typewriter trash can [entries|friends|calendar] одноглазая из огайо typewriter trash can can writer type trash? "убей в себе гуманиста" я хочу на пенсию, когда выйду на пенсию, я отращу бороду, куплю себе старую печатную машинку и буду путешествовать на велосипеде по монголии, сочиняя мемуары сейчас у вас есть потрясающая возможность читать мои будущие мемуары ура ага всего за 99.95$ вы сможете приобрести эту книгу в любом книжном магазине через пятьдесят четыре с половиной года мемуары::”убей в себе гуманиста” аннотация::четвёртая страница обложки действующие лица:: бандиты воры гуманисты убийцы монголы наркоманы велосипедисты мошенники ковбои извращенцы психопаты – в сущности милейшие люди оглавление::полное собрание сочинений с датировками [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

ёлыпалы [typed 20го числа March-месяца 2008го года в 05:06 ага] [ mood | линия электропередач ] [ music | Tom Waits - Everything Goes To Hell ] очень правильное различие стори-хистори. просто-таки необходимое осмысли и запомни на всю жизнь убей в себе гуманиста

прощеное воскресенье [typed 2го числа March-месяца 2008го года в 18:20 ага] [ mood | тает всё наружу ] [ music | Eminem - I'm Sorry Mamma ] простите меня, кого я корила за политическую истерию. дела наши действительно не очень. галочку-то и не за кого поставить. я всё еще не люблю разговоров о политике и полагаю их бесполезными, а мысли о ней причиняют мне нравственные страдания. но если все будут прятать голову в песок, пиздец может наступить быстрее, чем мы рассчитываем. наверное, пока есть такие, как вы, такие, как я, могут продолжать жить в своём идеалистическом мирке и думать о чем-нибудь другом, чем я сейчас и займусь. спасибо. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 2, и ты убей в себе гуманиста

завещание [typed 29го числа February-месяца 2008го года в 17:10 ага] [ mood | хронофилия ] [ music | The Searchers - Love Potion No.9 ] единственным файлом на моём компьютере, датированным 29 февраля 2004, оказалась какая-то скачущая оливка так пусть же будет это порталом в будущее! я желаю себе удачи и другим тоже, если хотите ) осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 6, и ты убей в себе гуманиста

цели на [typed 27го числа February-месяца 2008го года в 21:21 ага] [ mood | habit anger ] [ music | Electric Six - Feed My Fuckin' Habit ] возможно ли быть без привычек? вот бы осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 13, и ты убей в себе гуманиста

с днём защитника! - [23 февраля 2006] [typed 23го числа February-месяца 2008го года в 00:19 ага] [ music | Tom Waits - Army Ants ] раньше (тфу) я много болела, а друзья приходили меня навещать и радовать. и мы развлекались. развлекаемся и поныне, а 2 года назад получилась армия: ( под катом пилорама столяра ) на фотографиях кусочки Ким, за кадром любимый АА, защитник отечества и ваще. ура! осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 3, и ты убей в себе гуманиста

неважно [typed 11го числа February-месяца 2008го года в 22:40 ага] [ mood | неважно ) ] [ music | Oasis - The Importance of Being Idle ] я думала, когда меня настигнет абсолютное счастье — перестану разговаривать — мне же ничего не будет нужно, и всё что требуется я буду знать и так. буду говорить только «привет» и «передай соль», а внутри — полное спокойствие, покачивающееся на волнах йодированной гармонии истошно беречь душевное равновесие — эдакий глупенький парадокс, что даже мило печально, но я частенько забываю мысль, еще пока думаю её. единственный обрывок, уцелевающий каждый раз — «всё это неважно» понимаю, баланс — это не существенно, но по обыкновению льну к тому, чего нет. и вовсе не целюсь узнать, что важно — ведь я в курсе, что никогда не перестану разговаривать. каждый вечер, отчаявшись вспомнить, о чем же только что думала, я повторяю: «это не важно» а между тем мне снятся какие-то длинные барочные сны про битое стекло, казни и эзотерические беседы осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 5, и ты убей в себе гуманиста

любовь [typed 7го числа February-месяца 2008го года в 20:30 ага] [ mood | чувствую любовь ] [ music | Кровосток - Синее небо ] мне вот кажется, что кровосток — это про любовь. чувствую я нежность в них большую. серьёзно. вам не кажется? осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 14, и ты убей в себе гуманиста

