— Такси заказывал?
— Ага.
— И что сказали?
— Восемьсот рублей эконом-класс и восемьсот пятьдесят — бизнес.
(смеются)

Подкинули сегодня ссылочку:
http://www.mignews.com.ua/articles/206803.html



Официально скульптурная композиция называется "Лавочка порока". Но горожане в один голос называют ее не иначе как "Памятник шлюхе"

Девушка: Интересно, не успела ли эта лавочка стать популярной в ином смысле.
Молодой человек: В каком ином? :-)
Д: Не успело ли стать хорошей приметой использовать её в качестве места для предавания пороку.
М: Почему бы и нет!? :-)
Д: Меня больше всего умилил крест на груди.
М: А что с ним не так?
Д: Всё так. Очень символично в этой скульптурной композиции.
М: Ну, может, она после каждого минета в церковь ходит?
Д: Он.
М: Крест разве на нем был?
Д: На ём, на ём — сексист несчастный! :)))
М : Т.е. если на мне висит крестик — мне девушка не может сделать минет? :-)
Д: Если на тебе нет крестика, это будет просто "заниматься любовью",
а если есть — то уже "лавочка порока" :-)
М: Вот даже как... Какая я порочная сволочь, значит.
Д: (злорадно) Не блуди! Не прелюбодействуй!
Вот интересно... никогда не задумывалась... "встало" бы у меня, если в процессе целования-раздевания выяснилось бы, что на ём крестик?
М: Значит, если не носишь, можешь грешить со спокойной душой. :-)
Д: Я не считаю плотскую любовь грехом.
М: А к чему тогда завела разговор про крестики? Мне они тоже не мешают.
Д: В скульптурном контексте завела. В скульптуре (правило такое) каждая деталь имеет смысловую нагрузку.
Д: А потом задумалась, что, наверное, не смогла бы снять штаны с молчела, на котором после снятия рубашки обнаружился бы сей предмет религиозного культа.
М: А ты у нас часто штаны снимаешь с молодых людей? :-)
Д: Нет! никогда!!!
И что, поверишь, да? :-)
М: А надо верить? :-)
Д: Как хорошо, что я не попадала в такие ситуации. Испортила бы романтический вечер, однозначно.
М: Не знаю, мой крестик никогда и никого не смущал :-)
Д: Жаль, что мы с тобой даже близко не стояли к такой ситуации — пропустил такое представление! Было бы что-то кардинально новое в твоей жизни! :-)
М: Жаль? :-)
Д: А то не жаль! Мне бы и самой было любопытно побывать в такой ситуации. Но теперь уже всё, теперь она уже никогда не случится. Потому что я сегодня её смоделировала и отныне готова к ней. Никаких бурных реакций не будет. Будет вялое: "Опа. Знаешь, извини. Не хочу".
М: Будет? :-)
Д: "если... то..." Знаком с такой конструкцией формальной логики?
М: Меня просто ход твоих мыслей в целом поразил. С этим финишным аккордом из "Опа!" :-)
Д: Расскажи, что поразительного? :-) Мне отсюда не видно.
М: > Будет вялое "Опа. Знаешь, извини. Не хочу" ))))))
Продолжаю ржать :-)))

— ... и, само собой разумеется, в такой ситуации, в которую ее поставили, я бы считала себя в безусловном праве покончить с жизнью!
— Ха-ха, ну ты скажешь тоже. Как это — "в праве"?
— Не понимаю, что здесь может быть неясного.

— А что внутри рогаликов?
— Каких рогаликов?
— Рогаликов из мяса, которые ты приготовила.
— Ничего!
— Но зачем-то же ты их свернула!?

— Да с ним очень трудно общаться. Мать его, (неразб.)ная протестанка, приучила его к бережли...
— Так там мать ещё и протестантка?!
— Да это я так, образно говорю, для обозначения отношения к деньгам.

— Таня, почему ты позволяешь ему пить!? А ну быстро отбери у него бутылку и допей!

Звонок на мобильный.
— Я тебе звонила на работу — тебя там нет.
— Я знаю.

— Смотри, — кладёт пистолет на стол.
— Ты вновь пьёшь сладкий чай? За тобой не упомнишь, то с сахаром, то без.
— Тебе даже не интересно, откуда я его взял?!
Пожимает плечами:
— Купил небось.

Можно выглядеть моложе, если смотреться в чистое зеркало.

— Он хороший семьянин: к тридцати годам это уже четвёртая успешно созданная им семья.

Утро рабочего дня. Два бухгалтера курят на крылечке. Одна из них эмоционально рассказывает только что подошедшему сотруднику:
— Представляешь, из танькиной тумбочки пропали деньги!
— Тань, сколько было денег?
Стрягхивая пепел, не вовлекаясь в разговор, задумчиво глядя вдаль:
— Пятьсот плюс НДС.

Мальчик, девочка и москвич.
— Мы сегодня гуляли... Кстати, а Третьяковка в Москве есть?
— Только в Москве и есть.
— Как? Я думал, в Питере.
— Я тебе говорила!
(подзатыльник)
— Значит, завтра пойдём.

— Ужасный, музыку невыносимую ставит.
— Ну, на Андрюшу ты зря гонишь. Он очень милый мальчик. У нас в конторе все девочки в него влюблены были.
— Что ж разлюбили?
— Ну, как... Отфрендили за невзаимность.

— Мы будем через два часа.
— Не будете: ты, как обычно, недооцениваешь внешние факторы и переоцениваешь внутренние.
— Да будем-будем, спутники торопятся.
— А если торопятся, то почему не стартовали раньше?

Вопрос риторический. Впрочем, весь диалог риторически-заезжен.

— Там в беседе возникла новая тема, придётся отложить.
— Это не новая тема, эту тему уже разрабатывали. По ней тетрадка есть.
— Тетрадка?
— Тетрадка: красная мягкая папка с бумажными листочками. Посмотри.
— Тетрадка!? А почему не электронная папка с файлами!?

Задумчиво глядя в один монитор:
— Мда...
— Смотри-ка, по их мнению всё, что без флеша, отстой и для старпёров. Мда.
— Ты меня извини, конечно... Но это просто провинциальный форум, какой-то ужасно провинциальный форум.
— Нет, это не провинциальный форум. Это — местечковый максимализм.

Возмущённо, горячась:
— Они что, за идиотов нас держат?! Или в России давно не были?
Равнодушно, спокойно:
— Второе. Ты знаешь, всё Китай да Гонконг, Гонконг да Китай...

Разговор двух переводчиков.
— Я не уверен, что слово "задолжник" есть в английском языке.
— "Задолжник"?! Его и в русском нет.

— Oh, no, thank you. I have had my lunch allready in "My-My".

Для тех, кто не знает: в Москве есть сеть заведений питания "Му-Му". На взгляд британца это "Мой-Мой".