Дорогие друзья,

мне очень нужна ваша помощь. Дело в том, что во время ремонта в моей прекрасной новой квартире скопилось дикое количество строительного мусора. В связи с чем хочу назначить "гастарбайтер-пати", где я буду заставлять вас злоупотреблять алкоголем, а вы будете наслаждаться моим прекрасным обществом и заодно поможете мне погрузить уже упакованный мусор в контейнер, который я закажу предположительно на вечер понедельника.
Форма одежды - непарадная. Мужской пол - приветствуется. Впрочем, барышням тоже найдется занятие. Работы там рельно часа на два, квартира в центре, лифт есть.
Комменты скринятся, всем желающим отпишу адрес и прочие реквизиты.

P.S. Для тех, кто не хочет на меня поработать или хочет меня видеть, но на расстоянии, сообщаю, что как и прежде, вечера четвергов я провожу в "Мартышках". Это почти реклама, поскольку в этом году там как-то особенно уютно, а, может, я настолько постарела, что мне хочется завернуться в плед и посмотреть кино. Подробности можно посмотреть здесь

Не могу объяснить ни причины того, что я не писала сюда, ни причины того, что решила написать сейчас. Оправдываю частые смены настроения погодой и еще черти чем, но на самом деле внутреннее состояние настолько ровное, что даже разочарования какие-то неразочаровабельные. И только наверху сплошные эмоции. Просто жизнь.
Начинаю привыкать к тому, что в ответ на просьбу о помощи, чаще всего друзья мне помогают советом. Что какие-то вещи происходят гораздо медленнее, чем мне бы хотелось. И при этом ни на что не хватает времени. Начинаю забывать то, что, казалось, никогда не отпустит. Отпустила то, что все-таки не могу забыть.
Пыталась уместить в несколько абзацев все поездки, которые случились за эти полгода, байки о ремонте в новой квартире, покупку новой машины, у которой такие размеры и такой огромный радиус разворота, что мы зовем ее ласково "пароходик", смену работы, новые знакомства и расставания, то, что начала писать новый роман и то, что в голове совсем другие мысли, чем даже год назад. Но не получилось. То есть, хотелось, конечно, поостроумничать, покружить в вихре соблазнов, щедро угощать вкусными (хотя я же на вечной диете) словами, но вот уже в четвертый раз стираю какое-то блеяние, которое руки печатают сами. Толи просто отвыкла писать сюда, толи обленилась вконец. Зато теперь мы постоянно фотографируем и показываем эту любительщину всем желающим. Никогда бы не подумала, что когда-нибудь так спокойно буду относиться к демонстрации собственной ординарности: я в Кельнском соборе, я на пароходике, тут мы попали под дождь в Берлине, а это мы торчим в аэропорту Калининграда и да, я такая страшная, потому что кое-кто любит снимать только правду и объективную реальность.
За последний месяц особенно остро осознала, что живу с тем человеком, которого заслуживаю. И это, пожалуй, самое главное. Когда рядом держат не квартира-машина-дети (детей, впрочем, пока нет;-)), а то самое "без тебя все не так". И когда наконец-то не надо быть сильной. Может, поэтому разочарования все какие-то неразочаровабельные. Просто жизнь.

Надо сказать, что целый месяц перед собственно "праздничком" настроение у меня было преотвратительнейшее. Потому что, если в прошлом году мне казалось, что 31 - это практически 30, то вот 32 я почему-то воспринимала как практически 40. В связи с этим каждый вечер по часу я думала о том, что жизнь моя не удалась. А на сам праздник решила от себя изолировать цивилизованное общество и отправиться на место рождения цивилизации по совместительству являющегося страной третьего мира.