трайбэк «помну о себе» [typed 31го числа January-месяца 2008го года в 17:58 ага] [ mood | funtime))))) ] [ music | The Cramps - Don't Get Funny With Me ] когда дома начнут красить в фиолетовый цвет… когда дома начнут красить в фиолетовый цвет… когда дома начнут красить в фиолетовый цвет? ну че.. я стала меньше думать и. больше делать?! не страдаю ни от какой пустоты. мне в общем-то нечего сказать, единственное — жалобы на высокую теряемость нити повествования. многоточия порождают у меня ощущения автосожаления или даже слегка автосострадания свысока. я довольно часто сожалею, но не слишком. жалею о слабой памяти, хотя благодаря сей слабости и сожаления не слишком. знаете анекдот про замкнутый круг сейчас никаких вопросов к целям существования. теперь я не считаю, что тупею. ну разве только иногда)) P.S.  да, точки раздражают. и «социальные сети» нервируют многовато ненужных друг другу людей — «пригодятся зачем-нибудь» — всё это для меня чересчур мило. сейчас я не думаю, что права память же память поэтому я хочу вернуться ах осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 20, и ты убей в себе гуманиста

отстой [typed 22го числа January-месяца 2008го года в 01:55 ага] пропали все фотографии с компьютера што бы такое сделать ?!! помогите, а восстановление данных или че еще? или всё, пиздец? осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 13, и ты убей в себе гуманиста

non-curable [typed 19го числа April-месяца 2007го года в 20:40 ага] [ mood | невполне блюз ] [ music | Rolling Stones - Dandelion ] пару недель назад одна из сигарет, закуренных на улице, имела вполне отчетливый привкус одуванчика. господа хорошие, в такие моменты наконец понимаешь, что такое Чудо. ёпт курение схоже с фотографированием. есть тут момент запечатлевания. ну и вообще. ладно. вот фотография — это мы в феврале опять в питер ездили. тут Кукарямба (которой вообще огромное спасибо и ваще), Марфа, Святой Связист и Ким. а меня на этой фотографии нет, но есть много еще фотографий с той поездки, на которых и я есть и ваще. они у Катерины Евгеньны лежат, мы с ней их и снимали. отличные, по-моему. а завтра ночью я снова еду туда, в питербург. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 12, и ты убей в себе гуманиста

редукция и вульгаризация — гипоморфоз, короче [typed 2го числа April-месяца 2007го года в 19:34 ага] [ mood | глэм-глоуин-интилижанс-спам ] [ music | The Chemical Brothers - Don't Stop The Rock ] ищете знака, который укажет вам путь? а мне приметы на голову валятся и под ноги лезут, у меня их — завались, что песку морского — сто тысяч миллионов. я их перевожу в поэзию: я нашла на улице замок, на нём напиcано — rock. вам нужно? осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 5, и ты убей в себе гуманиста

«под эгидой» - [эгида — значит щит] [typed 21го числа March-месяца 2007го года в 01:48 ага] [ mood | ))))))))))))))) пафосно. ] [ music | Iggy and the Stooges - I Got Nothing - I Got Shit ] в юности у меня была настольная игра, в которой были карточки с надписями типа «нежно-зелёный вурдалак, трусливо озираясь, сморкается на вас, и вы теряете ход» я сплёвываю себе на коленку, и думаю, что хочу быть пафосной истерически проснувшись в метро, я записываю, что «культура шрифта сродни культуре придерживания дверей» и вырубаюсь. потом неделю думаю, какова хуя это значит. сегодня мне снилось, что меня засасывает в пылесос — неприятно. мама сказала, это значит што я расту. расти — shit. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 6, и ты убей в себе гуманиста

