Bujhm
Recent Entries
You are viewing the most recent 25 entries.
2nd January 2009
18th July 2008
: "У вас завелась говорящая голова!" ©
Позвонил ЛЛео Каганов, позвал на съёмку своей передачи "Ленивые будни", которую он ведёт вместе со Светой Гудковой на канале O2TV. Мол, чего это ты у нас до сих пор не был, непорядок.
"Ну ладно, - говорю, - Давай. А когда?" - "А вот прямо завтра в три и приходи!"
Хе, в три. Я ведь как бы офесный планктон на фултайме. Кто ж меня отпустит? Да ещё в дни ужасных авралов и полундр, когда бурное рекламное море плещет в жк-иллюминатор так, что не увернёшься.
Итак, надо было выдумать для начальства некий абсолютный аргумент и довольно быстро. С какой такой стати я буду полдня забивать на работу, пока вся контора будет стенать и вкалывать на галерах?
( А вот, с какой )
"Ты смотри там, побольше поторчи в кадре! - напутствовало меня начальство. - Пузо там выпяти, поелозь, чтоб заметили. Давай, шагом марш!"
Съёмки большинства передач O2 происходят в огромном зале ангарного типа. Зал разбит на уютные уголки с декорациями - для каждой программы по отдельности. Уголок "Ленивых будней" находится недалеко от входа, который там просто занавешен двуми кусками плотного занавеса.
Это был не прямой эфир, но расслабляться всё равно было никак нельзя - программа не предполагает монтаж, и запись идёт в эфир as is, без правок. Мы с ЛЛео и Светой забрались на высоченные деревянные табуретки-насесты (они там стрёмно шатаются и скрипят) и стали ждать начала съёмки. ЛЛео прикалывался, говорил по мобильному, по рации, мы о чём-то ржали, травили анекдоты и... я совершенно не заметил, как начался процесс.
Какую-то одну тему меня наметить и удержать не получилось. Говорили сразу обо всём - про авторскую песню и "32-е Августа", про креатив, про издательство, про Карпова, про кошек, про "Ойфн Вег", про рекламу... Я несколько песенок ещё спел в паузах - с ужасом наблюдая, как дорогие ведущие весело пританцовывают на своих трёхногих табуретках.
Позже, в столовке ЛЛео со Светой решили, что им мало, и наснимали ещё на мобильник, как я пускаю пивные слюни.
Предположительно программа с моим брендированным пузом выйдет в четверг вечером.
Позвонил ЛЛео Каганов, позвал на съёмку своей передачи "Ленивые будни", которую он ведёт вместе со Светой Гудковой на канале O2TV. Мол, чего это ты у нас до сих пор не был, непорядок.
"Ну ладно, - говорю, - Давай. А когда?" - "А вот прямо завтра в три и приходи!"
Хе, в три. Я ведь как бы офесный планктон на фултайме. Кто ж меня отпустит? Да ещё в дни ужасных авралов и полундр, когда бурное рекламное море плещет в жк-иллюминатор так, что не увернёшься.
Итак, надо было выдумать для начальства некий абсолютный аргумент и довольно быстро. С какой такой стати я буду полдня забивать на работу, пока вся контора будет стенать и вкалывать на галерах?
( А вот, с какой )
"Ты смотри там, побольше поторчи в кадре! - напутствовало меня начальство. - Пузо там выпяти, поелозь, чтоб заметили. Давай, шагом марш!"
Съёмки большинства передач O2 происходят в огромном зале ангарного типа. Зал разбит на уютные уголки с декорациями - для каждой программы по отдельности. Уголок "Ленивых будней" находится недалеко от входа, который там просто занавешен двуми кусками плотного занавеса.
Это был не прямой эфир, но расслабляться всё равно было никак нельзя - программа не предполагает монтаж, и запись идёт в эфир as is, без правок. Мы с ЛЛео и Светой забрались на высоченные деревянные табуретки-насесты (они там стрёмно шатаются и скрипят) и стали ждать начала съёмки. ЛЛео прикалывался, говорил по мобильному, по рации, мы о чём-то ржали, травили анекдоты и... я совершенно не заметил, как начался процесс.
Какую-то одну тему меня наметить и удержать не получилось. Говорили сразу обо всём - про авторскую песню и "32-е Августа", про креатив, про издательство, про Карпова, про кошек, про "Ойфн Вег", про рекламу... Я несколько песенок ещё спел в паузах - с ужасом наблюдая, как дорогие ведущие весело пританцовывают на своих трёхногих табуретках.
Позже, в столовке ЛЛео со Светой решили, что им мало, и наснимали ещё на мобильник, как я пускаю пивные слюни.
Предположительно программа с моим брендированным пузом выйдет в четверг вечером.
16th July 2008
: Опека
В Московском зоопарке уже давно существует славная традиция предлагать организациям и частным лицам опеку над животными. Если договор на опеку подписывается, то рядом с клеткой вывешивается специальная табличка. И среди соответствий опекунов и зверей часто попадаются отличные сочетания. Издательство "Дрофа", например, опекает дрофу. ООО "Очкарик" - очкового медведя. Карпов в своё время писал о табличке: "Маша Бородавченко опекает... бородавочника".
Подробно о программе "Возьми опеку над животным".
Я подумал, чем мы хуже.
А потом подумал, что это отличный повод для ( фотожабы )
В Московском зоопарке уже давно существует славная традиция предлагать организациям и частным лицам опеку над животными. Если договор на опеку подписывается, то рядом с клеткой вывешивается специальная табличка. И среди соответствий опекунов и зверей часто попадаются отличные сочетания. Издательство "Дрофа", например, опекает дрофу. ООО "Очкарик" - очкового медведя. Карпов в своё время писал о табличке: "Маша Бородавченко опекает... бородавочника".
Подробно о программе "Возьми опеку над животным".
Я подумал, чем мы хуже.
А потом подумал, что это отличный повод для ( фотожабы )
9th July 2008
7th July 2008
: "Гефилте Лид", домашник
В этот вторник, в 19:30 будем показывать наш спектакль в домашнем формате.
Если кто желает посмотреть на это дело - записывайтесь в комментах.
Это недалеко от метро "Алексеевская", минут 7 пешком.
© oyfnveg.ru
В этот вторник, в 19:30 будем показывать наш спектакль в домашнем формате.
Если кто желает посмотреть на это дело - записывайтесь в комментах.
Это недалеко от метро "Алексеевская", минут 7 пешком.
© oyfnveg.ru
3rd July 2008
: Золотая птица
Над облаками в холодной мгле
Летит, невидима и легка,
Летит, забыв о родной земле,
Птица издалека.
Вздыхает где-то внизу волна,
Волне под ветром вздыхать не лень.
По небу птица летит одна —
Ищет вчерашний день.
Возможно ль как-нибудь ей помочь —
Никто не ведает, путь далёк.
Летит без устали птица в ночь,
В груди несёт огонёк.
На миг раскроется небосклон —
Металлом тусклым перо блеснёт,
И вновь, невидим и невесом,
Длится её полёт.
— Никто на свете тебя не ждёт,
Никто не теплит огонь свечи.
Ты не нарушишь могучий ход
Времён и волн в ночи.
Зачем ты ищешь вчерашний день,
Вчерашний день отгорел дотла,
Зачем волнуешь пустую тень
Мерным взмахом крыла?
— Кому-то будущий день встречать,
Искать кому-то закатный след,
Чтоб мог и в прошлое улетать
Любви и надежды свет.
Не сбиться б только над пустотой,
Догнать закат на краю земли —
И вспыхнуть искоркой золотой
В необозримой дали.
20.06.08, Воробьёвы горы
Над облаками в холодной мгле
Летит, невидима и легка,
Летит, забыв о родной земле,
Птица издалека.
