Знаете, наша почта - это пездец. Не, я конечно понимаю, что у нас все пездец, кроме природного газа и нефти, но почта - это один из самых пездецовых пездецов. Мало того, что извещение ко мне в почтовый ящик шло три дня (я его исправно проверял утром и вечером), так я еще полчаса в очереди стоял как далбаеб и ждал когда одна герла разбереца с десятком человек стоящих в совершенно другую кассу - не, ну а хуле, зачем нам нанимать персонал? Ну и чо что кассы три, а человека работают только два - нормально все, народ и подождать может. А про то как я в другом окошке стоял еще где-то минут 10, хотя очереди нихуя и не было - думаю слушать вам не интересно. Все мы знаем, что такое "Ой, мы вроде ее проебали, но ща быстренька найдем".

Но вообщем несмотря на нашу почту, книжку я все таки получил. Распаковал... И вощем ушел в транс. Потому как с гавно pdf-кой, которая распространялась в нете можно даже и не сравнивать. Это как небо и земля, лада и мерцедес, мастурбация и ебля. Кто считает иначе - переубеждать не буду. Вкусы у всех разные, некоторые и от доширака пруца.



Вощем книжка аухенна. Три наших, русский, деревянных косаря проебаны незря. Эффект создающий своим присутсвием виден невооруженным глазом. В метро каждый второй пялицо через плечо в кортинки, а в твамвае даже парочка человек спросило - гдеж я такую хрень нашел. Причом по виду на геймеров задротов они похоже не были.



Завтра будем наблюдать реакцию гейм-девелоперов на ворке, которые хуярят фентезийные онайлновые игрушке.



И эта, как всегда - гавнофотки сделаные мной и подравленые мной же нихуя не отражают реальной сути объекта. В реальной жизни вещи выглядят гораздо лучше

Озадачился я значет где-то в начале лета покупкой телевизора. Потому как смотреть фильмы на 24 дюймах подзаебало, не конечно пиздато - можно разглядеть каждую детальку в hdtv-movie, но... только если сидеть в полуметре от этого самого монитора. Отползешь чуть дальше - и все, можно задумываца о покупке бенокля. Как блядь в театре.

Ну значит появилась проблема, надо значит ее и решать. Поэтому мысль эту развил и ваще решил собрать себе такой домашний кенотеатор на телеке в сорак дюймаф, старого компа в Home Theater-корпусе с 7" lcd экране и пульте, ну и 5.1 ко всему этому присобачить. Ну что было более мение по взрослома.

А на днях тут и лишние деньги появились (правда тока на телевизар), да и повод. Поэтому потусив полчасека в техносиле, подоебываясь к продавцу решил шо надо брать мать его самусунг. Шестой серии. Тока не в этом блядском магазине. Поэтому приехав домой и несколько дней потупив заказал 46 дюймов (LE-46A656A1F). Ну чтоб ваще по пацанске. Не, вначале я чесна говоря даже лоханулся и зоказал 40", но все таки быстренько осознал свою неправоту. И вчера значит мне в полначь привезли это чудо техники.


А сеня вот смотрел на нем сайлент хилл, немного четвертого орешка, ну и в кризис побегал. И чо я хочу сказать. Шо блядь ни рубля не жалею, которые отдал за этот ящик.

Вощем гавнофотки, сделаные гавноцифромылом, гафнофотографом. Так пездатых цветов и величины его вы почувствуете врядли (последнаяя фотка фоткалось правда без включенной макрасъемки да и на базовых настройках телека):


А еще гафнофоторолик сделанный гафнофоторежисером с гавноцифромыла. На котором запущена демка кризиса. Лаги и рваные кадры обусловлены тем, шо сцуко он запустился в dx10 (который сжирает пездец скока ресурсов) и без vsync-а, на 10-20 фпсах:

Очень хочу книжку, причем не какой-нибудь быдла-роман какой-нибудь быдла-писательницы, а Half-Life 2: Raising the Bar, который в россии найти наверное нереально (потому как хочеца новый, даже не расспакованный), и который, кстате говоря продается на амазоне. Нет, я конечно не полный идиот, и начале попытался купить её сам, но все мои наивные надежды похоронила фраза - "We're sorry. This item can't be shipped to your selected destination".

