Общага N6
Начало Глава 1 здесь

Глава2 Куток Шевченко

Вместо эпиграфа:
Путь заказан в Магадан, есть хороший чумадан? (c)A2


Летим значится в самолете... Я с Давронбеком (именно так звали моего коллегу по несчастью) пытаюсь заговорить. Он молчит. Я делаю еще попытку. Он смотрит на меня в упор детскими, открытыми глазами и снова молчит. Партизан наверное, подумал я, или глухонемой. Оказалось Бек (так я сократил его славное имя) что говорится по руccки ни в зуб ногой. По украински разумеется тоже... Боже, подумал я, как он собирается учиться? Ну короче вообще не говорит парень. Ни слова. Молчит как пленный фашист и только по сторонам зенками моргает, в первый раз наверное самолет живьем увидел. Мычит только иногда стюардессе показывая на еду и напитки.



... Я пытаюсь получить свой багаж. К слову сказать багаж мой состоял из четырех мест. Доплата за "лишний вес" едва не превысила стоимость самого билета. Был у моей бабушки чемоданчик такой малюсенький, еще со сталинских времен наверное. Тогда в чемоданах люди знали толк. Вероятно дедушка Сталин в далеком 1937 году специально наладил производство таких чумаданов. Это чтобы враги народа могли быстренько так и аккуратно сложить в него все свои пожитки вместе с мебелью и уехать покорять Калыму. Чемоданчик был такого размера, что пару трупов можно было запросто в него погрузить даже не подвергнув предварительному расчленению.

В этот чемоданчик мама мне сложила все... Если я пишу, что мама cложила в чумадан все, это значит, что мама действительно сложила в него все. От иголок и ниток, до сковородки, мясорубки и казана. Вот к примеру утюг тоже там был. Посуда (в полном комплекте) на трех персон. Такой короче огромный волшебный чумадан, весом килограммчиков приблизительно на пятьдесят получился... Папик его брезентовыми рукавами такими обвязал, потому как ручка у этого чумадана сразу оторвалась как только я его "на вес" попробовал приподнять.

Кроме "волшебного чумадана имени Иосифа Виссарионовича Сталина" второй по рейтингу шла "волшебная сумка декабристов". Эта была такая огромная кожаная сумка с которой вероятно еще декабристы путешествовали всем своим ссыльным табором. В эту сумку легко могли поместиться два сталинских чумадана. Однако сумка была существенно полегче. Поскольку в ней была одежда. Одежды было много. Даже очень много. Весенняя, летняя, осенняя и зимняя. Года на три вперед включая сапоги, крутки, плащи, шапки и даже зонтик с перчатками. Про пятьдесят пар носков и трусов я даже не говорю, про белье постельное тоже... Там даже был мой любимый плед.

Третьим багажным местом шли мои азбуки. Это была всевозможная литература которая могла мне пригодиться в познании тернистого пути науки. Литературы тоже было очень много. Самая большая библиотека в мире могла бы позавидовать моей подборке. В принципе, с таким количеством литературы, я бы мог даже не выходя из комнаты освоить любое выбранное на угад направление в науке и технике. В этой же сумке находились: Карандаши мягкие и твердые, линейки и лекаллы, дедушкин набор циркулей в бархатной огромной коробке (любое КБ бы позавидовало), резинки, ручки, тетради, ну короче все, все, все...

Меня короче с такой экипировкой, лет на пять можно было на соседнюю льдину с Челюскинцами забрасывать. Без проблем короче особых прожил бы.

На четвертом почетном месте шла мирзачульская дыня весом приблизительно килограмм на 10. Ее я взял в салон как ручную кладь и поэтому сейчас вот мотался с ней по аэропорту с ужасом думая как я буду получать свой багаж. Вероятно со стороны вместе с мирзачульской дыней, я выглядел как свинья с воздушным шариком.

У Бека с собой была всего одна сумка. С деньгами наверное подумал я. Подхожу к нему и говорю: Пошли поможешь мне багаж получить... Бек улыбается, молчит и преданно смотрит в глаза. По-о-шли (показываю пальцами по ладошке) ту-да (показываю направление к багажу) возьмем сумки (приседаю руки по швам, встаю и типа несу чемоданы). Смотрю понял.

