Too Many Cooks
Одна из причин, по которой я ныне стараюсь свести к минимуму благородное дело зарабатывания пером и ушами прожиточного минимума, заключается в том, что в предмете, некогда без должной осмотрительности избранном мной в качестве источника бабла, понимают все.
То есть, буквально. Нет такой собаки, которая ничего бы не петрила в музыке. А потому, стоит тебе обнаглеть и после честного перечисления музыкантов, указанных на обложке пластинки, сделать самомалейшее умозаключение относительно того, что все эти обормоты навозили руками, как к тебе непременно идут рекламации.

Хуже всего дело обстоит тогда, когда ты работаешь в офисе. Там к тебе могут подойти напрямую и в лоб сказать, что Лагутенко ни хуя не рокапопс, а вовсе попарокс, а в Тимо Маасе ты не соображаешь ни рожна, так что нечего было ум казать. То есть, мне выговоры делала даже секретарша босса, некоторое время сидевшая напротив меня. Имел я как-то неосторожность наехать то ли на Борзыкина, то ли на Мисина, то ли еще на кого-то, в ком она все понимала. Ну, и получил по ушам. Типа – если тупой, копай ямы, а святое не трожь.

Приходили письма и от читателей. В одном из них я обнаружил ссылку, кликнув на которую, увидел следующий транспарант размером в полэкрана: «РОНДАРЕВ! НАЙДУ – УБЬЮ СУКУ!» Это я, кажется, имел неосторожность прокатиться по какой-то синтипоперской группе. Натурально, возбудилось целое коммьюнити. Для интереса я дочитал страницу до конца (это был форум). По итогам чтения я узнал, что из группы «Депеш Мод» я слышал только Персонального Иисуса, да и то не целиком, что таким пожилым мудакам, как я (возраст был завышен вдвое), надо бы слушать свой гребаный Дип Папл, а дальше не соваться, и вообще музыкальных журналистов надо мочить, потому что в музыке они не понимают ровным счетом ничего, а пиздят как заведенные (ну, последнее ни для кого не новость, разумеется).

Не отставали и коллеги. Один из уважаемых собратьев по перу где-то обронил, что журнал, в котором я на тот момент работал, надобно сжечь, а меня спасает от расстрела только то, что я похож то ли на Клинта Иствуда, то ли на Владимира Сорокина, то ли на Джо Кокера. Короче, на кого-то, на кого я решительно не был похож ни спереди, ни сбоку, как я ни пялился в зеркало, но кому я благодарен тем не менее, ибо он упас меня от верной смерти. Однако из журнала я на всякий случай уволился. Мало ли. Хуйнут его – и будет мне уже безразлично, на кого я похож, потому что я напоминать буду одно только обгорелое полено.

Однако если вы думаете, что все, написанное выше, наляпано из желания пожалиться, то ошибаетесь. Я, как видите, не сожжен, не расстрелян, не замочен, так что жаловаться мне, избежав стольких напастей, грех. Все, сказанное выше – лишь преамбула, длинноватая, согласен, но тем не менее. Преамбула вот к какой простой мысли.

Мы живем в мире экспертов. Я полагаю, что почти у каждого в жизни была встреча с каким-нибудь дядей Ваней, который разбирался абсолютно во всем и в два счета мог разъяснить любой вопрос в диапазоне от «зачем Лермонтов написал строку «Я помню чудное мгновенье» до «почему дрейфуют материки и как это отражается на политике Америки в отношении etc.» Так вот, это и есть пример эксперта, о которых я веду речь.

Пример, впрочем, не очень удачный, потому что в данном случае мы имеем дело с экспертом залповой системы, так сказать. Дар разбираться во всем дан не каждому. Но почти каждый – эксперт в паре-тройке областей непременно. Именно поэтому не рекомендуется щелкать еблом лишнего в не вполне знакомой вам компании, даже если вы в своей области, как вам кажется, собаку съели. Велик шанс, что вы напоретесь на эксперта, который в два счета докажет вам, что ели вы не собаку, а дохлого енота, и место ваше тридцать пятое, а дипломы свои можете развесить в сортире, чтобы срать было не скучно.