Вздыхает где-то внизу волна,
Волне под ветром вздыхать не лень.
По небу птица летит одна —
Ищет вчерашний день.
Возможно ль как-нибудь ей помочь —
Никто не ведает, путь далёк.
Летит без устали птица в ночь,
В груди несёт огонёк.
На миг раскроется небосклон —
Металлом тусклым перо блеснёт,
И вновь, невидим и невесом,
Длится её полёт.
— Никто на свете тебя не ждёт,
Никто не теплит огонь свечи.
Ты не нарушишь могучий ход
Времён и волн в ночи.
Зачем ты ищешь вчерашний день,
Вчерашний день отгорел дотла,
Зачем волнуешь пустую тень
Мерным взмахом крыла?
— Кому-то будущий день встречать,
Искать кому-то закатный след,
Чтоб мог и в прошлое улетать
Любви и надежды свет.
Не сбиться б только над пустотой,
Догнать закат на краю земли —
И вспыхнуть искоркой золотой
В необозримой дали.
20.06.08, Воробьёвы горы
2nd July 2008
1st July 2008
: Зеркало для языка
Язык, как известно, - сущность живая. Она неперерывно изменяется, сохраняя свой собственный характер, и вместе с определённым набором других сущностей составляет личность человека. И вот если бы можно было представить себе психологические свойства языка как отдельной формы жизни, то в этом списке на первом месте будет стоять любопытство. Язык в чём-то похож на мелкого хвостатого зверька с глазками-бусинами, который лезет в любую щель просто, чтобы посмотреть, что там такое (чорт! как-то неловко даже... tongue ≠ language).
Окей, пусть будет метафора со зверьком. Зверёк живёт где-то в стене нашей квартиры и по ночам там скребётся. Днём, когда никого нет, он постоянно выбегает из-за шкафа, скажем, и весело шарится по квартире. Время от времени он видит своё отражение в разных блестящих предметах, взвизгивает от восторга и бежит себя рассматривать. И это ему действительно интересно, я его хорошо понимаю.
Итак, перед ним сейчас - широкий бок огромного турецкого кофейника. Зверёк замер... Что же он там видит?
Это внутреннее служебное распоряжение, висящее в администраторской одного из турецких отелей. Человек, который его сфотографировал, турецкого языка не знает, но моментально среагировал на таблицу в середине. То есть, как раз на зеркало своего собственного языка.
И вот я тоже туда смотрю и недоумеваю. Это - я?!
"Нужен гоол"
"Пивка дльяривка"
"Тасиесьо"
"Пейдавай"
Каким же таким образом русский язык столь вычурно отражается в другой культуре, и что так изгибает поверхность этого зеркала?
Ответ простой - ситуация контакта. Первая группа слов в таблице, да и первое же слово турецкого распоряжения - "futbol" явно на неё намекают. Но зачем нужны эти группы в таблице вообще?
Люди долго ломали головы, что это такое, пока в один из форумов не пришёл натуральный турок и всё не перевёл, хоть и коряво.
( Перевод турка )
Вот такое необычное зеркало. Но идея прекрасная.
Зверёк щёлкает в восторге хвостом и бежит к далёкому трюмо в прихожей.
Update: Русское меню в тайском ресторане. Это отнюдь не языковое зеркало, но тоже смешно до коликов.
Язык, как известно, - сущность живая. Она неперерывно изменяется, сохраняя свой собственный характер, и вместе с определённым набором других сущностей составляет личность человека. И вот если бы можно было представить себе психологические свойства языка как отдельной формы жизни, то в этом списке на первом месте будет стоять любопытство. Язык в чём-то похож на мелкого хвостатого зверька с глазками-бусинами, который лезет в любую щель просто, чтобы посмотреть, что там такое (чорт! как-то неловко даже... tongue ≠ language).
Окей, пусть будет метафора со зверьком. Зверёк живёт где-то в стене нашей квартиры и по ночам там скребётся. Днём, когда никого нет, он постоянно выбегает из-за шкафа, скажем, и весело шарится по квартире. Время от времени он видит своё отражение в разных блестящих предметах, взвизгивает от восторга и бежит себя рассматривать. И это ему действительно интересно, я его хорошо понимаю.
Итак, перед ним сейчас - широкий бок огромного турецкого кофейника. Зверёк замер... Что же он там видит?
Это внутреннее служебное распоряжение, висящее в администраторской одного из турецких отелей. Человек, который его сфотографировал, турецкого языка не знает, но моментально среагировал на таблицу в середине. То есть, как раз на зеркало своего собственного языка.
И вот я тоже туда смотрю и недоумеваю. Это - я?!
"Нужен гоол"
"Пивка дльяривка"
"Тасиесьо"
"Пейдавай"
Каким же таким образом русский язык столь вычурно отражается в другой культуре, и что так изгибает поверхность этого зеркала?
Ответ простой - ситуация контакта. Первая группа слов в таблице, да и первое же слово турецкого распоряжения - "futbol" явно на неё намекают. Но зачем нужны эти группы в таблице вообще?
Люди долго ломали головы, что это такое, пока в один из форумов не пришёл натуральный турок и всё не перевёл, хоть и коряво.
( Перевод турка )
Вот такое необычное зеркало. Но идея прекрасная.
Зверёк щёлкает в восторге хвостом и бежит к далёкому трюмо в прихожей.
Update: Русское меню в тайском ресторане. Это отнюдь не языковое зеркало, но тоже смешно до коликов.
30th June 2008
26th June 2008
: Футбольное безумие. Обзор прикладной магии
Мир катится. Мир всегда куда-нибудь да катится, и всегда все друг у друга спрашивают, куда именно. Это риторический вопрос, который не требует ответа, просто спрашивающему надо помахать руками, они затекли. Сейчас мир катится в футбольные ворота, и в связи с этим его адекватность несколько изменена - что даёт массу наслаждения спокойному наблюдателю.
Мир должен катиться в "правильные" ворота. Обычно это зависит от 22 избранных человек, бегающих по полю, ну ещё и от судей. Всем остальным миллионам людей, которым тоже важны "правильные" ворота, остаётся только сидеть на попе ровно и ждать. От этого в обычной человеческой голове происходит жуткий напряг и когнитивный диссонанс, который должен во что-то выливаться. Кто-то флагами машет, кто-то на стенах пишет, кто-то закупает бухла и шашлыков на толпу народа и т.п. Все эти действия (порой даже самые неожиданные) основаны на одной мотивации, почти всегда скрытой, - "это поможет нашим". Каким таким образом, например, гудёж под окнами или обмотка соответствующими шарфами может помочь "нашим" - это не может быть объяснено логически. Это иррационально и сидит очень глубоко в психике, с первобытных времён. Сжечь на костре порошок из кости мамонта, чтобы молния не ударила в стойбище; станцевать танец удачной охоты перед отправлением в джунгли - это всё из той же серии. Это прикладная магия, вечная и универсальная.
Как это ни банально, самые яркие проявления прикладной футбольной магии происходят в Африке. Пару лет назад по СМИ волной прошла слегка юморная заметка о том, как две футбольные команды из Танзании были взаимно оштрафованы. За пользование колдунами перед игрой. Болельщики закапывали таинственные порошки на поле; игроки на ходу снимали "порчу", идя задом наперёд и одновременно мочась; колдуны, скрючившись за воротами, драли волоски из бород... А в Нигерии однажды ухватили вратаря, который зарывал под штангой своих ворот амулет из змеиной кожи. Амулет у него тут же отобрали, попортили лицо и прописали на доску позора.
http://www.ogoniok.com/archive/2004/4870/4
http://www.newsru.com/sport/22nov2006/vo
В Латинской Америке - немного другие магические техники. Команде, чей дух хотят поколебать перед игрой, недоброжелатели подбрасывают в раздевалку обугленный труп кошки. А специальные колдуны перед матчем окуривают своих игроков дымом магических трав и ударами плётки по воздуху отгоняют духов поражения.
http://www.kp.ru/daily/23794.5/58942
Сейчас, под финал ЕВРО мир натурально лихорадит, и без прикладной магии, разумеется, тоже не обходится.
