FAQ. Сепарационные проблемы.
В связи с последним постом julpalna я решила добавить в FAQ пункт про сепарационные проблемы. Приветствуются вопросы и дополнения, особенно по поводу специфики сепарационных проблем и их решения у младших школьников и подростков.

Проявления
(касаются возраста 4 года и старше; у детей младше этого возраста могут рассматриваться как вариант нормы):
- частые «истерики»;
- непрекращающиеся, бесконечные просьбы в адрес родителей что-то купить или сделать;
- назойливое вмешательство в разговор родителей или в разговор других взрослых, которое невозможно прекратить;
- стремление задирать других детей, часто невраждебное, которое выглядит скорее как проверка границ дозволенного, некая экспансия, чем как враждебная агрессия;
- неспособность спать одному или оставаться без родителей даже несколько дней, или стремление спать вместе с игрушкой.
- отказы ребенка выполнять какие-либо просьбы родителей, стремление сделать наоборот.

Важное уточнение - у детей с неврологическими проблемами, в том числе СДВГ, эти симптомы могут проявляться и после 4 лет.

Почему я считаю, что это все сепарационные проблемы? - потому что они, на мой взгляд, вызваны тревогой, связанной с отделением от матери. Тревога заставляет ребенка и цепляться за мать, и приставать к ней по поводу и без повода – потому что ребенок до конца не уверен в том, что он и мать – это два разных человека, и это его сильно волнует. Ту же цель преследует и непослушание – ребенок пытается понять, где заканчивается его независимость и где начинается независимость матери, и ему неспокойно, когда он не может этого понять.


Причины

Основная причина – неустановленные границы поведения ребенка, в результате он их постоянно тестирует - проверяет, что можно делать, а что нельзя, и чего можно добиться от родителей, а чего нет. Почему дети так делают? Потому что когда границы допустимого неизвестны, дети чувствуют себя небезопасно.
Частные причины:
- отсутствие границ у родителей. В результате родители не могут установить границы поведения ребенка, потому что не уверены в том, как эти границы должны выглядеть. Родители не вполне уверены, что можно и что нельзя ребенку, что можно и что нельзя в отношении ребенка. В результате воспитательные воздействия родителей непоследовательны – родители могут то разрешать, то запрещать одно и то же, или просто выглядеть неуверенно. Критический период для установления границ – возраст 1,5-3 года.
- травматические события, которые приводят к страху потери родителей в критический для формирования независимости период: 1,5-3 года (появление второго ребенка; слишком долгое отсутствие матери или других близких людей; резкое помещение в детский сад без предварительной адаптации; попадание в больницу без родителей; развод родителей).
- одной из причин может быть сильная постоянная усталость матери или какие-либо события в ее жизни, которые объективно мешают ей уделять внимание ребенку в течение долгого времени;
- рассогласованность воспитательных требований тех, кто заботится о ребенке (родителей и старшего поколения; родителей и няни; матери и отца).
- гиперопека со стороны родителей, их нежелание эмоционально «отпустить» ребенка от себя, позволив ему принимать самостоятельные решения и действовать независимо. Для ребенка раннего возраста очень важно, чтобы мать не выполняла все его желания по первому требованию, а давала понять, что у нее есть собственные желания, и что есть обстоятельства, которые мешают выполнению всех его желаний. От матери, которая выполняет все требования, практически невозможно стать независимым.
- слишком жесткие, авторитарные ограничения самостоятельности ребенка, в результате чего ребенок не имеет вообще никакой возможности хоть как-то располагать собой.


Что с этим делать.

Прежде всего, важно установить собственные границы. Родителям желательно решить для себя, что вы можете позволить ребенку, а что нет, и почему, и что вы будете делать, если ребенок нарушит установленные вами требования. Решить, в каких пределах ребенок может распоряжаться собой и делать то, что он хочет. Подумать, есть ли у ребенка сейчас возможность распоряжаться собой и принимать решения относительно себя или практически все его действия регламентированы взрослыми. Возможно, стоит ослабить давление.
Обычно границы определяются безопасностью ребенка (однозначно нельзя то, что опасно) и границами других людей (нельзя брать чужое без разрешения; нужно оставлять родителей в покое, если они об этом просят, и т.п.). Важно быть честным с ребенком, говоря о последствиях его действий, не преувеличивая их.
Важна однозначность и последовательность родительских воздействий. Если ребенок не выполняет требований родителей, реагировать последовательно: если что-то запрещено, этот запрет действует для этой ситуации и всех таких же ситуаций (например, через дорогу только за руку, с мокрыми ногами возвращаемся домой, и т.п.). Запреты, установленные другими членами семьи, отменяются только ими самими; если ребенок сталкивается с тем, что один родитель отменяет запрет другого, он понимает, что все запреты относительны и пытается их оспорить.