моя долгая дорога домой - [эпизод2] - «надо знать меру» [typed 10го числа March-месяца 2007го года в 00:57 ага] [ music | FatBoy Slim - Drop the hate ] я впервые в жизни еду в икею. вот я приближаюсь к ней. местность, где она располагается, вызвает ощущение радостной нео-треш-антиутопии. пугает не это, пластмассовые завоеватели мне сейчас по душе, но нет, я не хочу, нет! зайдя внутрь, я чувствую облегчение — легендарная икея оказывается отнюдь не столь гнетущей и всепоглощающей, как ожидалось, и меня конкретно отпускает. короче! первым делом я захожу в туалет (не производящий тяжкого или пугающего впечатления). в кабинке меня посещают мысли о ненависти (?!). я думаю, что никто не умеет ненавидеть. потому что ненависть для всех абстрактна. я остаюсь довольна таким выводом и покидаю санузел. IKEA разверзла передо мной свои дружелюбные недра. короче. несколько часов в икее, мысли о ненависти не покидают меня. возможно поэтому я теряю путь и хожу кругами по стрелочкам. я упиваюсь своей беспомощностью и раздражением, бесконечно повторяющиеся диалоги («я кажется здесь уже была?» — «да, идите по стрелочкам») вводят меня в транс. я решаю, что ненависть отнюдь не абстрактна, или же, по крайней мере, не более абстрактна, чем многое другое. всё же я не умею ненавидеть. а вы? наконец, благодаря АА и мистическому секьюрити, мой путь находится. я решаю попрощаться с икеей навсегда. флэшбэк. в феврале и марте меня всегда настигают флэшбэки. я иду по улице и помню, как меня вот здесь тошнило два года назад. [мне нравится слово флэшбэк. еще дедлайн и отстой. у меня дедлайн, и это отстой, но не флэшбэк.] я тот человек, что и всегда — за счет ощущений, но чувства и самосознание уже не те, не те.. я решаю, што это пожалуй слишком абстрактно, если не сказать хуже. хорошую абстракцию сделать сложно. я возвращаюсь к ненависти. возможно это ощущение момента. впрочем, такое мнение в пух и прах дискредитирует любовь и проч. короче. короче. тошнило меня от хорошего кино тогда, как щас помню, прямо как вспомню — сразу тошнит. а сейчас меня тошнит от дизайна и от искусства. дело в мере — потехе час, но как же быть с делом и с ненавистью? [эпизод1 короче] ПостСкриптум деловитый. что меня делает сейчас счастливой, так это наличие нормальных постскриптовских шрифтов. вот такое порно. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 3, и ты убей в себе гуманиста

в связи в смеси в слизи [typed 31го числа January-месяца 2007го года в 20:36 ага] [ mood | оптимистическое настроение ] [ music | The Coral - Something Inside of Me ] среди ночи мама называет меня фабрикой слизи, интересуется: «может ты улитка?» возможно, я всегда хотела, но тогда моя мама тоже улитка. мама говорит «может быть». мы веселимся. по ночам ко мне выстраивается очередь со стаканами воды. не в смысле смерти, а в смысле «выпей воды!». я, к сожалению, не даю им спать. а они — мне. вообще (не)спать очень тяжело, потом уже утомишься и грязнешь в слизи нематериальной, она выглядит очень даже конкретно (см. выше), разумеется, она — черная. ну там.. пережаренная и вновь разбавленная рефлексия в смеси с надеждами страхами и допущениями. пугающе и бесполезно. ваще нах! кстати, думаю, что несмотря на с начала и до конца времён неискоренимую общечеловеческую привычку «судить о людях по себе», никто не смыслит в чужих чувствах ни грамма. ну я это по себе конечно. P.S. опять решено стать педантом. в душе я конечно всегда им была, ох каким педантом я всегда была, огого! теперь я буду педантом на деле! знаете как сразу от этой мысли всё оптимистично! рекомендую. я люблю педантизм. я люблю последовательность и стабильность, только мне не нравится непадающая температура и непроходящий кашель. я люблю какао. я люблю человека, который смеётся. я люблю хорошее настроение. я люблю, ваще!.. (я когда кашляю — сильно таращусь) осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 22, и ты убей в себе гуманиста

паника, паника! [typed 13го числа January-месяца 2007го года в 00:00 ага] [ mood | мне 65. стоп ыт! ] [ music | beatles - when i'm 64 ] ..19.. ну и ничево