День первый. Домодедово - Каир. В аэропорте я под завязку загрузилась качественным алкоголем и приготовилась к отдыху. Перед полетом мы дружно со всеми арабами помолились ну и взлетели. Весь вечер потратила на то, что училась переходить в Каире дорогу, потому что переходы там отсутсвуют, кроме уж самых опасных мест. Осталась жива, хоть и с трудом. Нашла наргильную в родном Хилтоне, там и снимала стресс.
День второй. Каир. Мумии впечатлили скорее своей мерзкостью, пирамиды - монументальностью, к верблюдам осталась равнодушна. Выпила пива со своим гидом Люсей, которая поделилась опытом и сказала, что учить арабский надо в постели, выйдя замуж за араба. Видимо, в пиво они что-то добавляют, потому что дорогу перешла абсолютно бесстрашно. Ну и пошла курить, само собой.
День третий. Луксор. Встали в 3 утра и куда-то полетели, а прямо с самолета поехали смотреть какие-то храмы, поэтому выпить не успели. Распитием занимались уже на корабле, на котором должны были плыть до Асуана. Шампанское Лоран-Перье почему-то не пошло, пошли искать, где можно покурить. Нашли. Покурили. Деньги на телефоне к вечеру кончились, потому что мне позвонили все и отовсюду. Было приятно.
День четвертый. Эдфу- Ком-Обо. Храм. Кальян. Половина фотографирует (видимо под воздействием курения) всех мимо проходящих ослегов. Опять храм, потом кальян. Коллекция ослов растет. Египет играет в фотбол с Анголой. Кругом все смотрят и празднует. Присоединились.
День пятый. Асуан. Ну все как обычно. Кроме того, что наш гид (а они у нас везде были индивидуальные) решил покурить с нами и, видимо, после этого предложил за меня 50 верблюдов. Верблюды половину не интересовали, ее интересовали ослы. Так я не вышла замуж. Перед самолетом, заставили вылить коньяк из фляжки (хороший коньяк, между прочим!). Подумала, что надо было все-таки оскорбить религиозные чувства и выпить его на глазах исламских уродов.
День шестой. Каир. Посетили цитадель. Купили шкуру коровы (вместо ковра в кабинет). Ну дальше понятно. Не пьется. Курили много. Причем заведение нашли сами и, несмотря на то, что теткам в принципе нельзя шляццо без мужчин где попало, нас туда пустили. Ушли веселые и довольные. Заодно посмотрели со всеми футбол, Египет играл с Кот-Д'ивуаром. Наши победили.
День седьмой. Александрия. На нас, белых и красивых, все показывают пальцем, хотя греков в городе больше, чем арабов. Новый гид не знал, кого из нас выбрать, и подарил цветы обеим. Вторыми женами не взял. Храмы заменили на греко-римские ценности, но остальная программа осталась без изменений.
День восьмой. Москва.Когда пилот сказал: "Даст Аллах, будем в Москве через 3 часа", - пожалели, что алкоголь сдали в багаж. Но долетели хорошо. Алкоголь в целости и сохранности привезен обратно в Москву. Там и напились.
Фотографии выложу позже.

Страшно подумать, как я буду праздновать 33.

Вчера написала своей половине sms-ку: “Поздравляю с праздником. Желаю большой и настоящей любви». Она ответила мне тем же. Вот что значит находиться в разных городах.
Мне кажется, день святого Валентина вовсе не для того, чтобы сказать «Я тебя люблю» (мне это и так часто говорят), а для того, чтобы вспомнить, как это было в самом начале, когда тебя встречали из аэропорта и пялились всю дорогу не на дорогу, а на твои коленки. И как сходилось с ума от
счастья, и как в голову не приходило говорить о работе, потому что было некогда говорить о глупостях. Это ровно тот день, когда все нормальные люди ведут себя не так как обычно, а так, как «тогда». Когда все только начиналось, и все чувства были обострены.
Надеюсь, что ради вас вчера кто-то совершил хотя бы маленький, локальный подвиг и показал свою любовь, а не просто рассказал о ней. Тогда я вам почти завидую. Мне-то даже не удалось поиграть в любовь: под рукой не оказалось пароля к моей версии Sims2.