Уже 11 тысяч испанцев по призыву газеты Marca поклялись постричься налысо в случае победы в финале. Торжественная клятваюного пионера болельщика гласит: "Я, убеждённый фанат до конца своих дней, торжественно клянусь перед Marca, болельщиками и сборной командой, что обрею до последнего волоска свою испанскую голову, если наша сборная выиграет ЕВРО-2008".
По той же Испании продаётся в пакетиках набор плюшевых российских игроков с иглами вуду в комплекте. За 10 евро. Смешно, конешно, но ( характерно )
http://novostey.com/sport/news70380.html
Турки, кстати, тоже давали магические обеты. Глава Федерации футбола Турции пообещал зарезать 1111 баранов, если их сборная выйдет в финал. Видимо, те бараны сильно хотели выжить и применили какую-то контрмагию, не иначе.
http://echo.msk.ru/news/523217-echo.html
Вообще же, в Турции довольно сильна и народная магия. Об этом говорит забавный асечный лог, который мне прислали в хуморной рассылке.
( лог целиком )
Что интересного и магического происходит у нас в ожидании нынешнего вечера, я пока не знаю. Слышал краем уха, что где-то болельщики старательно распевают хором: "Какая боооль" Какая бооооль! Россия - Испания, пять ноооооль!!!..." По-моему, прекрасная мантра, призывающая удачу. Может, вы что ещё замечали?
Повсюду распространена эта первобытная прикладная магия, которую легко заметить, если знать о ней. И собственно, весь этот пост я написал тоже ради одной цели - чтобы наша сборная победила. Ну а как иначе :)
Update: Ещё магии. Под Алуштой срочно за два дня слепили памятник Гуусу Хиддинку. Успели за три часа до начала того матча с Голландией.
Update2: Мда, чудес не бывает. У испанцев больше тактовая частота, они быстрее соображают, и каждый из них умеет жонглировать ногами.
Мир катится. Мир всегда куда-нибудь да катится, и всегда все друг у друга спрашивают, куда именно. Это риторический вопрос, который не требует ответа, просто спрашивающему надо помахать руками, они затекли. Сейчас мир катится в футбольные ворота, и в связи с этим его адекватность несколько изменена - что даёт массу наслаждения спокойному наблюдателю.
Мир должен катиться в "правильные" ворота. Обычно это зависит от 22 избранных человек, бегающих по полю, ну ещё и от судей. Всем остальным миллионам людей, которым тоже важны "правильные" ворота, остаётся только сидеть на попе ровно и ждать. От этого в обычной человеческой голове происходит жуткий напряг и когнитивный диссонанс, который должен во что-то выливаться. Кто-то флагами машет, кто-то на стенах пишет, кто-то закупает бухла и шашлыков на толпу народа и т.п. Все эти действия (порой даже самые неожиданные) основаны на одной мотивации, почти всегда скрытой, - "это поможет нашим". Каким таким образом, например, гудёж под окнами или обмотка соответствующими шарфами может помочь "нашим" - это не может быть объяснено логически. Это иррационально и сидит очень глубоко в психике, с первобытных времён. Сжечь на костре порошок из кости мамонта, чтобы молния не ударила в стойбище; станцевать танец удачной охоты перед отправлением в джунгли - это всё из той же серии. Это прикладная магия, вечная и универсальная.
Как это ни банально, самые яркие проявления прикладной футбольной магии происходят в Африке. Пару лет назад по СМИ волной прошла слегка юморная заметка о том, как две футбольные команды из Танзании были взаимно оштрафованы. За пользование колдунами перед игрой. Болельщики закапывали таинственные порошки на поле; игроки на ходу снимали "порчу", идя задом наперёд и одновременно мочась; колдуны, скрючившись за воротами, драли волоски из бород... А в Нигерии однажды ухватили вратаря, который зарывал под штангой своих ворот амулет из змеиной кожи. Амулет у него тут же отобрали, попортили лицо и прописали на доску позора.
http://www.ogoniok.com/archive/2004/4870/4
http://www.newsru.com/sport/22nov2006/vo
В Латинской Америке - немного другие магические техники. Команде, чей дух хотят поколебать перед игрой, недоброжелатели подбрасывают в раздевалку обугленный труп кошки. А специальные колдуны перед матчем окуривают своих игроков дымом магических трав и ударами плётки по воздуху отгоняют духов поражения.
http://www.kp.ru/daily/23794.5/58942
Сейчас, под финал ЕВРО мир натурально лихорадит, и без прикладной магии, разумеется, тоже не обходится.
Уже 11 тысяч испанцев по призыву газеты Marca поклялись постричься налысо в случае победы в финале. Торжественная клятва
По той же Испании продаётся в пакетиках набор плюшевых российских игроков с иглами вуду в комплекте. За 10 евро. Смешно, конешно, но ( характерно )
http://novostey.com/sport/news70380.html
Турки, кстати, тоже давали магические обеты. Глава Федерации футбола Турции пообещал зарезать 1111 баранов, если их сборная выйдет в финал. Видимо, те бараны сильно хотели выжить и применили какую-то контрмагию, не иначе.
http://echo.msk.ru/news/523217-echo.html
Вообще же, в Турции довольно сильна и народная магия. Об этом говорит забавный асечный лог, который мне прислали в хуморной рассылке.
( лог целиком )
Что интересного и магического происходит у нас в ожидании нынешнего вечера, я пока не знаю. Слышал краем уха, что где-то болельщики старательно распевают хором: "Какая боооль" Какая бооооль! Россия - Испания, пять ноооооль!!!..." По-моему, прекрасная мантра, призывающая удачу. Может, вы что ещё замечали?
Повсюду распространена эта первобытная прикладная магия, которую легко заметить, если знать о ней. И собственно, весь этот пост я написал тоже ради одной цели - чтобы наша сборная победила. Ну а как иначе :)
Update: Ещё магии. Под Алуштой срочно за два дня слепили памятник Гуусу Хиддинку. Успели за три часа до начала того матча с Голландией.
Update2: Мда, чудес не бывает. У испанцев больше тактовая частота, они быстрее соображают, и каждый из них умеет жонглировать ногами.
23rd June 2008
: котят
котёнок рыжий
2,5 мес
звонить 8 903 246 8132
котёнок рыжий
2,5 мес
звонить 8 903 246 8132
: Теру-теру-боозу
Вчера колдовали с Максом древнее епонское колдовство. Чтобы не было дождя, а то совсем уныло будет. У древних епонцев на этот счёт были свои способы, вполне подходящие и для нас.
История такая. Давно-давно, в древней Епонии жили в одной деревне крестьяне. Копались в огороде и выращивали свой епонский буряк. И вот как-то раз начался там у них сезон дождей - всё залило по уши. Отправились крестьяне к своему специальному монаху (он там как бы при деревне кормился), и говорят, мол, давай, что ли, Будде помолись, а то у нас тут дождь буряк заливает. А тот отвечает, не вопрос, щас вот мисо дохлебаю и начну.
Дохлебал монах своё мисо и стал молиться без продыху. Пару дней поклоны бил, а что-то не помогает. Дождь пуще прежнего льёт.
Крестьяне удивились - и пришли к нему ещё раз: мол, может, тебе ещё мисо надо? А то ты как-то слабо молишься, Будда не слышит.