иногда ошмётки [typed 12го числа January-месяца 2007го года в 17:02 ага] [ mood | акей ] [ music | tokyo ska paradise orchestra - SOUL GROWL ] вокруг меня авангардно-оркестровая-нойз-музыка делается из людей. и как в моих лучших представлениях - смысл на дальнем плане. потому серьёза уже просто нет, актуально ненервически хохотать над чем угодно и переносить и перетаскивать всё. мои родные радуются. только голова побаливает, да и черт с ней иногда страшно, што у всех большая душа. действительно у всех большая душа. иногда чувствуется личная обглоданность большими душами до костей. в метафорическом смысле, которого вообще быть не должно. [обглоданность с благодарностью иногда действительно семейственны.] передача про драконов произвела на меня большое впечатление. не важно, но меня иногда съел тирекс. чаще всего постмодернизм как утешение спасение и домашнее животное для маленького человека. иногда находится потребность очищения от постмодернизма. попроще, проще.. просто любая привязанность перегружает и утомляет периодично. постмодернизм просто держит нетяжелых людей на плаву. а все живут с ним. но не всех это нервирует)) можно довольствоваться собой только в конфликте или же в относительности. часто проговаривается желание существовать в безотносительности. это действительно возможно, но натурально реально ли в таком случае получить состояние акей?)) на самом деле вывода нет, живи и живи. о, это прекрасно. хуй осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 9, и ты убей в себе гуманиста

из бдений над типографикой [муму непостижимо] [typed 28го числа November-месяца 2006го года в 15:38 ага] [ music | Cypress Hill - Here Is Something You Can't Understand ] а про жизнь я пока ничего не хочу сказать. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 10, и ты убей в себе гуманиста

из бдений над иллюстрацией [typed 18го числа November-месяца 2006го года в 18:34 ага] [ mood | оптимистическое ] [ music | THE SKOIDATS - Saturday Skins ] друзья мои, я нем и глух, как древний грек давно протух, и лишь мой модерновый хрящ досель приятен и хрустящ. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 4, и ты убей в себе гуманиста

«подростковое» [typed 6го числа November-месяца 2006го года в 22:20 ага] [ mood | отвязное ] [ music | Kiss - Im Eighteen, Mum - I'm 9 Today ] о, сколько можно о здоровье. да, хб, о, г, г, ггм, и ноет опытная железа, постельный режим и антибиотики. Я выхожу из дому, а там морозная прозрачность. я прихожу в свой подъезд, а там бассейный запах. это всё всегда радует. я старательно обобщаю, не скупясь. «у моего поколения детское самосознание». или нет? «у кого не детское — не моё поколение». мне десять. этому вообще ничево не мешает, мне десять. я не люблю детей. дети не любят детей. и взрослых тоже. я вообще не люблю людей, они слишком хороши. о, фигня! когда тебе кажется, што тебе десять, ты мыслишь соответственно и в соответствующих образах, и иногда душераздирающе думаешь, што нужно развиваться. как-то ночью я понимаю, што моя жизнь придумана и от ткани этого повествования прыщи на заднице, мои радости — как выжатая жвачка навязли в зубах и искренне выдают резиновый состав, якобы очень сладкая жвачка. хочу всё бросить. так бывает. потом я вспоминаю о хемингуэе и успокаиваюсь. и не хочу всё бросить. когда болеешь после удачи, не может быть нехорошо. имеешь право, тепло и отдых и малиновый чай. я превращаюсь в тихого сутулого любителя хемингуэя. но мне нельзя долго бездействовать, от этого случаются казусы вроде желания всё бросить. мой психоаналитик говорит мне: «чувак, главное — уверенность в собственной правоте». но у меня её нет. на самом деле просто работатьработать, я не дура, я помню, где счастье, хихихихи а болеют, кстати, только в десять лет, взрослые не болеют, смешно. десять лет — это как раз впору, штобы решать, кем быть. я хочу быть готом. оптимистичным готом. я гот-весельчак. я не эмо! осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 21, и ты убей в себе гуманиста

люди перекрасны, гораздо лучше, чем можно надеяться. [typed 30го числа October-месяца 2006го года в 19:23 ага] [ mood | я не помню ] [ music | Tom Waits - In the neighborhood ] время быстрое. што там было.. тоска, ебучая непрерывная холодная тоска и недовольства. взрослый мрак, да. люди меня окружающие меня восхищают. люди, вы великолепны и великодушны. казались у меня потеряны возможности ощущать сострадать и сопереживать, содействовать, объяснялось усушкойутруской души и закопаностью её в собственных бедах, но не оправдывалось, собственно горевать о своей бесчуйственности раздирательно и судительно можно и не противоречит нисколько. «я же не была такая» а потом температура ломота и нега больная. и потом я не помню уже суть драмы. а потом я читаю статью какую-то и плачу — и торжествую — вот-де и сострадание. ну просто суть упущена. сейчас мне тепло и я переживаю и жду и жду и жду и жду и надеюсь. и честно говоря верю. ну уж иначе ваще. тубдиспансер — смешное слово. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 30, и ты убей в себе гуманиста