Как-то, забавляясь, я составил свой Топ-10 экспертов, основываясь на личном опыте и информации, полученной при чтении глянцевых журналов, где, собственно, сплошные эксперты-многоствольники и работают. Он, безусловно, субъективен – у каждого свои наблюдения. Как бы то ни было, выглядит он так:

1) Эксперт по Чубайсу.
2) Эксперт по Вере.
3) Эксперт по Кинематографу.
4) Эксперт по Mac/PC.
5) Эксперт по Музыке
6) Эксперт по Психологии.
7) Эксперт по Футболу.
8) Эксперт по Компьютерным играм/Киберспорту.
9) Эксперт по Литературе.
10) Эксперт по Шопингу.

Некоторые позиции тут очевидны, некоторые же нуждаются в пояснении. Так, «Эксперт по Чубайсу» вовсе не означает, что круг интересов данного вида ограничивается одной рыжей сволочью: это просто сокращение, потому что выписывать тут всю геополитику было бы длинно. К тому же, как показывает, опять-таки, опыт, любой социально-политически озабоченный эксперт, поскреби его пальцем, непременно что-нибудь имеет сказать о Чубайсе. Какой-нибудь русофил может не иметь никакого мнения по азербайджано-армянскому вопросу (сомнительное, но допустимое предположение), однако всякий глубокий политолог-эконом-социолог точно знает, когда, сколько и в чью пользу украл Чубайс. На этот счет мной недавно был проведен контрольный эксперимент с участием водопроводчика, чинившего ебнувшую трубу у меня под ванной. Три часа из-под ванны тот завывал о НЭПе, путал Ленина со Сталиным, объяснял, как надо было делать перестройку и т.д. Я стоял в дверях ванной и слушал, так как вариантов не было: если я удалялся на кухню, эксперт бросал на хуй трубу и прибегал за мной курить с продолжением своей речи. Так что чинили мы трубу, можно сказать, вдвоем. Но это – в сторону. На четвертом часу, охуев в дупель, я решил получить хоть немного развлечения для себя и сказал совершенно ни к селу ни к городу:
- А мне Чубайс нравится…

Тут случился кромешный пиздец: чинила бросил к егодам трубу, вылетел из-под ванны, как будто я ему пятки подпалил, подсунул ко мне лицо и погнал. Начал он с того, что учился с Чубайсом в одном классе (надо заметить, что с Чубайсом в одном классе училась примерно половина мужского населения этой страны). Далее он рассказал мне дивную историю вознесения Чубайса на вершины власти, в которой было столько интимных подробностей, что не могло возникнуть и двух мнений на предмет, не мой ли водопроводчик своим рабочим кулаком втолкал под задницу рыжую сволочь прямо в ельцинский кабинет. Короче, мысль ясна. Труба, кстати, протекла на следующий же день. А ведь кто-то наивный может спросить, при чем тут Чубайс…

Далее: три первые призовые позиции отделяет от следующих непризовых не просто одна цифра, а целая пропасть. Если экспертов по всем не попавшим в тройку лидеров предметам еще можно чем-то вменить, то по первым трем вопросам рыпаться бесполезно: вас сомнут, как лютик трактором. При этом будет совершенно безразлично, что вы там делаете. Вы можете приводить аргументы на предмет того, что американские подводные лодки никак не могут шнырять в Мертвом море, что в Десяти заповедях нет ни слова про карму и что Эйзенштейн при всем желании не мог спиздить у Спилберга идею покрасить у броненосца флаг, а можете, напротив, соглашаться со всем, что вам ни скажут; вы можете соглашаться молча, выражая согласие мимическими конвульсиями, а можете – вслух, бурно и даже навзрыд. Ничто из этого вас не спасет. Вас все равно уличат в невежестве, разложат по костям и голым в Африку пустят. Хрен его знает, почему: быть может, Чубайс, Господь и Кинематограф имеют один и тот же мистический источник.

Однако, я распиздился. Отложим дальнейшие комментарии на другой раз, если настроение будет.

P.S. Необходимо заметить, что ежели кто полагает, будто автор развел всю эту манлихеровину по той причине, что считает лично себя свободным от названных талантов, то он ошибается: я и сам эксперт как минимум по двум-трем предметам. Короче, если хотите знать смысл жизни – спросите меня, как.