Здравствуй, Человек! Проходи, садись, можешь не раздеваться. Впрочем, если ты красивая девушка, можешь и раздеться.( Read more... )

Есть в интернете коммьюнити obrugaj_blog - там, как и следует из названия, ругают журналы. Подавайте заявку и узнайте о себе всю подноготную.
Единственная проблема - уж больно мягкая у них ругань выходит, уж больно щадящая. Кто же так ругает? Уж если обложить, так по-полной, чтобы с переходом на личности, с разбрызгиванием слюны, с выбиванием зубов, с жалобами в абьюз тим...

Ну хотя бы вот так:
Обзор журнал жж-юзера dimochkin жж-юзером dimochkin:

Скажем сразу, журнал отстойный. Взгляните на ник - "Dimochkin"! Здесь сквозит отчаянное желание понравиться, сойти за своего, за рубаху парня - отвратительное слюнявое подлизывание. Да и фантазия, прямо скажем не фонтанирует. "Dimochkin" - на лицо плоское подражание Катечкиной. Ей богу, уже противно, дамы и господа!

О содержании. Скудные потуги юмориста-самоучки, склонного к тошнотворной рефлексии. То у него приступ безудержного веселья, причины которого вероятно в остром гормональном дисбалансе, то его конкретно колбасит - очевидно хозяин журнала снова забыл принять таблетки. Лишнее подтверждение тому - название этого псевдо-блога: "Веселый грустный человек". Играем в раздвоение личности? С шизофренией дружим? Так "веселый" или "грустный"?! Определись уже, мать твою!

Автор, да простится мне эта неуместная в данном случае характеристика - типичный графоман-неудачник, ярый последователь учения Петросяна-Степаненко, достойный приверженец измайловщины, лучший друг коклюшкинцев. Если в первый год ведения журнала проблески интеллекта еще кое-где случались, то сейчас это явление по частоте приближается к полному солнечному затмению. Креативчики заведомо дохленькие, юморок с душком, стиль убогий, словарный запас куцый, плюс куча грамматических ошибок. Хочется крикнуть, простите за выражение, автору, прямо в его неумный сморщенный черно-белой юзерпик: азбуку читай, дурень!

А юзерпики? На 90% из них светится не какой-нибудь голливудский актер или кошечка, а самая что ни на есть его собственная наглая харя. Хотя любой адекватный человек, имея такую харю, поставил бы лучше голливудского актера или кошечку.

Кстати о лице. Налицо у человека ярко выраженный комплекс сексуальной неудовлетворенности - чуть ли не все темы скатываются ниже пояса и все продолжают, продолжают катиться вниз... Казалось бы, куда уж ниже? Ан нет, автор (простите за неуместный эпитет) всегда найдет куда! Спектр излюбленных тем чрезвычайно широк: секс, нетрадиционный секс, извращенный секс, секс с животными, нетрадиционный секс с животными, секс с неодушевленными предметами...Крайне популярна также туалетная тема: секс в туалете, нетрадиционный секс в туалете, извращенный секс в туалете, секс в туалете с неодушевленными предметами. Таких маньяков нужно не читать, а лечить в условиях строгой изоляции.

Вывод. Чтение журнала опасно для здоровья и грозит серьезной психологической травмой вплоть до душевного разложения и морального уродства. Если по каким-то труднообъяснимым причинам вы зафреднили этот журнал, и теперь он засоряет вашу френдленту...Что ж, сами виноваты. Впрочем, никогда не поздно исправить ошибку.


Ну, кто тут следующий на критику?

Вот такое выдают порой бостонские квнщики

Зависимости, как известно, бывают разные. Сегодня мы поговорим об одной из них...
Приглашаем вас в наше Общество Анонимных Олигархов, где мы подробно поговорим об этой беде. Ведь, как известно, олигархом может стать каждый. Этого не стоит стыдиться - многие с этим живут и ничего. Главное – это найти в себе силы и честно признаться себе: да, я олигарх. А мы, в нашем Обществе Анонимных Олигархов, постараемся по-доброму (конечно же, не называя имен) помочь вам справиться с этим, таким распространенным в наше время, недугом.

