Вам пишет Unpeaceful Asshole

Удивительно, но больнее всего
делают люди всегда почти замечательные.
Они, во-первых, «не подумавши»,
Во-вторых, считают,
сказать «прости» - предостаточно.

Если тебя обижает злодей,
берёшь и уходишь,
Лицо скорчив от жалости.
К людям хорошим нужно быть добрей
и даже за дело не говорить о них гадостей.

Иногда очень хочется блевать от никому не нужных воспоминаний…

Когда я в очередной раз слышу грустную историю о том, что чей-то брак распался либо еле держится на волоске из-за находки жалкого клочка чужих волос (извините, за каламбур), я каждый раз поражаюсь.

Неужели невозможно применить смекалку и сноровку? Так сказать, принять превентивные меры? Ведь каждому здравомыслящему человеку понятно – выход есть! - заведи себе лысого любовника или любовницу (тут по вкусу), и счастье навсегда поселится в твой дом.

Главное, многие достойные люди, такие как Сэм Клебанов или, допустим, Фёдор Бондарчук, да что уж там – сама Шинед О'Коннор, давно ненавязчиво изображают из себя пример. И словно об стенку горох.

Граждане, прошу, одумайтесь!
Даёшь лысых любовников!
Ура.

Вот тут мерзкий старикашка хвастается: http://a-zov.livejournal.com/663808.html?view=12513792#t12513792

Ну, хорошо, допустим, мне не шлют такого. Допустим, я недостойная. Но зато… (в этом месте автор делает многозначительную паузу и кривит губы в презрительной улыбке) со мной говорят Члены (здесь очень хотелось бы поставить точку) Общества Любителей Мурзилок.

Сейчас, когда вы все, я надеюсь, полностью заинтригованы, продолжаю сказ.

Надысь в окаянную программу айсикью постучали:

Любитель Мурзилок: Здрасьте.
Давайте поговорим :)
Адова сука Морчиба: здрасьте, допустем. Представьтесь-ка
Любитель Мурзилок: Меня зовут В.
Я вот гуглил немного и нашёл что у вас есть (была) подшивка журналов Мурзилка за 1984 год :) Можно узнать про дальнейшую судьбу той подшивки ?

Адова сука Морчиба: ваще-то я банально наврала! Каюс. Люблю, так сказать, оборонить красное словцо. У меня подшивки не было отродясь. Я ж еще в уме.
Любитель Мурзилок: чорт. Это настолько печально, вы себе не представляете. Нам она просто нужна. На пару минут. Один единственный журнальчик, даже не подшивка. И всё.

И тут во мне просыпается сострадание, и оба моих плеча становятся братскими, а руки – помощи. Это всё, конечно, происходит потому, что я непроходимая идиотка Воплощение Доброты. И, несмотря на то, что мой собеседник то и дело уклоняется от ответа на логичный вопрос «Нахуя?», я почему-то решаю помочь. И почему-то решаю (скорее всего, из-за настойчивости Любителя Мурзилок), что журнал нужен человеку по работе, иначе увольнение, потоп и Апокалипсис сегодня.

Адова сука Морчиба: какой номер-то нужен?
Любитель Мурзилок: любой за 1978, 80 или 84...
Адова сука Морчиба: за 80-84, самое смешное, может быть, и валяется в недрах квартиры моей грэндма.
Любитель Мурзилок: А это можно как-то...проверить ? А потом я бы даже приехал в Москву и мы бы зачотно забухали (ну, если вам это интересно) Ну, и если вы верите людям :)

Адова сука Морчиба: а вы откуда же?
Любитель Мурзилок: Киев. Но это неважно, это недалеко :) Журнал просто нужно показать организаторам и будет нам счастье
можно два :)

В этом месте я окончательно решаю, что человеку надо помочь – вряд ли он поедет из Киева за журналом «Мурзилка» за 1984 год, чтобы просто кончить любимому персонажу, извините, на лицо. Я даже обещаю ему позвонить бабушке. Говорю, дура же. Но тут дело принимает неожиданный поворот.

Любитель Мурзилок: кстати, простите за вопрос, а сколько вам лет?
Адова сука Морчиба: оч корректный вопрос - люблю такие (улыбается)
Любитель Мурзилок: просто я пытаюсь узнать ваш возраст, чтобы понять ваши жизненные ценности и возможно вам что нибудь хорошее сделать

Так, тут уже всё не интересно, тут про возраст…

Любитель Мурзилок: а вы замужем?
Адова сука Морчиба: хахаххахахаха ЗАЧЕМ ВАМ МУРЗИЛКА? Так бы сразу и начали с этого вопроса! Кстати, рост у меня 174, вес - 53, 88-60-91. Но я не замужем!