Поэтому я обращаюсь к вам, что если у кого-нибудь из ваших знакомых есть эта книжечка в идеальном состоянии (а еще лучше нераспакованная, - с децкой наивностью в голосе), или есть друзья живущие в самой демократической стране на этой планете, или хотя бы едут туда\вовращаются оттуда, которые бы смогли прикупить и после вручить сей коффе тейбл бук мне, конечно же за небольшое вознаграждение сверху - то дайте что ли знать...

Все таки меня никогда не перестают удивлять тупизм убогих быдланов, которые считают, что этот мир создан имменно по их уебищным понятиям, которые они так свято соблюдают. Не все конечно, но многие...

Иду значит я домой после преятного бухалова и обжиралово, на улице уже значит ночь, погода пездатая, настроение ахуенное, мысли сугубо положительные. Подхожу к подъезду, рядом как всегда тусит компания каких-то быдланов, ну типа все у ребят правельно - пошатываюца, в руках по баночке певасека, одна стремная телка чота треца рядом с ним, и чота они за жизнь базарят. Ну я чота окинул их взглядом, пацаненак один знакомый, ну думаю хуй с ним, пусть оттягеваецо как может. Подхожу к двери подъезда, сзади знакомый с децтва голос:
лучший друг децтва: Че зазнался Санек, не здороваешься
я : Драствуй -- сухо и слегка неохота выдавливаю из себя, набирая код подъезда, ессно не оглядывась.
лучший друг децтва: А... ну все с тобой ясно...

Пездец блядь, интересно чо этому уебану ясно, что мне на него класть тотальный хуй нашей огромной вселенной? Не, я конечно видел совсем одаренных людей, но он то вроде был мозговитый, вроде как алкоголь лет за пять не убивает все содержимое черепной коропки. Хотя, мож он черным балуеца. Или он чо, типа тоже по понятеям что ле, и до сих пор, до этого блядь момента считал, что мы до сир пор друзья и все такое. И что когда ему в трицаточку будет некуда идти, он станет бомжом живущим от чекушки до чекушки, я приглашу типа его к себе и помогу ему? Да хуй там блядь. Не, я конечно понимаю, что в децтве так можно было считать, и вроде так мы и считали, но йопт, децтво ушло далеко и надолго и хуй больше когда вернеца.

И это "зазнался", от которого у меня улыбка отходила минут двацать еще. Не, мне не в первый раз всякие быдланы говорят что я типа "зазнался", ну типа мне лень ему руку пожать, да и о жизни пару минут попездеть. Типа блядь, мне делать больше то и нехуй. Не, я конечно предпологаю, что они уже настолько отстранились от разумной жизни, что им и не понять, что нормальному человеку вообщем-то даже и неприятно с ними находится в одном месте. Даже блядь ночью. Когда воркруг никого нет. Они наивняки, что предполагают, что раз им так нормально - то и блядь хуле, остальным тоже типа нормально -- "ну бля, подумаешь я тут стою качаюсь в кожанной куртке которую восьмой год ношу, а ты в костюме, который стоит как моя зп за три месяца. Не бля, ты чо, зазнался шоле, мы же бля пять лет назад корешились, я ща чо, типа старого друга и вспомнить не хочешь". Ну типа чо ты в гавно превратился, не пацан ты блядь, так, сучка типа нафуфыренная.

Блядь, сколько еще таких будет в моей жизни хуй знает. Я в децтве частенько с быдланаме тусил.

гандоны ебаные.

Как же я люблю читать посты фотографов...

Этих забавных зомбировано-клонированых зверюшек, разговаривающих шаблонными фразами и свято верющих в несколько истин, которые бы наверное стоило бы назвать заповедями. Нет, правда, даже маководы со своей верой в Стива, сосут как пылесосы, там, в сторонке, зачехлив свои драчила - Они понимают и с сожелением осознают то, что они - не самые фанатичные люди. Что до рядового фотографа им еще очень далеко. Но все таки радуются, что оставили позади таких тварей как дизайнеров и музыкантов.

Да. А еще маководы кстате, не пытаюца доказать всем остальным маководам какие они убогие маководы и что они ваще нихуя не маководы, а так бля, приверженцы дядечки билла. А вот ты попробуй кинь фотографу какую-нибудь свою фотку. Он блядь ее гавном обольет, тебя обматерит, и скажет, что ваще он этот же кадр, пару лет назад в том же месте сделал гораздо пездачее, и потом пошлет тебе. И гавно польеца в другую сторону.

А еще кстате они все пытаюца быть типа бля уникальными как капля осеннего дождя мать ее, и поэтому свято верят (по другому же не может), что если они снимают бомжей, старые заводы, стройки, себя в различных позах с фотеком у зеркала - до них этого никто не делал. Никогда.