Вот, например, Вы, Рома. Расскажите нам о себе, не стесняйтесь.
-Здравствуйте, меня зовут Рома, и я олигарх.
-(хором) Здравствуй, Рома!
-Мой папа был олигархом, моя мама была олигархом… Так что понимаете - шансов у меня не было.
Первую нефтяную вышку мне купили когда мне было 4 года, хотя я и просил кубики. Одна вышка – это, конечно, пустяк, но с этой мелочи все и началось. Разумеется, я пытался бросить. Мои друзья говорили мне: ну почему ты не можешь быть как все? Почему ты не можешь, как все, увлекаться футболом, любить классику, купить себе томик Некрасова или Шевченко? Ну я попробовал: увлекся футболом, купил Шевченко... Ни хрена! Вот я и думаю: может, нужно было Некрасова купить...
-Ну что, ребята, посочувствуем Роме?
-(хором) Бедный Рома!
-Кто у нас следующий? ( Миша? )

Все мы когда-нибудь умрем. Как это случится решать не нам... Кто-то хотел бы умереть в бою, получив разрывную пулю в сердце. Кто-то предпочел бы замерзнуть на вершине Эвереста. Кто-то - задохнуться от дыма в горящей квартире, спасая ребенка.
Но никто не хочет умереть вот так:
http://lenta.ru/news/2008/07/08/couch/

У Стругацких ребята из далёкого светлого будущего как-то пытались объяснить значение старинного выражения "Дрожит, как банный лист". Получалось очень весело. Интересно, как наши далёкие потомки будут трактовать некоторые из сегодняшних расхожих выражений?

"Забить стрелку"
Специалисты по древним языкам считают, что "забить" - это ни что иное как искаженный вариант слова "забыть". Согласно историческим архивам, первым животным, полетевшим в космос, была собака по имени Стрелка. Где её по недосмотру и забыли. С тех пор забытая Стрелка является символом вечности, незыблимости. Всё течет, всё меняется, и только Стрелка кружит вокруг Земли, нарезая бесконечные круги на орбите.
(См. также "забыть козла", "забыть болт", "забыть на работу")

"Виноват стрелочник"
Имеется в виду человек, забыший на орбите Стрелку.

"Один в поле не воин"
Здесь мнения специалистов разделились. Одни полагают, что речь идет о неком силовом поле...Другие гадают над тем - кто же такая Поля и почему одного воина ей мало?.
( ... )

-Да, я большая! - сказала Вселенная, увеличиваясь в размере.
-Я самая-самая большая! - добавила она и еще чуточку подросла
-Я бесконечная! - возвестила Вселенная и окончательно раздулась от гордости.
-А раз я бесконечная, то чисто теоретически внутри меня должно быть всё-привсё: и мажуры, и вистаплюйки... И даже глакульчики!
При мысли о глакульчиках у Вселенной сразу подпрыгнуло настроение, а на душе стало тепло и уютно. Ведь все знают, что Вселенные обожают глакульчиков, особенно когда они размокшие и перед сном.
-Да, да! - радовалась Вселенная, - у меня есть много, много глакульчиков, - и от этой мысли она разбухала еще больше, заполняя собой весь видимый-невидимый космос.
И вдруг она замерла, пораженная страшной догадкой.( ... )

Читал на днях спам. Много думал... Сообщения попадались разные:

Britney Spears caught without her panties again! (Бритни Спирс снова застукана без трусов)
Get her wet and wild! (Сделай ее мокрой и дикой)
Fantastic Bouncing Boobs! (Фантастичные прыгающие сиськи!)
She comes like Hover Dam! (Она кончает как Дамба Гувера!)*
It feels great to be huge! (Классно быть здоровенным!)
Get a bigger sausage! (Обзаведись большой сарделькой)
Order a monster cock for yourself (Закажи себе чудовищный член)
Jessica Alba loves it hugе (Джессика Альба любит здоровенные)

В связи с чем представился приблизительно такой диалог:
( Детям до 18-ти...Хотя, кто измеряет? )

Никите Фомичу 37.7 года. Росту он невысокого, внешности непримечательной, ума не выдающегося, но цепкого. Образование у Никиты Фомича среднее и местами даже неполное высшее. Работает он на производстве, зарабатывает не ахти как, но на жизнь хватает и даже на недельный отпуск в Турции раз в 2.3 года.