Только подошли за чумаданами подходит какой-то хохол толстомордый и здоровый как кинг-конг. Чего это у тебя хлопчик такое? Тыкает на дыню.

- Дыня говорю
- Не может быть! Дыня такой огромной не бывает.
- Бывает говорю, если из Узбекистана.
- Да нет, наверное это не дыня.
- Ага, говорю я, наверное это огурец недозрелый... Вон видишь ташкентский рейс прилетел, показываю на табло, мы с него слезли. Говоря все это дяхону, я почему то продолжаю то что говорю, показывать руками и телом отчаянно жестикулируя. Привык с Беком общаться знаете ли.

Продай говорит.
Ну ты че мужик, сам везу в общагу ребят накормить чтоб хотя бы недели две не пиздили меня. А ты продай...
25 рублей дам.
Не-а...
Смотрю Бек мой как бы сразу все понимать начал, он вообще все быстро понимать начинал когда денег касалось.
30-ть!
Отстань дядя это подарок!

Короче я на вахту лечу парни, на буровую... В Нефтьюганск, там мужики офигели бы че я им привез... Продайте за 50-ть... А?

Вспомнил я про свои три места багажных неподъемных, а тут еще и дыня эта... Мать ее. Добираться то еще далеко до Ивано-Франковска то...

На говорю кровопийца, грабь! Ешь узбекское сало... Но за 60. Потому что это самая лучшая дыня...

Расплатился мужик и ушел довольный. Смотрю Бек завидует. Ну от то знает что она у нас рубля два стоила не больше. А тут херак, перелетел и билет со всей оказией окупил. Хех. А дыню все равно жалко. Не в деньгах же счастье то правильно? Тем паче, что мне папа и мама денег дали 500 рублей. В то время 500 рублей иметь на кармане товарищи это было... это было... Сейчас так себя олигархи роскошно не чувствуют, как тот человек который имел в эСэСэСэР-е 500 рублей на кармане.

Как мы таскали сумки с Беком (ростом он где-то метр пятьдесят с кепкой и в коньках), рассказывать не буду. По сантиметрам нам давалось расстояние до Ивано-Франковска.

Ладно приезжаем к общаге. У нас сопровождающая была и она уже знала в какой общаге приблизительно мы жить будем. Приехали вещи оставили у коменданши и пошли в вуз устраиваться.

Заходим в холл вуза, красиво все так... Мы оглядываемся... И тут Бек начинает ржать! Причем хохочет до слез. Я нифига не понимаю. Минуты через две он успокаивается немного и что-то бормоча по своему указывает пальцем в сторону угла.

А там знаете... Раньше, типа такие были ленинские уголки. Ну там обычно барильев Ильича имелся и информация вывешена об успехах строительства коммунизма в какой либо организации. А тут нет.

Там был нарисован Тарас Шевченко, вернее его голова, немного с заплешиной такой аккуратной. И свеху надпись, разумеется на украинском. "Куток Шевченко". Это значится в переводе на русский "Уголок Шевченко". Я тихонько начинаю соображать, что же вызвало столь бурную реакцию Бека. И до меня дошло. Поскольку Бек (как я вам уже говорил) языками не владел кроме родного… То надпись эту он прочел как… Короче "куток" на узбекском языке означает - детородный мужской половой орган. Соответственно он и прочел: "Хуй Шевченко" и снизу такая головка его с заплешиной. Ну натурально так. Прям пособие по урологии.

Поржали мы от души конечно. С того самого времени и многие годы после, мы договариваясь с ним встретиться в вузе, никогда не говорили: "Встретимся в холле института" или еще как… Мы все время говорили приблизетельно так: "Пересечемся после четвертой, пары возле хуя". Да простят меня ценители и почитатели Шевченко, но из песни слов не выкинешь.

Поднимаемся мы значится к ректору… Заходим… А он нам сразу, с ходу… Вместо здравствуйте товарищи, не желаете ли чайку с дороги дальней?

Заявляет: "За что вас выгнали из комсомола?!"… А в то время товарищи, изгнание студента из комсомола, означал полный пиздец учебе и хуже был только расстрел на смерть… Поэтому я сразу напрягся, а Бек… он же не понимал ничего, поэтому стоял и продолжал широко, по доброму так улыбаться…


Продолжение здесь