Последние три дня меня мучает один вопрос: прошлое не может нас отпустить или мы не можем отпустить прошлое?

Вернулись с новогодних вакаций. Горные лыжи по-прежнему вызывают у меня тихий ужас. Почему-то я даже когда держу их просто в руках похожа на бегемота, танцующего вальс. Зато моя половина в своем лыжном костюмчике похожа одновременно на Бэтмена, Женщину-кошку, Человека-паука и Лару Крофт, расхитительницу Сбербанков. Пожалуй, мне надо утопиться, чтобы не портить своим видом нашу семью. Хотя мне тут пообещали купить розовый костюмчик, чтобы я была похожа на Бриджит Джонс. Но боюсь, что я буду похожа на розового бегемота, танцующего вальс.
Также за каникулы случилось два семейных вечера, пять просмотров семейных фильмов и одна готовка ризотто.
Ну а у вас, дорогие мои, какие новости? В новогоднюю ночь не смогла дозвониться никому, так что давайте, выкладывайте тут, как прошли праздники. Что вам подарили (мне прямо жутко интересно, как решают другие проблему новогодних подарков - я вот их никогда не умела выбирать)? Пишите не стесняйтесь, все равно на работе пока делать практически нечего.

P.S. Все-таки заставила себя начать писать новую книгу.

- А мы к кому идем?
- Тебе коротко-коротко или подробно-подробно?
- Можно коротко-коротко.
- Это подруга моей подруги.
- А подробно-подробно можно?
- Можно. Это любовница моей любовницы.

Как известно, последнее время писать у меня получается редко, а в этот раз из-под пера вылезли еще и сплошные глупости. Если кому-то все же интересны эти старые песни о неглавном, то их можно почитать ( здесь )

Все остальные могут глупости пропустить и просто полюбоваться на мое ( прекрасное лицо, )
запечатленное на моей презентации девушкой-фотографом. А вот тут есть еще какие-то фотографии с презентации. Правда, я с девушкой не знакома, зато я у нее даже в тэгах есть, что мне, канешна, приятно.

 Кто-нибудь пригласите меня на завтрак в винотеку "Диссидент". Он там по выходным и круглосуточный.
Что-то мне так невыразимо грустно, печально и одиноко сегодня... Может, это просто утро после презентации?

P.S.  Спасибо всем, кто вчера пришел. Пост про презентацию - с меня. Но позже.

Я, как обычно попала с корабля на бал. Вчера в ночи прилетела из очередной командировки, сегодня презентация.
Сбор гостей с 5 вечера, нарушаться безобразия будут по адресу Маросейка, 8 в Минибаре.

Не успела ничего, иду с неперекрашенными ногтями (девочки меня поймут). Сиськи помяты - их не надену. Журналистов мало (вообще, как-то организаторы не старались, надо их маму в школу вызвать). В общем - все плохо. 
Если вы мне не поможете впаду в депрессию.
Сегодняшний день - это сюжет для романа, но мне хотя бы пост написать, и то не сейчас. В общем, буду благодарна за любую помощь и поддержку. Особенно, это касается коллег по цеху, которые могут позвать кого-то из журналистов или придти и написать сами, и друзей))
Сейчас пойду попробую все-таки помыть голову и поеду в клуб, править сценарий)))
А вы говорите "модная писательница"))))

Я написала вам, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: откладывается презентация моей книги. К сожалению и по независящим от меня причинам.
Собственно сама книга уже вышла, а презентации, конечно, все же быть, но судя по всему через пару недель.
Точную дату постараюсь сообщить заранее.

и первый выходной.
Ничего не делала. Только много думала.
Судя по всему закончился очередной этап моей жизни. Который значил для меня очень много. Пока сама многого не понимаю, но думаю, что мне необходимо переспать с этой мыслью, чтобы все встало по своим местам. В ближайшие дни будет понятно, выйдет из этого очередной роман или только пост в ЖЖ.
Впрочем пост, как и то, что в ближайшие две недели у меня будет время на общение, - обещаю.