Это так, вступление было.

Терь суть проблемы. Никон выпустило гавнозеркалку начального уровня для гавнозеркальщеков. Ведь каждый второй терь хочет купить сей девайс и быть щастлевым, что теперь он фотограф обратившийся в правильную веру, и поливая гавном других, недозеркальщеков - тем, кто кому тыще баксов на фотек выкинуть жалко и поэтому он с гафноцифромылом. Так вот блядь. Суть. Суть в том, что новый девайс умеет снимать видео. Причем не просто гавновидео, а гавноHDвидео. Потому как терь буковки HD в формаре 720p не лепят тока на холодильники и газовые плиты.

Не, и ведь явно, человек, который мозгом не обделен еще не дочитав до конца обзора поймет, что 5 минут hd видео с гавнозеркалки - это ваще чисто понт и гениальный мать его ход маркетологов. Им блядь памятник надо поставить, потому как во первых - фотографы всего мира выскажут свое мнение. Одно блядь. На всех - "Зеркалка гавно. Фотек что бы делать фотки. Все остальное хуйня и фетишизм для гавнозеркальщеков". А другая половина населения, которая зомбирована другой темой - телевизором и пездатыми фотками с фотосайтов ринеца в магазины покупать этот чудесный девайс, который к великому сожелению не обладает еще поворотным экраном. Хотя и тут маркетологи правы, поставь они эту гафнофишку -у большинства фотографов был бы удар и треть их вообще бы сдохла с пеной у рта.

Вот. А фотографы это нихуя не понимают. И поэтому зомбировано отвечают заезженными шаблонами: "Фотик - для фоток". "Зеркалка - тру". "Профи не нужен элесде ведеоискатель". "Пленка - божественный дар". "Все что я нафоткал - уникально и кому то обязательно нужно".

Пездец, что за жизнь... проебал косарь зеленых на комп, а в кризисе блядь, как было 30 фпс, так и осталось...

...но зато у меня появилось три новых наклейки!

Где-та между Китай-Городом и Академической. Душный вагон поезда московского метрополитена. Действующие лица:
Невыспавшийся ashofthedream, в обывательской футболке с таблицой для проверки зрения (купленной шо бы на ворку приходит и вечерком на район вылезти)
Невнятного вида и возраста трицатилетний алкоголик и быдлан, по состоянию которого можно догадаца, что за последние часов сорок восемь он выжрал больше чем я за последние года три.

...поезд медленно подкатывает к станции
трицатилетний алкоголик и быдлан (после десятка поглядываний в мою сторону): Парень... э... я вот чо спросить у тя хочу... Ты что... шоле доктор??
трицатилетний алкоголик и быдлан: ...что эта у тебя на майке
ashofthedream: Я тебе не доктор, но блядь пиздюли, если надо, пропишу прямо сейчас и без рецепта...
трицатилетний алкоголик и быдлан: Э... оке... понял...

и тишина воцарилась в шумном вагоне...

С легкостью готов выкинуть два косаря иноземных денег на фотек ну или там телек сорокадюмовый, но чота жаба душит отдавать четыре соточки за видюху. Второй день думаю, а не обойтись ли мне четыремя полтинничками на это дело...

Педорасы какие-то журнал ломают... а я пять менуд искал как в этом ебаном жж пасворд поменять. Анал блядь а не сервис...

Предисловие

Посмотрев пару трейлероы и впечатлившись рекламой, решил, что надо бы это кено посмотреть в кенотеатре сидя в удобном кресле, попивая колу и поедая попкорн, а не у себя дома, лежа на кровате и дергая струны... ну знаете, совсем другие ощущения получаюца.

Ну раз решил, то надо бы и осуществить, хуле, ведь пацан сказал - пацан и сделал... проблема была тока в одном - сейчас мать его лето. Такая вощем прекрасная пора, когда все сваливают куда-нибудь отдыхать а ты продолжаешь притаскивать пять дней в неделю свою жопу на ворку, страдать от жары, и мечтать о том, что надо бы постать все подальше.

Но это вощем-то и не проблема, ведь у пацана нашлось пара человек, которые не только не свалили, но и были готовы (конечно не все) с радостью провести со мной это жарко-дождливое время смотря как один хороший главный герой пиздет всех плохих ребят, на огромном экране.