У Никиты Фомича есть дети, полторы штуки, в основном девочка. За свою жизнь Никитa Фомич был женат 1.8 раз и разведен 1.4 раза - то есть он скорее женат, чем нет. Жена Никиты Фомича - женщина средних лет, среднего телосложения, среднего достатка, среднего темперамента и высшего образования. Последнее очень мучает Никиту Фомича, отчего тот бегает на сторону, где и происходит большая часть его сексуальных контактов с частотой 1.3 раза в неделю. Тем не менее, разводиться Никита Фомич не собирается. Ведь семья для него скорее святое, чем нет.

Никита Фомич - среднестатистический гражданин Российской Федерации. Несмотря на свою непримечательность, судьба его чрезвычайно волнует всевозможных ученых и аналитиков, которые по несколько раз в день заглядывают в гости к Никите Фомичу и задают разные каверзные вопросы. "Мол, а сколько раз вы были женаты, Никита Фомич? А разведены? А есть ли у вас машина? А сколько времени вы проводите в пробках, Никита Фомич? А как часто вы меняете постельное белье? А нижнее?"
И хоть Никита Фомич не совсем понимает причину такого болезненного интереса к себе, он приглашает гостей на кухню, рассаживает их за желтой клеенчатой скатертью, угощает чаем и терпеливо отвечает на все вопросы - все-таки ученые, маркетологи, уважаемые люди...

Так вот и узнали ученые-маркетологи, что проживает Никита Фомич в двухкомнатной квартирке в панельном доме где-то в средней полосе. И что имеет он мебельный гарнитур из ДСП, пылесос, цветной телевизор, стиральную машину, советский холодильник, ковер и видеомагнитофон. И что потребляет Никита Фомич тонну пищи в год, в том числе 49 кг мяса и рыбы, 57 кг картофеля и 150 пачек макарон. А выпивает аж 15 литров водки и 47 литра пива. И что смотрит Никита Фомич телевизор 1533 часов, а читает в основном детективы, не меньше трех романов в год...

Все-то знают ученые-маркетологи о Никите Фомиче, обо всем-то они проведали. Единственное, о чем они не догадываются - так это то, что врёт среднестатистический Никита Фомич по 4 раза в день, или по 28 раз в неделю, или по 1460 раз в год. Не знают того ученые-аналитики, оттого и не родился еще ни в одной умной голове самый главный вопрос: А стоит ли вообще верить Никите Фомичу?

Когда я вырасту у меня тоже будет своя секретарша. Она тоже будет приносить мне кофе, свежие газеты и тапочки. Она будет варить такой кофе и приносить такие тапочки, что чужие секретарши будут скулить от зависти и злобно перешептываться по углам. У моей секретарши будут грустные, преданные глаза и рыжая блузка с белыми пятнами на боку. По утрам она будет встречать меня в приемной, поправляя прическу, высунув розовый язык и радостно виляя попой. А затем она сядет у двери и будет терпеливо дожидаться, когда я выведу ее на шоппинг.
Потом она будет обзванивать своих подруг и хвастаться, как шеф балует ее вкусной премией и даже позволяет иногда таскать со стола целые куски квартального отчета. И как ей хорошо со мной. И как она вовсе и не собирается линять по весне.
А после сытного обеда она будет ласково будить меня, - "Дмитрий Анатольевич, у вас совещание!" - и смешно тыкаться мне в лицо мокрым, холодным носом. А я буду трепать ее умную мордочку и сонно приговаривать - "Не сейчас, не сейчас - скажите им, чтобы начинали без меня..."
Я обязательно придумаю своей секретарше какое-нибудь имя. Что-нибудь не слишком вульгарное и запоминающееся. Возможно я назову ее Люси. Или Каштанка. Или на худой конец Мария Сергеевна. Ведь у каждой секретарши должно быть имя...А когда она состарится, перестанет попадать по клавишам, а изо рта у нее будет пахнуть сыростью, я отдам ее в приют для секретарш. Ну не усыплять же сразу? Там о ней будут заботится - подпиливать ногти, вкусно кормить и два раза в день выводить на шоппинг.
Когда я вырасту у меня обязательно будет своя секретарша. А сейчас извините...Если срочно не принесу шефу тапочки, спать придется в прихожей.

