Товарищи! Что же это  происходит?! На дорогах творится хаус и умственное запустение. Что делает обычная среднестатистическая девушка вроде меня в 17 часов вечера в центре города? Она спокойненько, без фанатизма паркует машину около здания Мегафона на Красном, чтобы выгрузить 200 пазлов со смешариками и 10 самих мягких смешариков. И что вы думаете?
Паркует она, разумеется, машину под знаком "парковка запрещена", включая аварийку. Она же не овца какая-нибудь тупая. Сидит она за рулем, ждет помощи коллег, которые не спешат спуститься и вдруг  замечает отлично развитой "переферичкой", что сбоку вырисовывается большой силуэт мужчины в камуфляже. Она плавно поворачивает голову в сторону объекта, мимоходом замечая, что стало как-то неуютно и даже пасмурно. Завершив маневр по повороту головы, девушка упирается взглядом в огромное тулово. Это было именно тулово, а не туловище.

И тут оно говорит: «Дддд..евввввушка, здддддесь ннннннельзя ссстоять! Ууууезжаааайте». Вообразите великана в камуфляже с красными глазами и  кривой дыркой вместо рта на  глубоко пьющем лице. Великана, который очень сильно  заикается. Ей тут же становится его невыносимо жалко, и она как порядочный человек-водитель говорит, что сейчас отдаст все эти пакеты и свалит через минуту. Он приближается к ней вплотную и, жарко дыша в прикрытое стекло, повторяет свою просьбу более жестким тоном. Она же, после двухчасового пребывания в магазине за выбором пазлов со смешариками, чувствует себя неважно и начинает нервничать, вспоминая, что она сторонник равноправия и справедливости, что асфальт общий, что стоять она может где угодно, что у нее машина, может быть, не заводится, и вообще что такое минута…События начинают стремительно разворачиваться. Хотя как посмотреть, может и заворачиваться.

Коллеги забирают груз не заметив 2 центнеров камуфляжа повисшего на двери машины девушки, она провожает их грустным лицом, мужественно сжимая забытого смешарика в руке. Садится в машину, пытается закрыть дверь, не прощаясь…Тело уверенно держит дверь открытую одним пальцем и угрожающе шипит, что тулово не кого попало, а тулово самого подполковника ФСБ, что сейчас приедет ГАИ и ее (сучку крашеную) оштрафуют, предадут всеобщему позору и вообще лишат прав и даже обязанностей (если потребуется). Девушка нервно смеется и звонит всем, кто может оказать хоть какую то помощь. К слову сказать, что у тулова никаких удостоверений не было, оно их забыло внутри здания (того, что оно охраняет - справа от Мегафона). Все друзья и коллеги хором советуют ей звонить в милицию и говорить о насильственном  задержании на улице, нанесении вреда имуществу и моральному здоровью. В общем, длилась эта катавасия еще пол часа, директор девушки позвонил в Мегафон, от туда вышел охранник и сильно напугав подполковника ФСБ  вызволил заложницу.

  Среднестатистической девушке было невдомек, что подполковники такими делами не занимаются и ей только потом объяснили, что чувак просто сильно ударился головой о танк (дверной косяк, бутылку, скворечник) и будучи простым охранником мнит себя подполковником и куражится таким образом.

А ведь у него был пистолет травматический, да что там пистолет, хватило бы небрежного удара рукой. И такие люди работают в центре города. В общем, она конечно дура, что нарывалась и вредничала. Но… «где справедливость?».

День рождения прошел хорошо. Мне подарили осла с ресницами, двух такс и  незабываемый вечер в
ресторане Золотая Долина. Компания была довольно разношерстная, но это не помешало превратить  по-домашнему совковковый ресторан  в безудержную вакханалию с оттенком свинг-вечеринки. 

Возраст гостей колебался от 5 до 60 лет. К концу празднования  колебалось все, включая мигрирующего папа с бокалом вина от одной барышни другой.  Приглашая на танец он путал их имена и последовательность движения  своих ног. Живая музыка была представлена в лице усатого музыканта, который томным  голосом хрипел: " Эта композиция прозвучит для наших гостей из солнечного Еревана Васхнила..." Не обошлось без предложения набить ему морду.  