утоп и я [typed 17го числа October-месяца 2006го года в 16:57 ага] [ mood | счастливо ] [ music | Janis Joplin - Work me Lord ] кажется, скоро прорежутся бакенбарды. я бы била себя железной линейкой по рукам, если бы мне этими руками не надо было работать. а когда работаешь — ты действительно счастлив, это лучше чем всё, внатуре. но конешно всем не пренебречь. «когда я вырасту я стану гравером-отшельником» ничево в этом сраном мире не имеет значения, кроме ветерков звуков запахов и форм, цепляющих мимоходом. потому што всё мимоходное — вечно, а всё вечное мимоходно, хаха. у меня чево-то последнее время какой-то сбитый фокус, и акцент идёт не на то постоянно, што в работе, што в остальном. сегодня я иду и думаю, што должен появиться четвёртый основной цвет. мы вроде его не видим не представляем и не знаем его названия, потому што его пока нет, а все которые есть — составные из трех (пяти, если желаете). мама говорит, што этого не может быть, потому што не может быть никогда, но я верю. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 28, и ты убей в себе гуманиста

будь ни удавом [typed 10го числа October-месяца 2006го года в 17:11 ага] [ mood | дома нет никого опять.. спать ] [ music | Pink Floyd - Nobody Home ] человек! когда утром ты сидишь, безвольно стряхивая пепел в солонку, и разгладить лицевую свою часть об стол тебе мешает лишь чашка чего-то условно-горячего, знай, ты не одинок. тогда же это ввергает меня в тартар каждые две минуты первых часов, и я могу думать только о «правильных кавычках». не трудно уничтожить беспомощного члена общества в 7 октябрьского утра. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 2, и ты убей в себе гуманиста

радости [typed 9го числа October-месяца 2006го года в 16:59 ага] [ mood | торопливо ] [ music | The Vines - Sunshinin ] а теперь у меня сошол с ума интернет и пускает в свои нефритовые недра только если ублажать ево непонятными действиями дня эдак три поэтому я скажу, пока не забыла, когда еще представится возможность с тех пор как я полагала себя без комплексов, многие из них успели отвалиться, а те, которые остались, расцвели, што называется, пышным цветом, и это не может не радовать, я на самом деле люблю цветы вот например мне не нравится мой нос, но я считаю, што подобный нос является признаком таланта, не знаю, откуда это взялось, но по-моему клёво в воскресенье вечером я заметила, што параллельные прямые "моего сознания" пересекаются, и в результате обнаружила себя в углу, ими образованном я знала, што там ошибка и пересекаться они не должны, но меня заклинило, а в углу было неприятно и безысходно. потом я нашла выход (рисовать надо) и они то ли перестали пересекаться то ли вообще съебались из "моего сознания", но пора уже было спать, поэтому рисовать я буду сейчас. еще я хочу сказать ура. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 15, и ты убей в себе гуманиста

обращение" [typed 5го числа October-месяца 2006го года в 19:33 ага] [ mood | лирическое ] [ music | air ] ты знаешь, хороший приём писать посты в духе диалога с неопределённым собеседником да, дружище, у меня тоже хорошо откашливается мокрота, я и не сомневалась, што ты обрадуешься конешно, мы так давно с тобой.. боже мой, как скушно бывает жить, я пойду гулять по вечерним улицам этого премудрого города.. ну ты понимаешь, да, да.. да осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 5, и ты убей в себе гуманиста

A for apple.. [из ночных бдений над типографикой] [typed 28го числа September-месяца 2006го года в 02:23 ага] [ mood | хардворкин))))))) ] [ music | Bach - Allemandа ...ха ] осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 17, и ты убей в себе гуманиста