Если вы хотите узнать насколько Dimochkin в жж не соответствует Димочкину в реале, вам сюда: ( Клуб Веселых и Находчивых Любителей Пива #6 )

Результат совместного, простите за выражение, творчества с yazonoм

-После того, что я с ней сделал, я просто обязан на ней жениться. Нет, не так. После того, как я на ней женился, я просто обязан с ней что-нибудь сделать, - бормотал Синяя Борода, околачиваясь у порога супружеской опочивальни.

-Соломенный, деревянный, каменный... Один хрен против динамита! - волк дожевал последнего поросенка и сыто отрыгнул.

-Не такая уж она и "Снежная", - довольно ухмыльнулся Кай, выскальзывая из спальни королевы.

-Что вам всем от меня надо! Вон отсюда! Здесь вам не зоопарк! В Бобруйск, животные! - терпение доктора филологии Мухамеда Ибн Аль Болита подходило к концу, а звери все пёрли и пёрли.
( ... )

-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло.
-Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда.
На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость.
"Бедная тварь" - подумал Царевич.
Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание.
-Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые.
Он уперся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух.
-Ну что же...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - Попытка номер два.

( -Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева... )

Если вы жалуетесь, что вас никто не замечает, то каково думаете им?

-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.

***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым. ( ... )

Пролистав за свою жизнь десяток-другой женских журналов, я пришел к выводу, что все они пишут примерно об одно и том же. Так неужели не надоело, а? Ну конечно надоело! Поэтому сегодня я предлагаю свою собственную версию женского журнала. Первый выпуск уже практически готов...

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

( Приложение для некрасивых женщин... )

В норвежском городе Бергене триста дней в году идут дожди. По улицам города хлюпают мрачные, промокшие люди с несчастными лицами и хромыми судьбами. Они мечтают о теплом местечке у камина и о сухом белье... И не удивительно, что в норвежском городе Бергене самый высокий процент самоубийств на душу населения, ибо душа населения города Бергена давно и безнадежно размокла.

"Хочешь такой же ровный загар, как у меня?" - хвастается горожанам бронзовая красотка с рекламного щита, и они топятся с горя в главной городской луже.
"В Париже и в Вене солнце!" - издевается ежедневный прогноз, и они стреляются из отсыревших револьверов.
"А главное, сухо!" - надрывается реклама в телевизионном ящике, и они выбрасываются из окна. Прямо в бушующую внизу реку.

За свою историю город Берген много раз переживал мощные наводнения в результате непрерывных дождей. Эту норвежскую деревню Гадюкино уже неоднократно смывало, но самоотверженные жители каждый раз с завидным упорством отстраивали её заново. Однако, в апреле 1916-го горожанам наконец-то повезло - на целые две недели дождь перестал лить. Такого праздника город не видел давно: народные гулянья, ярмарки, костюмированные представления, фейерверки, салюты! В конце второй недели в городе разразился страшный пожар, и Берген сгорел практически дотла.

С тех пор, несмотря на сухой закон, население города упрямо не просыхает. И каждый из них тайно лелеет свою маленькую хрустальную мечту - хоть раз в жизни вырваться в курортный Лондон и до хрустящей корочки жариться на берегу знойной Темзы.

Впрочем, если вы все же решитесь посетить Берген, уверяю вас, вы не пожалеете! Только здесь вы сможете насладиться видом старых городских стен, изящно увитых переплётом редчайших водорослей; отведать уникальную городскую кухню - сухофрукты в собственном соку, сильно моченые яблоки, ну и что прилив выбросит; и конечно вдохнуть знаменитый соленый берегенский воздух полными жабрам.