Если родители реагируют на требования ребенка эмоционально (например, слишком агрессивно или неуверенно), ребенок обычно считает границы неустойчивыми и повторяет попытки установить. Поэтому очень важна уверенность родителей в том, что они поступают правильно.

Если есть возможность, то хорошо, чтобы в установлении границ между матерью и ребенком помогал отец или другой член семьи, говоря ребенку, что можно и что нельзя делать. Это связано с тем, что мать не воспринимается ребенком, у которого есть сепарационные проблемы, как отдельный человек, и поэтому ему сложнее ее услышать, чем кого-либо другого.

Если ребенок упорно что-то требует, приводя все новые и новые аргументы, не надо вдаваться в отдельные объяснения по поводу каждого его довода. Достаточно еще раз повторить реальную причину отказа. Вообще по поводу того, как отказывать ребенку (и не только ребенку) или, наоборот, убедить его что-то сделать, можно почитать книгу М. Смита "Тренинг уверенности в себе".

Важно проговаривать причины, почему вы не выполняете те или иные желания ребенка, и причины, по которым вы хотите, чтобы он сделал что-то. Разговаривая с ребенком, который что-то требует или, наоборот, отказывается сделать, важно коротко, реалистично и ясно рассказать ему о последствиях, и объяснить свои желания и возможности в этой ситуации (например, если ты не почистишь зубы, у тебя будет пахнуть изо рта, и с тобой не захотят общаться; или: я понимаю, что ты хочешь пирожное, но здесь мы будем покупать его слишком долго, а я не хочу тратить на это время; я куплю тебе его в другом магазине, это будет быстрее). Такие объяснения - существенная часть построения границ.




Что делать матери, если ребенок раннего возраста был травмирован ее отсутствием

Уделяйте ребенку столько внимания, сколько можете. Когда вам нужно уйти или заняться чем-то, в чем ребенок будет вам мешать, важно проговаривать, по возможности всегда, что вы уходите или будете заняты, и что вернетесь и займетесь им (поиграете, почитаете, обнимете, поговорите и т.п.), как только вернетесь и закончите свои дела. Если вам удобно, берите его с собой. Если вам неудобно его куда-то брать, или что-то делать вместе с ним, не берите и не делайте, но обязательно проговорите, что вы понимаете, что он хочет быть с вами, но вы уходите одна потому-то, или что вы сейчас будете делать одна то-то, а он может в это время заняться тем-то и тем-то, но когда вы вернетесь или закончите эти дела, то вы будете с ним. И хорошо бы, если бы вы могли проводить какое-то время только с ним, каждый день, например, полчаса перед сном.

Если ребенок захочет, можно рассказывать истории или смотреть мультфильмы, в которых сюжет построен на том, что мама уходит и возвращается, или ребенок уходит и возвращается к маме(например, "Мама для мамонтенка", может быть, "Умка" ).

Возможно, подойдут мягкие игрушки - мама и детеныш (или мама и несколько детенышей, если в семье несколько детей) - про которые вы будете рассказывать, что вот мама ушла из дома, например, за едой, а детеныш остался ее ждать, а потом мама пришла, и они стали вместе что-то делать, а потом мама пошла кормить малыша, а старший в это время играл сам, а потом она опять пришла и т.п. Ключевой момент во всех играх и разговорах - что когда мама уходит, она всегда потом приходит обратно, а не пропадает навсегда. Потому что когда мать уходит надолго, ребенок начинает бояться, что она никогда не вернется.

Бывает, что дети, которых сильно волнует отделение от мамы, активно играют поездами (паровозик для них - это мама, вагончики - дети). Для них важно, что куда бы мама ни пощла, ребенок всегда будет с ней, и такая игра дает им возможность это чувствовать. Неплохо, если у него будет такая игрушка, где он сам сможет прицепить вагоны к паровозику и возить их сколько хочет.