Любитель Мурзилок: может у вас ещё и фото есть ? :)
Нет. мурзилка мне нужна. это правда. Вообще я вам хотел сказать что мальчегам в возрасте лет эдак 25 очень нравятся девочки чуток постарше, но вот теперь даже не знаю :) Давайте поговорим про мурзилку. Вот чисто теоретически - насколько возможно вам поехать к вашей грендма и поискать ?

А дальше разлюбезный Любитель Мурзилок очень просит найти журнал, передать его какому-то другу, чтоб тот непременно передал издание с ближайшим поездом, так как очень надо. А за это (подумать только!) меня когда-нибудь отведут в ресторан. Параллельно наш персонаж алчет моих фотографий. Самое в этой ситуации смешное, что я всё ещё готова помочь. И тут, наконец, выясняется вот что:

Адова сука Морчиба: так раскройте мне все ж тайну Мурзилки!
Любитель Мурзилок: Ну, у нас в субботу будет ИГРА (тут я очень сильно удивляюсь, если не сказать ёбаюсь) Тема – «Каникулы в Простоквашино».
Если показать организаторам на старте журнал мурзилка за указанные годы - то команда болучает приличный бонус на игре
Адова сука Морчиба: это вы из-за игры затеяли весь сыр-бор? а-ху-еть. Вы будете морочить столько людей из-за игры? Удивительное рядом.
Любитель Мурзилок: Ну я же не прошу слишком многого. Особенно вас.

Комментарии свои я опускаю, понятное дело. Хочу ознакомить вас с манящей фотокарточкой:

Мой несостоявшийся герой Вот с кем я могла бы сходить в РЕСТОРАН. А я... Упустила, короче, своё счастье.

Дорогие друзья!

У меня для вас приготовлено шокирующее известие (намереваюсь отметить, то есть напиться, снять трусы и станцевать с кем-нибудь ёбким пасадобль на столе).

Сегодня (я, видимо, должна торжествовать) мне пришло сообщение:

"Примите наши поздравления! Ваш журнал имеет настолько сильную поддержку среди постоянных участников Живого Журнала, что вы заняли 810-ю позицию среди лучших - Золотой Тысяче Живого Журнала.
Это очень положительное явление. Пожалуйста, продолжайте в том же духе. © Зиус"
http://morecheeba.livejournal.com/384762.html?replyto=15881978

Подумать только! 810-ая!!! В Золотой прямо-таки тысяче! Ну ни хуя ж, извините, себе!

Вот это признание! Это успех! Наверное, пора мнить себя Достоевским или там Анфисой Чеховой.

Как минимум.

Оч. смеюсь.

Писать о ссоре двух блондинок, одна из которых известная, а другую я до последнего момента считала дочерью одного занудного ведущего, стало в наших кругах интернет-задротов модно. При этом большая часть аудитории гнобит вторую блондинку, первую же отечески гладит по голове: хоть и хабалка ты, девица, зато умеешь уделать, ты - профессионал! (будто Блондинке 1 есть какое-то дело до того, что написал в своём уютном дневничке невъебенно известный блоггер Иван Иваныч Иванов в перерыве между тем, как чесал левое яичко и ходил за молоком в продуктовый магазин).

Я б и вовсе смолчала, но поскольку терпеть уж мочи нет, опять же, что не сделаешь, лишь бы не работать, замечу, что все эти события меня адски расстроили. «Всеми этими» - я называю чудовищный резонанс, вызванный ссорой двух неумных девиц в прямом эфире того радио, что «вот уже 40 лет - главная радиостанция страны», плюс, конечно, повсеместное обсуждение известной телеведущей родом из Грузии, которая скромно называет себя «иконой стиля» в одном давно остопиздившем всем присутствующим рекламном ролике.

По-моему, мы все вполне достойны не только нашего Правительства, но и наших публичных граждан. Судите сами.

1) На «главную радиостанцию страны» в качестве ведущей приглашают деву, которая не в силах произнести несколько связных предложений, а мы замечаем эту её милую особенность только в момент, когда она истерично орёт прямиком в ухо гостье эфира и заодно всем нам: «Во-о-о-о-он!»