Ну, монах ещё миса схомякал - и давай опять молиться. Неделю с места не сходил, шишку на лбу воттакенную набил, а толку ноль. Совсем всё залило, по крыши и ворота-тории, буряк протух. Крестьяне от этого сильно рассердились и решили монаху не то, чтобы миса больше не давать, а вообще немножко повесить. Чтоб впредь неповадно было.
И вот они его повязали и, злобно булькая, потащили на свою деревенскую площадь. Изготовили красивую виселицу и поставили его на табуретку, мол, сейчас тебе сайонара будет и о-ясуми.
Но неожиданно вперёд вышел староста деревни и усомнился, а понравится ли Будде такой расклад*. Всё-таки, религия мирная, вроде. И предложил вместо этого монаха изготовить куклу, такую же лысую и нелепую - вот её-то и повесить. А чтоб Будда прикололся, нарисовать рожу ей посмешнее.
Так крестьяне и сделали - изготовили куклу с красивой лысиной, рожу ей нарисовали (тут уж монах сам расстарался, от переживаний) и торжественно её повесили.
И вдруг - оп! - дождь и кончился. Видать, Будда прикололся. Стала вода убывать, и весь буряк высох и заколосился.
И с той поры в Епонии, как только сезон дождей начинается, крестьяне вывешивают таких же кукол - чтоб дождь не пошёл. Или уже закончился. И называются такие куклы "Теру-теру-боозу", что означает "Сверкающий лысиной монах". Делаются они из двух салфеток и ниточки. Вывешивать их следует не в доме, но под защитой от дождя. Надо ещё следить, чтоб они висели правильно, лысиной вверх, - а не то дождь как раз и начнётся.
Когда вешают этих кукол, читают специальное епонское заклинание:
Теру-теру-боозу -
Вот и дождик на носу!
Повиси-ка тут, монах,
Помоги не на словах.
Ярко лысиной сверкай,
Будде просьбу передай:
Пусть уносит прочь грозу,
Теру-теру-боозу!
( Ёклмн! )
Вот дождя и не было.
______
* Вообще-то, в источнике было всё не столь гуманно, но мне так больше нравится.
Вчера колдовали с Максом древнее епонское колдовство. Чтобы не было дождя, а то совсем уныло будет. У древних епонцев на этот счёт были свои способы, вполне подходящие и для нас.
История такая. Давно-давно, в древней Епонии жили в одной деревне крестьяне. Копались в огороде и выращивали свой епонский буряк. И вот как-то раз начался там у них сезон дождей - всё залило по уши. Отправились крестьяне к своему специальному монаху (он там как бы при деревне кормился), и говорят, мол, давай, что ли, Будде помолись, а то у нас тут дождь буряк заливает. А тот отвечает, не вопрос, щас вот мисо дохлебаю и начну.
Дохлебал монах своё мисо и стал молиться без продыху. Пару дней поклоны бил, а что-то не помогает. Дождь пуще прежнего льёт.
Крестьяне удивились - и пришли к нему ещё раз: мол, может, тебе ещё мисо надо? А то ты как-то слабо молишься, Будда не слышит.
Ну, монах ещё миса схомякал - и давай опять молиться. Неделю с места не сходил, шишку на лбу воттакенную набил, а толку ноль. Совсем всё залило, по крыши и ворота-тории, буряк протух. Крестьяне от этого сильно рассердились и решили монаху не то, чтобы миса больше не давать, а вообще немножко повесить. Чтоб впредь неповадно было.
И вот они его повязали и, злобно булькая, потащили на свою деревенскую площадь. Изготовили красивую виселицу и поставили его на табуретку, мол, сейчас тебе сайонара будет и о-ясуми.
Но неожиданно вперёд вышел староста деревни и усомнился, а понравится ли Будде такой расклад*. Всё-таки, религия мирная, вроде. И предложил вместо этого монаха изготовить куклу, такую же лысую и нелепую - вот её-то и повесить. А чтоб Будда прикололся, нарисовать рожу ей посмешнее.
Так крестьяне и сделали - изготовили куклу с красивой лысиной, рожу ей нарисовали (тут уж монах сам расстарался, от переживаний) и торжественно её повесили.
И вдруг - оп! - дождь и кончился. Видать, Будда прикололся. Стала вода убывать, и весь буряк высох и заколосился.
И с той поры в Епонии, как только сезон дождей начинается, крестьяне вывешивают таких же кукол - чтоб дождь не пошёл. Или уже закончился. И называются такие куклы "Теру-теру-боозу", что означает "Сверкающий лысиной монах". Делаются они из двух салфеток и ниточки. Вывешивать их следует не в доме, но под защитой от дождя. Надо ещё следить, чтоб они висели правильно, лысиной вверх, - а не то дождь как раз и начнётся.
Когда вешают этих кукол, читают специальное епонское заклинание:
Теру-теру-боозу -
Вот и дождик на носу!
Повиси-ка тут, монах,
Помоги не на словах.
Ярко лысиной сверкай,
Будде просьбу передай:
Пусть уносит прочь грозу,
Теру-теру-боозу!
( Ёклмн! )
Вот дождя и не было.
______
* Вообще-то, в источнике было всё не столь гуманно, но мне так больше нравится.
: Книжная жызнь
Небольшое, но важное объявление.
В прошедшую пятницу я завёз очередную партию книг нашего издательства в магазин "ПирОГИ на Никольской". А именно:
Женя Кац "Книжка для начинающих мам", мешок;
Лея Любомирская "Профессор и воображаемый бразилец", мешок;;
Сергей Плахотников "Африканские хроники", мало-мало;
Том Шервуд "Остров Локк", совсем чуть-чуть.
Два последних пункта - на пробу. Если хорошо и быстро разойдутся, будет повод принести ещё раз, но уже побольше.
Добираться туда просто.
Небольшое, но важное объявление.
В прошедшую пятницу я завёз очередную партию книг нашего издательства в магазин "ПирОГИ на Никольской". А именно:
Женя Кац "Книжка для начинающих мам", мешок;
Лея Любомирская "Профессор и воображаемый бразилец", мешок;;
Сергей Плахотников "Африканские хроники", мало-мало;
Том Шервуд "Остров Локк", совсем чуть-чуть.
Два последних пункта - на пробу. Если хорошо и быстро разойдутся, будет повод принести ещё раз, но уже побольше.
Добираться туда просто.
20th June 2008
: Здравствуй, робот 12111!
Сегодня с утра почти у всех владельцев ICQ (QIP, Miranda etc) в контакт-листе сам собой появился странный гость. Его зовут ICQ System и у него некий системный номер - 12111 (говорят, что есть ещё 10000 и 10111); системный - потому что для обычных пользователей пятизнаков не существует. Добавляется по миру он рывками - шагая по номерным диапазонам. Ко мне он тоже пришёл и сидит молча в оффлайне группы General. Более того, желает авторизации зачем-то.
Что это такое и за каким - пока никому доподлинно не известно. Однако, самое простое предположение уже начало превращаться в некую истерию (цитирую стандартный текст из аськи):
"Со вчерашнего вечера почти во всех аськах появился троянчег или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует
В гугле только пишут что появился у всех - и действия разные... Перестрахуйтесь, он есть у 99% пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль"
Простой просмотр по блогам даёт понять, что таки да - появился у всех, но никто пока не пишет про его вредоносность. В кражу паролей я не очень верю - как-то масштаб не тот. Впрочем, можно, например, сказать QIPу в настройках не сохранять пароль для загрузки и отныне каждый раз вводить его вручную. Но это вообще полезно при любом обострении паранойи. (Кстати, с такой же вероятностью предполагаемый "троян" может быть заточен как раз на смену пароля :)
В пользу того, что это никакой не вирус, говорит тот факт, что робот пришёл одновременно на все платформы - и к макинтошникам, и к линуксоидам, и даже на телефоны (симбиан и ява).