Приятельница из городка взялась обольщать мужа  моей лучшей подруги. Коронной фразой стало ее: "Константин! Вы знаете сколько вырабатывает мужчина в час тестостерона? Константин! Я задыхаюсь в вашем тестостероне!"
На руку моего возлюбленного под кофточкой моей подруги я уже не обращала внимания. В завершении всего моя племянница, дочь Антона , спросила у нас: "А почему когда деда Юра приглашает девушек танцевать, у него глаза такие грустные грустные?"
 

На оперу я пойду, только если там случится какой-нибудь конфуз. Если вдруг кто-то из зрителей встанет и громко крикнет «Эти звуки разрушают мне мозг!! Заткнитесь все!» ну или опять же встанет и начнет громко подпевать солистке, ну или пусть оперная дива забудет слова или споет какую-нибудь ахинею, типа: «бу-бу-бу, бу- бу –бу …сдохла бабочка в саду».Я 

Я пойду на оперу или на балет обязательно. Вот мне подарят два билета в театр и пойду. Я ведь ни разу не была на опере или балете.

Она сумасшедшая. Я говорю ей: "Отвалиии, отстааань уйдиии», чтобы она  осталась и не уходила. У нас игра такая. Да, примитивная, ну и что? Вот вы, сейчас подумайте о чем угодно, только не  о белой лягушке  с зелеными пятнами. О чем думаете?  

Она сумасшедшая. Не так чтобы сильно. Лично мне кажется, что она вполне  нормальная. Наверное, потому что я тоже того... Вадик говорит: «Мало нам одной фуфуу - (Тут надо сделать губы бантиком, просвистеть 2 раза, палец у виска иллюстрирует правило буравчика.) - вторую зачем–то  взяли». Как будто меня тоже откуда-то ВЗЯЛИ. Ее мы взяли из снега, как подснежник.  Пока я  ежедневно во всевозможных жанрах писала  проникновенные объявления  на нгс. Раздел: растения/животные: «Люди добрые! Заберите котеночка»,  это сволочь  выросла. Шансы отдать  - сволочьнекотеночка  резко упали.

Она сумасшедшая. Она охотится на ВСЁ. Когда я говорю: НА ВСЁ -  я и имею ввиду:  на все. На  мои моргающие глаза, на мою вроде малоподвижную голову, на  мои многострадальные пальцы ног, на мой  украдкой говорящий рот, на  мои шевелящиеся  от ужаса волосы на голове - она тоже будет охотиться.

Она не понимает, что вода из блюдца и вода в ванной это одно и тоже. Ну конечно, там мало - там ее лакают, тут много  и брызгами -  тут за ней охотятся.

Вчера она упала в унитаз. Смывать не стала, вдруг засориться.

Есть , конечно, свои плюсы. Она уютно" барахлит", то есть мурлычет, по ночам она летает- красиво так- в районе люстры. А сейчас она села у входной двери и орет, что хочет уйти от нас, что ей все осточертело, что с утра ей н едоложили мяса..уа..уа!!Я открываю дверь, предлагая выйти.Она делает реверанс и , подмигнув неивестно кому, возвращается на диван.У нас игра такая. Да, примитивная, ну и что?

Сегодня у меня любимые слова: олух царя небесного и говна-пирога. Кажется я заболеваю. Спонтанный вопрос: а детям сейчас поют: " ЛОжкой снег мешая, ночь идет большая, что же ты малышка не спишииишь...спят твои соседы, белые медведы..спи и ты скорей малыш"?...

Взываю ко всем,  кто делит жилище с  домашними животными.  Собираю всю информацию о гостиницах для собак и кошек, о парикмахерских,  о  различных салонах ( если такие имеются) о специальных и профессиональных магазинах, о вет.клиниках, о ритуальных услугах и кладбищах, пивных  пабах и кафешках, бассейнах  и гостиницах.
 Любая информация крайне ценна. Оосбенно достоверная. 

Письмо от заказчика. Читать в претенциозно-обиженном тоне.
"Вы потеряли 10 наших солнышек. Два солнышка упали и разбились.А наша мышка валялась в грязи и по ней все топтались и ходили. Вам что, трудно было ее поднять? В итоге у нее дырка.."