2) Все прослушали пресловутый эфир, я так понимаю, раза по три, но никто не обратил внимания на второго ведущего, который мужчина. Нет, я понимаю, что он писатель. Я не против. Но при чём же тут, извините, радио? И что, дорогие мои слушатели, вы считаете, он вёл себя профессионально? Мне показалось, он был достойным партнёром Блондинки 2, но, поскольку не плакал и не надрывался в микрофон, его ошибок как бы не заметили. Пусть продолжает плохо вести эфиры, почему нет - он же писатель.

3) В прямой эфир приходит Блондинка 1, ненавидеть которую, в общем, уже вышло из моды. К тому же вся интеллигентная публика милостиво сошлась на том, что «девочка взрослеет». Взрослеющая девочка довольно уверенно и даже отчасти красиво хамит на всю страну, публика торжествует. Я удивлена - в моей детской комнате грубость не приветствовалась.

4) Самая умная телеведущая страны выпускает идиотскую майку, от которой ни один медведь в лесу не умер. Зачем? Да чёрт её знает! Мало ли, чего захочет мятущаяся душа «иконы стиля». Один очень строгий радиоведущий объявляет её действия преступными и оскорбительными для всех русских людей. Масса его поклонников бежит в ЖЖ к телеведущей, чтобы написать ей своё мнение матом, а та в ответ интеллигентно и вежливо шлёт всех на хуй. Известные блоггеры Иван Иванычи Ивановы опять же негодуют и пишут изобличительные тексты. Кто будет в этот момент работать, я неебу, заводы стоят, пароходы тонут.


Картина, по-моему, прекрасная. Мне лично нравятся все: и те, кто поддерживает каждого из участников событий, и те, кто изобличает, и те, кто типа меня – вроде насрать, а всё равно высказываются. Короче, других звёзд у нас не будет, судя по всему, будем и дальше хавать неумных блондинок, икон стиля и прочее.

А у меня тем временем к вам, дорогие друзья, вопрос заядлого сплетника: действительно ли известная икона стиля ведёт тот самый жж? Я просто удивлена некоторыми её высказываниями (нет-нет, не матерными, конечно). Я про известного песатиля Равшана… или как там… Эдуарда. Неужто звезде телеэфира нравятся запойные алкоголики, которые мыслят, как запойные алкоголики, ведут себя, как запойные алкоголики, и выглядят, как запойные алкоголики? А вроде у неё такой приличный и обаятельный муж… Беда.

Друг Ваня просил всем передать, что у него большой хуй. Не знаю, кого как, а меня это шокирующее известие заинтриговало и порадовало.

А ещё такая новость:



Увидимся.
Первые три посетителя получат от меня по книге Даниэлы Стил, четвёртую не без слёз презентую Ивану - сами понимаете.

Ваша Машя.

Сегодня, положа руку на то место, где у нормальных людей располагается сердце, а у меня бездушный сосок, я вынуждена сделать признание.

Я терпеть не могу Морию Эмве. И не только потому, что у ней больше сиськи, с этим я ещё смогла бы смириться. Те внимательные граждане, что читают мои велеречивые записки, наверное, помнят: Мория отказала мне. Так и сказала: «Иди, Маша, на хуй. Не буду писать про Стил».

Стоило же мне хитроумно предложить главреду снять этот чудный текст, как та резонно ответила, что я заебала. Ну, она другими словами сказала, но смысл такой. В итоге что? В итоге я вынуждена читать творения известной писательницы в количестве 4-х штук. За три дня я осилила ровно одну страницу, и тут бы мне насторожиться, но я, как и полагается тупой ёбаной блондинке (я в неё покрасилась, всем умным блондинкам привет), этого не сделала и продолжила смотреть в будущее с несвойственным мне оптимизмом...

Сейчас, прочитав без малого 70 страниц шедевра, я поняла одно. Граждане, я никогда не думала, что в мире есть чтиво, способное ввести меня в состояние глубокого, тупого, как все мои ножи, безнадёжного отчаяния! Даже учебник по Административному праву мне теперь кажется увлекательным бестселлером. А ведь когда-то, перед экзаменом, я на коленях молила диавола забрать автора пособия в своё жаркое царство и заставить его читать этот поток мудовых изысканий вслух три раза по «вечно».

Начнём с того, что досточтимая писательница искренне полагает, что у всех ейных почитателей рассеянный склероз (возможно, это правда). Наверняка поэтому, она на через каждые несколько страниц повторяет читателю ту или иную оч. важную, по её мнению, мысль.