Часть I. Нет, что ты, он фотограф и музыкант

Пятнецо. Вечер.
ashofthedream: Привет. Как дела? Давно не виделись. Какие планы на завтра?
девочко: Привееет!!! Отлично. Да у меня парень новый, вот, он такой симпотишный, я его лю. А завтра восколько?
ashofthedream: Парень? Опять какой-нибудь чоткий пацанчек с района?
девочко: Нет, что ты, он фотограф и музыкант.
ashofthedream: Ну раз фотограф и музыкант, тогда давай завтра вечерком посмотрим хенкока
девочко: Ок, вечером я свободна, я завтра с утра с ним встречусь, а потом тогда и в кеношку посмотри сеансы ближе к пяти...
...там было еще продолжение...

Лезу в интернеты, смотрю сеансы, нахожу, кидаю смской куда можно пойти.

Часть II. У метро

Суббота, часа четыре вечера. Где-та в центре Москоу сити, рядом с выходом из метро. Приходит смска: Саш, я не одна приеду, ничего?. Конечно же ничего, я же со вчерашнего дня только и мечтал познакомица с твоим пездатым парнем, который не просто симпотишный фотограф, а еще и одаренный музыкант. Кидаю в ответ ок, ибо лана, хуй с ним, главное что бы не мешался, не ебацо же идем. Жду.

Приезжают, не проходит и 10 минут. Паренек как и описывала - типичный музыкант - худой, ростом 1.75 от земли, пирсинг на губе и на брови, тулени в ушах, чорная чолка, потрепанные кеды с разными шнурками, чорная футболка, чорные штоны. Бальшие наушники и чота в духе As I Lay Dying, на всю улицу. Слегка помят, с пустой бутылкой коктеля в руке, которую выбрасывает мимо мусорки.

Подходят ко мне, он такой "Я Вадек", протягивает руку, всю в непомню как называюца эти нарисованные темах, которые проходят через пару-тройку недель, трибал стайл ессно.

Чота стоим и мнемся, решаем как же лучше пройти до кеношки, времени осталось минут 20 до начала. Он слегка косица на меня, и грит "э... надо бы пифка взять". Тянет свою девушку заруку, смотрит на меня, типа - пастой пацаненак сдесь, мы ща быстро, и рулит к ближайшей быдла-полатке, попавшей в его полезрение. Покупает ессна Кулер, открывает, наслаждаеца пойлом и жизнью, выдвегаемся к кинотеатру.

Часть III. Да гитаристы ваще идиоты беспомощные, руки им всем оторвать надо

Идем по улице, я слева, она в центре, он значицо справа. Они держаца за руки, он бухает пиво, а мы общаемся на всякие различные непримечательные темы. Проходит примерна минут пять, и ему видете ли чота понадобелось из сумочки его герлы, поэтому он перестраиваеца, встает между нами и начинает копаца. И о, его щасьте, достает вроде как орбит или еще какие-то леденцы. Но продолжает идти между мной и нее. Все трое молчим, иногда перекидываясь общими фразами. Пацаненак сваего добился...

На ближайшем повороте, перестраиваюсь вправо, опять начинаем разговаривает. И опять не проходим и двухсот метров, как он опять встает между нами приобнимает ее и чота пытаеца сказать. Уже ведет себя как еблан блядь, который боица что у пытаюца чота отнять. Ненавижу таких. Уверен, что он и в киношке сядет между нами.

Идет и пиздит ей чота типа на ухо, хз чо она ему грит, но чота вроде шо "вот этот пацаненак, который меня он типа крутой гетарист такой и тоже типа музыкант". Потому как это чудо альтырнативное оживляеца и начинает общаца со мной на тему музыка, музыкальная тусовка, че я достиг в музыке и что скоро вся тусовка будет молица на его мега группу, ну если конечно они найдут то ли драмера хорошего, то ли басиста, ибо все те кто ему попадались - ваще уебаны полные недостойны называца людьми, поэтому ему вот уже как полгода приходица то стучать(учился сам, и любит кардан), то медиатором пять струн цеплять (на ибанесе за тристабаксов). Так же не забывает упомянуть, что все гитаристы - ваще идиоты беспомощные, руки им всем оторвать надо. Вощем повыебывался передо мной славно, и наверное бы еще чонибудь такое придумал, да уже доходим до кеношки...