Между тем, 17 октября будет презентация моего очередного ( шедевра, ) который с понедельника можно искать в магазинах.
Шуток по поводу бабочек на обложке слышать не желаю. Сама, как известно, предпочла бы, чтобы вместо них были листочки марихуаны.

Чувствую себя Швейцарией.
Вроде бы умная и милая. Не воюю принципиально, и вообще – соблюдаю нейтралитет. Даю советы, которые котируются и только когда они нужны. Помогаю, когда попросят. Умею верить, любить, ждать, читать, писать, плясать, петь и свистеть.
Но ни один человек меня по-настоящему не любит, хотя все и приносят уверения в нижайшем ко мне почтении. Причем русские уже забыли, как я им помогала в революцию, и ненавидят меня за банки, которые скрывали немецкое золото, а немцы за все подряд. Про остальных молчу вообще.
А так хочется найти человека, у которого в списке приоритетов я буду на первом месте. Независимо от обстоятельств.

Наконец поставила себе диагноз. Хотела чтобы он звучал как-нибудь романтичненько и загадочно. Но, каюсь, это - банальное отставание в развитии.
Все девочки, панимаешь, мечтают быть актрисами в 12 лет, ну там в 15. Я начала мечтать об этом в 31.

В субботу ездила озвучивать в студию свою маленькую, но звездную роль психиатра в фильме, сценарий к которому написала моя любимая Кошкина. Посмотрела себя на экране. Всей съемочной группой признана натуральным воплощением Греты Гарбо. Выгляжу я как психиатр из о-о-очень дорогой частной клиники. Но я бы лучше того... побыла Грейс Келли, чтобы замуж за принца, и сумку Эрме моим именем. И не надо мне говорить, что она плохо кончила.
В общем, надеюсь, что в следующем фильме для меня тоже что-нибудь найдется.
А если честно, на экране я совсем другая. Даже чужая. Но при этом мне доставило огромное удовольствие прожить кусочек чужой жизни. Все равно, что не отнять из своей жизни этот съемочный день, а прибавить. И еще, оказывается, быть по ту сторону камеры - это сродни первому поцелую.

Мое расписание - это жесть.
Вчера, вернее сегодня прилетела в час ночи, через пять минут улетаю в Челябинск.
Отвечу всем, как вернусь, то есть во вторник с утра. Ну или, если повезет, найду интернет в Челябинске.

Очень хочется выспаться...

То время, что меня здесь не было, кажется мне то мгновением, то вечностью.

Случилось вроде бы только одно.
Я закончила очередной роман. И это, наверное, основная причина, почему не появлялась. Каждый вечер (за редким исключением) приходя с работы, заставляла себя утыкаться в компьютер и то не могла написать не строчки страшно тупила, ложилась в два, ругая себя за бездарность, то писала до четырех утра, заставляя выдавать двойную норму. Результат, впрочем, был всегда один: не высыпалась жутко и испытывала идеосинкразию к компьютеру и необходимости выдумывать что-либо.
В сентябре можно будет почитать очередное творение.

Случилось много всего.
Съездила в Калининград и в Светлогорск на пару дней (много смешных историй, кафе "Вика", которое мы, помешанные на английском языке, прочли сначала как "Бука", столкновение с фсбшниками); слетала в Пермь (не прошла фейс-контроль в молодежный клуб, устроила скандал, потребовала объяснений, все-таки прошла, тут же ко мне пристал какой-то юноша лет восемнадцати); отметила годовщину (красный лимузин, ящик шампанского, ночная Москва); потеряла человека, которого, мне казалось, что наоборот нашла, и еще одного, которого считала очень близким, и еще двух, с которыми, казалось отношения зацементированы (причины ужасны ибо глупы); приобрела двух людей, с которыми мне хорошо задерживаться после работы; сто раз была в каких-то командировках; снялась в кино (небольшая роль психиатра и титры "Оксана Пономарева в роли Оксаны Пономаревой"), лечила спину у злых докторов Менгелей (осталась почти жива); много пила (это диагноз?); приняла участие в диалоге: "Ну что? Может, сексом займемся? - Ну нет, мне и так плохо" - и не убила визави. Вот тут, пожалуй, пора улыбнуться, прикрыть дверь во вчера и начать сегодня. Не с чистого листа, а с новой страницы.

