marie_jeanne

Храни вас Бог

а в окошке слышу аккордеон играет
так тихонечко играет.

ну и собственно как это называется?
хуипинание?

давно меня здесь небыло. да и нет посути. наверное надо чего то написать. что б окончательно не умер.Залезла тут в ещё один. спит. спит вечным сном. и больше никогда не проснётся. но убивать не могу. не знаю почему. наверное нужно, что б порой что-то оставалось мёртвым, но не похороненным.
За последнее время слишком много чередой прошедших пробежавших пролетевших и зависнувших дней-событий мыслей. а что из всего этого вышло могу судить только прислушиваясь порой к себе. разглядывая. изучая как какое-то новое, вроде моё но абсолютео чужое не знакомое существо, однозначно ставшее подопытным кроликом. Ставить эксперементы не прекращаю и посей день. но Господи, если бы я могла что-то предпринять и прекратиь. просто нажать кнопку стоп и не надолго тормазнуть. ведь всё что вокруг на столько бессмысленно с одной стороны, на сколько необходимо с другой. я ведь понимаю, что как только я беру паузу в событиях - начинаю скатываться на несколько пунктов вниз. но становиться коллекционером... и скакать на бешенной скорости - устала. Иногда мне начинает казаться, что устала я уже давно, но что б не стать лицемером, стоит заметить, что это вот "устала" вполне себе можно приравнять к живу, цвету, всё хорошо, я сачастлива, мне много что надо, и я готова.
если брать сегодняшнее "устала", так это пожалуй звучит ради красного словца, не исключая вариант:"что правда". просто не хватает одного звена и с набором и поиском других - главное отсутствует напрочь. и ведь с одной стороны не обламываюсь нисколько, ибо свобода действий, мыслей поступков - прекрасное начало.но не будет звена не надену красивость.
и конечно обламывает сигмент "постарела", как не глупо это возможно прозвучало, реально обламывает ибо не заметила процесса, просто раз и очнулась.и что б не соврать интересно, когда в канители...(и правда забавное словцо)происходящего понимаешь что растёшь... растёшь-растёшь, ещё растёшь и будешь расти и слава Богу ведь так всё интересно, видеть изучать рассматривать, анализировать, просчитыва получать/неполучать результ, снова пробовать и любоваться или наоборот содеянном - это однозначно кайф!
и вот среди этого свербит одна мысль, главное запомнить, всё-всё: лица, слова, голоса, запахи, разговоры, картинки, ощущения, чувства. пожалуйсто, только б не забыть ни одного мгновения пережитого, только б память не сыграла злую шутку. но ведь играет, зараза. шалит.
всё так Иначе со временем.
всё так по другому. а много вообще нет. простьо раз и стёрто, а так досадно.но то что есть, и остаётся, пусть после беспощадной трасформации - нескончаемо по-доброму,мне искренне хочется в это верить, ибо минусов оставлять не хочется, ведь главное, что б всё через призму адекватности.
где соврала - поправьте. если игра того стоит.
а ещё спасибо хочется сказать. просто сказать. и не стоит думать, кому оно адрессовано. адрессата оно всё равно найдет.
и ещё. и в правду искренне. люблю. всё что вокруг безмерно люблю.

Посоветовали завести дневник юного спортсмена.
думаю, как упадёт на ногу первая штанга, сразу начну писать

господи, выспалась!и это чудесно! и всё перед и после этого выспалаь. Надо сказать, жизнь прекрасна. во всех её проявлениях. всё идет по плану. без номера, но с качественным зарядом.пусть даже волшебства. Ибо жить каждым днём, а не перебежками, что может быть прекраснее. Всё таки, не зря в этом году осень - слишком правильная в осеннем смысле. ну там, знаете, тепло, солнце, листья, жёлтые... и всякая херня.вобщем она охуенная, не смотря на дожди и респект природе.за данность.
знаю все свои мысли, но понимаю почему не могу всё написать, теперь после прочтение одного поста одного друга мисль сформировалась окончательно.но, надо сказать, этот факт у меня не избежен, за исключением одного но. и, видимо к счастью это вот "но" здесь будет ни к чему.