Но странно, что на официальном сайте ICQ никаких сообщений пока нет. Более-менее адекватные обсуждения этого явления идут на www.securitylab.ru.
Если предположить, что появление робота 12111 исходит от AOLа, то действие это, разумеется, неправомерно. Контакт-лист является личным предметом пользования юзера, и вмешиваться в его состав без предупреждения - нельзя. Так что либо это ошибка админов, за которую следует ждать официальных извинений, либо неуклюжая попытка "улучшить" интерфейс всех аськовладельцев неким "советчиком". На кой ляд нужно последнее - ну совсем трудно предположить. Не для захвата же всего мира, право.
Если робот запущен всё-таки злоумышленниками (что маловероятно), то цели его тоже туманны. Агрессивная реклама? Подрыв ICQ как сервиса - с порчой имиджа? Загадочно.
Не буду я пока его убивать. Интересно, что будет.
Update: Ещё одно забавное предположение, замеченное на форумах:
"Это проверка на активность номеров. Вроде как, если вы не удалили этот контакт, то ваш уин признается неиспользуемым и загоняется в unreg".
Update2: Адекватный текст о событии.
Update3: О, пошла движуха - http://community.livejournal.com/12111
Update4: Ну вот, наконец-то появилось нормальное объяснение. Робот 12111 был создан для борьбы со спамом. Если к вам приходит от кого-то спам, нужно его скопировать и с UINом и отправить роботу в жалобу. Как только количество жалоб накопится до некой кондиции робот отключит номер спамщика. Но всё это пока сырая бета-версия - робота собирались добавить в контакт-листы немногим тестерам, но по ошибке закачали всему рунету.
http://asechka.ru/archive/?id=2325
Сегодня с утра почти у всех владельцев ICQ (QIP, Miranda etc) в контакт-листе сам собой появился странный гость. Его зовут ICQ System и у него некий системный номер - 12111 (говорят, что есть ещё 10000 и 10111); системный - потому что для обычных пользователей пятизнаков не существует. Добавляется по миру он рывками - шагая по номерным диапазонам. Ко мне он тоже пришёл и сидит молча в оффлайне группы General. Более того, желает авторизации зачем-то.
Что это такое и за каким - пока никому доподлинно не известно. Однако, самое простое предположение уже начало превращаться в некую истерию (цитирую стандартный текст из аськи):
"Со вчерашнего вечера почти во всех аськах появился троянчег или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует
В гугле только пишут что появился у всех - и действия разные... Перестрахуйтесь, он есть у 99% пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль"
Простой просмотр по блогам даёт понять, что таки да - появился у всех, но никто пока не пишет про его вредоносность. В кражу паролей я не очень верю - как-то масштаб не тот. Впрочем, можно, например, сказать QIPу в настройках не сохранять пароль для загрузки и отныне каждый раз вводить его вручную. Но это вообще полезно при любом обострении паранойи. (Кстати, с такой же вероятностью предполагаемый "троян" может быть заточен как раз на смену пароля :)
В пользу того, что это никакой не вирус, говорит тот факт, что робот пришёл одновременно на все платформы - и к макинтошникам, и к линуксоидам, и даже на телефоны (симбиан и ява).
Но странно, что на официальном сайте ICQ никаких сообщений пока нет. Более-менее адекватные обсуждения этого явления идут на www.securitylab.ru.
Если предположить, что появление робота 12111 исходит от AOLа, то действие это, разумеется, неправомерно. Контакт-лист является личным предметом пользования юзера, и вмешиваться в его состав без предупреждения - нельзя. Так что либо это ошибка админов, за которую следует ждать официальных извинений, либо неуклюжая попытка "улучшить" интерфейс всех аськовладельцев неким "советчиком". На кой ляд нужно последнее - ну совсем трудно предположить. Не для захвата же всего мира, право.
Если робот запущен всё-таки злоумышленниками (что маловероятно), то цели его тоже туманны. Агрессивная реклама? Подрыв ICQ как сервиса - с порчой имиджа? Загадочно.
Не буду я пока его убивать. Интересно, что будет.
Update: Ещё одно забавное предположение, замеченное на форумах:
"Это проверка на активность номеров. Вроде как, если вы не удалили этот контакт, то ваш уин признается неиспользуемым и загоняется в unreg".
Update2: Адекватный текст о событии.
Update3: О, пошла движуха - http://community.livejournal.com/12111
Update4: Ну вот, наконец-то появилось нормальное объяснение. Робот 12111 был создан для борьбы со спамом. Если к вам приходит от кого-то спам, нужно его скопировать и с UINом и отправить роботу в жалобу. Как только количество жалоб накопится до некой кондиции робот отключит номер спамщика. Но всё это пока сырая бета-версия - робота собирались добавить в контакт-листы немногим тестерам, но по ошибке закачали всему рунету.
http://asechka.ru/archive/?id=2325
18th June 2008
16th June 2008
: Том Шервуд. Продолжение
Я долго ждал возможности написать этот пост. Полтора года.
Не то, чтобы я типа завёл будильник и сидел, ожидая сигнала. Нет, мне важно было сначала кой-чего сделать, а потом уже писать. Ну, собственно, вот и пора.
Речь идёт о некоем английском писателе XVIII века, известном под именем Том Шервуд. Когда-то я пытался в ЖЖ выяснять - кто это, каким образом его четыре книги появились в этом мире, и почему их больше нет. Вопль мой унёсся в космическое пространство, и через какое-то время из глубин вселенной начали поступать слабые сигналы разумного ответа. И то, что мне удалось расшифровать, заставило меня сильно задуматься.
Выглядел этот первый сеанс сверхдальней связи так: Книжное тайное. Шервуд, 04.01.2007
И раз уж я там обещал выложить апдейтом то, что накопаю, то ( вот она и история )
Тут несколько эмоционально всё изложено, это потому что я тогда это всё близко воспринял и так написал.
Ну вот, и через небольшое время после этих событий в сюжет вплёлся я. Как-то мне стало понятно, что эти книги - должны быть, и кроме меня их никто не сделает.
Начал я с того, что наваял Шервуду нормальный сайт - http://tomsherwood.ru и выложил там его тексты. Первую книгу - полностью (не жалко), остальные - частично.
( типа такого )
Затем познакомился с ним вживую и стал планировать издание. И очень долго у меня ничего не могло сдвинуться с мёртвой точки - потому что хотелось сразу всего и красиво. Медленно и постепенно я отказывался от разных сверкающих наворотов, пока, наконец, не вышел на нужный уровень вероятности.
В работе участвовали Таня![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
khein и Наташа frema_zhu. У первой книги появились карты - их там не очень много, но они здорово оживили текст. Ещё полгода я верстал эту книгу, выкраивая час-полтора в сутки. Потом начались корректурные правки, и это была отдельная опупея.
И вот первая книга - "Остров Локк" - готова, и поэтому я тут, собственно, всё это и пишу.
( Вот она )
Естественно, я её выложил на сайт издательства - и даже если её в итоге закажут всего три инвалида, это уже абсолютно неважно. Она существует.
А я сажусь за вторую.
Я долго ждал возможности написать этот пост. Полтора года.
Не то, чтобы я типа завёл будильник и сидел, ожидая сигнала. Нет, мне важно было сначала кой-чего сделать, а потом уже писать. Ну, собственно, вот и пора.
