить, пить...

Я теряю концентрацию, мне не хватает слов, почти как воздуха - совсем ничегошеньки не получается выразить. Всё выходит блёклым, тусклым и унылым. Текст не поддаётся мне, фразы рассыпаются, предложения уворачиваются. Скучно.

Только вечером, вкручивая по грунтовым лесным дорогам, я прихожу в норму и жадно черпаю из чистого прохладного воздуха удовольствие с легким привкусом адреналина. Да, этим летом я полюбил грунт. Плотные, укатанные лесные тропы, мелькающие в десятке сантиметров от тебя стволы деревьев, упруго хлещущие по лицу ветки на скорости под сорок километров в час, тяжелые, выжимающие из тела перегретый пот подъемы, быстрые спуски, заставляющие сердце замереть на несколько мгновений, песчаные ловушки, в которых байк скачет под тобой, норовя выбросить из седла, повороты, что с каждым кругом проходишь все лучше и лучше, трамплины, дающие на секунду ощущение невесомости - я крепко подсел на эти веловитамины.

Сосед по офису - конструктор, всю дорогу мучающий меня трофимами, киркоровыми и прочими виа-грами, подсел на Tristania. Куда катимся?..

Я сижу в офисе под Lake of Tears, смотрю в распахнутое окно, завидую пассажирам проходящих мимо поездов, и мне тоскливо. Я оставил тщетные попытки обуздать разбредшиеся мысли и погнать их строем в правильном направлении, высыпать их осмысленным текстом. Не получается: пытаясь ухватить одну, упускаю другую, она несколько минут незримо порхает по комнате, и я пытаюсь нашарить её в воздухе снова. Потом она находит, наконец, открытое окно - и исчезает уже навсегда, оставив меня наедине с угрюмой стайкой недодуманностей, бестолковых, бескрылых и непроворных.

- нормально. сегодня - ты представляешь?! - впервые за долгое, долгое время заела тоска(
- тебя?! Дино, ты ли это???

Я помню, что было двадцать лет назад и даже раньше. У меня появляются первые седые волосы и контактеры, которые существенно меня младше - а я привык к обратному: большую часть жизни я плотно общался с людьми старше себя. Встречаю женщин, любивших меня когда-то - в тех, уже прожитых маленьких жизнях. Они зрелы. Замужем. Беременны. Уезжают навсегда в другие города, вскользь давая понять, что в книги их жизненного опыта я занесен в раздел "Горькие ошибки". Так растёт коллекция холодных окаменелостей, бывших когда-то чувствами. Некоторые удивительным образом проявляются, стоит только подумать о них.


Мимо моего окна теперь проходят поезда. Их становится слышно еще издалека - с минуту слышен лишь нарастающий расплывчатый гул, становящийся всё четче, плавно обретающий структуру, характер, ритм; и вот несётся мимо торопливая электричка с равнодушной мордой, или длинный товарный состав, ведомый усталым пожилым локомотивом, или же вытянутое тело пассажирского поезда, перевозящего в себе тонны чьих-то воспоминаний - горьких и прекрасных, мысли о прошедшем, надежды на будущее, чьи-то распаленные восторги, предвкушения встреч и тяжёлый осадок от расставаний и разлук, приподнятое от дороги настроение и одинокую грустную задумчивость.

...зной.
Я втягиваю её запах, но чувствую лишь легкий привкус её горячих волос; читаю жесты её тела, и это, кажется, легко. Она уворачивается от моих губ, уходя таким образом от ответственности, будто отсутствие этой разновидности физического контакта как-то может нас оправдать. Мы на несколько десятков сладко мучительных минут потерялись для мира, оказались вне системы его координат - есть только она, я, вода, в которую она смотрит. Мне же вода безразлична - мой взор привлекает лишь она; глаза мои защищены зеркалами темных очков. Это позволяет утаить хоть немного мой жадный взгляд; я осязаемо упираюсь им в её кожу, внимательно рассматриваю все представленные взору детали и обнажаю скрытые - бывшие когда-то, в далекой прошлой жизни, доступными и мне.

Я беру её за руку, глажу ладонь и целую пальцы. Теперь это тот максимум, который мы можем себе позволить; но конечно же, я позволю себе больше. И вот она снова уворачивается от моих губ.

И это её легкое движение выкидывает нас обратно в мир.

Вот, полюбуйтесь, в каком виде был застигнут yanderland в субботу в т.н. парке Тысячелетия:



Яндер: "второй раз в жизни надевал галстук))) ... костюма тоже не носил практически со времен школы. поэтому меня такого никто не знает)))))) "

24.06.2008 15:28 Dino: а я вчера катался в грозу с Мартином. аще кайфъ!
24.06.2008 15:29 Morkowwwka: кайф с Мартином или в грозу?:-)
24.06.2008 15:30 Morkowwwka: город то цел?
24.06.2008 15:30 Dino: ну так, по мелочи раздолбало конечно
24.06.2008 15:30 Dino: мы же не сильно катались
24.06.2008 15:31 Morkowwwka: :-D

Вчера неожиданно приключилась невыносимая легкость бытия. Легким и прозрачным летним вечером, вытеснившим, наконец, душный офисный день - и это была именно такая легкость, что охватывает только летним вечером: её непременные атрибуты - воздушная прозрачность с едва заметным азурным отливом и свежая зелень деревьев. Случилась непосредственно в тот момент, когда я поудобнее уселся на балконе ресторана в тихом уголке центра города в ожидании вкусного недомашнего ужина, который будет поглощен степенно и со вкусом, и сделал первый глоток воды, так пронзительно пахнувшей чистой рекой, что захватило дух, защемило, и встал перед глазами белый парус.

Позади был тягучий рабочий будень с-девяти-до-шести, придурки автомобилисты, тренировка в спортзале, сауна, душ. В осязаемо близком будущем ждало живое выступление не очень понятным мне путём оказавшегося в наших краях заграничного саунд-дизайнера, культового и широко известного в узких кругах, приезд собрата по разуму, уже крутящего где-то педали, видеоряд, коктейль "Солёный пёс", танцпол и диссонанс моей черной термофутболки с умеренно гламурными нарядами незнакомой мне клубной публики.

Байк был пристегнут в холле. За соседним столиком расположились два диджея; они курили и болтали - то по-человечески, то осыпая пространство непонятнымми терминами, незнакомыми названиями и буквоцифрами - и при этом почти не жестикулировали. Я накинул наушник - звучал легкий и безаппеляционно оптимистичный металл Waltari. Осталось только сделать еще один глоток, откинуться на спинку стула и вытянуть слегка уставшие ноги, и всё мне сделалось как-то яснее. Хотелось, чтобы с балкона было видно южное море и быть путешествующим в одиночку писателем. Ну счастливым бездельником, вообщем.

Байк признался мне в любви, поставив на ногу фигурный синяк в форме середчка :)
( 35k )

Радость Альфа: йогурт со вкусом кошки. Вкусно, полезно и совсем недорого.



*жрёт*