Я вот слабая. Ну вот когда у меня что-то болит или я спохмелья, мне ничего не хочется делать. Могу только лежать и страдать. А вот старики. Старость же можно сравнить с постоянной болезнью и непрерывным похмельем. Даже если есть внуки, и дача, и кошка на коленях, и хорошая передача вечероми  по телевизору. Все равно старым быть хреново. Я к чему веду. Живет у нас в соседнем дедуля. Лет ему 80-90. Еле ноги волочит, рот запавший- зубов почти нет, с палочкой, одет в лохмотья. Вчера вижу: наклоняется дед к земле, еле-еле..видно что это стоит ему диких усилий..поднял корку хлеба с земли и кинул бродячей собаке, лежащей рядом..шурику дворовому. Тоже старый кстати. Кинул хлебушка и побрел дальше, кряхтя, едва передвигая ноги. Я представила КАК ему херово. И это уже ни-ко-гда не пройдет. И он все равно..ну взял и наклонился и кинул хлеб псу..Я  восхищаюсь такими людьми и завидую им. Я такой не буду, я знаю. Мой дед женился второй раз в 78 лет на любовнице молодости. Это жажда жить. Вопреки тому ,что херово. Моя родственница до последних дней в возрасте 97 лет писала книгу. Это жажда жить. И у дедули нашего соседа - тоже жажда жить. Иначе лег бы и послал все в ж..КАк бы ее заполучить к старости? Эту жажду.

День восьмой

Знакомимся  лично с певцом Лучиано, слушать  с балкона его больше невыносимо. Все живые и веселые итальянские пенсии он поет как молитву за упокой.  Вадик говорит, что он либо обдолбанный, либо долбанутый. В самых неожиданных местах во время песни он грустно замолкает, иногда подсовывает  микрофон пришедшим гостям. В конце песни «О солее мио» Лучиано поет  полную ахинею,  на хрен знает на каком языке. Вадим возмущен, ни о чем не подозревающие русские пенсионерки радостно хлопают.  Вадим решает разобраться  и  отчасти реабилитироваться после  своего вчерашнего  позора в караоке и начинает орать: «Браво сеньеор! Мольто бело!» Лучиано  трясет головой и мрачно объявляет  последнюю песню. Вадик кричит: «Дорогой, ты не понимаешь по-итальянски?» Певец отвечает: «Да, да» и убегает  с изменившимся лицом к пруду, то есть  к бассейну.

 
День девятый.

Берем  на прокат Багги. Это открытый джип, соперничающий в тарахтении с нашими тремя  кондерами  и двумя  двигателями самолета. Максимальная скорость 50 км.в час- при этом все что в воздухе - летит в нос рот и уши. Большую часть путешествия глаза мои закрыты. Вадику не повезло - он за рулем. Важно не забывать что движение левостороннее. Аборигены давно  привыкли к идиотам-туристам, с выпученными глазами от страха, на встречной полосе. Уровень преступности настолько мал, что моторные лодки оставляют привязанными на канат, машины с открытыми окнами, а  дома не закрывают вовсе.  Добрались до мыса Греко. Дорога из белого камня, выжженного солнцем, повсюду ящерки, кипарис и можжевельник. На самом обрыве лавочка, внизу скалы и пена. Садимся, смотрим вниз. Клеенка здесь бы не помешала.

День десятый.

 Ни одной бездомной собаки. Только кошки. Смотрим, как с двух сторон дороги, машины объезжают развалившегося на теплом асфальте кота, живого. Решаем заняться транспортировкой бездомных собак и кошек из Сибири на Кипр, заодно и воробьев с голубями. Пусть погреются.  Зимой здесь +15, все зеленеет, начинаются дожди. Берем велосипеды. У меня хороший, у Вадима спортивный. Добираемся  до Аквапарка. Аттракцион «Большая волна»: сначала воет сирена, и толпа полуголых людей бегут со всей территории к бассейну. Там запускаются искусственные волны в разных направлениях, народу в бассейне тьма, все начинают радостно прыгать, особенно мужики. Ощущение на редкость дурацкое: волны не значительны, но  выйти при этом трудно - вода толкает тебя в разные направления,  стоишь как болван, а вокруг все прыгают, типа «волну ловят», лица  у всех дэбильные. Стоишь  как болван, нет - как болванка и  думаешь, что прыгают-то  они от безысходности: все равно залезли, выйти сложно, ну и чтобы не стоять тупо,  они прыгают. Могли бы еще петь. Петь и прыгать, тоже ничего.