я человек! и ничто человеческое)) [typed 26го числа September-месяца 2006го года в 17:34 ага] [ mood | -таки.. ] [ music | Velvet Underground - I'll Be Your Mirror ] лестно и грустно, ко мне всё чаще обращаются "молодой человек" в институте думаю, што двигаюсь вниз, а на самом деле - наверх. в смысле по лестницам) мудрые люди отвечают мне на всё "ты слишком много об этом думаешь". действительно, это фиаскально, всё выветривается. мои преподаватели же слишком много говорят о нашем великом деле)) в восприятии внешность неотделима от внутренностей всё-же-таки. бывает поглядишь в зеркало и узыришь неожиданно неприятного там человека с очевидно дурным характером и скверными наклонностями. а бывает и очень даже. хуй знает почему, но дело и не в настрое. друзья! вы опять поназабывали у меня своих вещей! коридор, свинья, девушка привет, Кисель осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 15, и ты убей в себе гуманиста

известное дело [typed 21го числа September-месяца 2006го года в 18:09 ага] [ mood | плаваю че-то ] [ music | Jethro Tull - I don't want to be me ] выйдя на кухню, сквозь звучно и равномерно выдыхаемый мною и моим отцом дым, я заслушала по радио пару предложений об уго чависе. и так мне захотелось быть уго чависом. физическое такое мощное густое желание быть уго чависом. я хочу быть уго чависом, непреодолимо и страстно. хотя я не знаю ничево про уго чависа кроме венесуэлы и уго чависа, я хочу быть уго чависом. выходя на кухню, я застаю новости о смерти папиных друзей и знакомых. часто и чаще. небезызвестно, што так будет рано или поздно со всеми, кто не станет в этом первым. а я просто хочу быть уго чависом. может потому што иногда не хочется быть собой. так же, если б можно было чуть не жить, я бы понежила. понежилась бы в безличии. но умирать я бы не стала. а если б можно было бы не умирать, я бы этой функцией не воспользовалась тоже. как бы эдак бы это пресловутое свое время само бы устроилось.. а я бы пока побыла уго чависом. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 14, и ты убей в себе гуманиста

женская бытийность [typed 20го числа September-месяца 2006го года в 17:02 ага] [ mood | хуёво, ваще мрак ] [ music | Nick Cave - Black Hair ] совершая эпиляцию, я частенько думаю о том, што волосы под мышками - это очень сексуальновозбуждающе. што круто было бы в качестве интимной стрижки иметь на лобке фиолетовый ирокез.. вообще кроме театроведа я хотела бы быть порнофотографом. че-то мне так грустно))) я провожу рукою по лицу и, чуя прыщ, кидаю клич - о боги! берясь за нож, стремлюсь искоренить врага! но эдак и лицо того.. ага. я провожу рукою по лицу, я чую прыщ.. спасибо, боги, что не дана мне борода и что побриты ноги! осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 5, и ты убей в себе гуманиста

глупые шутки [typed 19го числа September-месяца 2006го года в 20:34 ага] [ music | пилорама столяра - метро ] выходя утром из подъезда, я всякий раз предчувствую запах и вкус осенне-зимних заморозков, однако же предчувствие пока не сбывается. в тот день пахло другой смертью - поначалу неживым животным, а потом уже гнилыми яблоками. я подумала: "не к добру". в метро, конечно, жмёт виски, и я чувствую, как глухо бьётся о стенки черепа сонный разориентированный заклаустрафобленный мозг. я думаю: "не к добру". в этот раз поезда не было десять минут, и я не буду описывать пережитое мною и ничем незащищенным листом бумаги. как и бывает в тяжелых ситуациях, мы сильно сблизились, слившись практически воедино. вновь и вновь я думала: "не к добру".. через неделю он протянул ноги, раскромсаный моими руками. осмысли и запомни на всю жизнь убей в себе гуманиста

экзистенция [typed 13го числа September-месяца 2006го года в 23:03 ага] [ music | the birds ost - Bruno Coulais - Robert Wyatt / Masters of the field ] ( лезет ) осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 15, и ты убей в себе гуманиста