Часть IV. У каво баблосы на кармане - тот и платет

Входим внутрь, встаем в очередь, передомной пара человек. Смотрю цену оборачиваюсь.
ashofthedream: Двестипиисят
девочко: пытаеца достать кашелек из жинсов
пацанчек: обнимает ее сзади и придерживает ее руку, говоря чо та ей на ухо, и смотря на меня.
ashofthedream: И-и-и...
пацанчек: Покупай.
ashofthedream: Оборачиваеца и видит, что вощем-то подошла его очередь и покупает себе один белетек в центре зала. Отходит.
пацанчек: Ты чо.
ashofthedream: Я... купил.
пацанчек: А ей.
ashofthedream: Ты купишь
пацанчек: А что эта? У меня денег нет!
ashofthedream: Мне и тебе купить? Что ты тогда сюда приехал.

И в ответ естественно слышу, старое, доброе, ласкающее ухо:
пацанчек: Слышь, ты чо бля!

Пацанчек немного растерян, убирает руки от девушки, чота пытаеца сделать, но к нему подходит секурити:
Секурити первый: Молодой человек, не могли бы вы выйти
пацанчек: Иннах!
Секурити первый: Я прошу вас..

Видя это дело подходит второй секурити, который раза в два больше чем первый и раза в четыре больше чем этот пацанчек, берет его за руки, и уже тащит к выходу.
Секурити второй: Молодой человек, покиньте кинотеатр, пожалуйста... или.

Пацаненак практически не сопротивляясь, тянет за собой свою девушку и выходит вместе с секурити на улицу. Там его отпускают и видимо говорят, что бы шел отсюда нахуй. На меня реации секурити никакой. Обращаюсь в кассу, и грю - а можна ли вернуть белетек, на что получаю ответ, что извините, но поздна - осталась пара минут до показа и мы вощем-то уже в таких ситуациях не возврщаем. Думаю, а не пойти ли сесть и не посмотреть кено, как самый умный, в одиночестве, но тут кто-то стучица по плечу - Молодой человек, быдлватый на вид, грит - Давай я возьму, и протягивает мне деньги. Беру бабло, отдаю, билет, благодарю, и выдвигаюсь к выходу.

Часть V. Я тя найду и отпижжу

Пока выходил услышал обрывки фраз, типа ...да кто он такой ваще... чо он себе позваляет... я ему ща ебальник разобью как только выйдет. Выхожу, стоит секурити, улыбаца смотря на этого уебана и курит. Смотрю на уебана, он смотрит на меня, начинаю
ashofthedream: Ну давай бля, пойдем отойдем, пойдем, пропишешь мне по ебальничку, если не ссышь.
секурити, придерживая меня за руку: э-э-Э! Ненадо, не здесь, отойдите подальше и там выясняйте все, не пугайте поситителей. и крича этому далбаебу: Вали отсюда давай.
ashofthedream: Ок.
Пацаненак, соверщая самую большую ошибку за сегодня, в сторону секурити: Я и тебе сейчас по ебальнику дам.

И в этот момент мне стало жаль, что секурити так медленно бегают, ну или у нас объявился новый олимпийский чемпион по скоростному бегу с припятствиями в группе инвалидов наголову.

Стою туплю, выходит второй секурити и грит, что извините, но сегодня мне лучше сюда не входить, мы не очень желанные посетители. Говорю ему, что да я уже понял, и иду к девушке, которая стоит и тупит на все это действо.

Идем к метро, она расстроена, общаемся на какие-то сторонние темы. Дойдя до метро она звонит своему парню и спрашивает где он и чем он вообще занимаеца. Слышу какие-то невразумительные неразборчивые крики из трубки, которые с ее слов звучали как обещание найти меня и опиздеть много и сильно, требования больше со мной не видиться никогда, даже в аське не общацо. Спрашивал тут ли я.

Эпилог

Простоял у метро 20 минут, ну или чуточку больше, общался с девушкой, ждал. Он так и не пришел.
Но это все мелочи, ведь с сегодняшнего дня буду опять бояца ходить по улицам, ссать когда кто-то звонит в дверь или на мабилку, и все время оглядываца. Ведь он же меня найдет..

и понял, что надо бы послать все к йебеням и начать хуячеть тематический блог. Буду писать про всякую хрень програмерскую, которая с компаме связана. Соплей немножко, гавнофоток, про музыку чуть-чуть, мож даже чета высоколетературное... - вощем все как у взрослых людей будет вощем все будет как у людей взрослых. А все гавно шо было к примеру до последнего времени ваще в архивы закинуть, ну или ебнуть нахуй и больше не вспоминать об этом как о чем-то страшном.

Кнопку "удалить нахуй этого уебищного ублюдка, который заебал писать всякие умности" - найдете сами.