Плакать можно по-разному. Можно переживать самую трагическую любовь, любовь всей своей жизни. А можно плакать от того, что тебе дали в левый глаз.
- нужно?
-Да
-Зачем?
-Это же кайф. Клёво. Это как дождь. Слёзы отмеряют вехи человеческой жизни. Слёзы – это подведение итога. Черты. От радости, от беды. Слёзы нужны, потому что ты не машина, это проявление эмоций. Слёзы бывают разные. Они бывают стимулирующие, они бывают обиженные, они бывают жалеющие…Да, они как дождь, они убирают то что тебе не нужно. Третьи слёзы самые чистые. Первые слёзы – слёзы обиды, осуждения, только жаление себя. Трижды поплачешь, и всё пройдёт
-А вторые?
-Вторые… К сожалению, о потраченном времени, деньгах, силах. О том, что кто-то использовал твои эмоции, твои силы, твою энергию. Первые и вторые слёзы могут длиться пол года, они все поэтапно разные. Больно. Обидно. Жалко. Потом бывают чистые слёзы.
-Зачем третьи. с первыми должно было всё уйти...
-Потому, что ты живая, только машины не плачут. Какая бы ни была у тебя сильная воля - «В окопе под огнём неверующих нет».

P.S. Слёзы нужны. Не люблю плачущих мужчин, не люблю плачущих женщин, но… не верю в не плачущих людей.

всё что бывает случается, безусловно, нужный и полезный факт. и как же прекрасно себя чувствую, что моя лента не привышает норму, а исключительно размера такого какого требует настроение. конечно оно же требует ненароком и как бы случайно избавиться от лишнего, но к счастью ли, скорее сожалению некоторые рамки, называемые общественными нормами не позволяют душе моей на этот счёт разгуляться.
чёрт,
чёрт, чёрт, ведь некоторые вещи стоит делать незамедлительно, после посещения желания.
и как же бывает обидно от лишения возможности.

Я чихаю, чихаю, чихаю. Я так люблю чихать. Я научусь чихать и по другому, интересно, понравиться ли мне это. Думаю да, т.к. я это в принципе умею делать, просто не умею контролироварть своё «нравиться».
Но сейчас мне нравиться всё, точнее почти всё, если бы «близкие» не были так позорно тупы и жестоки. К чему же так происходит? – думаю я, неужели стоит думать только о том, как круто-возвышенно ты выглядишь.
Понимаю, Дали, он мог себе позволить многое, копаться в отвратности, жестокости, хамстве и необузданной пошлости, но ему простительно он был гением. О гениальности многих не спорю, но всё же именно для того, что б можно было ею гордиться – следует, к сожалению или к счастью, что б её признали. В противном случае всё остальное будет казаться смехотворным кичем.
Разве не смешно тому гению над самим собой, который порождает такую безвкусицу?

At first I was afraid
I was petrified
I kept thinking I could never live without you
By my side
But then I spent so many nights
Just thinking how you've done me wrong
I grew strong
I learned how to get along

And so you're back
From outer space
I just walked in to find you
Here without that look upon your face

I should have changed my f*ckin' lock
I would have made you leave your key
If I had known for just one second
You'd be back to bother me

Well now go,
Walk out the door
Just turn around
Now, you're not welcome anymore

Weren't you the one
Who tried to break me with desire?
Did you think I'd crumple?
Did you think I'd lay down and die?

Oh not I,
I will survive
Yeah
As Long as I know how to love,
I know I'll be alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
I will survive,
I will survive
Yeah, yeah

It took all the strength I had
Just not to fall apart
I'm trying hard to mend the pieces
Of my broken heart
And I spent oh so many nights
Just feeling sorry for myself
I used to cry,
But now I hold my head up high

And you see me
With somebody new
I'm not that stupid little person
Still in love with you
And so you thought you'd just drop by
And you expect me to be free
But now I'm saving all my lovin'
For someone whose lovin' me

Well now go,
Walk out the door
Just turn around
Now, you're not welcome anymore

Weren't you the one
Who tried to break me with desire?
Did you think I'd crumple?
Did you think I'd lay down and die?

Oh not I,
I will survive
Yeah
As long as I know how to love,
I know I'll be alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
I will survive,
I will survive
Yeah, yeah

Oh no (c)

Он имеет смысл только один.
Даёт видимость, что я вижу вас такими какими вы есть.
Значит, намеренный самообман. Наверное, порой это бывает нужным.