А если вам негде остановиться, могу порекомендовать замечательный отель "У погибшего водолаза" - бельё там всегда свежо и нежно благоухает молодой плесенью, а работники вежливы, гостеприимны и практически не склонны к суициду. Только ради бога, не говорите с ними о погоде. Ведь в норвежском городе Бергене триста дней в году идут дожди... И только в редкие часы, когда тучи наконец-то расходятся, сквозь узкий просвет в тяжелом, набухшем небе на головы еще не верящих в свое счастье горожан райской благодатью валит град.

Подхватывая знамя у глубокоуважаемой feline_tea.

Кто сказал, что у человека одна национальность? Лично во мне варится, клокочет и булькает целый бульон разных национальностей, народов, народностей и племен. Есть в том бульоне и русский, и американец, и украинец, и да, не побоюсь этого слова, еврей.

Мой внутренний русский суров и неулыбчив, но это только внешне - стоит с ним заговорить, и вот уже он твой лучший кореш, и вся его широченная душа нараспашку! Правда, до тех пор, пока ее не запахнёт внутренний еврей - не оттого что тот скрытный, вовсе нет - просто он очень беспокоится, чтобы внутренний русский не простудился, да не подхватил всякую заразу с раскрытой-то душой. Трогательные отношения у этих двоих - то любовь у них до гроба, то наслушается один в подворотнях всякого, да и пойдет бить другого - спасать меня. И оба мечутся неприкаянные, оба куда-то рвутся, ищут чего-то... Один тоскует душой, другой печалится глазами. И вроде бы все у них в порядке, а вот поди ж ты, разберись... И что характерно, каждый из них мнит себя избранными, хотя я-то их точно не избирал.

Араб...С этим сложно. Характер у моего внутреннего араб, прямо скажем, не подарок - скандалит, обижается по пустякам, упрям как осел. С юмором у него туго, на шутки реагирует неадекватно, особенно на шутки внутреннего еврея (говорят у них там неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь.) Чуть что - взрыв. Подросток - что с него взять? Надеюсь перебесится, иначе придется принимать меры и по капле выдавливать из себя араба. Но не будем больше о нём - внутренний араб очень не любит, когда его лишний раз изображают.

Зато внутренний чукча - добрый малый: он светел душой, но несколько...альтернативно ( интеллектуален головой )

Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.

Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.

Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.

ВНИМАНИЕ! Потерялся мальчик - альбинос. ( Фото прилагается: )

2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк.

Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается

Вчера в 22:00 в парке им. Горькова была утеряна невинность. Нашедшему - завтра жду там же. Жанна.

Потерялся набор медицинских свечей. Нашедших просьба... А нет, не потерялся.

Месяц назад ушел из дома и не вернулся секс. Последний раз был замечен вчера в парке им. Горького. (Фото прилагается)

Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг...

ВНИМАНИЕ! Поступила информация, что кролик-маньяк прячется в парке им. Горького. Жителей близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону ближайшего бомбоубежища.

В заключение объявлениe от нашего спонсора:
Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Завидовать, братцы, нехорошо. Я вот лично никогда никому не завидую. Вот как почувствую, что поднимается этакий червячок со дна, так и задавлю его в самом зародыше. И соседу своему я тоже не завидую. Ну а чего завидовать-то? Ну молодой, ну красивый, ну одевается модно, на Бентли ездит... Ну коттедж трёхэтажный. Ну девушек домой водит...Все время разных, что характерно. Ну и что? Я вот совсем ему не завидую. Ведь откуда у него всё это? А оттуда, что человек поставил перед собой цель, упорно к ней шел и в результате добился чего хотел. Ну разве такой человек может вызывать зависть?

Мне, признаться, даже жаль его. Ведь он, поди и света белого не видит - вкалывает на работе с утра до ночи, как лошадь. Ну как на работе...Я как в окошко в бинокль не погляжу - его Бентли стоит, а сам он дома. Ну значит из дома человек работает или по ночам трудится - да и какое мне дело? А девушки...Ох, братцы! Там такие ходят, что линзы в бинокле потеют...Ну так оно ж и понятно! Высокий, плечистый, красавец, умница! Ну как умница... Он когда узнал, что я из России, спросил - а где, мол, такой штат.