Речь идёт о некоем английском писателе XVIII века, известном под именем Том Шервуд. Когда-то я пытался в ЖЖ выяснять - кто это, каким образом его четыре книги появились в этом мире, и почему их больше нет. Вопль мой унёсся в космическое пространство, и через какое-то время из глубин вселенной начали поступать слабые сигналы разумного ответа. И то, что мне удалось расшифровать, заставило меня сильно задуматься.
Выглядел этот первый сеанс сверхдальней связи так: Книжное тайное. Шервуд, 04.01.2007
И раз уж я там обещал выложить апдейтом то, что накопаю, то ( вот она и история )
Тут несколько эмоционально всё изложено, это потому что я тогда это всё близко воспринял и так написал.
Ну вот, и через небольшое время после этих событий в сюжет вплёлся я. Как-то мне стало понятно, что эти книги - должны быть, и кроме меня их никто не сделает.
Начал я с того, что наваял Шервуду нормальный сайт - http://tomsherwood.ru и выложил там его тексты. Первую книгу - полностью (не жалко), остальные - частично.
( типа такого )
Затем познакомился с ним вживую и стал планировать издание. И очень долго у меня ничего не могло сдвинуться с мёртвой точки - потому что хотелось сразу всего и красиво. Медленно и постепенно я отказывался от разных сверкающих наворотов, пока, наконец, не вышел на нужный уровень вероятности.
В работе участвовали Таня
khein и Наташа frema_zhu. У первой книги появились карты - их там не очень много, но они здорово оживили текст. Ещё полгода я верстал эту книгу, выкраивая час-полтора в сутки. Потом начались корректурные правки, и это была отдельная опупея.И вот первая книга - "Остров Локк" - готова, и поэтому я тут, собственно, всё это и пишу.
( Вот она )
Естественно, я её выложил на сайт издательства - и даже если её в итоге закажут всего три инвалида, это уже абсолютно неважно. Она существует.
А я сажусь за вторую.
12th June 2008
: "Ликвидация"
Это вещь. И очень ценная.
Офигенно живой сериал, утягивающий в себя почище чёрной дыры. Потому что происходящее в нём становится более реальным, чем всё окружающее.
Даже представить себе не мог, что когда-нибудь стану смотреть российский (!) сериал (!) - стараясь не пропустить ни единой детали, все 14 серий. Растягивая удовольствие на пару недель.
Совершенно особое впечатление от тёти Песи (Светлана Крючкова). Все герои, конешно, там говорят красиво и изысканно - но только от её речи у меня неожиданно сдвинулись какие-то спящие пласты памяти в голове. Заагукали горлицы, запахло зелёным виноградом и черешней, и будто от прохладного подъезда котельцового дома позвала бабушка: "Игорь! Иди кушать!.."
Жалко Фиму.
Очень странно, что главный гад так неаккуратно вскрыт зрителю. Техника сериала, насколько я знаю, предполагает оставлять такие моменты истины на последние кадры текущей серии. А тут как-то походу вышло.
На последней трети сериала, что тоже странно, происходит смена некоторых жанровых составляющих - уходит комедийность, приходит драма. Основная несущая - вестерн - без изменений.
Но это всё неважно, неважно.
Мне глубоко наплевать на все их теоретические ляпы, которых там накопали уже с камаз и ещё несут.
"Ликвидация" - W, там же - цитаты
( саундтрек )
Update: ролик ( Курьёзные моменты съёмок )
Это вещь. И очень ценная.
Офигенно живой сериал, утягивающий в себя почище чёрной дыры. Потому что происходящее в нём становится более реальным, чем всё окружающее.
Даже представить себе не мог, что когда-нибудь стану смотреть российский (!) сериал (!) - стараясь не пропустить ни единой детали, все 14 серий. Растягивая удовольствие на пару недель.
Совершенно особое впечатление от тёти Песи (Светлана Крючкова). Все герои, конешно, там говорят красиво и изысканно - но только от её речи у меня неожиданно сдвинулись какие-то спящие пласты памяти в голове. Заагукали горлицы, запахло зелёным виноградом и черешней, и будто от прохладного подъезда котельцового дома позвала бабушка: "Игорь! Иди кушать!.."
Жалко Фиму.
Очень странно, что главный гад так неаккуратно вскрыт зрителю. Техника сериала, насколько я знаю, предполагает оставлять такие моменты истины на последние кадры текущей серии. А тут как-то походу вышло.
На последней трети сериала, что тоже странно, происходит смена некоторых жанровых составляющих - уходит комедийность, приходит драма. Основная несущая - вестерн - без изменений.
Но это всё неважно, неважно.
Мне глубоко наплевать на все их теоретические ляпы, которых там накопали уже с камаз и ещё несут.
"Ликвидация" - W, там же - цитаты
( саундтрек )
Update: ролик ( Курьёзные моменты съёмок )
: Лошадь
Тем, кто в седле
Попросил я лошадь: Извините,
Вы меня немножко прокатите
Вон до той берёзки с чёрным боком -
Я боюсь свалиться ненароком.
До чего пушиста ваша грива,
И осанка ваша горделива,
И конечно, вы не виноваты,
Что мне стремена высоковаты.
Я спросил у лошади: Позвольте,
Где же ваш ковбой при верном кольте
Или мушкетёр при верной шпаге,
Полный безрассудства и отваги?
Я совсем не ловок и не гибок,
Я боюсь крапивы и прививок.
Из меня плохой наездник, ибо
Мне бы до берёзки - и спасибо!
И ещё сказал я лошади: Прекрасно,
Познакомился я с вами не напрасно,
Ведь такие встречи, как подарки -
Только в цирке или в зоопарке.
Ах, как хочется кататься - до зарезу!
Можно, я на вас теперь залезу?..
Ничего мне лошадь не сказала -
То, что хвост не дорисован, показала.
Вариант с финалом для взрослых
Тем, кто в седле
Попросил я лошадь: Извините,
Вы меня немножко прокатите
Вон до той берёзки с чёрным боком -
Я боюсь свалиться ненароком.
До чего пушиста ваша грива,
И осанка ваша горделива,
И конечно, вы не виноваты,
Что мне стремена высоковаты.
Я спросил у лошади: Позвольте,
Где же ваш ковбой при верном кольте
Или мушкетёр при верной шпаге,
Полный безрассудства и отваги?
Я совсем не ловок и не гибок,
Я боюсь крапивы и прививок.
Из меня плохой наездник, ибо
Мне бы до берёзки - и спасибо!
И ещё сказал я лошади: Прекрасно,
Познакомился я с вами не напрасно,
Ведь такие встречи, как подарки -
Только в цирке или в зоопарке.
Ах, как хочется кататься - до зарезу!
Можно, я на вас теперь залезу?..
Ничего мне лошадь не сказала -
То, что хвост не дорисован, показала.
Вариант с финалом для взрослых
11th June 2008
: АП-журналистика в блогосфере
На фестивале "Акбард" в числе всех прочих событий прошёл круглый стол на смешную тему - как нынче воспринимается авторская песня. Вопрос поднял
Борис Борисыч Жуков, которому тема, однако, не выглядит смешной. Он даже назвал её "эффектом поручика Синюхаева" - которого писари случайно записали мертвецом, да он вскоре от обиды и сам помер.
Туда собралось много достойного народу - длиннобрадые старцы, великие мужи и юные пассионарии сидели в новом клубе "Интеграл" Академгородка (это теперь роскошное место) - и говорили долго, пространно и в разные стороны. Мне показалось, что в итоге всё скатилось к стандартному трындежу "о судьбах АП", а я мало знаю столь флеймовых и бессмысленных тем в природе, как эта. Впрочем, среди говоривших слова таки нашёлся некий человек прямо сказавший, что ваша авторская песня сдохла и давно смердит - потому что отстойное дело жить не может, (краем глаза я заметил, как Боря расцвёл от удовольствия, но сдерживает себя).