День второй.

Обнаружено море - теплое, соленое и ультрамариновое. Пожилые немки не стесняются дефилировать по пляжу  почти нагишом. Лифчик отсутствует, роль трусов  максимально закатанных во все отверстия мне не ясна. Два лежака с зонтиком стоят 4,5фунта = 10 долларов. Язык киприотов похож на цыганский, а сами они  на  некрасивых турков.  «Калимера» - значит «доброе утро». Калиспера - добрый вечер.  

День третий

В подвале, рядом с номером,  найдена  детская комната. В ней нет окон, одна тусклая лампочка, на стенах висят раскраски: один и тот же слон, раскрашенный  разными детьми. За две недели мы там не видели ни одного ребенка. На ужин дают: кальмары, мидии, креветки и много разного мяса. Вкусно. Немцы делают 5-6 заходов за едой,  мы подходим один раз - набираем полную тарелку, мешая рыбу с мясом, пастой и рисом. Русиш швайнееее, напевает Вадик, подмигивая  шокированному немцу. Напитки платные. Чай стоит как лежак: 1,5 фунта. Морально подготавливаемся к городской тусовке, пьем вино на балконе под депрессивные завывания местной итальянской звезды «Лучиано Саввой». В 24.00, срывая бурные овации одинокой  гнедой старухи-немки  во хмелю,  маэстро умолкает. Становится слышен шум моря.

День четвертый, пятый, шестой.

Последовательно начинаем курсировать из одного кабака в другой, пробуя коктейли и обстановку на вкус. После пятого коктейля мы понимаем - это Вавилон. Весь мир смешался, столько наций на одной улице. Сумасшедшие англичане смотрят футбол и пьют пиво в тех же позах,  что и днем. В одном из кабаков тусовка Элвисов. Всего их четырнадцать, включая  Элвисов-женщин. Это англичане, они кочуют по разным странам  в костюмах короля рок-н-ролла и бухают. «Элвис жив», а мы идем дальше. Ирландский паб «Сумасшедшая лягушка», их аниматор: тщедушное тело, обернутое в костюм человека паука. Вытянутые тренники на коленках, полное отсутствие ягодичных мышц и усталый взгляд.  Их машина с  огромной цветной лягушкой на капоте курсирует по городу  и с  завывающей сиреной отвозит всех желающих в свой бар.

День седьмой.

Утром знакомимся с англичанкой. Ей  85. У нее болезнь Паркинсона, она курит сигары, держа мундштук в цепких лапках с ярко красными ногтями. На щиколотке у нее татуировка. Я ей завидую. Вообще, 90  процентов нашего отеля - пенсионеры. В столовой мы начинаем  ходить размеренно, чтобы не выделяться из неспешного потока седых голов, своей суетливостью. Жратву берем  уже в два захода.....

На первой экскурсии узнаем: что Отелло придушил Дездемону именно на Кипре, что город Фамагуста «мертвый»  и там никто не живет, потому что в 1974 году его оккупировали турки, что недалеко от Пафоса есть деревня  «Педулас» и там живут очень хорошие люди.  

..продолжение следует?)

"Над всей испанией безоблачное небо?" А вот и хрен. Там дожди и +22. 
Это очень радует, потому что путевку в Испанию взять не удалось и мы едем на Кипр!. Каждый день я отслеживаю погоду в Барселоне и не дай Б-г там выйдет ясное солнце и дождь прекратит идти.

Кстати, почему дождь идет , а не бежит? 

К нам приезжали кубинцы. Мы пили вино на пляже, они  спели нам свой гимн, а я провыла им наш, тот что СССРовский.  Талоны у них до сих пор и  они говорят,что когда СССр распался  Куба очень грустила и чувствовала себя как брошенный ребенок. 

Мы провели безумный проект Соса-Сола в центральном парке. Я стырила.... не будут говорить что, шпиены повсюду как и этот пресловутый напиток.