Зато человек он хороший! Женщины - они ведь умные, они ведь плохого человека не полюбят. Ведь правда?( ... )

Настоящие заголовки новостей, взятых с научно-популярных сайтов. По традиции, с комментариями наших экспертов.

Физики придумали очень тёплый лёд
-Теперь с его помощью можно получать очень теплое холодное пиво.

Учёные нашли простой рецепт счастья
-60% воды, 40% спирта.

Британские учёные всё-таки скрестили человека и животное
-По словам ученых, самое сложное в эксперименте было, конечно, догнать животное.

В Китае появился исчезающий общественный туалет
-Все чаще от клиентов поступают жалобы о том, что туалет исчезает в самый неподходящий момент.

Утка-инвалид перемещается на самокате
-Да, не прошли даром для животного эксперименты по скрещиванию...

Самки мартышек строят из своих криков предложения
-Что, надо признать, не всегда удаётся самкам человека.
( ... )

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...



Подхватим?
( Комменты жгут... )

Единственная причина, по которой я до сих пор не давал никому интервью - ни одна сволочь ни хотела брать. Но тут пришла блестящая и неприлично талантливая Лена Пристальная, пристально посмотрела в мои мутные от недосыпания глаза и сказала: Дай!
Ну я и дал...

P.S. theLight - это смешной и совсем не пошлый стёб над глянцевыми изданиями под редакцией заслуженной Анжелики Украины - Саши Смилянской. Это я, кстати, оттуда шутки ворую, но это между нами...

-Ну не хочу я с тобой драться! Я же не дурак и прекрасно понимаю, что никаких шансов у меня нет, - пожилой, одутловатый рыцарь стянул некогда блестящий, а сейчас изрядно потускневший шлем и протёр платочком потную лысину.
-Ты вон какой здоровенный, да еще с этим... огнемётом своим... А у меня что? - Рыцарь развел руками, демонстрируя свой нехитрый арсенал: видавший виды меч с отколотым острием, почерневший огрызок некогда благородного щита и изжеванные подвигами и временем латы.
-А я что-ли хочу? - дракон флегматично поковырялся когтем в зубах и отогнал хвостом стайку назойливых воробьёв, -Можно подумать у меня других забот нет, как тебя жарить... Иди себе с миром!
-Рад бы, да не могу, - рыцарь тяжело вздохнул, - Надо драться.
-Кому надо-то?
-Ему! - рыцарь покосился в сторону пригорка возле пещеры и заговорщически зашептал, - Вон видишь прячется! Наблюдает! Записывает! Конспектирует! Писака хренов!
-Чтоо?! Опять??? - дракон приподнялся на задние лапы, и рявкнул в сторону пригорка, -А ну поди сюда!( ... )

Вот уже который год нахожу у себя явные признаки беременности. А именно: настроение ни к черту, живот предательски растёт... по утрам тянет блевать, раскалывается голова и страшно хочется пива. Соски, простите за подробности, набухли. Или это не соски... Секундочку... А нет, проехали.
На солёненькое тянет - хочется огурчиков, воблы и к морю. Крайне тревожит отсутствие месячных.
С пугающим интересом стал почитывать глянцевые издания. В одном из них нашел тест на беременность. На вопросы теста отвечал легко и, как мне показалось, остроумно. Редакция в восторге. Результаты обещали опубликовать в следующем номере.
Эмоции скачут, как индекс Доу Джонса. Хочется то хохотать, то рыдать, то просто биться головой об стену. Вообще, пора завязывать с мультфильмами перед сном - нервная система не выдерживает. На днях так распереживался - чуть воды не отошли.
Не легкая эта штука - беременность... Устаю как собака... К вечеру сил ни на что не остаётся, разве что на глянцевые издания... И вообще, стал каким-то рассеянным, не могу ни на чем сконцентрироваться, из рук всё валится, память - дрянь... Память...Память... О чем я, собственно? Ах да... Скорее бы лето! Вот рожу и в декрет.