Я там больше слушал, чем лез с репликами, разве что под самый занавес попытался привести аналогию. Как бы живёт в дальнем углу планеты некое племя папуасов. У них есть древнее красивое искусство - завязывать узлы из щупалец синебрюхих моллюсков. Тыщу лет так они жили, завязывали свои узлы и самовыражались. А вот как-то раз приехал к ним некий случайный европеец, увидел все эти узлы и пришёл в восторг. Набрал этих моллюсков завязанных, припёр в свою европу и устроил выставку. Все европейцы завизжали от радости и развели бурную деятельность - стали тоже выставки проводить, привозить папуасов этих, разбирать узлы и щупальца. Рекламу, конешно, проводили большую и долгую. И через какое-то время устали. Ну узлы, ну моллюски, да. Искусство. Но сколько ж можно под нос их совать. Ну понятно, узлы все эти там как-то делятся на течения и школы, целая наука, как их вязать, про смыслы скрытые, то сё... Но непосвящённому человеку - как в этом разобраться-то? Оно ж на вид всё одинаковое. В итоге - идите вы в жопу с вашими папуасами, как они все достали, сил нет. Отстой это. И посрывали свои рекламные плакаты, отменили все выставки, моллюсков в канализацию спустили, а папуасов обратно отправили с вежливым пинком. Что ж, вернулись папуасы к себе в деревню - и дальше стали узлы вязать из моллюсков, чего им европа сраная. Разве не так?
( далее Очинь Многа Букаф про аффтарскую пестню, специфично )
ЗЫ-оффтопик. ФотографииГлеба Филиппова из Новосибирска, с Акбарда. Клёвые. Вторая назвается "Кто вы такие? Я вас не знаю!.." ©
На фестивале "Акбард" в числе всех прочих событий прошёл круглый стол на смешную тему - как нынче воспринимается авторская песня. Вопрос поднял
Борис Борисыч Жуков, которому тема, однако, не выглядит смешной. Он даже назвал её "эффектом поручика Синюхаева" - которого писари случайно записали мертвецом, да он вскоре от обиды и сам помер.Туда собралось много достойного народу - длиннобрадые старцы, великие мужи и юные пассионарии сидели в новом клубе "Интеграл" Академгородка (это теперь роскошное место) - и говорили долго, пространно и в разные стороны. Мне показалось, что в итоге всё скатилось к стандартному трындежу "о судьбах АП", а я мало знаю столь флеймовых и бессмысленных тем в природе, как эта. Впрочем, среди говоривших слова таки нашёлся некий человек прямо сказавший, что ваша авторская песня сдохла и давно смердит - потому что отстойное дело жить не может, (краем глаза я заметил, как Боря расцвёл от удовольствия, но сдерживает себя).
Я там больше слушал, чем лез с репликами, разве что под самый занавес попытался привести аналогию. Как бы живёт в дальнем углу планеты некое племя папуасов. У них есть древнее красивое искусство - завязывать узлы из щупалец синебрюхих моллюсков. Тыщу лет так они жили, завязывали свои узлы и самовыражались. А вот как-то раз приехал к ним некий случайный европеец, увидел все эти узлы и пришёл в восторг. Набрал этих моллюсков завязанных, припёр в свою европу и устроил выставку. Все европейцы завизжали от радости и развели бурную деятельность - стали тоже выставки проводить, привозить папуасов этих, разбирать узлы и щупальца. Рекламу, конешно, проводили большую и долгую. И через какое-то время устали. Ну узлы, ну моллюски, да. Искусство. Но сколько ж можно под нос их совать. Ну понятно, узлы все эти там как-то делятся на течения и школы, целая наука, как их вязать, про смыслы скрытые, то сё... Но непосвящённому человеку - как в этом разобраться-то? Оно ж на вид всё одинаковое. В итоге - идите вы в жопу с вашими папуасами, как они все достали, сил нет. Отстой это. И посрывали свои рекламные плакаты, отменили все выставки, моллюсков в канализацию спустили, а папуасов обратно отправили с вежливым пинком. Что ж, вернулись папуасы к себе в деревню - и дальше стали узлы вязать из моллюсков, чего им европа сраная. Разве не так?
( далее Очинь Многа Букаф про аффтарскую пестню, специфично )
ЗЫ-оффтопик. Фотографии
Глеба Филиппова из Новосибирска, с Акбарда. Клёвые. Вторая назвается "Кто вы такие? Я вас не знаю!.." ©
: По реке плывёт Ковчег...
Девки наши -rotwain и zayz жгут невыносимо. Вчера они где-то накопали конкурс от Букника и стали сочинять еврейские частушки. Слушать их было невозможно - очень живот болел. А сегодня они ещё продолжают с новыми силами.
Вот некоторые, прекрасные:
Лезем с милым на чердак,
Расстилаем лапсердак –
Всё почти как в Песне Песней,
Только чуть поинтересней.
Алия, алия!
Нет в галуте ничего!
Хорошо в Краю Родном –
Там кошерный гастроном!
Мой супруг всегда в шаббат
Соблюдает целибат.
Вот настанет авдала –
Шоб я так ему дала!
Когда ребе наш танцует,
Все хасиды следом в пляс.
Опа-опа!
Восточная Европа!
Это уже изыск, понятно, что на конкурс не примут, но их Несёт:
Овдим им Кац Иван Ильич
Бамисрад баДизенгоф.
Ани муд’аг веhу муд’аг,
Ки медабрим рак берусит.
перевод:
(Иван Ильич Кац и я
Трудимся в конторе на улице Дизенгоф в Тель-Авиве.
Он обеспокоен и я волнуюсь,
Потому что мы говорим только по-русски.)
Дальше - больше. Они там ищут новые рифмы и икают от смеха.
Update из тамошних комментов:
Доктор семь свечей назначил
Мне от геморрою -
Я лежу и тихо плачу
в жопе с менорою.
©dzotty
Мы с миленочком Моше
Любим прямо на меже,
Потому что "пру у рву"
Тяжело идет во рву.
©natha1ie
Девки наши -
rotwain и zayz жгут невыносимо. Вчера они где-то накопали конкурс от Букника и стали сочинять еврейские частушки. Слушать их было невозможно - очень живот болел. А сегодня они ещё продолжают с новыми силами.Вот некоторые, прекрасные:
Лезем с милым на чердак,
Расстилаем лапсердак –
Всё почти как в Песне Песней,
Только чуть поинтересней.
Алия, алия!
Нет в галуте ничего!
Хорошо в Краю Родном –
Там кошерный гастроном!
Мой супруг всегда в шаббат
Соблюдает целибат.
Вот настанет авдала –
Шоб я так ему дала!
Когда ребе наш танцует,
Все хасиды следом в пляс.
Опа-опа!
Восточная Европа!
Это уже изыск, понятно, что на конкурс не примут, но их Несёт:
Овдим им Кац Иван Ильич
Бамисрад баДизенгоф.
Ани муд’аг веhу муд’аг,
Ки медабрим рак берусит.
перевод:
(Иван Ильич Кац и я
Трудимся в конторе на улице Дизенгоф в Тель-Авиве.
Он обеспокоен и я волнуюсь,
Потому что мы говорим только по-русски.)
Дальше - больше. Они там ищут новые рифмы и икают от смеха.
Update из тамошних комментов:
Доктор семь свечей назначил
Мне от геморрою -
Я лежу и тихо плачу
в жопе с менорою.
©
dzotty Мы с миленочком Моше
Любим прямо на меже,
Потому что "пру у рву"
Тяжело идет во рву.