Например, на 15-й странице Даниэла пишет: Это была временная связь, длившаяся четыре года, и Стэнли сказал, что это глупо, потому что не может быть временных отношений в течение четырех лет. Мать говорила ей то же самое. Но Сара другого не хотела. Она сказала себе и всем остальным, что слишком загружена работой в юридической фирме и пока не хочет большего, чем временная связь… Тут уж вроде любой пытливый читатель зарубает себе на носу – личная жизнь главной героини (Сары) не удалась.

Однако писательница уже на 17-й странице продолжает мысль: Поэтому её гораздо больше устраивало, когда жизнь организована так, как у нее: работа, независимость и приходящий любовник, который вполне удовлетворял её потребности. Они с самого начала договорились, что необременительная связь – это всё, что им нужно друг от друга. Необременительная и простая. Тем более, что оба они были поглощены работой, которую любили. Казалось бы, теперь мы с вами, мои дорогие любители дамских романов, уж точно зарубили себе на носу – работа, так сказать, не волк, а главная героиня попросту дура…

Не тут-то было. На 30-й странице Стил даёт понять, в чём дело: Фил был самым сексуальным мужчиной из всех, кого она знала. Этого, конечно, было недостаточно для того, чтобы оправдать четыре года отношений между ними, пусть даже их встречи ограничивались уик-ендами, однако это тоже играло немалую роль., а на 31-й напоминает: Приятно проводить время, встречаясь. Чаще всего они так и поступали. Несмотря на жёсткие временные рамки, эта схема устраивала обоих в течение четырех лет.

Не буду утомлять дальнейшим перечислением, я знаю – вы такие – вы поверите мне на слово. До 70-й страницы мысль о том, что Сара и Фил встречались 4 года, их связь была временной, и их это устраивало, была донесена до тупого склеротичного читателя раз 15, клянусь!

Остальные страницы изобиловали такими глубокомысленными замечаниями: Как и следовало ожидать, произошло неизбежное. Неизбежным автор называет секс. Блять, граждане, я надеюсь, как и следовало ожидать, у вас тоже то и дело происходит неизбежное. Далее Стил трагично продолжает: Секс, как всегда, был исключительно хорош, поэтому ей трудно было продолжать злиться на него. Иногда, когда Саре не нравилось то, что происходит в их отношениях (как мы помним, четрёхлетних – прим. автора) она ненавидела себя за свою реакцию на Фила, но она была всего лишь человеком.

Занавес. Спасибо госпоже Стил за то, что она такая тупоумная, простите, трепетная лань.

Мария, я посылаю тебе лучи множественного и жестокого запора. Прости.

Внимание, щас будет интригующий, завораживающий, проникающий в самую глубину души опрос.

Готовы?

А ну-к, кто из вас работает недалеко от Чистых прудов, понятное дело, в Москве?
Отзовись внизу.

Мория.

Если бы людям не дано было смеяться,
То вполне замечательно можно было б навсегда остаться обезьянками...*

ну, типа меня, например

* для верующих в теорию Дарвина, конечно, не для мракобесов.

Если вдруг у вас, мои сладкие, чудесные, многогранные друзья, есть до сих пор ощущение, что вы претендуете на звание "Ебанат тысячелетия", не льстите, пожалуйста, себе. Этого звания достойна только я, я и ещё раз я (извините).


Пару часов назад Машёночка совершенно ловчайше, будучи трезвой (что совсем постыдно), оставила свою кредитку на радость кафе с итальянским названием (не скажу каким, т.к. у всех болезненные ассоциации с рекламой). Величавейший пиздец заключается в том, что именно сегодня у меня нихуя нет наличных (славатебегосподи, такое со мной в последнее время случается не часто). То есть не просто нет, я прямо-таки нихуя - 10 рублей. А жрать дома тоже нечего (что удобно, конечно). А завтра ехать на работу (на что же?).

Хорошо, что я тупоумное создание (не может не радовать) и никогда не выгребаю из сумок мелочь (почему не миллионы евро???), и забываю в сумках же сигареты. Завтра буду изображать нищету на паперти и умильно заглядывать в глаза коллегам, поскольку мой крутейший банк, заблокировав карту, совершенно неебёт, когда ж он сделает обратное.

Всем ебанатам посвящается, таким образом! Примите в свои ряды Королеву Ебанатов форева.

Ваша нищая идиотка Машёнка.

Поскольку знакомство с дриснёй по имени песец явилось для меня самым ярким и приятным впечатлением от поездки в Норвегию, всем полярным лисам посвящается…

Знаете, в чём моя самая большая ошибка? Нет, не в том, что я обычно опаздываю на жалких пару часов, Мария, садись, два! И не в том, Наталья, что родилась на пару лет раньше тебя!