Слякоть и моросящий дождь. Пытаясь найти собственное отражение, настойчиво вглядывается в чёрно-вязкую поверхность луж. Перемешивает его с грязью. Темно. Слеп.
ОН по ним шлёпает, промокший до нитки. Хлюпает носом, заматывает шарф, надевает руковички. Вперёд. С лева – ударила в лицо грязь. Слёзы, скрывшиеся под глазами, потекли по щекам.
С лева – скривили улыбку.
С права – заплакали вместе с ним.
Встречные – любовались ЕГО красотой.

Скользя по леденым стёклам зимних дорог – режет коньками, что б увидеть… Мимо. Преломление застало врасплох. Баланс на гране – не удался. Упал. Сломал ногу. Оперевшись на другую встал и пошёл дальше.
Слепые слёзы.
Невидят глаза, закованные в хрусталь.
Встречные – любуются ЕГО красотой.
С лева – скривили улыбку.
С права – заплакали вместе с ним.
Идёт дальше, цепльяясь за иголки, царапает руки, смешивая белое с красным.
До весны.

Солнце не всегда греет, но почти всегда сушит. Нет больше слёз. Улыбка радости? Облегчения? Свободы?
ОН сбросил руковички и тяжёлый шарф.
Тем, кто слева – ОН дарил цветы.
Тем, кто справа – протягивал руку.
Встречные – всё так же любовались ЕГО красотой.

…кто-то шёл сзади, подбирая упавшие руковички и шарфик.
Мёрзнуть больше было нельзя. Кто-то должен передать их правим, что бы те отплатили ему за протянутую руку.
Кто-то должен был передать их левым, что бы они отблагодарили его за цветы.

…кто-то всегда был сзади и благодарил Бога, что он был тенью.

Наконец, разобралась с понятием «сублимация». Точнее сказать, как данное существо, и в каких проявлениях обосновалось у меня в жизни. Не знаю, как оно живёт у других, но у меня, поселилось достатьчно весело. Правда, не привычно.

Зайдя в квартиру, нос наткнулся на знакомый запах. А глаза – на привычных. Данный факт, принёс спокойную радость. Что ни говори, именно так – было хорошо.
Спокойно, уютно за столиком трое.

Всё время хотелось нестерпимо чаю. А вместо этого…
Вместо этого на сей раз каждый был сам по себе. С собой. И для себя.
Одна - беспрерывно, в течение многих минут-часов читала один и тот же текст по кругу.
Вторая - принялась было за телевизор, да не тут-то было. Её внимание отвлекло нечто, стоявщее у балкона с ложкой в руке и браво отдававшее честь. Негадуя от чего мы такие не понимающие и жестокие, практически срываясь на крики, и чуть ли не слёзы, она пыталась объяснить, что этот кто-то, стоявший у балкона с ложкой – само совершенство.
Что ж, грешным делом я подумала, что это дерево, но, получив в ответ громогласное «НЕТ!», поняла, что ошиблась и пошла за чаем.
Чай вылили на ковёр, ошпарив девочку в юбке. Слава Богу, что она на время забыла о своём «совершенстве с ложкой»

В отчаянье.

Чай выпить так и не удолось. Поговорить тоже не с кем. Первая всё читает. Вторая – молча смотрит. (про попытки танцевальных па у обоих лучьше промолчу)
В очередной раз иду за чаем. Вернувшись, поняла, что и этой чашке мне не видать. Пролита. Опять на ковёр.
Выбрала нейтральную тактику. Что ж. Надо саму себя веселить. Но наедине с самой собой провести время так и не удалось. Та, что некоторое время назад поклонялась божку, перестала смотреть в одну точку и стала распевать, что, мол, просто такая сильная.., а ты ещё не знаешь.
Вторая, уже давно прекратив читать, на редкость была спокойна. Спокойна на столько, что я даже не могла понять, была ли она вообще. Радовало лишь одно - ни кошечек, ни собачек, ни змеючек – замечено не было.
Девочка, в юбочке вопросительно посмотрев на меня, заявила, что хочет чаю, что любовь сильная, а я всё так же не в курсе этого. Вторая монотонно кивала головой в знак согласия.
Чай – отказано.

Теперь уже ночь.
Легла спать. Обрадовалась, наконец, что смогла спокойно выпиь чаю и напоить рядомлежащего в полусне.
Странный день ушёл. Но он был самым улыбчивым и добрым, пусть самым бестолковым и неуклюжим.

Теперь всё новое и другое.

"NO SEX!"
надо с этим что-то делать:)

что делать,если хочется вычеркнуть друзей, но этикет не пзволяет?

он сделал меня капризной и научил говорить "хочу!"