thunderstruck as usual - [до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир построим,] [typed 12го числа September-месяца 2006го года в 21:15 ага] [ mood | идеалистическое)))))))))))) ] [ music | Rolling Stones - You Can't Always Get What You Want ] сижу я ем чернику, а она горькая из этого как всегда можно вывести мелодраматическое "и так всегда" но сегодня я убираюсь, по подсчетам моей семьи, в первый раз за три года. я-то думаю, таки не три. ну не как всегда. другой вопрос, наступит ли чистота, и, если да, на сколько её хватит. я, знаете, действительно верю во всю эту чушь. вот я уберусь, досконально. и буду это всё поддерживать. и жить буду хорошо.. живёшь всё живёшь как на непереведенном дыхе. тут опаздал, там не успел, здесь не доделал, а это потом. снедает, прикиньте, поймите. может от этово вообще и бронхит! теперь я, короче, новую концепцию нетеоретической систематизации ввожу! вторая, уже, кстати, запущенная мной в сентябре модель существования. (первая, как известно, - "учитса, учитсса, учитса" - пока почти работает) еще мне севодня пришла в голову какая-то забавная мысль про социальный долг художника, но я как всегда позабыла. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 3, и ты убей в себе гуманиста

"констатации" [typed 9го числа September-месяца 2006го года в 17:40 ага] [ mood | время назад было страшно ] [ music | Air - Talisman ] с грустью осознаю, што круг - идеальная форма. но мне больше нравится квадрат квадрат рано или поздно обтачивается или обволакивается в круг.. когда пришел сентябрь, мы оказались уже набиты энтузиазмом, усталостью, неудовлетворенностью, планами, идеями, надеждами и прочая. под завязку. што важнее, коцепция или пластика? влияет метод на почерк Ли? кажется духовная жизнь делится на две периодические составляющие, совпадающие по фазам с жизнью физической. статическая и динамическая, или скорее моциональная и амоциональная. у собаки отит, а у меня бронхит опять. история повторяется, поэтому я не иду к врачам, засадят еще опять в лазаретницу. нет, у меня полно устремлений и мне надо время.. основной навислый вопрос в истерике жара - за што?! за што я верный и славный человек-капуста таскаюсь в стожке свитеров, шарфов и шапочек, но на первой уже неделе осени мне больно дышать.. просто, конечно, нельзя курить. круто бы назвать этот жэжэ "констатации". насмешливо и безысходно, как "метаморфозы". бессмыслие наличия не требует аннигиляции никак. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 4, и ты убей в себе гуманиста

о ненавистные запятые ложных надежд - [у нево везде, везде перебор] [typed 29го числа August-месяца 2006го года в 23:29 ага] [ mood | вариативно. ] [ music | Jet - Cold Hard Bitch ] C ладостный ужас перед надвигающимся сентябрём, пора уже скончаться этому поганому, жгуче да терпко перенасыщенному лету. несмотря на мелкие температуры оно пахнет до смерти убегавшимся животным. пересолено, переперчено, переслащено, пережарено, перемучено, перевыжато, перекрасно, перегорько, оставалось только корчиться. о, в эмоциональном богатстве ему не отказать, в полумерности не уличить, пусть из него выйдет отличный глинтвейный для нашей спокойной осени. очаровательно. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 9, и ты убей в себе гуманиста

к первому сентября видимо [typed 25го числа August-месяца 2006го года в 23:36 ага] [ mood | ))))))))) ] [ music | Supertramp - School ] иногда меня посещает сомнительное ощущение, што школа - это нечто постыдное осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 1, и ты убей в себе гуманиста

[typed 24го числа August-месяца 2006го года в 13:28 ага] [ mood | ржу, че ] [ music | Electric Light Orchestra - Telephone Line ] извините, но мой портативный сошел с ума он на всё выдаёт 5, чертов оптимист, так што я ничево не могу и всё што вы сделаете бесполезно обновление. образумился. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 4, и ты убей в себе гуманиста

"my day" - [завтрак аристократа] [typed 21го числа August-месяца 2006го года в 07:21 ага] [ music | mask - woke up this morning - (sopranos) ] к сожалению, кадр не постановочный осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 10, и ты убей в себе гуманиста

о, прошлое - будущее [typed 11го числа August-месяца 2006го года в 09:06 ага] [ mood | в яме сижу сижу ] [ music | The Eric Burdon Band - When I Was Young ] пожалуй, я буду говорить своим детям, што нихуя не надо жить моментом потому што от этого случаются фиговины, которые ни изменить, ни позабыть не удастся. а может не от этого, но лучше бы не ошибаться вообще. а они мне мне на это - што дескать я же имела своё право имела я это право! и огорчатся мои седины вся надежда на генетическую память. я в неё очень сильно верю. и меня грязного панка смущает мысль, што возможно следует дальше иметь своё право. а потом.. о печаль человеческого существования "волосы рыжие, шапочка белая.. волосы рыжие, шапочка белая.." осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 4, и ты убей в себе гуманиста