Поняла много нового. В том числе, что бездарно провожу лето.
Болела маем, а потом июнем: Хотелось кусать его сдобные бока, а потом вылизывать джемовую серединку, но вместо этого приходилось работать. В июле почти смирилась.
Отчаянно искала способы бороться то с депрессией, то с неожиданно свалившимся счастьем.
Слышала много чего, на что хотелось ответить матом, но считала до ста и начинала думать о вечном.
Ждала чудес. До сих пор жду.

Уместила почти три месяца жизни в несколько строк.
Стоп-кадр. Спасибо. Снято.
Продолжаем жить дальше.

Спасибо вам за то, что вы меня дождались. Если бы вы знали, как мне это важно.

Все. Жизнь прожита не зря. Можно помирать - лучше уже не будет.

Когда мне было 14, я, как известно, была влюблена в Диму Маликова, а моя лучшая подружка Наташка - в Филиппа Киркорова. Киркоров был почти богом, в него и влюбляться было страшно (потому я и ограничилась Димой Маликовым).
Вчера мне прислали ссылку. Моя книга - главная книга Филиппа Киркорова (читать подводку). Может, он ее еще и не читал, но это от благоговения, боится помять и растрепать страницы(мне нравится так думать). От счастья сошла с ума, поглупела и могу только пить шампанское. Помогите мне справиться с моей популярностью!

Между тем, я болею, и некому мне принести стакан воды. А вы говорите "слава"...

Дорогие мои!

А что, есть у меня кто-нибудь из Калининграда, кроме Алмата Малатова, который уже помог всем, чем смог?
А то мы тут с половиной намылились на три дня (29-1) осваивать новые территории, поэтому очень нуждаемся в добровольцах, готовых скрасить наш досуг или хотя бы рассказать, как добраться от аэропорта до Светлогорска, и где находятся главные достопримечательности.
Благодарность моя будет безгранична, и все такое...

Была в командировке в городе N. И свалилась там с сильнейшим гриппом. Ну то есть натурально: ломит все тело, температура, кашель, нос превратился в фабрику по производству соплей в промышленных количествах. Чихала я на всех, а совещания меж тем никто не отменил, посему переносила все это безобразие на ногах.
И вот в последний день командировки иду я на очередное совещание под дождем. Конечно же без зонтика. Машину вызывать было глупо, ибо пешком идти 7 минут, если повезет со светофорами, и 10 - если не повезет.
Иду и вспоминаю, как пригласила меня как-то прошлой весной Яна в кино, и мы поехали в кинотеатр, неудобный для нас обеих, только потому, что в нем одном шел "Ангел-А" Бессона. Приехали, и нанюхавшись попкорна за 3 минуты до одурения, я утащила Янку прямо из очереди в кассу. Я не помню, куда мы тогда поехали, но явно занимались чем-то бескультурным.
Вспомнила я это потому, что проходила как раз мимо кинотеатра, на котором висели какие-то дурацкие афиши нелепой комедии с Хью Грантом и Дрю Бэрримор в главных ролях. И вдруг мне стало так тоскливо, что я была готова терпеть ненавистный запах, лишь бы вот прямо сейчас с кем-то отстоять очередь в кассу, взять билеты и держаться с темноте за руки, и смеяться глупым шуткам в глупом фильме.
Возможно, что это просто сказалось то, что некому было сходить за лекарствами и кровать была чужая, хоть и удобная, и иногда даже не хватало сил и голоса позвонить в room-service, чтобы они принесли кипятку для колдрекса.

Никак не могу вспомнить того момента, когда самым честным и искренним кино для меня стала порнография.