Чувствительный я стал, вот что - эмоции распирают, слезы душат. Всю жизнь над такими смеялся, а как родителем заделался, так и сам стал. Понимаю, что не по-мужски это, но ничего поделать с собой не могу - всех жалко, всех люблю. Как увижу детишку малую, так и хочется к груди прижать, приласкать, накормить, спать уложить...
Щеночков, да кошечек на улице подбираю. Как запримечу какую зверушку бездомную, так с поводочка сниму, пока хозяин не видит, и тут же накормлю, к груди прижму, приласкаю, спасть уложу...А если хозяин поблизости, то и хозяину достанется.
Старушек через дорогу переводить стал. Подкараулю какую старушеньку - божий одуванчик, дунуть страшно - пойдём, говорю, бабуля, через дорогу! А сам слезами обливаюсь от переизбытка чувств. Так и идём через дорогу - я обливаюсь, она вырывается. Ну, а на той стороне уже по налаженной схеме:
1)Прижать
2)Приласкать
3)Накормить
4)Уложить

Самому тошно, а что делать? Ведь до чего дошло - как обложку женского романа увижу - а на той обложке у неё, понимаешь, упругая, у него нефритовый... И как представлю себе, как он её прижимает, да спать укладывает... Ну как тут не уреветься?!
Сегодня вот совещание с главным боссом, один на один. Сидит он себе, босс-то в своём кабинетике, в окошечко глядит взором затравленным, думку тяжелую думает, морщинки зарабатывает - жалкий такой, одиношенький, голодненький, поди. Вот прямо так и хочется... Думаю, может не ходить сегодня к боссу?

Если верить китайской философии, то в каждом человеке, независимо от пола, возраста и вероисповедания присутствуют две стихии - Инь и Янь. Инь олицетворяет женское начало, Янь - мужской конец. В смысле...Я не совсем правильно выразился...Попробую еще раз.
В каждом человеке, будь то мужчина или женщина, присутствуют две стихии - Инь и Янь. Причем Инь и Янь настолько переплетены, что мужчина без Иня - это все равно, что женщина без Яня... По-моему, опять что-то не то...Чувствую, не совсем ухватил идею...Сейчас сформулирую.
В каждом человеке есть две стихии - Инь и Янь, которые добавляют и уравновешивают друг друга. Например, чем меньше у человека Инь, тем больше у него Янь... То есть, размер Яня...Или Иня не имеет значения...То есть, абсолютно независимо от размера вашего Яня...или Иня...Или наоборот...Блин! Извините, я сейчас сконцентрируюсь.
Так вот. Если взглянуть на изображение символов Инь и Янь, мы увидим, что одно как бы погружается в другое - Янь входит в самый Инь...Или Инь заходит по самый Янь... Блинь! То есть Блянь! То есть тьфу ты!!!
Сейчас, сейчас! О, кажется нашёл! Итак, допустим вы пообщались с человеком и поняли, что этот человек - один сплошной Янь. Но, согласно китайской философии, если заглянуть в него поглубже, то и там наверняка можно нащупать вполне приличный Инь... Твою мать. Простите, сорвалось.

Попробуем зайти с обратной стороны... В смысле...Тихо! Не путайте меня! Слушайте, это же важно! Здесь необходим баланс! Нельзя развивать в себе один только Инь, ибо Янь тоже нужно растить, заставлять работать, нагружать! Иначе он просто зачахнет, обмякнет, сморщится... Да что же вы меня всё время сбиваете то!? Я вам тут важные понятия объясняю - Инь, Янь, мужское, женское...
Ну послушайте! Янь и Инь - это как два в одном! Как "Хэд энд шолдерес"! Как две половинки, как два полушария одной большой...Нет, не то... О! Это как две палки...То есть, одна палка! Одна палка о двух концах! Это как двуликий этот... Анус... Янус! Да что ж это такое, в конце концов?!?! Вас что, совсем не интересует китайская философия?! Нет?! Тогда, знаете что?! Идите-ка вы со своим Янем в свой Инь! Или со своим Инем в Янь...Или нет, стойте! Давайте я вам лучше Фен-Шуй покажу.