[typed 22го числа July-месяца 2006го года в 15:14 ага] [ music | The Doors - Live at the aquarius theatre ] я думаю, што театроведы - это круто. я бы хотела быть литературоведом или киноведом. или театроведом. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 16, и ты убей в себе гуманиста

random opinion [typed 21го числа July-месяца 2006го года в 13:05 ага] [ music | чистяков - когда проснётся бах ] осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 18, и ты убей в себе гуманиста

это не гадость. [typed 18го числа July-месяца 2006го года в 20:19 ага] [ mood | я остановиться не могу ] [ music | Soulfly - Umbabarauma ] когда только забрали Колбешника размышления и разглагольствования меня с собой шли в основном о постмодернизме. так это жалко, фи, но успокоительно. высший ли класс или безысходная беспомощность, но вариантов в нашем недурственном мирке кажется больше-то и нет, земля говорит здравствуй. плохо ли тебе, хорошо ли - кислая отрыжка и многократное пережевывание многократно пережеванного. вроде говорят, не будет больше ничего нового - кончилось, говорят. нубля, пойти и поискать там где уже искали. вполне можно реализовывать способы не заимствуя конкретных приёмов. ничтооооожно.. так и корчись в зелёной слизи на бежевом линолиуме, а может на сером кафеле, хуй разница, но жалостью захлебнуться никогда не составляло труда и никому. сползай по стеночке. и руби драйв. рисуй узоры. што с нами творится - хуй проссышь. упадок што-то какой-то даже не слишком ударный. так мы загнались. когда у меня от нас болит голова, а спину греет солнце, я широко радуюсь на шиму сюру, который всегда. потом дальше я корчусь и слежусь. ассоциировать и перевысоцировать помогает пережевывать и переживать да всё што угодно. я вижу это кубиками. почему я хватаюсь за пресловутые пережевывания - они так же как мои слоныслои, но молотые. триумф осознания, только очень грязный. это как мы все время говорим про одновременные действия. то ли блевал, то ли ржал - а время-то и прокатилось, всё легче, да.. а или сел и сидишь умиротворённый - суть та, а ничуть не чище. очень мелкая и очень грязная и очень грязь. слои - это как надстройка. те самые кубики-коробки как уровни осознания, над и со смещением - игра бесконечная. а потом еще через мясорубку и пыли и мусора и волос. культура.. нравится мне это я серьёзно. вижу как мороженое фонарик с волосами. я сплю по чуть-чуть и в самое неподходящее время. ночью я смотрю мелодрамы и плачу. утром я смотрю эмтиви и часов в 5-6 иду писать великую рассветную живопись про стройку и мой город. великая живопись не получается. как видите, я четко следую своим теоретическим выводам и эмоциональным пристрастиям. только я не могу решить, есть они эти коробки или так. хаха. япойной ночи. мне нужен антивирус. может никогда не мыть голову, мне кажется круто было бы, пост опять же. а как постмодернизм может находиться в коллективном сознании? автосвиняцию я еще пойму.. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 16, и ты убей в себе гуманиста

nn [typed 10го числа July-месяца 2006го года в 18:36 ага] [ music | АукцЫон - Чудный вечер ] 8 лет я ждала именно такого финала!, вчера я опять была почти счастлива. пирло! о! да. Анатолич везунчик, всё будет круто. ну я верю. мы вчера были у него в части, я не знаю што рассказать. 15го после присяги он приедет на выходные. нарезаться, дать по багажнику кутикул на все и уйти на крымский мост вырезать кружки - таков план. осмысли и запомни на всю жизнь убей в себе гуманиста

истеричка. [typed 20го числа June-месяца 2006го года в 01:06 ага] [ mood | страшно и больно ] [ music | The Tiger Lillies - Suffering ] здравствуй, дорогой дневник. сегодня я целый день кроме части страдала. последней каплей было "запомни..". да блять я не могу нихуя запомнить!.....горько, поверь. осмысли и запомни на всю жизнь схлопотали катарсис: 5, и ты убей в себе гуманиста