Просто, если дело касается животных, то мне почему-то вечно больше всех надо, хотя казалось бы я не гринписка (нравится мне это слово) и даже не зоофил.

Дело было так. Ёбкий молодой человек Илья пообещал, что “в полярном зоопарке будет весело”, я и повелась. Сразу стала мечтать, что увижу поселение белых медведей, всяких там котиков, сов…

Оказалось, что весело-то будет, но вообще животных в зоопарке ровно 7 видов и ни видом больше. То есть в наличии рыси (2 штуки), лоси (не считала), какие-то невозможно злобные мохнатые быки (2 штуки), стая волков, росомаха (2 штуки), бурые медведи (3 штуки) и, собственно, полярная лиса, она же песец (1 штука). Больше всего мне понравилась история про то, почему песец живёт в гордом одиночестве.

Краткое отступление про песца. На самом деле они раньше жили дружной шведской семьёй втроём. Но тут налетела дикая сова и сожрала двух. Её не отловили, потому что это жестоко (а жрать заточённых песцов, видимо, напротив – богоугодно, полезно и плевок в сторону поганых шведов, которых норги недолюбливают).
Кстати, животных для зоопарка ловко закупают за рубежом, пусть их и шляется по Норвегии тьма тьмущая. Конец отступления.

Песец мне понравился с первого взгляда – хороший такой, с большими пушистыми белыми яйцами… Такое у меня ощущение даже, что если б не эти его достоинства и лукавый ленинский взгляд, я б не пошла на авантюру кормления с рук (блять, хорошо не из рота – свезло). Так что, стоило милому директору зоопарка спросить, не желает ли кто покормить полярную лису, как я тут же звонко изъявила желание.

И вот мне выдали непрокусываемую перчатку, кусок мяса, наказали держать ладонь широко раскрытой и запустили внутрь владений животного. Почти сразу я поняла, что не только песец мне люб, но и я ему, поскольку, хватая мясо, он игриво тяпнул меня за указательный палец. Как бы приласкал.

Тут бы мне и насторожиться, и отважно выбежать с громкими криками С.О.С. к людям. Но как бы не так - не такой я человек, я - полное убоище. Стоило мне пристроить на ладонь второе блюдо, как лукавый кобель ухватил мясо, мой палец и резко потянул на себя.

Поверьте, я не то, что испугалась я, блять, обосралась, как дикий слон!, но ощущение неприятное – не было б перчатки, осталась бы я без пальца. Хорошо ещё указательного, а если б среднего? Страшно подумать.

В общем, с этою перчаткой песец сиганул куда-то вглубь своих плантаций (они ж там живут, как Горбачёв в Форосе), а за ним резво припустил директор зоопарка. Бежит и кричит на чистом норвежском: “Отдай инвентарь, ёбаная сука!” (Прим. – вольный перевод автора) А песец, конечно, ни в какую.

Примерно 10 минут несчастному директору потребовалось, чтоб найти перчатку – хозяйственное животное закопало её в землю на чёрный день.

Полный песец 2 на память Обратите внимание, как элегантно тащит животная добычу в закрома.

Намедни не хотели пускать в распивочное место - в клуб.

Причём, не за пьянство и не за развратные действия в публичных местах.

Просто так почти что - решили, я младше 21-го года. Пришлось давать зуб, страшные клятвы, а также призывать небеса в свидетели, что мне ближе к ста. Охранник недоверчиво поднял бровь, потом другую, потом улыбнулся и всё ж допустил меня в место разврата. До сих пор порхаю мотыльком и плыву практически павою.

Тем временем ищу доброго и красивого принца, у которого есть какие-нибудь веб-деньги.
Оч. мечтается вернуть жж с миллионами аватаров и проч.
Взамен обещаю сексуальное рабство вернуть кэш, либо угостить брютом.

Ваша Машя.

АПД: Спасибо принцессе ОонабоНд и неизвестному, но я точно знаю, что прекрасному принцу! Теперь я ваш богач и сексуальная рабыня

Здрассти, сегодня я – Мун всемогущий. Я устроила вселенский потоп – залила леденющей водой всяких там соседей и даже магазин, который снизу.

То есть сначала ничто не предвещало беды – я проснулась под чарующие звуки песни “Сука-любовь”, потянулась, вполне безуспешно попробовала достать из-под кровати телефон-будильник, куда я его забросила из любви, и тут услышала… богомерзкое журчание. Словно кто-то стоял на кухне и ссал! Мочился, извините, в раковину.