©
natha1ie
10th June 2008
: Квартет
Это была игра моего детства. Откуда я её узнал, я, естественно, не помню, зато помню, как она захлёстывала всех моих знакомых, будь то в Москве или в Кишинёве. Это примерно мой 4 класс, то есть 1982 год.
Для этой игры нужны были почтовые открытки. Любые - исписанные или новые, главное - чтоб на них были картинки. Открытки разрезалась на четыре части, и из них собиралась целая колода, карт на 60. Сам игровой процесс был прост, как две копейки, и отдалённо напоминал преферанс. Всем играющим раздавалось по 5 карт, ходы делались по очереди. На выложенную кем-то карту с фрагментом открытки нужно было отдать те же фрагменты (если они были в наличии), и ходящий довольно забирал комплект себе. При сборе всех четырёх фрагментов открытки получался квартет, который складывался у игрока, подобно взяткам в преферансе. Когда карты кончались, побеждал тот, у кого накапливалось больше всех квартетов.
Отдельная проблема была с добыванием открыток для квартета. Как правило, опустошались семейные архивы с пачками стандартных поздравлений от родственников, но далеко не все родители расставались с этим материалом легко и достойно. Иногда новые открытки покупались на почте, и тогда приходилось от руки писать на их оборотной стороне какую-нибудь белиберду - чтобы они не слишком отличались по крапу от остальных.
Особый цимес был, когда для игры все участники сооставляли из своих личных колод одну гигантскую и резались до позднего вечера.
Была ли у вас в детстве эта игра?
Полгода назад, когда наша контора выдумывала один развесёлый сайт, нам нужно было заодно придумать разных флешовых игрушек детям. Вот тогда-то я и вспомнил про эту игру детства. Прошли стадии убеждения заказчика, стадии техзаданий и программинга, стадии отладки-утверждения (это уже 13 версия) и бетатестинга. Можно хвастаться.
Игра "Квартет"
( Внешний вид игры )
Это была игра моего детства. Откуда я её узнал, я, естественно, не помню, зато помню, как она захлёстывала всех моих знакомых, будь то в Москве или в Кишинёве. Это примерно мой 4 класс, то есть 1982 год.
Для этой игры нужны были почтовые открытки. Любые - исписанные или новые, главное - чтоб на них были картинки. Открытки разрезалась на четыре части, и из них собиралась целая колода, карт на 60. Сам игровой процесс был прост, как две копейки, и отдалённо напоминал преферанс. Всем играющим раздавалось по 5 карт, ходы делались по очереди. На выложенную кем-то карту с фрагментом открытки нужно было отдать те же фрагменты (если они были в наличии), и ходящий довольно забирал комплект себе. При сборе всех четырёх фрагментов открытки получался квартет, который складывался у игрока, подобно взяткам в преферансе. Когда карты кончались, побеждал тот, у кого накапливалось больше всех квартетов.
Отдельная проблема была с добыванием открыток для квартета. Как правило, опустошались семейные архивы с пачками стандартных поздравлений от родственников, но далеко не все родители расставались с этим материалом легко и достойно. Иногда новые открытки покупались на почте, и тогда приходилось от руки писать на их оборотной стороне какую-нибудь белиберду - чтобы они не слишком отличались по крапу от остальных.
Особый цимес был, когда для игры все участники сооставляли из своих личных колод одну гигантскую и резались до позднего вечера.
Была ли у вас в детстве эта игра?
Полгода назад, когда наша контора выдумывала один развесёлый сайт, нам нужно было заодно придумать разных флешовых игрушек детям. Вот тогда-то я и вспомнил про эту игру детства. Прошли стадии убеждения заказчика, стадии техзаданий и программинга, стадии отладки-утверждения (это уже 13 версия) и бетатестинга. Можно хвастаться.
Игра "Квартет"
( Внешний вид игры )
7th June 2008
: Сказка про червячков
Жил-был один червячок. Звали его, скажем Ууумф. Вот он как-то раз дрых у себя в норке, как его вдруг кто-то разбудил.
- Эй, а ну давай вставай, хватит дрыхнуть.
Червячок Ууумф сократился, но не проснулся. Вот ещё, просыпаться.
Тут его вообще пнули, а потом затрясли.
Ууумф открыл глаза и хотел сильно высказаться, но не успел.
- Дождь идёт.
- А-а, - сказал Ууумф. - Я сейчас.
И тут он проснулся, сделал зарядку и почистил зубы. Потом надел галошу и вышел из норки, где его ждал другой червячок, скажем, Ооомх.
- Ну ты это, - сказал Ооомх, - готов, что ли?
- Что ли готов, - сказал Ууумф и зевнул. - Пошли.
И они пошли. Было темно, лил дождь и пахло зеленью. Народ постепенно подтягивался, перекрикивался. Все шли в одном направлении, были бодры и веселы.
- Какой там прогноз? - спросил Ууумф, пытаясь попасть в ногу с остальными.
- Да нормально всё, - отозвался Ооомх.
До немой пустыни они дошли молча. Ууумф постепенно просыпался, а Ооомх был занят какими-то мыслями. Червячки справа и слева деловито ныряли в немую пустыню и пропадали с глаз долой.
- Это что, нам тоже туда? - спросил Ууумф. - А зачем?
Ооомх, наполовину уже влезший в безвестность, остановился и вылез обратно.
- То есть как это, зачем? - спросил он, разглядывая Ууумфа. - Ты разве не в курсе?
Ууумф сократил плечом в том смысле, что вовсе нет.
- Дождь ведь, - сказал Ооомх. Но как-то неуверенно.
- Про дождь я знаю.
- Ну как-то... без дождя ведь не перейдёшь её, разве нет?
- И то верно.
Ооомх заулыбался и снова полез в немую пустыню.
- Погоди, - сказал Ууумф. - ( А зачем её надо переходить? )
Жил-был один червячок. Звали его, скажем Ууумф. Вот он как-то раз дрых у себя в норке, как его вдруг кто-то разбудил.
- Эй, а ну давай вставай, хватит дрыхнуть.
Червячок Ууумф сократился, но не проснулся. Вот ещё, просыпаться.
Тут его вообще пнули, а потом затрясли.
Ууумф открыл глаза и хотел сильно высказаться, но не успел.
- Дождь идёт.
- А-а, - сказал Ууумф. - Я сейчас.
И тут он проснулся, сделал зарядку и почистил зубы. Потом надел галошу и вышел из норки, где его ждал другой червячок, скажем, Ооомх.
- Ну ты это, - сказал Ооомх, - готов, что ли?
- Что ли готов, - сказал Ууумф и зевнул. - Пошли.
И они пошли. Было темно, лил дождь и пахло зеленью. Народ постепенно подтягивался, перекрикивался. Все шли в одном направлении, были бодры и веселы.
- Какой там прогноз? - спросил Ууумф, пытаясь попасть в ногу с остальными.
- Да нормально всё, - отозвался Ооомх.
До немой пустыни они дошли молча. Ууумф постепенно просыпался, а Ооомх был занят какими-то мыслями. Червячки справа и слева деловито ныряли в немую пустыню и пропадали с глаз долой.
- Это что, нам тоже туда? - спросил Ууумф. - А зачем?
Ооомх, наполовину уже влезший в безвестность, остановился и вылез обратно.
- То есть как это, зачем? - спросил он, разглядывая Ууумфа. - Ты разве не в курсе?
Ууумф сократил плечом в том смысле, что вовсе нет.
- Дождь ведь, - сказал Ооомх. Но как-то неуверенно.
- Про дождь я знаю.
- Ну как-то... без дождя ведь не перейдёшь её, разве нет?
- И то верно.
Ооомх заулыбался и снова полез в немую пустыню.
- Погоди, - сказал Ууумф. - ( А зачем её надо переходить? )