Как же я не люблю когда одни быдланы чота делают для других людей, по их мнению, хотя на самом же деле, таких же тупых быдланов как и они сами.

Захотелось мне значит продолжить играца в такую пездатую java игру как gravity defiedx, ну вощем в метро что бы не читать умные книжки, а сидеть и как нормальный пацан играцо в мабилку, чувствуя себя разпиздатым треальщеком.

Ну захотелось - выход то есть, достаю юсбшный кабель, подрубаю мабилку (пусть зарядецо еще заодно) и лезу значица в интернеты. Нахожу какой-то левый сайт с халявными яво игрушками ну и значит тыркаю на graviti dmx ДВЕТЫЩЩЕВОСЕМЬ. Линк кидает меня на второй из самых быдланских файлосервисов - депозит (самый-самый быдланский - летитбит). Ну и вощем там архивчек на метор двацоть. Первая мысль - ява прогеры настока ахуели, что что уже игрушки по метру ебашут. Скачиваю прождав две минуты (самое ебланское что может быть - заставлять человека с какого-то хуя ждать).

Скачалось. Лезу значецо в архив, там папочка Gravity DMX ДВЕТЫЩЕВОСЕМЬ (кстати то еще ебланствок когда лезешь в архив а там папочка одна), залезаю внутрерь и понимаю всю прелесть скаченных мною полутора метров, в папочке три мать его файлека Gravity DMX ДВЕТЫЩЕВОСЕМЬ.jar и папочка обои, в которую я собстна лезу и ахуеваю - в папочке лежит 8 обоев jpeg-говых, с разрешением 1024х768 и файлек Thumbs.db. Общим весом в метор с хуем. Бля, мало того, что тот быдлан что это сюда закинул по своей быдланской наивности думал что это гавно кому-нибудь да и нужно будет (а обязательно будет нужно, потому как сотенка быдланов скажет "спасиба чувак" и положет эти гавнообои к себе в папочку обои к себе на компе, в которую иногда заходит и смотрит на пездатые картинки скаченные с интернетов), так блядь он еще и уверен, что у остальных людей разрешение никак блядь не больше 1024х768 (наверное он ваще блядь не знает чо это такое).

Лана бля, это все хуйня. Кидаю игруху на мабилу, лезу внутерь. и... Ебать мой мозг большими неграми с гиганскими членами - какой-то еблан мало того, что перевод все на наш распрекрасный русский язык, так блядь сделал это через анал тех самых негров - это раз, а во вторых - блядь, точна подрезал чота у игрухи и поэтому она выглядит как окончательное быдланское гавно.

Большего быдланства с последнего захода на nnm.ru не встречал.

Только юзая rss можно понять, сколько же полезной инфы, мусора, неинтересующих тебя тем и прочего говна ты мог бы влить в себя за эту неделю, но... неполучилось. 832 записи ушли в прочитанное, и на пару менут я мог наслаждатся циферкой ноль, в рсс-ридере.

Чото чувствует моя жопа, что скоро и в моей конторке развернеца небольшая, но яркая и запоминающаяся сцена из wanted-а. В главных ролях будем собстна - ashofthedream (думаю вместо клавиатуры у нас будет бита), и задроченный уебок прожект менеджыр\ведущий програмизд, который в последнее время слишком много пиздит неподелу.

Интересно. Ему хватит духу?.

Это особая магия, которая позволит быстро и безболезненно сократить количество друзей\знакомых и просто телак, которые есть у тя в телефонной книге.

1. Покупаем пять упаковок гандонов по 12 штук.
2. Достаем все, открываем, расправляем (хотя можно наверное и все заиспользовать).
3. Клаем все это одно место, фоткаем, так что бы попало в кадр.
4. Закачиваем на какой-нибудь вконтак.
5. Добавляем всех, кого нужно, на эту фотку, на каждый гандон.
6. Фотку называем "Я вас всех ебал".

Поменял паспарт. До двацоти одного года осталось меньше месяца. Успел...

вторник, как и всегда, расставил все по своим местам.

Нахера надо продолжать "занимаца" музыкой, если ты дошел до такого состояния, что не можешь извлечь самый меланхоличный и депрессивный саунд из инструмена, в те моменты когда тебе действительно очень херово.

Перечеркнуть все нахуй, скомкать как испорченный и ненужный лист формата А4, метким броском закинув его к ебеням в мусорку. Ехидно при этом напевая story of my life, группы social distortion.