Такое положение вещей меня, как всякую приличную барышню, ужасно расстроило: мне даже на мгновение показалось, будто меня кто-то ёбнул тяжёлым молотком, а потому в моих голове и сиськах стало очень тесно, волнительно, и сразу захотелось уебать всех людей в целом, плюс этого ссущего в частности.

Самым неприятным, конечно, явился подвох. Подвох состоял в том, что ссать хоть в раковину, хоть даже и в унитаз было решительно некому. Кроме меня. А я не ссала. По этой причине я стала подозревать плохое.

Чувствуя, как во мне зарождается ужас и испытывая редкое желание тоненько завизжать, я прошла на кухню – в ней, весело журча, тёк сука кран. Я кинулась в санузел – толчок тоже тёк, но молчаливо, с достоинством. Я любовно обложила его, как родного, банным полотенцем и попробовала взрыднуть.

Взрыднуть не получилось, умело перекрыть на хуй воду тоже. Пришлось звонить всем подряд, включая сантехника. Он явился примерно через час – высокий, молодой и внушительный, как столб. Когда я радушно открыла ему дверь, сантехник посмотрел куда-то в район моей груди, сказал одобрительно:”Та-а-ак!”, деловито прошёл в санузел в невозможно грязных ботинках и сунул голову в толчок. “Та-а-а-ак!” – послышалось оттуда.

В последующие часы я подавала полотенца и тряпки, отвечала на вопросы типа “А что ж это у Вас такой кран хреновый?” и “Кто ж так Вам, девушка, ставил унитаз?”, а также восхищённо благоговела примерно по Льву Кассилю.

В результате: у меня есть телефон симпатичного сантехника, есть куда срать, посуду в ближайшее время придётся мыть в ванной комнате, а от соседей и прочих нерях, не любящих сыру водицу, мне надлежит скрываться.

Какие ваши предложения?

Машёнка.

Поскольку надысь был день рождения у Генри, речь пойдёт о настоящих друзьях. То есть о Наташе Дровосеке и Маше Хомяке (такая шутка).

Эти две, короче, состоят со мной в многогранных отношениях, то есть не только в интимных, но и в трудовых. И вот парадокс - вместо того, чтоб покорно падать предо мной на колени и раболепно заглядывать в глаза, они то и дело бушуют, как чортовы фантомасы.

Это было вступление. Сейчас будет пьеса.

Действующие лица:

Программа Айсикью – в роли программы айсикью.
Мария Эмве – хомяк, товарищ, собутыльник, брат, автор.
Наталия –дровосек, единоутробный друг, иногда сожитель, автор.
Машёнка – стиль, красота, ум, вечная молодость, редактор, я.
Коллеги – а и правда коллеги Машёнки, существа с устойчивой психикой, наделённые ангнльским терпением.
Выпускающий редактор – воплощённая доброта и смирение.

Акт 1. Действие 1.

Из программы айсикью вываливается окошко, любовно подписанное Машёнкою – “Ассенизатор Феофан”

Мария Эмве: Муся! (рыдает от ужаса)
Машёнка: Даже через километры, разделяющие нас, я чувствую, что ты скорбишь. Сморкаешься ли ты трубно в рукав?
Мария Эмве: я не могу… (уныло)
Машёнка: (преувеличенно бодро): Чего? Подтянуться на турнике три тыщи четыреста сорок три раза?

Мария Эмве: написать...
Машёнка: Тебе так только кажется (нервно грызёт клавиатуру)
Мария Эмве: потому что ты мне всегда даёшь писать про коз! Про коз и козлов!
Машёнка (обречённо): Про Даниэлу Стил, Маша!

Из программы айсикью вываливается второе окошко, подписанное “Самоделкина”

Наталия: Маша…
Машёнка: Наталия, не вались в обморок, где статья?
Наталия: Пишу.
Машёнка: не ври.

Наталия (обвинительно): Ты её больше любишь, и темы даёшь хорошие, а мне говно!
Мария Эмве: Ей всегда достаются хорошие темы, а мне говно.
Машёнка (с чувством говорит вслух): блядь…


Коллеги опасливо косятся на Машёнку, понимающе переглядываются, кто-то заботливо ставит на Машёнкин стол стакан воды

Машёнка (легко узнаваемым движением опрокидывает его в рот): Наталия, ты заебала! Маша, заебала тоже ты!
Мария Эмве (с укором): чего ты кричишь? Сумасшедшая…
Наталия (с достоинством): не заводись, посмотри текст, хотя он и плохой.
Машёнка: хорошо.

Акт 1. Действие 2.

Машёнка троектратно проверяет почту, протирает глаза, три раза плюёт через левое плечо, мелко крестится... текста по-прежнему нет.

Наталия: Он плохой? Скажи мне, он плохой?
Машёнка: его нет.
Наталия: Ты врёшь мне, он плохой!
Машёнка (капает валерьянкой в рот): НАТАША, ЕГО НЕТ!
Наталия: Я ОТПРАВЛЯЛА НА РАБОЧИЙ АДРЕС! Он плохой!
Мария Эмве: Мария, давай ты напишешь про Стил сама, а? У меня опускаются руки…
Наталия: Режь по-живому - он плохой?! Я ОТПРАВЛЯЛА НА РАБОЧИЙ АДРЕС!
Мария Эмве: Давай я напишу про Никулина, а? Или про Раневскую?
Машёнка (в сторону): да они умалишённые...

В айсикью загорается окошко под названием – “Исчадие ада”

Выпускающий редактор: Троицкая, блядь! В смысле, где текст?

Машёнка в конвульсиях падает под стол и пытается изобразить падучую. Выпускающий редактор ласково пинает её под ребро носком кованого сапога: “Вставай, разлеглась, симулянтка”…

Раздаются бурные аплодисменты коллег.

Занавес

ЗЫ К слову, тексты они пишут хорошие, естественно. Если вдруг у кого-то возникли сомнения...

Об едение На фото роллы с китовым мясом (в таком виде более или менее мясо съедобно), очередной суп из рыбы (кусок слева), жареная треска и хлеб. До сих пор мечтаю сблевнуть при воспоминании. Надеюсь исхудать на этой почве до изумления и войти в книгу рекордов. Иначе скучно.

Как известно, человек может прожить без еды примерно две недели (если тут кто есть умный и лучше знает, поправьте меня). Я, как мутант и посланец с другой планеты, могу практически не жрать гораздо больше. Но! Не в тот момент, когда кидаю в роток кучу антибиотиков, и не в тот, когда терплю лишения, гоняя по городам и весям.

Когда мои друзья заботливо собирали меня в Норвегию и обматывали шарфом, то наказывали всенепременно потреблять сельдь, треску и прочие морепродуктовые. Кто ж знал, что меня будут нерегулярно кормить невкусным супом и блевотным китовым мясом?! "Охуела!" - скажете вы? А вот и зря скажете. Я лично блевала два дня из четырёх и мечтала о картохе.

Нас довели до того, что мы с моей госпожой Ольгой пиздили с завтрака хлебушек (вы помните, что я не жру его года три?), яички (яииииииииички!) и наливали в бутылочку воду из-под крана. Потому что совершенно не представляли, в какой момент и главное - чем, нас собираются покормить.

- Что ты делаешь? - строго спросила я как-то госпожу Ольгу, глядя, как она торопливо заворачивает в салфетку хлеб и сыр.
- Пизжу еду. - мрачно ответила та и утёрла скупую слезу, - Вдруг опять суп?

Меня в ответ передёрнуло.

- Ольга, пиздить еду нехорошо... - неуверенно продолжила я и посмотрела на её бутерброд алчными глазами.
- Мне похуй. - резонно ответила она, - Прикрой меня грудью, я налью в бутыль соку.
Я грустным взором окинула свои впуклые сосцы и торжественно расправила плечи.

За последние четыре дня я разлюбила рыбу и теперь не знаю, чем питать свои силы. Стать веганом? Может быть. Покамест иду в Вермель на концерт к другу Ивану. Буду тоскливо извиваться на танцполе и кричать: "Ваня, я тебя люблю!"

Я вообще очень путешествовать люблю. Если только не в село Нижние пиздюки. И то, могу и туда, если разведут грамотно. Ну, прям как с Норвегией вышло - меркантильно подумала, что хуй сама соберусь, а путёвка всё одно стоимостью с небольшой домик в недоразвитых странах.

Короче, иной раз лучше в Нижние - там хоть выжрать дадут либо там наркотиков... А тут ничего подобного! Спорт, рыбалка и три канала в телевизоре.

Так что, если кто тут рыбак, ласково просимо! Три тыщи евро (если не ошибаюсь), минимум условий и никакого мошенства. И девичья кроватка в некурящем номере. Зато рыба пасётся прямо у пирса. Жаль, что нас на морозе заставили заниматься её ловлей часов так 6. Я лично, поскольку рыбак довольно сраный, чуть не утопилась - вовремя налили местной бормотухи по имени Аквавит. На антибиотики лёг чудно.

Рыбный день Непрозорливо придумали, будто енту рыбу нам непременно гостеприимно изготовят на борту - как бы не так. Норги уверяли, будто это треска, я сильно сомневаюсь, но то, что рыба знатная - факт. Наверное, ещё и вкусная, сука. Жаль, что мы её не попробовали.

На самом деле, местные утверждают, что совершенно великолепно сгонять в гости к китам. Там касатки и прочие крутые млекопитающие. Но это с августа. Так что мы остались без касаток, зато программа порадовала сплошь и рядом саамами, усердно сотрудничающими с городами-побратимами типа Кириши или Тосно (вы знаете, где это?) на предмет разведения ценных пород тресковых, неработающим гольф-клубом и шик-галереями искусств (Маркин, насторожись!)

Вот такая галерея... Я её как увидела, не преминула тут же ёбнуться. Думаю такая: "бляяяя..." Но пришлось смотреть и даже восхищаться.

Экспозиция Две комнаты неизвестных картин. Наверное, гениальных - неебу. Мне лично в это время оч. хотелось выблевать мозг, тк укачало в автобусе.

Расплата Кассовый аппарат. Самое смешное - работает. Правда, когда в последний раз им пользовались, неизвестно. Ч.т.д.

Галерея 2 Тётенька нам такая говорит:"А вот ещё есть галерея... пошли-ка!" А там - ветер, мороз! Пришлось строить из себя морозостойких Фёдоров Конюховых.

Сама красота В тот момент, когда я уж собралась отдать богу душу, нас привели на фотовыставку. Затрудняюсь сказать, правда ли это стоило наших мучений, но сам подход мне понравился.

В общем, что интересно, до каждого села а-ля, скажем, Дурыкино, путь лежит по серпантину часа полтора-два. Ужасно мечтаю принять норвежцев, скажем, в Химках или, к примеру, в Солнечногорске. По-чесноку привезти их в местный ДК, показать железнодорожный вокзал... И то, боюсь, уроженцев тех мест, что я посетила, такая экскурсия восхитит - можно ж недорого выжрать.

Ярчайшее полученное мной впечатление, конечно, касается зверей (не считая норвежского пепесона). Пусть полярный зоопарк Нарвика содержит лишь 6 видов животных, но спасибо ему от всей души, сердца и чего там ещё есть! По крайней мере, я знаю теперь, как выглядит росомаха (оч. модная!):

Росомаха Никогда бы не подумала, что это мелкое подобие бурого мишки - демонически злобный и опасный хищник. Зато теперь знаю, кого изображал Хью Джекман.

ЗЫ Только что ехала от Ислама домой. Высовывалась из окна машины и махала по-сталински рукой сумасшедшим болельщикам. Ненавижу футбол, но ебанатов люблю до глубины души всё ж.

Ну, ёбта!

В смысле, я вернулась.

Чтоб я, блядь, ещё раз поехала в Норвегию??? Норвегия - чудесная страна. Там живут, бля, тролли, норвежцы, бля, саамы, бля, а алкаша там не живёт вообще. То есть ни хуя. (Ничего, что я матом?) А надо бы. Потому что, если в середине июня температура воздуха составляет + 6 - + 8 градусов тепла (блять, это что ж? Тепло?!), то вообще-то перед выходом из дома неплохо бы хуйнуть водки.

SMS в адрес друзей, написанное мною в минуты глубочайшего душевного расстройства и редкой задумчивости:В этой стране хорошо лишь, если прям-таки поутру как следует принять. Но ведь мало того, что это нековроугодно, что дорого, так ведь и не достанешь! Спортсмены ёбаные...

Что правда, то правда - местное население удивительно спортивное. Сгонять в минус тридцать за 41 километр для них радостное событие. И всё же непреложный факт таков - граждане Норвегии очень любят выпить. Но это невозможно дорого и не достать. Поэтому, если уж они пьют, всем остальным лучше как можно быстрее наложить на себя руки либо нажраться в сосиску и оставить за алкоголь все свои скопленные за жизнь миллионы. Иначе быть беде: местные покажут пепесон и могут потребовать секса. Я, например, могу похвастать тем, что натурально видела норвежский кончик - вроде ничего особенного, однако впечатление не хуже просмотра фьордов. Клянусь!<